хочу сюда!
 

Марсель

35 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «ликбез»

Откуда берется Бабье лето?

Вычитал интересную теорию. Мне она была внове.

Синоптики объясняют приход Бабьего лето сезонными устойчивыми антициклонами, которые перекрывают доступ прохладному воздуху из Атлантики. Но у некоторых возник вопрос: почему бабье лето всегда наступает именно во время т.н. золотой осени. Когда все растения в разгаре своего увядания? Отсюда и родилась довольно здравая, на мой взгляд, теория.

Дело в том, что растения желтеют из-за разрушения хлорофилла. А хлорофилл, разрушаясь, выделяет тепло. Причем, en masse, довольно значительное. Что и приводит к потеплению. А восходящие теплые потоки воздуха прекрасно разгоняют тучи. То есть еще и солнышко подключается к прогреву. Такие дела.


Дмитрий Пригов. Пара стихотворений

В тех же рамках новолитературного ликбеза. Его «Куликово поле» я уже здесь постил. Еще парочка:

Только вымоешь посуду
Глядь - уж новая лежит
Уж какая тут свобода
Тут до старости б дожить
Правда, можно и не мыть
Да вот тут приходят разные
Говорят: посуда грязная! -
Где уж тут свободе быть


И еще:
Урожай повысился
Больше будет хлеба
Больше будет времени
Рассуждать про небо

Больше будет времени
Рассуждать про небо
Урожай понизится
Меньше станет хлеба

«Школа злословия» с Приговым.

Дмитрий Горчев. О влюбленных

В рамках новолитературного ликбеза.

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
 
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

«Школа злословия» с Горчевым.


Д. Горчев. Партизаны сбили кашалота

Спать или не спать?

— У вас написано «Живая рыба», а почему она не шевелится?
— Она спит
— А почему воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?


Когда человек ложится спать, цель у него, в сущности, одна — выспаться.
И ученые по этому поводу солидарны — человек лучше высыпается, когда спит один. Правда, уточняют: если вы двадцать лет в браке, и двадцать лет спите вместе, то в одиночку вам спать будет хуже. Окситоцин, все дела. Ну так это понятно — обычная абстиненция. Если водку двадцать лет пить и вдруг перестать — тоже плохо будет. А водка, как известно — яд.
Вспомним историю. Те, кто побогаче, всегда спали раздельно. Еще в Греции и Древнем Риме совместное ложе использовалось только для любовных утех. На Руси, даже в самых бедный курных избах, всегда были мужская и женская половины. Знаменитый пятистенок помните? Четыре стены и перегородка посередине.
Современное общество испортил квартирный вопрос. Право же, сложно спать в разных комнатах, если эта комната одна. Но если есть такая возможно, то почему нет?
Конечно же, годами сложившийся стереотип типа просыпаться на плече любимого оказывает свое тлетворное влияние. Я не знаю, как там другие любимые, а я по утрам небрит, немыт и зубы нечищены. А если с вечера выпил, то радиус поражения просто ужасает. Лично я бы не хотел проснуться с самим собой вторым таким же. Мне одного меня такого утром вполне достаточно. Даже много.
Теперь о самом сне... Даже если два одеяла, даже если два матраса — кровать-то одна. Пусть и очень большая.
Если партнер не храпит — это прекрасно. Но он, все равно, издает физиологические звуки, кашляет, пердит, чешется, ворочается, в редких случаях декламирует «Мцыри» и поет песни. То есть мешает. И наоборот: желание не потревожить партнера качества сну тоже не добавляет.
О! Наконец-то у меня появилась возможность написать о всех женщинах (получи, фашист, гранату). Так вот, у всех женщин до климакса случаются менструации. Женщина с месячными и в сознательном состоянии — не самый приятный человек. А уж в сонном... увольте.
Обратимся к природе. Звери, преимущественно, спят вместе только чтобы согреться. Вам холодно спать? Купите лишнее одеяло. Грелку, наконец.
Аргументы против совместного сна у меня закончились. Аргументы за совместный сон даже и не начинались.

Zmee_Love ©

Велосипед. Сел и поехал

Мы разобрали основные аспекты покупки велосипеда и аксессуаров. Коротенько пробегусь по одежке.
Это, опять же, только мои личные предпочтения.
Обувь. Если вы не заморачиваетесь с контактными педалями, то все, что плотно сидит на ноге. Кроссовки, сандалии. Лабутены и вьетнамки отпадают. Лично я летом езжу только в сандалиях. Нужно учесть, что зубатые педали заметно разбивают подошву.
Велошорты с памперсом – отличная штука. Памперс в данном контексте – это такая мягкая вставка в районе промежности. В сочетании с задним амортизатором и прогулочным седлом сильно помогает жить. То есть можно весной, с непривычки, откатать сто километров и приехать живым. Болеть будут только ноги.
Я за верхнюю синтетическую часть. Во время поездки велосипедиста постоянно обдувает, потому ткань должна максимально быстро высыхать. Никакого хлопка. Футболка, легкий акриловый джемпер, жилет (хе-хе), вот это все.
Велоперчатки. Нормальные велоперчатки тоже идут с силиконовыми подушечками – меньше об руль отбиваются руки. Так же, на них обычно есть махровая потовытиралка и светоотражающие вставки. Полезно, когда подаешь сигнал поворота.
Бафф. Такая штука типа закольцованного шарфика из микрофибры. Есть и флисовые, но зимой я не катаюсь. Можно на голову намотать, чтобы пот глаза не заливал, можно на морду как ковбой, когда по загазованной трассе едешь.
Рюкзак. Маленького объема для всяких полезных штук, которые не помещаются в подрамную сумку. Лично я всегда вожу в нем с собой воду, сменную футболку, мобильный, кошелек, пульверизатор с Хлоргексидином и телескопическую дубинку.
Вот, в принципе, и все.
Перед выездом изучите ПДД для велосипедистов. И удачи на дорогах.

Вы таки купили велосипед

Ладно, пока на волне, продолжу.
Про шлем, очки и свет мы уже поговорили, пойдем дальше.
Покупка велосипеда должна быть под цель. Решите для себя: где вы будете кататься, как вы будете кататься и с кем. Отсюда и пляшите.
Моя цель была проста – обычное катание. Никаких даунхиллов и затяжных кроссов иже с ними. Режим асфальт-хуевый асфальт-грунт. Потому мне был нужен трактор.
Я люблю комфорт и берегу свою задницу, потому однозначно двухподвес. Т.е. амовилка и задний амортизатор. Хороший двухподвес стоит от $3000. Я купил топовый двухподвес от Ардис. Киевский мотоциклетный завод собирает. Он чуть лучше ашанбайка. Поменял вилку на пружина-масло, поменял задний амортизатор на пружина-масло. И там, и там стал больше ход аморта. Сразу поменял спортивное седло на прогулочное с силиконовыми вставками, а покрышки на полуслики. Они гладкие по центру и зубатые по краю. Тормоза только дисковые, на затяжных спусках вы им спасибо скажете. Задняя перекидка хотя бы Shimano Altus, но лучше Alivio. Передняя для бюджетника рояля не играет, лишь бы не нонейм совсем.
Загрузил? Все это легко гуглится. Теперь вы хотя бы будете знать, куда смотреть.
Теперь лирика.
Если вы планируете выезжать на дорогу (а вы будете выезжать на дорогу), то нужно зеркало. Одного вполне достаточно.
Подрамная сумка – полезная штука для всяких мелочей.
Набор шестигранников и ключей. Мало ли что у вас открутится в дороге. Много места они не занимают.
Сигнал или звонок. Мамы с колясками, эти священные коровы нашей местности, явление очень неприятное для велосипедиста. А их много.
Насос. Если вы не собираетесь клеить пробитую камеру в дороге, то не покупайте пиндюрку. Купите полноценный ручной или ножной насос с манометром.
Фляга на рамном креплении – это для понтов. Типа, чтобы не останавливаться для попить. Не надо. Мы же не велокросс мотаем. Остановился, попил, поехал дальше.
Крылья нужны. Подойдут любые, которые встанут на ваш вел. Или после дождика вы будете все в том, по чему вы едете. Особенно спина.
Нога. За подножку меня критикуют все веломастера, но мне с ней удобнее. Класть велосипед на бок я не люблю.
Приблуда с громким названием «велокомпьютер». Электронный одометр и спидометр. Можно смело брать самый недорогой. Скорость, среднюю скорость и расстояние, которое вы проехали, он покажет. Все остальное сделает смартфон.
Грипсы – это такие мяконькие штуки на руль. Лучше менять сразу на мягкие. На плохой вилке руки отбиваются на раз.
Велозамок. Что на тросике, что на скобе легко перекусывается болторезом, перепиливается ножовкой или портативной УШМ. Вообще оставлять велосипед надолго без присмотра не надо. У меня есть велозамок, но он, скорее, отпугивает, чем защищает. Зато у меня есть велосигнализация, реагирующая на колебания. Это такая коробочка и пульт lock/unlock. Очень удобно: включил, закинул в подрамную сумку и активировал с пульта. Теперь можно отойти в магазин за водичкой.
Как-то так. Позже напишу про экипировку.

Собрались покупать велосипед?

Если вы думаете, что вот купили велосипед и все, то вы глубоко заблуждаетесь.
Покупка велосипеда тянет за собой расходы стоимостью еще в два велосипеда.
Если велосипед средней ценовой категории. Ну, я и не для владельцев карбоновых рам и воздушных амортизаторов пишу.

Первые расходы – это шлем, очки и свет. Шлем вообще должен покупаться сразу вместе с велосипедом. Это ваша голова и ваша жизнь. Купить можно любой удобный, они все равно одноразовые, до первого столкновения.
Очки и свет – это ваша безопасность. На скорости больше 20 км/ч мелкая взвесь, пыль, мошки, ветки прекрасно лупят по глазам. Имеет смысл купить очки со сменными линзами. Обычно их там пять пар. От самых темных «стрекоза» с сине-зеленым просветлением до прозрачных с антибликом. Поляризация линз тоже приветствуется.
Днем едешь с темными линзами, в сумерках перещелкнул на желтые или прозрачные. В сумерках тоже мошки есть.
Свет... Ну хотя бы заднюю мигалку. У меня с лазерами, очерчивающими габариты.
Но и передний свет очень важен. Расскажу историю.
Ехал уже почти возле дома в сумерках. Свет не включал просто потому, что лениво было. Рядом с домом же ж. Ехал по тротуару. А впереди хозяйка выгуливала собачку на длинном черном поводке. Хозяйка с одной сторону тротуара пиздит разговаривает по телефону, собачка на другой стороне ссыт мелким брызгом справляет нужду. Поводка я просто не заметил и намотал на переднее колесо. Заодно и собачку покатал метров пять. С визгами собачки и матами хозяйки.
Сейчас у меня передний свет – два тактических фонарика на CREE T6. Если один в расфокусе направить под колесо, а другой узким лучом вперед в режиме стробоскопа, то это очень помогает при большом скоплении народа на, например, набережной.
Такое. Если интересно – продолжу про обвес и экипировку.

Электросигарета. Постскриптум

Вроде и закрыл тему, да тут в комментариях нежданно возник самый настоящий американский врач с некоторыми уточнениями. За что ему, конечно же, большое спасибо.

Итак. Не помню, чтобы я где-то писал о безвредности никотина. Если найдете – ткните меня носом. Конечно, никотин – это яд. Если лошадь и не убьет, то сильно покалечит. Это мы еще со школьной скамьи знаем.

Электросигареты взрываются. Да. Зарегистрировано аж семь случаев за все время. Но тут такое дело... Если взять серийный Ford, всунуть в него азотную систему, оттюнинговать по полной, то он может... вы не поверите! Он может взорваться!
То же самое и с электросигаретами. Взрывается аккумулятор в герметичном корпусе. За весь период парения я не видел герметичных корпусов. Риск взрыва аккумулятора напрямую зависит от его качества. Тут уж каждый выбирает по себе. Я лично разобрал порядка тридцати егошек (Ego-T) и могу сказать, что внутре у ей неонка сами аккумуляторы в них абсолютно одинаковые. Двух типов. Совсем технологический, и облагороженный в корпусе. Но это уже лирика. Это придет с опытом при наличии желания. И, да, полностью заряженый LiPo аккумулятор может взорваться, если ему внутри устроить КЗ. Но там еще контроллер заряда и защита как раз от КЗ стоит, так что надо сильно постараться.
Перемотка испарителя требует навыка и тщательного изучения вопроса по видео на youtube. Ничего сложного нет. Неправильная перемотка может привести только к одному – не будет работать.
А как взорвать танк для жидкости, я вообще не понимаю. И мне не объяснили. Это противоречит законам физики. Но, можно, конечно же, и хуй сломать.
Вообще не знаю, зачем я это все пишу. Для очистки совести.
Разбавлю картинками. Моя электросигарета. Тушка (мод) VAMO V8:


И танк Taifun GT II:

Пищевая нержавейка и боромакс стекло.

Электросигарета. Минусы

Закрывая тему электронных сигарет, не могу не написать о минусах.
Если говорить про вред здоровью, то он, конечно же есть. Сам по себе никотин – не витаминка. Но можно постепенно перейти на безникотиновые жидкости.
Парение раздражает слизистую, по себе сужу. Можно просто меньше парить.
Парение может вызвать аллергию. Решается сменой жидкости.
Есть вот такая документалка:

И это осторожные консервативные англичане снимали для центрального канала телевидения!
Я перелопатил кучу информации, я дотошный в этом плане. Однозначно пишут одно – надо исследовать дальше, пока утверждать, что парение безопасно рано.
Ясен пень, что рано, еще и десяти лет не прошло с момента появления первой электросигареты.
Не забываем про табачное лобби. Табачные корпорации проглядели момент истины. Сейчас они откровенно не успевают за китайцами ни по цене, ни по качеству. Поезд ушел. Медицинский никотин никакого отношения к табаку не имеет и прекрасно синтезируется. Потому периодически всплывают ничем не подтвержденные публикации о том, как же вредна электронная сигарета. Причем, что характерно, пишут просто про вред электросигареты, не сравнивая ее с аналоговой. А сравнивать надо.
По данным разных исследований, электросигарета безопаснее на 95-99% аналоговой. Так-то вот.

Лично к моим минусам можно отнести набор веса. Сразу после перехода с аналога набрал три кг, причем самыми неприятными местами – жопой и пузом. Без труда согнал увеличением количества отжиманий всего лишь на один подход. То есть не проблема вообще.

Еще к минусам отнесу некоторую долю ответственности и организованности. Аналоговые сигареты есть в каждом киоске, только руку протяни. А так надо заранее заказать жидкость, иметь сменный испаритель, вовремя заряжать аккумуляторы. Мой друг так и не перешел на электросигарету из-за своей безалаберности.
И еще... Наличие прямых рук приветствуется. Перемотка испарителя существенно удешевляет парение. Замена только внутреннего аккумулятора, а не всей тушки в умершей егошке – тоже.
Вот и все. Вы держитесь здесь, хорошего вам настроения и здоровья.

Электросигарета. Как начать

Итак, продолжаем про электросигареты. Начало здесь.
Вчера специально прогулялся к сигаретному киоску и посмотрел на цены аналоговых сигарет. И чота приуныл. 20 грн. за пачку? Они это серьезно?
Стартовый набор, вот примерно такой, как на картинке, обойдется вам до 150 грн.

В комплекте сигарета, зарядка и пробник жидкости. Этого вполне хватит, чтобы попробовать. Я на таких года два жил, пока не купил более продвинутый вариант. Они маячат на многих моих фото в альбоме.
И живет такая электросигарета 4-6 месяцев.
Если вы себе сказали – да, это мое, то придется докупить еще одну такую же.
Две зарядки: дома – на работе. Два аккумулятора (тушки): одним парите, другой заряжается. Два танка (клиромайзера, атомайзера): разные вкусы можно носить.
Расходники: жидкость, сменные испарители.
Испаритель – это что-то типа лампочки. Его надо будет менять. Спираль зашлаковывается, да и просто перегорает.
Цена на сигарету взята с Аукро. Жидкости можно покупать там же, но лучше найти в своем городе дилера, который мешает жидкости сам. Их в крупных городах – море разливанное. Выходит существенно дешевле.
Как начать... Взяли и начали. Повторюсь, я для себя не ставил целью бросить курить. Мне просто было интересно. Может потому и сработало. То есть в начале я и курил, и парил. И парение очень быстро вытеснило курение, поскольку субъективно вкуснее.
Для старта к сигарете докупите еще пузырек жидкости максимальной крепости и начните с нее.
Вообще они бывают 0, 3, 6, 12, 18 и 24 мг. никотина. Вкус лучше взять нейтральный типа табачный. Марльборо или USA mix, например.
Кстати, не ждите честного сигаретного вкуса от парения. Нет его и, наверное, уже не будет. Я плохо помню свои первые ощущения, но, по факту, вы будете вдыхать чуть сладковатый, чуть теплый пряный пар, который дерет горло, как крепкие сигареты.
После дыма это как водка после плохой самогонки.
Вообще вэйпер сейчас – это почти субкультура. Вдогонку к четырем всадникам Апокалипсиса: вегану, хипстеру, микроблогеру и дауншифтеру. То есть инфы вагон, все есть в этих ваших Интернетах.
Есть куда двигаться, но можно вполне нормально жить и на электросигарете за 150 грн.
Как-то так.

Могу еще написать про вредность, м?