хочу сюда!
 

Оксана

45 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Заметки с меткой «всякое»

... и о погоде...

Сегодня по всей территории блогов ожидаются сильные ураганы крашеных кусочков картона и бумаги формы "жопа вверх" и цунами розовых соплей типа "мишка-зайка-котик"...

берегите своё здоровье - не забывайте брать на блоги парасольки и презервативы...


very special любителям розовых соплей: нехуй -  ибо похуй !

Типа маленькая притча

В электричке едет мать со школьником–сыном и читает ему "Чиполлино". Мальчик ёрзает, потом не выдерживает и начинает возмущаться:
— Мама, ну почему же они подчиняются? Почему терпят этого принца Лимона и синьора Помидора?
Мать не находится что сказать. И тут сосед по купе, старый дед, поясняет:
— Потому что они — овощи! Это сказка про овощи, мальчик!

Лопатой по ебалу UPD

Я вам игрушку принёс. Которую Филл нарисовал. Который – опять молодец. Который ТО «420».
Сюжет незамысловат: бьём Йулю лопатой по ебалу. Управление – клавиатура (стрелки, пробел). То есть смартфонщики и планшетщики проходят мимо.
Выиграть, похоже, невозможно, зато можно душу отвести.
Осторожно, звук без возможности корректировки громкости.
UPD Добавили управление для сенсорного экрана. Теперь можно ебашить со смартфона.

Я за Порошенко #3

А Украина мне напоминает бабу на диете. Знаете, такую, которая после совершеннолетия лет двадцать нажирала жопу, а тут решительно села на диету.
Тяжело бабе на диете сидеть. А еще диетолог ей говорит, что надо в спортзал ходить, но баба диетолога не слушает. Худеет, конечно, давление нормализуется, сон улучшается, кожа выравнивается, но сука медленно. И эти скромные результаты бабе невыносимы. Она матерно кроет и диету, и диетолога, а по ночам втихаря поджирает тортики и ищет другую диету.

11.11

Вчера впервые серьёзно поучаствовал в крупнейшей распродаже года на Aliexpress.
Серьёзно – это за два дня до начала начал разбираться с купонами, охотиться на них, составлять виш-лист и отслеживать динамику цен на товары в нём.

На Али покупаю не очень давно. Первый самостоятельный заказ там был сделан всего четыре года назад. До этого достаточно долго покупал через посредников по доставке на разных амазонах.
Предвидя вопросы – да, скидки на распродаже можно получить существенные. Если оценить мои вчерашние покупки, то я сэкономил в среднем где-то треть. Чуть больше. И это от реальной цены, а не как у нас.

А для чего я всё это писал: обновил мобильное приложение Али. И в новой версии появился поиск товаров по картинке. Например, заметил на одном штатовском сайте классный графин, стилизованный под глобус. Такой:


Сфоткал прямо с экрана, нашёл на Али меньше, чем за 400 грн. объёмом 850 мл. Хатю!
И, да, хрупкие вещи едут к нам из Китая абсолютно без проблем. Но если что, деньги всегда возвращают. Защита покупателя там реально работает, а не как у нас. Ой, я повторяюсь.
Такое.

Фетиш для Ми Лы

Получи, фашист, гранату:

Я – идеальный мужчина

Я обрезаю ногти только в ванной. Все. И за собой смываю.

Я все лишние волосы стригу в ванной. За собой смываю. Очень длинные и кучерявые собираю и смываю в унитаз.

Я не поднимаю крышку унитаза, потому что ссу в раковину... Э... Ну,  ладно, я неидеальный мужчина.

Они что-то знали

Месяц назад приехала ко мне из Китая шапка, которую я заказывал ещё в прошлом году. То есть до первого официально заболевшего короновирусом. Шапка приехала сразу с маской. Маску можно или кнопками к шапке пристегнуть, или на ухи за резинки повесить.

И вообще, очень функциональная шапка. Верх непромокаемый, мех синтетический – можно стирать. При морозах испытать не получилось, но по ощущениям вполне тёплая.

Просто с трикотажными шапками у меня как-то с детства не сложилось. Они и ветром продуваются, и лоб от них чешется, и пидорками их не зря называют. Капюшон всяко лучше, но у меня не все куртки с капюшоном.

Потому я придумал себе идеальную шапку-ушанку и решил поискать её на Алишечке. Нашел:

Надо еще купить такую же синюю. И, возможно, красную.

Красотень







Эффект Коппа–Этчеллса — разновидность триболюминесценции, когда при посадке или взлёте вертолёта лопасти из–за трения о частички песка и пыли начинают светиться.

Триболюминесценция — люминесценция, возникающая при разрушении кристаллических тел. Причины триболюминесценции различны. В некоторых случаях она объясняется возбуждением фотолюминесценции электрическими разрядами, происходящими при раскалывании кристаллического тела, в других случаях она вызывается движением дислокаций при деформации. К примеру, при раскалывании кристалла сахара получается красивая синеватая вспышка.

Про Дядяколю

Дядяколя – это мой сосед. Он любит выпить и поспать. И Мазепу, потому что считает себя мазепиным потомком. Мазепиным потомком он себя считает между выпить и поспать.
У Дядиколи есть семья: жена, дочь, зять и внук. И семья очень не любит Дядиколиных увлечений. Особенно когда Дядяколя начинает считать мазепиным потомком еще и своего внука.
Оберегая чадо, семья просто не пускает Дядюколю домой.
Поэтому, когда наступает время поспать, Дядяколя спит на скамейке. Это если тепло. Если холодно – возле лифта, рядом с батареей.
Раньше Дядяколя, конечно, проявлял характер – скулил и вяло грыз дверную коробку до полуночи. Но это уже нервировало меня. А я нервировал Дядюколю.
Потому что двери наших квартир в конце коридора совсем рядом, перпендикулярно. Настолько рядом, что хриплый матерок и возня под дверью мне прекрасно слышны.

После проведенных мною воспитательных мероприятий, Дядяколя теперь совершает пару контрольных звонков и идет спать в нагретые места. На скамейку или под батарею.

И вот иду я как-то с работы. Вижу Дядюколю в неположенном месте. А именно на коврике между нашими дверями. Спящего. Рядом ключи валяются.
Я бы его так и оставил. Тепло, не замерзнет. Но он занимал всю мертвую зону моей входной двери. Попасть домой не было никакой возможности. Разбудить Дядюколю в таком состоянии было нереально. Разве что к лифту под батарею оттащить, но это уж совсем как-то негуманно.
И я решил поступить иначе. Позвонил, постучал, подобрал с пола ключи, открыл Дядиколину дверь, прокричал в щель стишок «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу» и убедился в вопиющей пустоте квартиры. Втащил Дядюколю внутрь, заботливо прикрыл половичком, положил ключи на тумбочку и...
И совершил ошибку.
Подумав, что негоже оставлять дверь открытой (а вдруг Дядюколю украдут), я повозился с собачкой замка, вышел и захлопнул дверь снаружи.
И попал, наконец, домой. Но от привычных душ-ужин-кино-сон меня отвлек шум в коридоре.
Как потом оказалось, я захлопнул дверь каким-то не тем замком. Который снаружи не открывался в принципе, и ключ от него давно украл Буратино.
А, как я уже говорил, Дядюколю разбудить невозможно. Тем-более, когда он внутри и прикрыт для тепла половичком.
Драгоценной семье Дядиколи пришлось ломать дверь. Отдохнуть мне, конечно же, не дали. Зато справедливость восторжествовала.
Наверное впервые за всю совместную жизнь Дядяколя был пьяный внутри, а горячо любимая семья – снаружи.