хочу сюда!
 

Ириска

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «юмор»

Горькая правда жизни

Добрая половина населения ненавидит правительство. Представить что думает о нем недобрая половина просто страшно. Перед сном начал смотреть фильмы ужасов. Чтобы хоть как-то успокоится после дневных новостей. [Присоединенная картинка]Как это власть не заботится об инвалидах, дебилах и слабоумных! А для кого по вашему работают телеканалы и радиостанции? [Присоединенная картинка]Вот он - конец всякой секретности!

К народной мудрости надо относиться с осторожностью.

[Присоединенная картинка]Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой. Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов. 2019: "Посмотрите, как хорошо он играет, особенно дегенеративных жлобов!" 2020: "Кто ж знал, что это просто потому, что он сам — дегенеративный жлоб". Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний... Требуются ...

Читать дальше...

Отдамся в хорошие руки

[Присоединенная картинка]А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке за городом у камина потрескивает рожа слуги народа. Сёма, предвыборные обещания Зеленского таки выполняются. Заканчивается эпоха бедности. Начинается эпоха нищеты. Посмотрел Г+Г - переключи за собой. - Изя, а кто такие популисты? - Эте те, Сёма, кто обещают одеть и обуть избирателей, а на самом деле собираются только обуть. Ненавижу...

Читать дальше...

Трудно уловить ту грань...

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из неё еду!Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерияТрудно уловить ту грань, когда мужчина — извращенец и когда у него просто — пытливый ум.До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая — а остальные грелись у костра.Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать...

Читать дальше...

Если человек хочет, то ищет способы

[Присоединенная картинка]Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это четверг... Мало встать рано утром, надо еще перестать спать. Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк. Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги. Для Зе-избирателя отсутствие гражданской позиции...

Читать дальше...

В общем и целом всё плохо...

[Присоединенная картинка]Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном. Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка... - Странно: в последние годы значительно уменьшилось число шуток на тему "теща-зять". - Ясное дело! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи! "Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь...

Читать дальше...

Мы загорали как могли

[Присоединенная картинка]У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года. Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш. - Что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи, это я тебе как друг говорю. Кто придумал такие фасовки пельменей...

Читать дальше...

Ушли не попрощавшись

[Присоединенная картинка]

Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.

[Присоединенная картинка]Положила пирожные в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю. Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее кортежи. Зеленского признали человеком года по версии журнала "Мурзилка". В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества. После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния. Оля так поправилась, что бабочка на...

Читать дальше...

Как я нарушал карантин.

На чистосердечное пошёл, но не сдавайте.1. Зарос, волосы длинные, карантин и парихмахерские закрыты. Что-то надо делать. Звоню по телефону на вывеске, написанному, говорю шо я постоянный клиент и надо нарушить карантин.- Скинбте своё фото!- Морда моего лица вас не обрадует!- А опознать?- Ладно. Вот я. - Свой. Во вторник. Наберёте меня. Хвост не приведёте?- За кого меня принимаете? Во вторник тот я как бы случайно гулял и заскочил туда. Постригли, парихмахерша была в маске и...

Читать дальше...