Пятничных анекдотов псто
- 30.06.17, 07:08
А то скучно у вас тут как-то. Цыган бы, что-ли, позвали.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос
Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...
Конюху Фёдорову после литра водки кажется, что он кентавр.
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше...
Картинка со звуком. Звук продуцирует свидетель.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос
Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...
Конюху Фёдорову после литра водки кажется, что он кентавр.
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше...
Картинка со звуком. Звук продуцирует свидетель.
11
Коментарі
Merovingian
130.06.17, 07:25
про "спокойно обсудим"
Zmeelove
230.06.17, 07:40Відповідь на 1 від Merovingian
Кстати, это установленный научный факт – если кто-то один орет, то у другого отключаются мозги
Гість: viktor52
330.06.17, 07:42
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Zmeelove
430.06.17, 07:43Відповідь на 3 від Гість: viktor52
Да вы мазохист, батенька
НеЖриМоэСало5
530.06.17, 07:52Відповідь на 3 від Гість: viktor52
Zmeelove
630.06.17, 08:01
О, Баш пошел
Гість: Лунница
730.06.17, 08:06Відповідь на 2 від Zmeelove
Серьезно? Я думала, что только у меня отключаются. Я впадаю в ступор и ничего не соображаю.
Merovingian
830.06.17, 08:07Відповідь на 2 від Zmeelove
Zmeelove
930.06.17, 08:13Відповідь на 7 від Гість: Лунница
Абсолютно серьезно
Читал давно, так что пруфов не будет. Вообще самый правильный ответ на крик – втащить в табло. Но это не всегда законно, и обществом порицается
Zmeelove
1030.06.17, 08:14Відповідь на 8 від Merovingian
Малая?