Вот в одном селе корове
нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном,
чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку
и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы
дал им быка!
Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец!
Но вот только он очень привередливый, больше
трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке
встал. Сторож:
– Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож
сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку
и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову,
у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой,
корову ведут.
Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются?
– Ну, понял.
– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни
слова!
--------------------------
Женщина играет с однолетним
малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел,
поиграл, покакал и снова спать"... Муж
из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня
выходной!"
--------------------------
Как же надоела эта бестолковая
реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека
и сломанная челюсть!
--------------------------
Чем чаще муж пропадает
на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
--------------------------
Перед тем как сделать
девушке предложение, приглядитесь к её
матери: если она моложава и привлекательна,
следит за собой, прекрасно готовит и квартира
её всегда блестит, да при всём при этом
у неё хорошая высокооплачиваемая работа,
то, может, лучше сделать предложение маме?
--------------------------
Неразношенные туфли придают
лицу крайне философское выражение.
--------------------------
Девушка и парень собираются
жить вместе и обговаривают на берегу возможные
бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить
и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть
мясо.
- А из полезного? - допытывается
девушка.
- А из полезного - овощи...
--------------------------
– Вредно ли курить кукурузу?
– Курить что угодно вредно... а кукурузу
еще и бесполезно.
--------------------------
Муж ходит по квартире в трусах. Жена:
– Дорогой, оденься, скоро гости придут.
– Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь,
какой я худой.
– Ну, ты бы тогда и трусы снял.
– Зачем?
– Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
--------------------------
– Ты кто?
– Я – геймер!
– А зачем их мерить?
--------------------------
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
– Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
– Я решил отвыкать постепенно!
--------------------------
Понедельник. Жена:
– Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
– Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
– У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
– Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я
засыпаю.
Пятница. Жена:
– Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы.
Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
– После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
– Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую
неделю не занимались сексом!
--------------------------
Сотрудник зоопарка делает
замечание блондинке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить
бегемота мороженым, у него голова с другой
стороны.
--------------------------
Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических
наук.
Сестра мужа – юристконсульт.
Отец жены – руководитель следственного
комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного
суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!
--------------------------
– Современные мужчины не плачут!
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет!
--------------------------
Парень долго ухаживает за девушкой , но
решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет
? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая
ценность должна остаться в семье !
--------------------------
На приеме у гинеколога молодая девушка.
– Доктор, я такая стеснительная! Не могли
бы вы меня осматривать при выключенном
свете?
– Нет проблем. (Гасит свет)
– Но я не вижу, куда положить одежду?
– Кладите на стул, рядом с моими брюками.
--------------------------
Жена жалуется мужу:
– Представляешь! Меня сегодня на работе
обозвали унылой дурой!
– Да ладно, не унывай!
--------------------------
Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип,
выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он
мене в обиду не дасть.
– Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче,
бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
– Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают
пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же
лавочке.
– Ну что, бабка, где твой внучок-то?
– Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть,
он же у меня снайпер...
--------------------------
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
