хочу сюда!
 

Инна

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 37-48 лет

Заметки с меткой «юмор»

Минутка юмора от рассеян.

Я так понимаю, что ответственность за столкновение поездов взяла на себя РЖД (разрешенная в России). С таким управлением ИГИЛу у нас ничего не светит - сами справимся.crazy(стырено)

Безобразие!

Русские свиньи уже засрали всю планету!... Что? Это англичане? Это в Англии?.. Ээээ ... Вот умеют же люди отдохнуть красиво!




Сколько денег нужно для счастья.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился. 

Утром жена назвала импотентом. Днём,у соседки диагноз не подтвердился)   

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...    

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.    

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в раду или правительство ...

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.    

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

 Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...    

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты    

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.    

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело.
 При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.      

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?    

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?    

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.   

Всех с Праздником!

С днем юмора!)

Автор карикатур Виктор Родионов


Афоизмы




 Хвост у человека отпал, но привычка им вилять осталась.

 Выгнали из дома...за непосещаемость.

 Русский язык без мата превращается в доклад.

 Склероз вылечить нельзя, но забыть о нем можно. 

 Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

 У нас всего хватает. Иное дело, что не всем.

 Самая неподкупная очередь — в туалет.

 Редкий мужчина заинтересуется умом  обнаженной женщины. 

 Повальное пьянство — это не признак вырождения нации, это   признак    вырождения государства.


Вот и познакомились… ;-)


- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, мля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...
-------------------------------------------------------------------------------------------

На остановке.
- Простите, девушка, который час?
- Семь часов....
- Спасибо ! 
- И всё?! Ни "Как вы прекрасны", ни "Как вас зовут" совсем обнаглели уже! ! ! ! 


Любая женщина рождается феей

Любая женщина рождается феей. Но жизнь и окружающие целенаправленно делают из нее человека.

Девушка Маша купила платье за пятьсот долларов, чтобы на вечеринке привлечь внимание Олега. И привлекла.
Девушка Катя сняла с себя платье на вечеринке и привлекла внимание Антона, Евгения, Алексея, Глеба, Арсена
 и Ашота, а также отвлекла на себя внимание Олега, которое чуть ранее привлекла при помощи платья за пятьсот
 долларов, Маша.
Вывод: не ищите сложных путей и правильно расставляйте приоритеты.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!    

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.    

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.    

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.    

Кредит - это как зимой помочиться в штаны
в начале тепло

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!    

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...    

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!    
МВД объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл завод паяльников.    

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.    

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!        

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Пап, дай 500 гривен.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.    

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!    

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Вот живешь себе, живешь в маленькой квартирке. 
А как начинаешь полы мыть - пентхаус, блин!

Смотрю я на тебя и удивляюсь:
Такой здоровый ты шкаф,
а антресолька-то пустая!

Сергей Викторович настолько плохо парковался,
что на капоте ему нацарапали "дура"

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея!

- Коля включи-ка новости!
- Кому там еще хуже, чем нам?

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Памагите мужчине! SOS!!! (репост)

Срочный вопрос!

Мне нужен совет.

Заранее благодарю.

  Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».Все обычно — если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

  Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но однажды ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишибо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!


Камасутра


                   


                        Как-то дед седой, Панас,
                        На мопеде, ранним утром,
                        Посетил родной Донбасс,
                        И купил там Камасутру.


                        Долго с бабой изучал,
                        Наконец-то он решился,
                        На супругу накричал,
                        Ведь над позами трудился.


                        Но вот поза ''самолёт",
                        Вдруг у бабы получилась,
                        Тут же в кресло сел пилот,
                        Но конфузия случилась.


                        Штурвал деда вдруг обмяк,
                        Не направишь куда надо,
                        Как пыхтел ведь тот чувак,
                        Пот катился с него градом.


                        Камасутра - ерунда!
                        Так подумали супруги,
                        Коль случится та беда,
                        Не помогут и потуги.