Вот и подошли к концу новогодние праздники. Закончить их предлагаю на веселой ноте...

Новогодние похождения красотки Carrie, то и дело попадающей в весьма пикантные ситуации... 

       Рождественская Фея                 Новогодний Shopping

[ Читати далі ]

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Я вот думаю, может мы зря смеёмся над обещанным "покращенням". Может
Янукович просто думает, что это слово значит что-то другое, например
"покраска"...

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я умный".

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает, он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Предупреждение москвичам: на площади трех вокзалов группа агрессивно  настроенных кавказцев скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все  равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем  "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин это фара с лучиками, для женщин - синий осьминожек.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"

Яндекс запускает сервис для жителей Москвы — Яндекс.Драки. В реальном времени отображаются опасные для посещения места столицы.

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, который диктует Азаров.

      ПОЧТИ РЕКЛАМА...  

                        

 

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на  место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего  этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со  шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
-  Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании  мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда  выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия.
Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в
яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.
(с) Бьорк.

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Абївленіє: Стану гарантом у багатой странє. Бистро і качественно зроблю її бідною. Страни з майданами не предлагати, надоїли.

Пишешь
сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься -
распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж -
дура. Слушайте, идите нахуй.

Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза... сутки через 364...