хочу сюда!
 

Ирина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Наивный Джон

Стих шотландского поэта XVIII века Роберта Бернса
в переводе Александра Дольского


В красавицу Мэри всем сердцем влюблён
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",

У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.

Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".
Ужасным известьем таким поражён,
Два месяца был в огорчении Джон.

Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С весёлым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу".

"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошёл уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражён,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.

Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери всё рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.

"Ужели бежать из родного села?"
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь
сын н
е его!"


Диета


                                        Приятного аппетита!

Просто анекдоты

Существует два способа подчеркнуть талию:
1.Убрать живот
2.Отрастить попу



 

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка такая худая? 
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос.

 

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

 

- Чем вы кормили ваших курей?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть!

 

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь ещё, я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

 

Люся поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

 

Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку.

 

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усами.

 

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.



 

Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь.

 

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

 

- Это не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

 

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

 

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

 

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю хохотала.

 

Что значит "Девушка, вы не против познакомиться?" Да я обеими ногами - за!

 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блин, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".


Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

 

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

 

 

Холмса не проведёшь!


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты
последнюю пачку!

Ыксперды и аналлитеги - наше фсё!

                                 Местным фсёпропадастам посвящается...


Директор... по экономике.


Хороший директор... по экономике.
- В каждом директоре должна быть какая-то загадка. Я вот, например, не могу понять - она на спине или на животе лежит?
- Говорят, что можно определить по пальцам на ногах.
- Точно, я, кстати, вспомнил как быстро отличить у себя левую ногу от правой.
- Как?
- На правой ноге большой палец - слева, а на левой ноге большой палец - справа.

Предприимчивый.

 Одесса, встретились две подруги.
- Как у тебя с Изей?
- Я рассталась с этим поцем.
- Почему? Вы таки год жили вместе!

- Познакомилась,через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. А вчера узнала,что квартира его..