хочу сюда!
 

Алиса

38 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Про массаж.

16+

Сережа, заплативший за тайский массаж 500 гривен, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"…

— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку? 
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

В кабинет директора массажного салона забегает красивая клиентка и возмущается:
— Послушайте, я сюда пришла на массаж, а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!
Директор невозмутимо спрашивает.
- А массаж он потом сделал?
- Да. А к чему это спрашиваете?
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Вот за что я люблю себя, так это за все.

·         Люди – самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

·          

·         — Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

·          

·         — Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.

·          

·         — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

·          

·         Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

·          

  • Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
  •  
  • Вот за что я люблю себя, так это за все.
  •  
  • Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
  •  
  • Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.
  •  
  • В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.
  •  
  • В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
  •  
  • Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
  •  
  • Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
  •  
  • Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
  •  
  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
  •  
  • А ведь кому-то со мной жить. Счастливая.
  •  
  • Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
    Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
  •  
  • — Ты научила меня главному!
    — Никогда не сдаваться?
    — Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.
  •  
  • Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.
  •  
  • Паркур – это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.
  •  
  • — Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
    — И что же делать?
    — Всегда брать на литр больше…
  •  
  • — Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
    — Воображение.
  •  
  • Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
  •  
  • Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

  •  — Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
  • — Держи пончик.
    — О, распутался!




Вампир-самоубийца




Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

 

Ничто так не спасает от инфляции, как вовремя пропитые деньги.

 

- С вас 200 гривен.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

Передо мной лежат две банкноты. Одна – номиналом 50 гривен, вторая – достоинством 500 гривен. Чувствуете разницу?

 

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

 

- Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

 

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

 

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

 

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

 

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

 

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "У тебя че, проблемы, козел?" А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.

 

 

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

 

 

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

 

 

В семье цирковых артистов Иваненко жена пилит мужа и дома, и на арене.

 

 

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.






 

 

Анна Каренина



Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

 

Муж, вернувшийся домой после 3-х ночи, на пороге дома автоматически превращается в сказочника Ганса Христиана Андерсена.

 

Перспективный стартап: фирма по выдаче справок мужьям, которые поздно возвращаются домой (через полгода и более)…

 

Жена, одетая в сексуальное нижнее белье, протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!

 

Чтобы не проспать рыбалку, нужно ставить будильник не на час раньше, а на шкаф.

 

Хозяйке на заметку:

Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки, когда муж уйдет на рыбалку.

 

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

Жена пришла с работы чуть пораньше и увидела чуть побольше.

 

Лайфхак: Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

 

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не красавица.



Не увидеть Париж...


 Жизнь - это такая штука, что можно не увидеть Париж и умереть.

Одной фразой


 Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

Чтобы понять женщину .

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Все! Ты меня обидел. Я надулась. 
- Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была....

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Иногда хочется чего-то идеального, но окрошку на шампура не наденешь.

Существуют ли таблетки от голода?
Да, котлеты!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... 
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.

Снилось, что обсуждаю с котом, как именно нужно резать для него мясо.

Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось. 
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!

Сочетать безумие и нормальность - это искусство.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься?

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Здоровый образ жизни это хорошо, но советую попробовать нездоровый.

Одной фразой


Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Вилларибо и Виллабаджо




Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

 

Я вас просил двойной эспрессо 
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу 
я вам спасибо напишу...

 

 

- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?

 

 

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

 

 

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 

 

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

 

 

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

 

- Доктор, отчего мне так хорошо? 
- Извините, я капельницу перепутал.

 

 

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

 

 

Проклятая мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

 

 

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

 

 

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

 

 

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!