хочу сюда!
 

Лида

34 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 35-43 лет

Заметки с меткой «юмор»

Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?



- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

 

- Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
- Обычно его называют обручальным кольцом, сэр.

 

- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?

 

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

 

Все знают, что президент Зеленский - человек слова, так как сделать он ничего не может.

 

- Зе обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
- Сократил вдвое?
- Нет, положил конец.

 

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.

 

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

 

Вся человеческая история есть не что иное как война полов, и величайшая победа женщин заключалась в том, что они притворились проигравшими.

 

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

 

родители не дали денег
господь не выделил ума
а остального не добилась
сама

 

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох
рена знаешь!

 

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

 

Брак - это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.

 

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

 

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

 

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

 

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

 

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

 

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

 

Психологи есть? Там человеку пох...й!

 

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

 

 

 




Осень не время грустить, а самое время коньяк пить.



Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

 

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

 

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

 

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

 

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

 

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

 

- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

 

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском и всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

 

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

 

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

мне показалось ты вернулась
стоишь в прихожей и молчишь
а это плащ тобой забытый
чуть шевельнуло сквозняком

 

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

 

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

 

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

 

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

 

 Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

 

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

 

Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...

 

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

 

Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя.

 

- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.

 

Интересный факт: девушек не с айфонами парни уважают чуть больше…

 

Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?

 

Осень не время грустить,а самое время коньяк пить.

 


Сёма

Известно что кошачьи лучшая часть нашей цивилизации. Наиболее порядочная и честная.  Вот почему деяния представителей этого племени так поучительны.

Сёма Юрьевич был рыжим котом, отменно воспитанным и с манерами подлинного аристократа. В знак уважения к этим достоинствам обращались к нему по имени и отчеству. Но своим близким, к коим за взятку удалось примкнуть автору, он допускал  простецкое обращение Сёма.  Близкими он считал свою семью, главой которой была второклассница  Ася,  при ней были две кухарки разного нрава и возраста, а также рыбак. В последнем типе Сёма не был уверен, ибо рыбу он приносил далеко не каждый день.

  Забота о близких была смыслом жизни Сёмы. Он впадал в отчаяние и горько мяучил, драл обои и шторы когда их не было дома. А когда все  появлялись старался тщательно обмурчать всех, надеясь токмо на взаимность. Подачки Сёма не признавал, считая себя не в праве объедать человечество, довольствовался простецким вискасом.
 
    Пил Сёма исключительно чистую воду и только из под крана в ванной комнате.  Было понятно, что он был очень скверного мнения о производителях бутилированной воды.  Для допуска к источнику влаги он, сидя у двери ванной, издавал  специальный мяв, который призывал любого из близких немедленно открыть дверь, а затем и кран  на строго оговоренный диаметр струи. Элегантно вспрыгнув на раковину Сёма не торопясь утолял жажду, благодарно поглядывая на благодетеля. 

       Надо ли говорить, что туалетом Сёма пользовался как и все близкие.Аналогично призывал мявом  открыть ему дверь, взлетал на унитаз и, если дверь туалета была закрыта, скромно делал свои дела. Иначе ни, ни. 
   
      Но однажды случилась беда. Когда Сёма мирно пил воду сквозняк захлопнул дверь ванной, причём так, что закрылась защелка внутри ее.
Запертый Сёма страшно  орал все пять часов, пока не удалось найти спасителя сантехника. Ну вы же знаете как их ищут...
      Во избежания повтора такой беды защелки в ванне и в туалете были удалены.  Сёма быстро научился открывать их двери лапой. Но пережитый стресс не прошёл даром - он возненавидел закрытые двери.  Теперь стоило кому-то закрыться в упомянутых местах, как Сёма прибегал и пытался спасти оного открывая с мявом двери... 
 

Не сходи с ума. Сходи за вином.



Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

 

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

 

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.

 

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

 

Не сходи с ума. Сходи за вином.

 

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

 

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

 

- Вы Винник? Я ваш фанат! А подпишите вот здесь.
- Так приятно, пожалуйста, готово.
- Ура! Винник теперь мой поручитель по кредиту!

 

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

ПреЗЕдент назначает чиновников по принципу “И пусть все охренеют!”.

 

давай сейчас к тебе поедем
и я совру что не женат
и ты соврешь что было супер
и я совру что позвоню

 


- Привет, набери меня, пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

 

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

 

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

 

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

 

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

 

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

 

И что интересно, с интернетом одни люди умнеют, а другие еще больше тупеют.

 

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

 

Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.

 

сколько лет кукушка
я спросил бы но
та не отзовётся
съехала давно

 

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

 

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

 

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

 

 


 

 


Скандал сам себя не закатит



— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

 

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано:
«Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

 

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е
…аться!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е
…аться!
Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

 

- Ойц, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату!

 

Как говорила тетя Соня: хочешь быть счастливой? Будь ей! Главное - шоб муж не узнал.

 

- Сёма, шо вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

 

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

 

На Привозе:
- Это бельевая веревка?
- Повесите бельё - будет бельевая!

 

- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 

Одесский супермен Супер-Яша умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

 

Роза любила Борю больше, чем он зарабатывал.





Мне скоро 55...



Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

 

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

 

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

 

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

 

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

 

Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.

 

- Как отличить хорошего начальника от плохого?
- Хороший рассказывает подчинённым истории из своей жизни днём, а плохой – вечером.

 

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

 

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочках". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

 

Был у меня такой период, когда мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле.
А потом я родился.

 

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.

 

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

 

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"

 

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет! Нас никто не пригласил в гости!

 

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

 

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

 

Вышла "Книга о вкусной и здоровой пище". Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

 

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

 

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 

Запомните, сколько бы вам не было лет - это самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

 

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом




А вдруг человек случится…



 

- Тетя Соня! Зачем ваш Фима ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
- Я вас прошу! Фима ходит туда не слухать! Фима ходит туда игpать!

 

- Сёма, как развивается твой роман с Люсей?
- Никак.
- То есть?
- Мы разбежались. Её желания таки не совпадают с моей щедростью.

 

- Цилечка, ви таки восьмой раз возвратились к мужу?
- А шо делать? Как только я ухожу от этого шлемазла, у него тут же появляются деньги!

 

- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, Цилечка.

 

Соседка пришла в гости к Розе, кушает изюм из тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!

 

- Послушайте, Беня. Недавно я был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика. Так я вам скажу, шо ничего особенного.
- А шо ж вы хотели? Он же ещё пацан.

 

- Боря, шо случилось?
- Представляешь, купил два лотерейных билета и по одному выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, таки зачем я брал второй билет?

 

- Имейте себе в виду, Кларочка: это у слабой женщины муж во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

 

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

 

Сема любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

 

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?!

— А вышла замуж не за того человека.

 

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

— Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном…

— Семен Маркович, опять все продукты в холодильнике закончились?

 

— Моя новая служанка необычайно воспитанна.

— И в чем же это выражается?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

 

— Семочка, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Сарочка, очень люблю!

— Ах, это уже не важно…

 

— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.

— Зачем??

— Ну как же, вдруг человек случится…



Радость то какая...

...наконец то образован нужнейший термин - женский род от существительного ЧЛЕН - ЧЛЕНОГIНЯ.

Открытием порадовало Суспiльне радiо по случаю представления некой дамы из комитета ВР.  В промежутке между рекламой"эростамина"  и прогнозом погоды.       
 
Пользуйтесь дорогие юзеры, не отказывайте себе в ярких словечках .