Случилось мне как-то в декабре съездить в страну донов педров, диких обезьян, попугаев и бразильцев - то бишь, в Бразилию. Поскольку сия страна еще странным образом не причислена к местам массового паломничества новорусских туристов, хотя товарищ Бендер ее активно рекламировал, решил поделиться впечатлениями.
Вылетел я из Канзас Сити в пятницу 9 декабря. Накануне что-то испортилось в небесной котельной (наверное, Россия цены на газ взвинтила) и неожиданно выпала куча снега, так что мне больше часа пришлось чистить лопатой выезд из гаража в -10-градусный мороз. Москвичам это семечки, а нам, южанам, непривычно. Экипировка перед вылетом соответствующая - дубленая куртка и толстые брюки. Два часа лета до Атланты, пересадка - и вот я уже лечу в Боинге 767 компании Delta прямиком в Рио-де-Жанейро. И лететь мне еще 9 часов 05 минут. Не летайте Дельтой!! Эти гады даже на международных рейсах не дают бесплатно выпить! Любая выпивка - $5/порция. А в самолете, между прочим, было довольно холодно...
Летели где-то над Кубой и прочими гондурасами... Я все думал, что будет, когда экватор пересекать будем? Почему-то вспомнились морские традиции, когда при пересечении экватора несчастных пассажиров купали в океане... Ничего не было! Даже не сообщили! В общем, ни шаровой выпивки, ни экватора. Где-то за час до прилета тучи рассеялись и стали видны леса - тот самый rain forest, о котором так пекутся гринписовцы. А поближе к цели начались горы и холмы весьма необычной формы - какие-то очень мелкие и округлые, очень похожие на стеганное одеяло. Потом горы вдруг дружно исчезли и началась вода, а самолет стал резко снижаться. Слава Богу объявили, что мы уже вот-вот, уже почти, а то несколько неуютно лететь совсем низко над водой. Столь же неожиданно появилась земля и в ту же минуту мы таки сели - оказывается, международный аэропорт в Рио находится на мысе и вода почти подходит к взлетной полосе.
Встали, начали собираться. Пара пассажиров впереди вдруг заговорили по-русски и начали стаскивать с себя свитера. Я им гнусно завидовал, парясь с меховой курткой в руках. Хуже мне было только чуть позже, когда я час или даже больше стоял у вертушки с багажом в надежде, что таки появится мой чемодан. Надежды оправдались.
У меня на руках была распечатка из отеля, что в 10 утра мне надо подойти в аэропорту в какой-то там сектор, где меня заберет машина отеля. Сектор я нашел быстро, но вот клерк в том офисе инглиш не понимал напрочь, а распечатка была именно на нем! В общем, после его звонков по телефону и переговоров по уоки-токи он показал мне на моих часах 10 часов и ткнул пальцем в пол - мол, чтоб был тут. Я был, потому как на улице, выйдя покурить, я смог в своих доспехах пробыть ровно пару затяжек. В офисе стояла разнаряженная елка и лежала раскрытая Библия - Рождество, мол. И это в жару +27С на улице!
По дороге в отель (ехали минут 45) видел десяток аварий, совершенно немыслимую манеру вождения и пару десятков постов местного ГАИ в кустах - чем-то родным сразу повеяло. Забегая вперед, скажу, что ездят в Рио "круто" даже по московским меркам - например, после часов 9 вечера водители напрочь перестают обращать внимание на красный свет светофора, вот как-будто нет его и все тут! При этом движение в районе, где я жил, вечером не менее интенсивное, чем днем. Однажды я не выдержал и схватил фотоаппарат - под окном моего отеля весьма интенсивное движение, несколько полос в обе стороны и бульварчик между ними. Так вот на фотке видно, как несколько машин едут не в ту сторону. Обратите внимание на носы машин и стрелки на асфальте. На последнем снимке в этом посте - тот же участок дороги - машины едут нормально. :) Водилы-экстремалы, любуйтесь:
Оригиналы, в общем. Город огромный, но большинство улиц - узкие, машины в основном небольшие, европейские - немецкие и французские, многие собираются в Бразилии. Американских видел мало, японских - еще меньше. Общественный транспорт - метро, автобусы, маршрутки. Интересно, что в каждой маршрутке помимо шофера сидит еще один работник - он открывает двери пассажирам и на подъезде к остановке высовывается по пояс (не меньше!) из окна и начинает что-то орать ожидающим на остановке. Что орет - не знаю. Кстати, язык в стране португальский - видать, тяжкое наследие колониального гнета, но они не сильно переживают. Выучил слово "обригадо" - спасибо.
Отель мой назывался Rio Othon Palace и находился в самом центре Копакабаны - это такой обалденный многокилометровый пляж - метрах в 30 от песка.
Океан там, кстати, Атлантический. Несмотря на то, что в декабре там был как бы наш июнь, вода шибко холодная. Для успокоения совести я ее попробовал. Нет, не купался. Был сезон дождей и мне крупно повезло, что я застал хотя бы пару идеально солнечных дней. Отель - 5 звезд, 30 этажей, открытый бассейн на крыше, несколько ресторанов и баров, но мебель можно было б и поновей. Вид с балкона - на океан.
Вид этот мне понравился, но спать было сложно из-за постоянного рокота прибоя.
В последний день отпуска мы с друзьями отправились в Красные пещеры, и на водопад Су-учхан. Место просто изумительное. Здесь без коментарий .
Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из ПИТЕРА. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более что она была хороша собой) но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
- РУСИШЕ?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы русские только водку мастаки хлебать, а по пиву слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё что льётся. После десятиминутной перепалки он решил доказать, что войну мы выиграли случайно и предложил пить пиво на спор. ( условия спора: 1.проигравший платит за обоих, 2.в туалет можно, 3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать по новому. )
ПОЕХАЛИ.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал. (УЖЕ) ОЛЕЧКА КРАСАВИЦА, помогала только морально, поскольку в переводе я не нуждался, немецкий язык я выучил, а мой дуэлянт Кристоф, нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.
Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот блин немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это ….. короче много заплатить надо. Блин. Так , выпрямились, блин чуть не упал. И выдал прямо в голос « РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ !!!»
Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25, заказываю 26 и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.
Не знаю как, но 26 я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф. УРА ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало.
Туалет. Кровать. Сплю.
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу рассказал всё как есть, он принял всё со смехом и назначил встречу в 10 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно не довольный я бы даже сказал опозорившийся, он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
«ДОЛБАНЫЙ БАР, ДОЛБАНЫЙ РУССКИЙ, СТАРЫЙ ПРИДУРОК КРИСТОФ»
Я воспринял это как комплимент.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТ, ЧЕМ НА ТОМОЖНЕ ТУАЛЕТ…
2001 год, январь, еду автобусом из Германии. «ТАМ» был первый раз и естественно в дорожку набрал мнооооого пива. Конечно же, метил территорию везде. Хочу рассказать о 3 х таких «по нужде».
Граница Германии. Туалет шаровой, чисто как … ну даже не знаю, как где, у нас. Пахнет лимонами. Подхожу к писюару всё нормально, смывать, ага ни кнопочки, ни ручечки ничего, а везде камеры, позор не смыл после себя, покрутился, делать нечего отхожу, а он, гад, сам всё сделал.
Граница Польши. Туалет шаровой, чисто, у нас-то же кое-где так бывает. И тоже пахнет лимонами. Подхожу к писюару всё нормально, в низу педалька, смыл, ушёл.
Граница Украины. На отшибе стоит кирпичная халабудка, с окнами без стёкол, два входа без дверей М и Ж. между входами коморка с сидящей в ней тётечкой в шале и фуфайке. Привлекла меня посудина с мелочью и туалетная бумага рядом. Решил поинтересоваться.
Я – Извините, а что туалет платный?
Она – У нас платна туалетная бумага
Я – А как Вы её выдаёте, по метру, на локоть наматываете, или по размеру аппарата?
Она – Тебе пос….. надо?
Я – Нет, я по маленькому.
Она – А у меня сейчас, прям здесь обделаешься.
Решил не испытывать судьбу и отправился за чем пришел. Скажу лишь, одно, пахло свежим снегом, он был везде от сквозняков.
Вообще-то, ездил я туда на симпозиум... На научный. Среди организаторов был некий Домингос, кардиохирург бразильского происхождения, уже 20 лет изнывающий в Швеции. Что изнывает, он сообщил сам, а увидев его мафиозную внешность "а ля Joe Pesci" и латинский темперамент, я уже не спрашивал, почему. В первый же вечер он потащил нас в самый известный ресторан Рио, где танцуют самбу. "Настоящую" - уточнил Джо-Домингос, - "А не gringo samba". Место было не для туристов, в не очень хорошем районе, но он пообещал, что самба будет настоящая. Это была не просто самба - это было повальное сумашествие и "пляски Святого Вита"! Если "любви все возрасты покорны", то в Бразилии самбе покорны, наверное, даже на смертном одре. За соседним столом сидела компания реликтовых бабушек и я видел, ЧТО они вытворяли на танцплощадке вместе с молодняком. Описать это трудно, но один из нас - молодой англичанин лет 30-ти - рискнул с ними потанцевать и сник, когда эти бабульки только-только начали входить враж. Два шведа из нашей компании выглядели так, как-будто внезапно увидели НЛО.
Как для блюза надо быть негром, так для самбы надо быть бразильцем.
Кроме самбы, в том ресторане змей-Домингос познакомил нас с еще одним достоянием Бразилии. Невинным голосом он спросил, знаем ли мы, что такое кайперинья? Мы не знали и он заказал на всех... Ребята, это все! Берется кашаса (ром из сах. тростника, 44-47 градусов), немного мелкого льда, сахар-песок (!!), десяток кусочков лайма и все это хорошо перемешивается. Убойный дринк! И что самое опасное - вкусный! Говорят, омолаживает. Еще сказали, что две кайпериньи действуют как виагра, а начиная с четырех есть риск получить действие наоборот. Мы начали с пива, сколько потом выпили дринка - не помню, потому как после кайпериньи мы еще пили родной Джонни Уокер, но танцевали до упаду и в отель ввалились около 5 утра.
(Искуситель Домингос допивает свою кайперинью, но Джонни Уокер уже принесли...)
А кайперинью с тех пор я пил каждый день - уж очень понравилась! Такой вот бразильский натюрмортик - кайперинья+кофе - и то, и другое высшей пробы. 
Снято часа в 2-3 ночи - нормальное дело для многих аборигенов вдруг захотеть есть и пойти ужинать после полуночи. Собственно, большой разницы в насыщенности Копакабаны народом днем и ночью я не заметил. Ну разве что по ночам на пляже загорающих меньше. Жаль пришлось уменьшить фотку (ниже) - там видно, что на тротуаре вдоль пляжа гуляет куча народа. Фотка чуть-чуть "шевеленая" - день был насыщенным... :)
А кофе в США я таки с собой притащил и много - спрашивал у многих бразильцев, какой сорт лучше, все в один голос советовали мне "Pilao". Теперь пью и вам рекомендую.
Рио жил в мечтах и подготовке к карнавалу Марди Гра. До него оставался еще месяц, но везде только об этом и говорили. На следующий день мы поехали на экскурсию и заехали в Музей Карнавала. Раньше я всегда думал, что карнавал идет прямо по улицам города - нет, там идет мелочь и самодеятельность, а настоящее буйство проистекает на специальном бетонном плацу и заканчивается под некоей аркой. Вот это место:
По бокам от бетонки видны какие-то индустриально выглядящие строения - так вот это не завод и не склад. Это школа для детей нищих. Перед карнавалом школа закрывается и классы переоборудуются под ложи, которые потом сдаются ненормальным туристам по 10 000 баксов на все 4 дня фестиваля. Эти деньги потом остаются в школе. К сожалению, фотка мелковата и арку видно плохо, но если приглядеться, ее можно увидеть на фоне горы в самом конце этой бетонки. Но это фотка мелковата, а мы-то ее видели прекрасно. Гидесса, широкоформатная джинсовая дама с вечной сигаретой спросила нас, что нам напоминает эта арка. Арка всем напомнила только арку. Правда, немного странную - как бы с подпоркой посередине - от самой верхней точки до земли. Причем подпорка немного расширялась в месте соединения с самой аркой. Нет, - сказала гидесса, - сейчас увидите. Она повернулась к нам спиной и сильно нагнулась, джинсы плотно облепили содержимое и мы действительно увидели... Нет, если бы гидесса была в стрингах или бикини, то поняли бы мы даже быстрее, но шел дождт и нам пришлось "видеть" через джинсы. Арка символизирует женский зад, - объявила гидесса тоном Джорджа Буша на собственной инагурации. Мы прониклись моментом и стали отводить взгляды.
Вот те белые домики на горе прямо по курсу - хибарки нищих, я расскажу о них чуть позже, а пока запомните, что они выкрашены в белый цвет.
Музей Карнавала - несколько комнат, где собраны карнавальные костюмы, фотографии, видеозаписи, и продаются сувениры. За 3 доллара девушки нацепят на вас костюм и сделают фотку. Я поддался стадному чувству и не увильнул: 
Каким-то чувством девушка, наряжавшая меня, поняла, что я Лев по гороскопу и выбрала мне этот "кошачий" костюмчик. Сзади меня другая девушка (гораздо симпатичнее моей) наряжает следующую жертву.
Вообще-то, заехали мы в музей по пути, а сама эта экскурсия была к другой достопримечательности Рио - высочайшей в мире статуе Христа. Статуя стоит на горе и нам пришлось проезжать мимо тех самых поселений нищих. Город лежит между гор, а на горах те самые поселки. В каждом поселке - свой барон, весь поселок на него работает. Он - царь и помазанник Божий. Хотя промысел у него совсем не божественный - наркотики. При всем при этом в Бога бароны верят истово: барон той деревеньки, что на фотке выше, решил, что белый цвет - цвет невинности и мира, а посему Бог, видя такую благодать, будет их защищать. Ну и заставил своих подданых покрасить все хибары белой краской. Защита от рейдов полиции. Хотя от рейдов их совсем неплохо защищают взятки - коррупция в Бразилии процветает так же буйно, как и конопля с кокой. А вот другая деревенька решила сэкономить на краске, а может, бароны договорились об авторском праве... Во всяком случае, все эти поселки хорошо видны из города - только один поселок был полностью белым. 
На этой фотке домишки видны получше: строят их, как ласточкины гнезда - что найдут, то и лепят. От картона до жести и камней. Удобств там нет никаких, часто нет ни окон, ни даже крыш.
Экскурсия была на автобусе. По дороге к Христу смотреть за окном было особо не на что и я взглянул вперед. На спинках кресел были накидушки-подголовники с рекламой турфирмы.
Очень уж мне понравился этот "взгляд из Бразилии" на остальную Землю - как видите, Европа и Сев. Америка на их карте почти не присутствует, а Аастралии и вовсе нет. :)
Шел дождь и Христос прятался в тумане. Все туристы сгрудились напротив статуи в надежде, что туман прояснится хоть на секунду - лишь бы успеть щелкнуть. Я успел, но снимок все равно получился какой-то зловещий.
Гидесса на самый верх не пошла и курила у начала лестницы, в открытом кафе. Мы спустились и тоже закурили. Гидесса случилась рядом.
- Сделал фото? - поинтересовалась она.
- Неважная фотка, - сказал я, - туман...
- Дай камеру.
Я дал ей камеру, она подошла к стенду с сувенирными фотками и щелкнула самую большую из них.
- Fake (фальшивка), - радостно сообщила она.
- Я понимаю, что fake - с фотки ж снимала, - ответствовал я.
- Нет, не поэтому, - она явно гордилась знанием государственных секретов, - Не потому, что с фотки, а потому что Христос неправильно стоит, не в ту сторону смотрит!
И она объяснила. Оказывается ракурс на той фотке очень удачный - океан виден, город и Христос. Но проблема в том, что в реальности Христос стоит к фотографу спиной и смотрит на океан. Ну так они реальность улучшили - в Фотошопе повернули Христа, чтоб на нас смотрел. :)
За спиной у Христа справа видна гора - это Sugar Loaf, в русском эквиваленте Сахарная Голова. Туда тоже была экскурсия, тоже был туман, но получились довольно интересные снимки:
Это вид на Ипанему - самый дорогой район города. Меломаны, "Девушку из Ипанемы" помните? :)
А вот это взгляд на Христа с другой стороны...
Неплохо смотрится, правда? Почему-то вспомнилось: "...ненавидимый Прокуратором город...".
