Я какой-то не нормальный.

Часто попадаются на глаза рассказы, изречения, просто мысли людей о том, что со временем любовь уходит и превращается в привычку. Это как максимум, однако чаще всего это чувство просто исчезает, не оставляя за собой никакого следа. И люди прожившие в браке длительное время начинают ходить на сторону или их отношения просто охладевают, а то и вовсе разрушаются.

Почему же со временем моё чувство стало сильней? Человек, рядом с которым провёл последнюю пятилетку своей жизни, за это время стал роднее и ближе. Восприятие её, как женщины стало ярче и как-то теплее...
не нормальный наверное.
Я не то чтобы стремился быть «как все». Стать ещё одним пятнышком в серой массе, но просто задумался — почему так происходит?
Совсем не давно я поймал себя на ощущении, что уже не представляю себя без неё. Уже совсем по другому отношусь к её улыбке, её печалям и радостям. По другому воспринимаю её взгляд.
Да-да. Для всех — любовь это пламя, которое разгораясь в начале, всегда затухает со временем. Но истинно ли это чувство? Может быть другие путают её со страстью?
Может как раз настоящее чувство, со временем становится сильнее и больше. Растёт на почве личных отношений. Естественно сначала просто возникает само это чувство, а в последствии оно ведь может подкрепляться большими знаниями о том, кого любишь. Основываться уже не только на факте существования чувства, но и на возникающих впоследствии причинах для его подкрепления. Чем лучше узнаёшь человека, тем лучше его понимаешь. Тем яснее видишь какой он на самом деле и то, как он относится к тебе по настоящему. Этим можно пренебрегать, это можно отвергать или принимать, но это может быть и теми факторами, которые стимулируют силу любви, укрепляют её и делают намного сильнее. По видимому этот вопрос не получил ещё ответа, чётко сформулированного и вполне обоснованного от моего внутреннего голоса. Эта мысль ещё не окрепла в моей голове и не развилась до состояния аксиомы. Однако она меня уже посетила.
Так, вот интересно, что думают друзья по этому поводу? Я спрашиваю не потому, что сам не знаю ответ, я обязательно его найду. Не потому, что хочу измениться или боюсь себя самого, но потому, что мне просто интересно услышать мнение других людей по этому поводу. Я не считаю себя белой вороной и ни чем не лучше, но и не хуже других. И, я хотел бы услышать мнение простых людей. Людей, которые думали об этом хоть когда-нибудь. Без чванства и переобувания в воздухе, без перекручивания фактов и их извращения. У кого есть какие-то мысли — озвучьте их такими, какие они есть. И может быть благодаря Вашим словам в моей голове сформируется что-то вполне конкретное и полностью обоснованное. Что-то такое, что будет доведено до совершенства, остатками моей не растраченной души, и обтёсано грубыми ударами моего сердца.

Старый вагон вёз их в центр города. Небу так хотелось расплакаться. Он
смотрел в окно, как всегда. Она знала, что в любой момент он мог
повернуть на неё свои, цвета крепкого чая глаза, и не оторваться.

Трамвай весело звякнул по пустынной мостовой, и они молча вышли из
вагона. Он как всегда подал ей руку, бабушка кондуктор улыбнулась при
виде молодой пары. Она просто не знала, куда они едут. Они ехали
разводиться... Незнакомая женщина попросту решила их судьбу.
Быстро, черкнув собственную подпись. Все. Закончилось. Свежий воздух
обжёг легкие, сердце сжалось от холода. Он проводил её до остановки.
Трамвай увёз, обрывая прошлое... Почему, как, что случилось?
Тысяча вопросов, на которые она ответить не могла. Так должно быть, они
так решили. Но зачем жизнь без него? Крупные капли катились по
смуглым щекам, прятались в складках толстого свитера, который не
способен согреть. Обида и отчасти вина затаилась в женском раненом
сердце, подкосила ноги и мягко усадила. Решение. Нужно просто решиться.
Но подпись. Подпись совершенно чужой женщины камнем легла на душу, не
давая вздохнуть. Объявили остановку. Моя, поняла она и нашла в
себе силы встать. Двери открыты. Он стоял, так же как и каждый день, на
том же месте. Подал руку, помог выйти, прижал к себе. Слова, их много,
но они так не нужны, когда двое чувствуют сердцем. Взявшись
за руки, бегом несколько остановок. Бумаги в клочья, душа в душу - всю
жизнь. Домой пошли пешком. Небо расплакалось. Незаметно для двоих.(с)

Общаясь со многими людьми, я часто поражаюсь тому количеству времени, которое отпущено им в этом мире. Иногда, даже, находит тоска и лёгкий оттенок зависти. Они будут жить вечно! А я вынужден умереть. Здесь нет преувеличения, именно так и живут люди, именно так и живу я.

Большинство людей не собираются менять что-либо сейчас в своей жизни. Они изменят это позже. Когда-нибудь потом! Если человек начал обрастать жиром, то нет надобности браться за своё тело сейчас – всегда будет время позже. Если не хватает денег и жизнь не светит всеми красками радости, то нет надобности браться за своё дело – это можно запланировать на потом.

Создаётся стойкое ощущение того, что первую жизнь большинство людей проживёт так, как всё идёт, а потом, набравшись сил, сделают так, как хочется. Кто-то знает, что именно хочет делать в жизни, а кто-то лишь знает, что надо что-то менять. Но почти никто ничего не делает.

Начинаются проблемы со здоровьем? Не беда, пусть ухудшается, потом всё исправим, когда накопится побольше проблем. Проблемы в семье? Не страшно! Проблемы с деньгами? Не к спеху!

Зачем торопиться? Ведь жизнь будет продолжаться вечно, здоровье только улучшаться, отношения совершенствоваться, а поток денег расти. Люди умирают в кино, иногда по соседству, но реальных людей она не коснётся никогда. Болезни, трагедии, нищета и смерть – это всё сценарии из фильмов ужасов, но никак не относятся к реальной жизни.

Ах! Хотел бы я так жить. Но не могу! Я не могу себе позволить такой жизни. Мне нужны решения сегодня, а действия сейчас. Я умираю. Сколько я проживу? 100 лет? 120? Или 50? Да хоть 200, а потом всё равно умру. Жизнь пройдёт очень быстро. И чем безалабернее я буду себя вести, тем быстрее и хуже она пройдёт. Только моя жизнь! У других людей, похоже, всё будет хорошо в любом случае.

Мне нужен совершенный иммунитет и потому отличное здоровье. Я много хочу достичь, ведь время жизни ограничено просто беспощадно, и потому, мне нужны стремительные действия в обход гарантий. Я вынужден заниматься собой и своей жизнью! Моя жизнь полна событий и приключений, я не могу себе позволить серое существование. Конечно! Если бы я жил вечно, то первые лет 100 может быть и провалялся бы на диване, ковыряя пальцем в носу. Продать работодателю 40-50 лет жизни? Не вопрос, если общий срок равен бесконечности.

Но это всё мечты о вечной жизни. В реальности всего необходимо достичь в ближайшие годы, а лучше дни. Создать вокруг себя рай необходимо сейчас, а позже наслаждаться. Если этого не сделать, то будет серая, непримечательная жизнь сейчас, и долгие годы сплошных разочарований и страданий в будущем. Болезни в печали – норма переживаний на пенсии. Но это лишь у тех, у кого здоровье хужеет, а карьера заканчивается пенсией. Те, кто живут вечно и вечно полны сил, скорее всего этого избегают.

А я не могу тормозить сейчас! Я смертен. Счастье в движении и я двигаюсь в нужном мне направлении. Зачем мне несчастливые дни? Их итак немного! Я не только двигаюсь, я ещё и принимаю решения. Но большинство вокруг важные решения откладывают на потом. Хорошо, что ВСЕГДА будет это «потом». Хорошо, что ответственный момент можно растягивать на бесконечность, а воплощение решений и вовсе откладывать на следующую сотню лет. Хорошо, когда можно всё пустить на самотёк и оно само притечёт именно туда, куда надо.

Да, я счастлив, бодр и весел. Но за своё счастье приходится бороться. И я умираю! Я вынужден рисковать, чем-то жертвовать и о многом думать. Глядя на людей, у которых после работы остаётся время только на бутылочку пива, телевизор и отдых, я рад за них. Им незачем заставлять себя делать что-то новое. Да, жизнь не совсем такая, как они хотят (далеко не такая), но торопиться некуда! И не зачем! Они просто ждут, когда всё серое закончится и всё яркое начнётся позже. У них, во-первых, будет  это позже, а во-вторых, оно будет лучше, чем прошлое. И это произойдёт само собой. Похоже, что этот мир – мир счастливчиков, которые будут жить вечно. А я один из немногих, кто вынужден всё делать самостоятельно, да ещё и смертен. С другой стороны, факт моей смертности позволяет мне вести более насыщенную жизнь, ведь я не могу просто смотреть со стороны, как проходит моя жизнь. Наверное, каждому своё. Кому-то жизнь с приключениями, а кому-то бессмертие.

Недавно я узнал, что среди моих знакомых есть человек, у которого семья, двое детей, работа (надо ведь детей кормить регулярно!) и 2 бизнеса. Хотя сколько я знаю людей, имеющих работу – им совмещать её с бизнесом просто невозможно. Почему 2 бизнеса? Ну, судя по всему, бизнесы ещё молоды и не приносят достаточного дохода, но делать-то их надо! Очевидно этот человек один из смертных, которым может не хватить времени на то, чтобы просто дождаться своего счастья – надо его ковать вручную. И глядя на таких людей, я думаю, что возможно я всё же слишком самонадеян для смертного! Ведь я могу делать ещё больше, ещё быстрее, ещё эффективнее. Но иногда я и сам начинаю верить в то, что наступит завтрашний день. Но правда в том, что времени чего-то ждать у меня на самом деле – НЕТ. Счастье должно быть не завтра, а сегодня. А если его нет, то сегодня должны быть приняты нужные решения и сделаны нужные действия. Я умираю! Но другие будут жить вечно.

 

© Взято отсюда