хочу сюда!
 

Оксана

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 39-44 лет

Заметки с меткой «юмор»

Гнев и милость...))

Взято из ЖЖ в блоге  stpneuma 

*     *      *

Гнев и милость
Монастырь не славился дружным духовным братством. Каждый был сам себе на уме, у каждого были свои интересы, дружбы между братиями не наблюдалось. В наш век технологий, все свободное от послушаний время, каждый брат либо заваливался спать, либо втыкался в свой гаджет, и внешний мир переставал быть интересным. Общение между насельниками происходило только по делу, достаточно официально, с присущей для светского мира показной вежливостью и терпимостью.

Игумена такой уклад жизни обители вполне устраивал. Сам он был, как выражались сами братья, деспот, тиран и параноик. Ему постоянно мерещилось, что его хотят "подсидеть", "подставить", и поэтому он тесной дружбы между братиями не одобрял. Ее и не было. Дополнительным плюсом ко всему, такая обстановка, сводила на нет проблему пьянства, которое было весьма редким явлением в монастыре.

Все братство без исключения, включая священство, ненавидели игумена. Тот, впрочем об этом знал, секрета никто из этого не делал, и даже не пытался. Хотя внешне, конечно, все было благопристойно, с соблюдением всех формальностей и субординации в отношениях.

Однажды игумену надо было уехать на длительный срок в командировку. Под вечер, погрузив с помощью братьев все необходимое в багажник, честный отче благословил все вышедшее проводить его братство, сел и уехал. История сохранила факт, но не уберегла причину: почему-то через три часа игумен вернулся. Для определенности предположим, он что-то забыл взять важное.

Братский корпус был пуст. В окнах трапезной также было темно. Игумен насторожился и почуял неладное. Лишь в коровнике, стоящим метрах в двухстах от игуменского корпуса виднелся свет в окнах и теплилась жизнь. Начальник обители направился в ту сторону и заглянул в окно. На дорожке между стойлами, по которой возилась тележка с навозом и доильный аппарат, стояли две скамейки, уставленные всякими тарелками и бутылками. Инок Трофим, старший коровника, сидел на табуретке и залихвастки на баяне играл "ой, цветет калина". Вся братия, стоя полукругом, обнявшись, во главе с благочинным иеромонахом Антонием, пьяными голосами нескладным хором исполняли: "парня полюбила, на свою беду-у...".

Веселье было в самом разгаре. Коровы молча, без эмоций, жували жвачку.

- Мой отьезд отмечают...
Приступ бешенства резко охватил игумена и первый помысл сразу побудил его ворваться в коровник и хорошенечко поддать этим "пьяным скотам". Однако также молниеносно умягчил Господь сердце фараона! Настоятель неожиданно для себя улыбнулся, перекрестился, и снисходительно подумал:

- Слава Тебе Господи! Ну хоть в чем-то нашли общие интересы... Хоть пьют вместе...

Игумен как-то повеселел, зашагал обратно в сторону своего корпуса, и в полголоса стал декларировать пророка Давида: 
- Се что добро, или что красно, но еже жити братии вкупе?...

Взял то, что забыл, сел в машину и снова уехал.

(c) Сюжет для поста подброшен Ильёй К.==============dance...boyan ....prey 

О двойном гражданстве.

  Штирлиц заходит к себе в кабинет, а там Мюллер, в столе уже основательно порылся и изучает советский паспорт. Показывает его и говорит;

"Богини в каждой женщине".(с)


Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конем.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Хорошо. Тебя побьют камнями.
- А я Эосой.
- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".(с)

ИГ убил всех (фотофакты)


ИГ убивает Аленушку:

[ Смотреть дальше ]
И все произошли от ИГ

ЗЫ
ИГ утешает своего сына

Эффект жирной бабочки.

Господи, сколько ещё не сделано! 
А сколько ещё предстоит не сделать!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Что такое компромисс? 
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Это не мужики помешаны на сексе,это женщины постоянно говорят ,
что мужики помешаны на сексе,чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе.

Живешь с женой - пить не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Клавдия Петровна поработав некоторое время в ЗАГСе,сделала вывод: со временем разбирают даже полных долбо*бов!!

... по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

Не царское дело — какими то там любовными соплями страдать.

Почему людям можно бросаться словами, а мне нельзя кинуть в них кирпич?

Буду наступать на грабли и пусть они сломаются об мой лоб.

Вы пытаетесь играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и ещё тупее".

- Замолчи!! 
- Я же ничего не говорю 
- Ты думаешь. А это меня уже раздражает.

Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. 
Мне нравится эта стратегия.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это и есть эффект жирной бабочки.

Как распознать убийцу?
Если кто-то тычет в Вас ножом, то скорее всего он и есть убийца...Элементарно.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за битой!

— Смотри, на мне кошка лежит и лечит меня. 
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Семейное положение - разведён...на бабки.

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает пулемета.

Делая детей - доделывайте их до конца.





В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

 

 

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

 

 

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

 

 

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

 

 

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

 

 

Стеснительная мама кормит сына локтем.

 

 

Две женщины:
- Мой сын – дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

 

 

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

 

 

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

 

 

- Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел - говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
- Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется... А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.

 

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

 

- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

 

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?




Не думай о секундах свысока

   Глаза открываешь - восемь,
   Сходил в магазин - среда,
   Сварил себе кофе - осень,
   Прилег отдохнуть - зима...

Автор неизвестен, но явно хорошо знает жизнь... 


Одесский юмор





- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину. 
- А то, шо я таки твой отец? 
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

 

 

- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

 

 

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

 

 

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

 

 

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Пять тысяч.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

 

 

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

 

 

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

 

 

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...