Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его...

Читати далі...

Предисловие.Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. ...

Читати далі...

Идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных" Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил партье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти. На утро его разбудили, он и пошел дальше. Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых". Он думает: "Говно вопрос — сейчас смою гуталин и зайду" Подошел к фонтану...

Читати далі...

Святой отец, а можно вы, 6лядь, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 36–го. Вот между ногами и разница…

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?— Иноязычный мат вроде как не наказуем— Тодi пiшов на хуй!

«Всё, кроме мозга!» Плакат на публичном доме

А то скучно у вас тут как-то. Цыган бы, что-ли, позвали.Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.Имею возможность иметь козу, но не имею желания.Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"— Как называется этот напиток?— "Кокосовый хуй", мадам— Да... Немножко чувствуется кокосСело. Ночь... Сидят на стогу двое под ...

Читати далі...

Если жена спрашивает "Ты меня любишь?", помни: утвердительный ответ — платныйПросыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:— Любушка, где графиня?— Спустилась в гостиную.Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:— Настюшка, где графиня?— Пошла в сад.Граф вдул кухарке и пошел в сад.Спрашивает садовницу:— Грушенька, где графиня?— В бассейне.Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.— Графиня, душа моя, я за@бался Вас...

Читати далі...

карпацкє сило. в їдногу гуцула гмираї тьоща. вуна гувори: - синцю, приниси мині вуди... гуцул приноси стакан.тьоща натпиваї, кривисі і закашлюїсі: - та то гурівка! - а якжи маму - давайти на кунє і вйо!..Вообще, конечно, смешно. И если рассказать литературным украинским языком, то будет не так смешно.Но, блин. Такое не каждый носитель украинского языка поймет, не то, что неофит.Кстати, есть эталонный украинский вообще?