Мне было 12 лет, когда наш класс повели на встречу с женщиной-биоэнергетиком, ее звали Л.Л. Это были времена бума всяческой экстрасенсорики. Мой папа - человек умный и всесторонне образованный, и я подумала, что ему будет интересно поговорить с живым экстрасенсом, - и после встречи я спросила у лекторши ее координаты. Это положило начало многим интересным и длительным знакомствам.
     Оказалось, под предводительством профессора местного вуза Чулкова существовал большой клуб экстрасенсов, где они собирались, читали лекции, занимались целительством или просто общались. Я была еще маленькой :-), и мне все это казалось игрой, - да так и было, взрослые люди игрались. Экстрасенсша Л.Л. по секрету рассказывала всем, что профессор Чулков постоянно домогается её в астрале; некто биоэнергетик измерял "поле Земли", забыв, что находится на пятом этаже; ясновидящие постоянно ругались из-за того, что кто-то видел НЛО с 9-ю окнами, а кто-то с 5-ю; ну а сколько было склок и разборок по поводу "кто на кого навел порчу" - это не описать! Это все было необыкновенно весело.
     Но однажды мое детское воображения постигло разочарование. Был праздник Пасхи, и экстрасенсша Л.Л. пригласила много гостей, в том числе там была и я. Л.Л. чудесно пела, муж ее, человек скромный, играл на ф-но. Наверное, муж над ней все время посмеивался, подозреваю. Например, Л.Л. говорила, что подобно йогам, может сутками не дышать, "Да я вот и сегодня не дышу",- сказала она. "Но как же ты тогда разговариваешь?"- спросил муж. Но даже не этот смешной эпизод породил во мне мысль, что я в психушке. А дело было в цветке, огромной чайной розе в кадушке. Л.Л. рассказывала, как с помошью своего экстрасенсорного дара вылечила цветок и он зацвел - а то было зачах, якобы из-за того, что ее дом находится на месте бывшего кладбища (ну а где на этой планете не бывшее кладбище?, - подумала я). Оставшись одна в комнате, я рассмотрела цветок. На нем были аккуратненько присобачены пластмассовые цветы... И тут до меня что-то дошло. Мне было невероятно стыдно за эту красивую женщину с чудесным голосом.

Нет-нет, ко мне это не относится! Просто я иногда опасаюсь, что дочка вырастет сногсшибательной красавицей. Она очень похожа на мою тетю, а за тетей полгорода ухаживало, и не только нашего города! В результате она перебирала женихами, перебирала, да так и осталась одинокой и бездетной. Я знаю несколько этих бывших ухажеров - по странному стечению обстоятельств половина из них стали преподавателями вузов. Теперь эти располневшие, опухшие от непосильного застольного труда деды еле ползают по лестницам, и я еле сдерживаюсь от хихикания... Одному было отказано за якобы слишком женский голос... Другому - за то, что сказал "В кино нет местов"... А у этого в каждом стихотворении "амазонка в диадеме золотой", нет, это и правда для семейной жизни не годится!... Короче, тяжко быть красавицей! Одна радость: моей маме, как младшей сестре, столько шоколада досталось, это в 50-е годы-то! :-)

В общем, близкая мне тема, а тут еще и рассказ попался. Мало кто так хорошо написал о красавицах, как недавно обнаруженная мной писательница (вообще она диетолог по профессии, доктор) из Бруклина. Так вот, я решила нагло ее распиарить :-)
Кто любит короткие рассказы и жизненные истории - получит удовольствие!

Рассказ о красавице "Освободившаяся от красоты", там много рассказов, еще не все читала.
Её блог, метки "Зарисовки", "Лучшее", "Истории", "Рассказы", "Истории обо мне"... в общем, много чего. Хорошо пишет!

Это наподобие анонса.
Нет ничего интереснее в моей жизни, чем наблюдать за людьми. И мне с этим почему-то везет, очень интересные люди попадаются, что ни человек - прямо персонаж. А может быть все люди в некотором смысле персонажи, только я не во всех это рассмотрела. Когда обилие знакомств с интересными людьми вывалилось мне прямо на голову, я решила записывать... и до сих пор продолжаю писать, уже 16 лет (Ой! Маньячизм!). Буду периодически выкладывать. Все истории абсоллютно доподлинные, как бы ни казалось другое, а персонажи живут и здравствуют, некоторые наверняка даже меня помнят. ;-)

1.Дочка утащила со стола печенье, улеглась на мягком уголке и лежа нагло жует. Я, пытаясь сказать как можно убедительнее: "Ну кто же это так делает?! Это только мертвые лежа едят!"

2. Собираемся в гости, переодеваемся, и как раз находимся, мягко говоря, в нижнем белье, как звонят в дверь: "Подайте, кто что может!" (попрошайничают, как всегда по праздникам). Муж, через дверь: "Сами без штанов!"

3. За обедом, в гостях, как всегда дебаты на философские и научные темы. Я, хоть и трезвая, но тараторю и хочу бысторо изложить мысль, да так, что фамилия Эйнштейна выскочила из головы - говорю: "Ну, этот, как его, ЭМ-ЦЭ-КВАДРАТ..."

4. Бабушка у нас ноль в украинском языке, и дочка (2 г. 1 мес.) считает нужным ее обучать. За обедом: "Бабушка, вот по-русски это "томатный сок", а по-украински - "поганий"!!! " (и смеется! - это юмор у нее такой).

В один прекрасный день, возвращаясь домой, я почуяла странный и неприятный запах в коридоре рядом со своей квартирой. Тут же мне пришло в голову (ну взбредет же!), что я уже давно не видела соседку-старушку. Позвала мужа, понюхай, говорю, чем это пахнет? Да ничем не пахнет, говорит. И обозвав меня в очередной раз Парфюмером, сказал выбросить это из головы. Запах день ото дня усиливался, мне мерещились разные ужасы за соседскими дверями. Я даже решилась позвонить в дверь - тишина. Всякий, которому неповезло в эти дни зайти к нам в гости, был подвергнут опросу, пахнет ли в коридоре, а особо сострадательные личности даже обнюхали бабкину дверь. Ничем не пахнет! Я думала, схожу с ума. Через неделю, когда я потеряла всякую надежду на сочувствие, супруг вдруг сказал, что действительно что-то не то. Но как проверить, в старушке ли причина, прежде чем заявить куда следует для взлома двери? Никто из тех, с кем не стыдно об этом говорить, в жизни не слышали трупного запаха. Подумать только, я даже искала описание этого запаха у Г. Гарсиа Маркеса, известного любителя художественно изобразить смертуху! Маркес оказался тактичен и в деле не помог. Что ж, через неделю от начала эпопеи я подалась к старшей по дому, чтобы она вызвала службу спасения меня от вони. Исключительно по милости Всевышнего, дабы я убереглась от вселенского позора, по пути мне попалась в добром здравии соседка-старушка. Признаюсь как на духу - я расстроилась: а запах-то откуда? Со временем пришлось смириться (или принюхаться). Теперь эти же самые наши гости наконец поняли, о чем я их спрашивала. А вчера иду - у старушки полквартиры раскурочено и люди суетятся. Оказывается, у нее прорвало канализацию и залило пол...
"И такое вот со мной - что ни день" (с) :-)

Что-то не пишется ничего серьезного, но я буду серьезной... скоро... с понедельника.

Заяц бывает: заяц-беляк, заяц-русак... Не все так просто!
    Как уже упоминалось, я именуюсь в семье Заяц. Пришлось привыкнуть, бывают и похуже прозвища. Но этого оказалось недостаточно для описания моей многогранной натуры :-), потому у Зайца произошло видовое разнообразие (творчество мужа, естественно):
    1) Заяц-слон ("Ну сколько можно есть, и куда столько лезет, Заяц, ты - слон!")
    2) Заяц-конь (когда фыркаю)
    3) Заяц-буряк (это когда "Заяц совсем обурел", то есть обнаглел настолько сильно, что нельзя сказать по-другому)
    4) Заяц-шавка (это вчера, когда я начала бурчать и "лезть в бутылку". Даже не обидно, потому что смешно)
    5) Заяц-порнограец (когда от невыносимой жары я позволяю себе бродить по квартире в неглиже, а муж требует занавесить окна, "потому что порнография")
    ...и еще не все, наверное.
    В общем, если б этот лингвистический талант да в мирное русло... :-)

P.S. Меня всегда поражали сюжеты книг и фильмов, где с различными целями подменяли жену или мужа на его близнеца или просто человека с такой же внешностью. Ну бред, как такое может быть? В каждой семье настолько индивидуальный лексикон, что подмену можно обнаружить моментально! Или не в каждой семье?

   В нашем многоофисном здании не у всех кондиционеры, и несчастные работнички вынуждены растопыривать двери, вынося на всеобщее обозрение страшные тайны своей профессии.

* Ага, здесь какие-то курсы макияжа. Диктуют под запись: "Перед выщипыванием кожу смазывают кремом" (а может, это курсы средневековых пыток?)

* А тут, судя по вывеске, продают банные принадлежности, - лоханки и веники нарисованы... Толстенная старушка громко, с дикторскими интонациями докладывает по телефону: "Все мы женщины, все через это прошли... ну да, расширителем... в такую жару, ужас... ага, я накормила его по полной... угу... с мясом..."

* А здесь учат на дизайнеров, шарашкина контора. Долговязый прыщавый парень засунул голову в дверь, девицы в комнате захихикали. Преподша: "Что вы хотите?" Юноша, стеснительно: "Машу хочу..."

* На весь коридор из какого-то офиса раздается песня (ух, ненавижу!): "Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь ...и-чего-то-там... душа несётся ввысь" (повторяется 100 раз) Прохожу мимо - а оттуда так тянет ацетонищем! И пусто, в офисе никого! Видать, унеслись ввысь.

* Из-за двери слышится разговор двух дам среднего возраста. Первая: "А Люся-то умерла..." Вторая: "Да, ты представляешь, вчера вот тут разговаривала-разговаривала, а сегодня умерла!..." (да-да, меньше разговаривать надо!)

* Иду по коридору, на обед, кушать хочется. Навстречу мужчина средних лет, в прикиде странствующего философа, с фотоаппаратом на шее. Вдруг останавливается прямо у меня перед носом: "Девушка, а где здесь служба знакомств?" Я: "На пятом этаже". Он: "А мне нужно на первом". Я: "Не знаю". Он, тараща бесцветные глаза: "Ну как же, мне сказали на первом этаже, вы должны знать!" Я, удивленно, тоже вытаращив глаза: "Почему это я должна знать, я вообще замужем давно!" Философ стушевался и побрел спрашивать в первую попавшуюся дверь, оттуда виднелись ряды калош и мотыг...

...А еще при выходе из здания я увидела на ступеньках изо всех сил пытающуюся не утратить равновесие девушку с костылями... в босоножках на высоче-е-енных шпильках! Эх, не было фотоаппарата - никто не поверит в такую сюрреальность!

 Я до недавних пор была насквозь городским жителем, никогда в жизни не жила в частном секторе, и для меня совершенно все в диковинку. Наверное, это забавно со стороны, как я, выпучив глаза, бегаю по огороду и кричу: «Смотрите, как цветет!!!». А какие невероятные жучки бегают! Недавно соловей уселся прямо над головой и пел, мы с Масей так зазевались, что случился маленький потопчик :-). Наверное, те, кто здесь живут годами, уже не замечают всех этих чудес… Через забор видны только соседские зады – целый день головы не поднимают от грядок. Мы тоже посадили овощи, но это в свое удовольствие, дабы вкусить немного абсолютно чистого и свежего продукта. На занятие огородом уходит не более 3х часов в день, и то в качестве прогулки.  Я как в нирване среди этого всего, балдею! Рекордсмен этого года:

  В самом доме оказались странные вещи и явления. Вот, например, обыкновенная деревянная входная дверь. Когда снаружи на нее падает солнце, в определенном месте она удивительно светится, будто туда вставлен фонарь! Оказалось, там был сучок, и в этом месте она хорошо пропускает свет, будто прозрачная. Вот сфотографировала - со вспышкой и без.

  А еще до нас тут жили какие-то паталогические барахольщики (квартиранты) – в каждой комнате найдены забытые вещички, назначение которых я тщетно пытаюсь разгадать. Может догадается кто, зачем нужен пластмассовый дельфин, клюющий носом выдвижную полочку, и странные лапы на подставке?

Еще несколько огородных фото в специально отведенной папке, плюс апокалиптичный  «огненный столб».

     Трудно вспомнить, с чего же все-таки началось такое архиважное событие в моей жизни... Кажется, еще во время последней беременности. Вопреки обычаю, мне не хотелось сырой печенки или селедки, а хотелось есть укроп целыми пучками, сырую кукурузу, любимые помидоры килограммами или одну только черешню несколько дней подряд. И ничего, представьте себе, никакого расстройства пищеварения, наоборот, бодрость и энергия. И тогда я поняла, что готова к пищевой революции.
    О сыроедении я читала еще давно, и это всегда казалось какой-то крайностью, да еще зима мешает конечно же, да и я такая худая, да и мало ли еще какие оправдания. А вот теперь я созрела, и все. Больше никаких мотивов для перехода к сыроедению у меня нет. Просто созрела и следую своей интуиции. Ну и еще заочно меня немало воодушивили небезызвестный отец русского сыроедения Изюм и давно знакомый по блогу дзен-дизайнер Stlive. За это моя им безмерная благодарность.
    Так вот, я на чистом сыроедении уже почти 2 месяца. Буду иногда пописывать на эту тему для себя, и вдруг кто тоже заинтересуется моим опытом.
    [ Подробнее личные ощущения ]

     Продолжение будет периодически следовать.

     Предупреждаю сразу: те, для кого тема смерти - табу, кто напрочь лишен чувства юмора, ничего не слышал о дзене, и кто не согласен, что Всевышний - это субстанция танцующая и веселящаяся, тот может сразу идти дальше своим путем и не заглядывать под кат.

     [ эфир, танатос и эрос ]