хочу сюди!
 

Юлия

42 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 30-50 років

Замітки з міткою «гы»

Шо это было?

Так как это понимать? (с другой стороны точно такая же картина)


8%, 1 голос

31%, 4 голоси

31%, 4 голоси

8%, 1 голос

8%, 1 голос

8%, 1 голос

8%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Сны

Стеной закрывшись из спецназа,

С тревожной кнопкою в руке,

Златых поклонник унитазов

Тихонько дремлет на толчке.

Лежать, конечно, было б кстати,

Но думы тяжкие гнетут:

Он мог бы спать и на кровати,

Да вдруг ещё толчок сопрут?

И, проявив опять смекалку,

Проффесор может в снах парить,

И газ английской минералки

Из дупы тихо выходить.

И, словно в сказках Лукоморья,

Повелевать вновь тянет всем:

Вокруг - сплошное Межигорье

И нет народа - нет проблем.

Но долгожданного покоя

И тут завгару не видать:

В сны с нераспущенной косою

Приходит Юлька попугать.

Как полюбить власть.

  • 10.01.12, 23:38
  • гы

Методом кнопошного тыка было установлено, что народ почему-то власть не любит. Естественно, ничего хорошего от этой непонятной и ничем необоснованной нелюбви, ждать не приходится. Поэтому, в рамках кампании разъяснения политики партии и правительства, я решил немного исправить этот недочёт, и хотя бы чуточку объяснить, за что эту власть стоит любить. Давайте по пунктам.

1. Многие сетуют, что власть говорит одно, а делает - совсем другое. Так вот, клятвенно заверяю вас, всё это делается с одной только целью - ввести подлых врагов страны и народа в жестокое заблуждение. Пусть, наивные, и дальше думают, что у нас всё плохо, и не подумают на нас нападать - зачем им нищая страна? А мы будем тихонько смеяться с врагов и процветать дальше.

2. Кое-то, введённый в заблуждение жёлтой прессой и прочими продажными СМИ, считает, что предвыборные обещания властью не выполняются. При этом, мало кто обращает внимание на то, что это делается во благо самого народа. Дело в том, что любые выборы демонстрируют, что избиратель любит не тех, кто реально что-то делает, а тех, кто красиво обещает. Так зачем лишать избирателей этого удовольствия? Этого хотят только завистники, ненавидящие народ.

3. Начитавшись всяких интернетов, люди возмущаются, что рож..., простите, лицо у Гаранта на бигбордах очень широкое и довольное. Что тут сказать... Такое подумать могут только невежды и недальновидные люди, ведь каждый образованный человек знает, что у всего в мире должен быть эталон, и Гарант демонстрирует, как скажутся в будущем на людях результаты его гениальных реформ.

4. Некоторые пошли ещё дальше, и начали голословно обвинять Гаранта в увеличении охраны. То, что этим самым он создаёт новые рабочие места, как-то ускользает из поля зрения этих критиканов. 

5. Самые упрямые, явно проплаченные мировой закулисой, утверждают, что власть преследует оппозицию по политическим мотивам. Это наглая, ничем не прикрытая ложь - мы шли во власть не по политическим, а по экономическим соображениям.

6. Меркантильные душонки кивают на то, что зарплаты и пенсии народа далеко не совпадают с зарплатами и пенсиями власти. Физику надо было учить в школе, распустились вообще при Вакарчуке! Закон сохранения массы, в том числе и денежной, ещё никто не отменял, так что если где-то денег много, значит, где-то их должно быть мало, а против законов природы бороться бессмысленно.

7. Не нравится почему-то и сосредоточение всех ветвей власти в одних руках. Простите, а как ещё вести непонятливый и неблагодарный народ к процветанию? Ведь народ - как дитё малое, всё ему не нравится, он умеет только скиглити, вместо того, чтобы работать. А если всё будет в одних руках, то мы сумеем построить достойную страну. Обязательно сумеем. Если доживём.

Скоро свято!

Нарешті! Дочекались! Скільки думок було про це. Скільки незлих тихих слів було сказано про політи… е-е-е Новий рік. І ось він йде у всій красі, з ожеледицею, насмор… е-е-е ялинками, конфетті та серпантином. Полиці магазинів тріщать під вагою цін… е-е-е подарунків. Двірники жваво чистять вулиці від снігу і радісно матюк… е-е-е допомагають дітям будувати снігові фортеці. На кухнях весело підгора… е-е-е печеться, вариться, смажиться святкова вечеря. Кожен телеканал наполегливо транслює новорічну рекла… е-е-е казку, мультик чи фільм. Незабаром стрілки годинників зустрінуться на позначці 12 і люди із захопленням почнуть ловити очима корки від шампансь… е-е-е посмішки друзів, кидатись з головою в салат… е-е-е у вир свята і цікавитись, хто кого поважа… е-е-е що ж їм подарували. Горіл… е-е-е побажання ллятимуться рікою і нам залишається лише приєднатись до них. З Новим Роком!

Давай за…

Ось, ось воно, свято, вже можна торкнутись його руками за тонку талію келихів, вже можна скуштувати його на смак, так чого ж зволікати? Справа за тостом… Одного разу зібралися троє поросят на новорічну вечерю чи дуже ранній сніданок. Сіли, випили, розбалакались. Про врожай говорили, про погоду, про те, що на світі невгамовному коїться. Я, - промовив Ніф-Ніф, - дуже ціную свою безпеку, тому витратив на неї 20 тис улюблених одиниць – будиночок солом’яний збудував. А я, - підхопив Нуф-Нуф, - ще більше ціную свою безпеку, тому витратив 50 тис у.о. на дерев’яний будиночок. Вибачте, братці, - втрутився Наф-Наф, - але я свою безпеку ціную за найвищім розрядом і тому витратив на неї всього 100 зелених папірців з портретом чужого президента. Це як так? – здивувались Ніф-Ніф та Нуф-Нуф. Дуже просто, - пояснив винахідливий Наф-Наф. – Я діжечку меду ведмедю поставив, він вовку накостиляв – і все. Так вип’ємо за винахідливість, вона в прийдешньому році нам ой як знадобиться.

З щоденника професійного Санта-Клауса.

“…26.12. Відсвяткували Різдво. Цього разу обійшлося без звільнення заручників Брюсом Уїллісом. Шеф посилає мене до якоїсь України для обміну досвідом.

27.12. Погано виспався, цілу ніч шукав Україну в атласі США та не знайшов. Спитав у друзів, вони окрім слів “Nemiroff” та “Кlichko” нічого не знають. Невже це край п’яних боксерів?

28.12. Нарешті! Виявилось, що Україна знаходиться не за Арканзасом, а у Європі. Сусід –  емігрант з Росії – розповів. Він також сказав, що там під кожним кущем сидить бандеровець із рушницею і їсть сало. Взяв про всяк випадок свого вірного кольта.

29.12. Яка ідея пропадає для наших продюсерів фільмів жахів! Українська митниця – це щось неймовірне. Але мені ще пощастило. Відібрали лише мішок з подарунками, мотивуючи тим, що в українських дітей все є, а у митників нема, та мого кольта – на балістичну експертизу (є підозра, що саме з нього стріляли яйцем у якогось їхнього політика та заслуженого професіонала в галузі недрукованих неологізмів).

Господи! Як тут холодно! Хочу додому, у Каліфорнію. Ну, нічого, повернусь – одразу подам позов на тих розумників, які розробили дизайн моєї коротенької курточки. Зустрівся з колегою – професійним Дідом Морозом. Попоїли. Виявляється, тут харчуються переважно вдома, а не в “МакДоналдсі”. Варвари. 

30.12. Цілий день приглядався, де Дід Мороз ховає рушницю і сало. Не знайшов. Мабуть цей може голіруч взяти за горлянку кого завгодно. Моторошно. Спитався де взяти подарунки для дітей, колега відповів, що головне не подарунок, а участь. А найголовніше – вчасно включити автопілот, повертаючись з роботи. Що він мав на увазі? У нього що, власний літак?

31.12. Ось він, Новий Рік по-українськи. Виявилось, що місцевий народ живе не лише салом єдиним, феєрверків у них більше, ніж у Китаї, російських співаків на телеекранах більше, ніж росіян в Росії, а горілки завжди мало. Далі пам’ятаю погано. Ліфт – стілець – вірш – чарка, ліфт – стілець – вірш – чарка. “МакДоналдс” – відстій. 

Дата невідома. Довго згадував хто я, де я . Невже я ще живий? Лікувався чудодійним напоєм під назвою “rozsіl”. А казали, що панацеї не існує. Чому цей “rozsіl” досі не розливають у металеві бляшанки по 0,33? Треба продати цю ідею компанії “Coca-cola”. Снідали з колегою сніданком із дивовижною назвою “доЖирак”. Цей сніданок готують раз на рік, але й вистачає його надовго. Яка економія часу!

Дата невідома. Почав збиратись додому, але колега сказав, що Новий Рік тут так полюбляють, що святкують двічі. Яка турбота про тих, хто з п’яну пропустив його прихід! А ще кажуть, що тут слабкий соціальний захист. Нам у них ще вчитись і вчитись. Наступного року теж приїду сюди…”

Тест Новорічний

  • 13.12.11, 19:12
  • гы
Вашій увазі пропонується тест, який показує, чим для Вас є Новий Рік.
1. Новий Рік – це
а) свято
б) похмілля
в) горіло б таке свято.
2. Головний атрибут Нового Року:
а) ялинка
б) олів'є та шампанське
в) купа людей, які всі від мене чогось хочуть.
3. Снігуронька для Вас
а) онука Діда Мороза
б) гарна краля
в) колега
4. Чи існує Дід Мороз?
а) так
б) ні
в) а я хто?!
5. Новий Рік зустрічають
а) вдома
б) в гостях
в) куди покличуть.
6. Чого б Ви хотіли побажати собі на Новий Рік?
а) подарунків
б) доброї компанії
в) спокою

Розшифровка результатів.
1. Якщо переважають відповіді А, Ви є ще дитиною у душі. Новий Рік для Вас СВЯТО з усіма атрибутами. Але не забувайте, що іншим теж потрібна радість. Даруйте її та дорослішайте.
2. Якщо переважають відповіді Б, Ви доросла та впевнена в собі людина. Ви знаєте, як під прикриттям свята задовольнити свої життєві інстинкти. Але окрім тілесних потреб є ще і духовні. Не забувайте дитинство.
3. Якщо переважають відповіді В, то Новий Рік для вас – нудна, важка праця. Наші Вам співчуття.

Монтаж новогодней ёлочки от специализдов.

Ни один Новый год немыслим без такого обязательного атрибута как новогодняя ёлочка, однако не каждый сможет провести правильный монтаж новогодней ёлочки так, чтобы она могла долгое время радовать вас своим присутствием. Монтаж новогодней ёлочки – это целая наука, которой мастерски владеют сотрудники “Санта-Клаус-центра”, поэтому обращение к услугам центра помогает решить все возникающие в этом деле вопросы.

Прежде чем начать монтаж новогодней ёлочки, специалисты “Санта-Клаус-центра” проводят предварительные расчёты, используя наисложнейшие формулы и традиционное “от балды”. При вычислениях требуется учесть множество факторов, влияющих на долгоустойчивость ёлочки. К таким факторам относятся порода используемого дерева, количество скакавших под ней серых зайчиков и степень их трусливости, остроту срубившего ёлочку топора и количество игрушек, которые планируется повесить на ёлочку. Особое значение имеет перегароустойчивость ёлочки, что весьма полезно, особенно между 31 декабря и “пока хозяева не протрезвеют”.

Только после согласования всех деталей с хозяевами и лесником начинается непосредственно монтаж новогодней ёлочки. В зависимости от того, какая именно задача ставится перед ёлочкой, новогодние ёлочки принято делить на “шоб как у людей” и “шоб соседи от зависти посдыхали”. Для монтажа ёлочек типа “шоб как у людей” требуется следующие приборы и материалы: ёлочка длиной в 1-2 м, игрушки, мишура и пьяный Дед Мороз под ней. С целью защиты от детской любознательности категорически не рекомендуется вешать на ёлочку конфеты и прочие сладости – пусть привыкают трескать конфетти, которое намного дешевле и доступнее, что даст возможность приобрести ещё одну бутылку водки. Гирлянды на такую ёлочку вешаются по принципу “ну и хрен с ними”, а дождик – по методу “весной, сына, на улице посмотришь”.

Монтаж новогодней ёлочки типа “шоб соседи от зависти посдыхали” намного сложнее и требует дополнительных затрат. Такая ёлка должна с трудом влезать в подъезд, не говоря уже о квартире, причём это делается исключительно в присутствии соседей. На ёлочку данного типа вешаются самые большие и дорогие игрушки, которые можно найти на складе “Санта-Клаус-центра”, гирлянды должны выбивать пробки по всему микрорайону, а в роли Деда Мороза под ёлочкой должна быть знаменитость не ниже Баскова. С целью увеличения эффекта, производимого ёлочкой на соседей, на неё вешаются открытки с поздравлениями от мировых лидеров и шары, снятые по случаю с центральной городской новогодней ёлки.

Однако не стоит забывать о том, что самодеятельность в таком важнейшем деле как монтаж новогодней ёлочки не приветствуется, иначе фирме “Санта-Клаус-центр” не на что будет существовать, поэтому настоятельно рекомендуем пользоваться только её услугами.            

ЯК ТРЕБА ПРАЦЮВАТИ

  • 11.12.11, 21:48
  • гы

З метою ефективнішої профорієнтації учнів випускних класів пропонуємо основні правила поведінки найбільш розповсюдженої нині професії – офісного працівника:

ПЛАН: спочатку добре продумай, навіщо тобі ця робота.

ПІДГОТОВКА: чистота і порядок на робочому місці свідчить про відсутність роботи. Створи легкий творчий бардак.

ЕСТЕТИКА: зручно розклади на столі бутерброди (для себе) та порожні ручки (для клептоманів).

ПОРЯДОК РОБОТИ: підчас роботи не спи, не кури, не дихай, економ час для пасьянсу “Косинка”.

РЕЖИМ: працюй як працюється. При невдачі не хвилюйся, не нервуйся. Подумай, зберись і переклади провину на сусіда, погоду, мафію та уряд.

ВИТРИМКА: слідкуй за мовою, не всі зможуть зрозуміти тебе, якщо вона літературна. Завжди пам'ятай про одне: ОСНОВНЕ І ГОЛОВНЕ в роботі — отримати зарплату і піти додому. Цьому підпорядковуй все інше.

ЕТИКА: оскільки залишати роботу незакінченою не прийнято, краще взагалі її не починати. Якщо ти почав та закінчив її вчасно, звернись до лікаря, з тобою щось не те.

Висновки: Майбутнє – в наших руках, головне, щоб руки не трусились з перепою… 

Програма новорічних телепередач

7.00 – Вікна-новини. Репортаж з сусідського святкового столу. 7.30 – Паралельний світ. Цикл, присвячений приватному життю чиновників. 7.50 – Телесеріал “Колір гріха”. Демонстрація м’яса особам, які дотримуються поста.

8.30 – “Ну, постривай!”. Як боротися з інфляцією. 8.40 – Бокс по-справжньому. Новорічне засідання Верховної Ради України.

9.00 – Х/ф “Шизофренія”. Збірка репортажів російських телеканалів про утиски російської мови в Україні.

10.00 – Квартирне питання. Сім’я Сидоренків з’ясовує, хто в хаті господар.

11.00 – Телесеріал “Моя прекрасна нянька”. Вірш О.С.Пушкіна “Няні” читають народні артисти України.

12.30 – Реклама засобів від застуди.

13.30 – В гостях у казки. Кандидати в народні депутати ознайомлюють електорат із своїми передвиборчими програмами.

15.10 – Т.С “Загублені”. Сага про совість та здоровий глузд влади.

15.30 – Коли всі вдома. Профілактика психічних зривів.

16.00 – “Іронія долі або з легкою парою!” Репортаж про відключення води у міській лазні. 

18.00 – Художній фільм “Чужі”. Як позбутись непроханих гостей.

19.00 – Ти не повіриш! Байки про те, що життя стало кращім, життя стало веселішим.

19.30 – Невідома Україна. Читання звітів Держкомстату народними артистами України.

20.00 – Футбол. Прем’єр-ліга. Скаргу пенсіонерки Іванової відфутболюють чиновники команд “Соцзабез” (Луганськ)  та “ЖЕК” (Ужгород).

20.30 – Х/ф “Згадати все”. Битва компромату у теледебатах.

22.00 – “Старі пісні про головне”. Новорічне вітання Президента України В.Януковича.

24.00 – Сигнали точного часу на швейцарських годинниках олігархів. 00.01 – “Блакитний вогник на Шаболовці”. Перекриття Україні газу у прямому ефірі.