Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами (фахт - из статистики продаж)

Между прочим, теперь каждая пятница наступившего года –пятница тринадцатого.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок,оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Зы: говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите своюс метану!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живетсо Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем! 
з.ы. Не в бровь, ав глаз!!!

Из характеристики (одного офицера). 
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премии не будет.

звонок среди ночи.                  

-Алло...

-Здравствуйте! Это телефон скорой психиатрической помощи 123-45-67?

-Нет.

- Азачем тогда трубку поднимаете?

Как же всё достало. Чужой инфантилизм и собственный дебилизм. Наука и религия для сидящих в песочнице. Политика и любовь, как разновидность мазохизма.  Разговоры "за", "против" и "пофиг" деньги. Вообще -- разговоры. Потому как о чём бы они не начинались, заканчиваются они всё равно концом света. 

Дурак -- это не внешний опыт. Это внутренне мироощущение. Так будет длиться, пока ты будешь так думать. (с)

Ну а посколько думать -- это таки не физический труд и поручить его никому не выйдет, то придётся всё делать самому. Если ты, конечно, не дурак.

 Табуретка я деревянная.
 

И вот что знаменательнА, бОльшая чаздь тех, кто вдруг находится в сети или всплывает в реале, почему-то уверены, что мне страсть как интересно узнать, что у них усё хреновастенько, а будет исчо хужее.

Может я чиго пропустила по жизни? Может где по селу бил-борд акционный вывесили с моей физиомордией и надписью - "жилетка для соплей. недорога", и тилифоном во весь рост...

Ну так я спишу абрадывать -- магу тока дабить. Потому как утешительница из меня, аки жисть, на которую мне периодически пытаются жаловаться..
А всё от того, что мне глубоко разноцветен тот факт, что жена/муж у страдальцев - идиотка/идиот..
И тот факт , что зарплата дерьмовастенькая - это тоже не моя проблема .. А с ними вместе проблемы политики, родственников со всех сторон и прочие бытовые проблемы...

Вот, к примеру, мальчик Х. Всем хорош мальчик. И экстерьер выглядит, и интерьер наполнен. В\о, без в\п, ж\п обеспечен... Правда далеко от столицы обеспечен. Что и даёт ему законное право расстраиваться. Дескать, денек нет, патаму и страдаит он бизмерно, и жисть прожита пачтишо здря. И тока чуда иму паможет провести её остаток в достатке и столице.

Так вот. Чуда не случится. Чуда, канешна, дура дурацкая, но умом-то не тронулась пока. Я грю -- взял бы опосля работы подсуетился, хоббей там доходной занялся... или чего полезного для обчества сделал... глядишь, и полегчало бы. А он мне -- не для того я в\о образовывался, что бы опосля работы работать. Устаю, мол, чрезмерно. Еле тельце до компа доношу. А обчество и вовсе не заслуживаит моего к нему альтруизьма. Ну шо ты делать будишь. Абнять и плакать. Абидилсо, что я чуткости не проявляю. Теперь думаю, может ему таблеточек успокоительных выслать... по скайпу...

А тут на днях ещё мальчика У встретила случАем. Учились однажды в одной школе. Ни те здрасти, ни скока лет -- давай рассказывать, шо с женой нелады, жизни нет, дитё только и держит, как быть дальше прям и не знает. Спрашиваю -- а от меня-то чего надось? Дай, грит, аську, я тибе потом всё падробна напишу, придумаешь чё-нить.

Ага... шаззззззз.... тока двери в фигвам закрою и разбег вазьму с Аляски. 

В гости вот на днях решила себя отправить. А там девочка Z. Миленькая такая девочка, живенькая, непосредственная... В том смысле, что явно не по средствам на мир смотрит. Мечтаю, грит, ремонт дома сделать аффторский. Такой, шоб ни у каво такова не было. И смотрит так выжидательно. Ну и... -- грю. Ну вы жЭж ремонтами заниметесь. Ну и... -- грю. Ну так должны ж помочь... по родственному... На вежливый вопрос, с какого перепуга я должна ей помогать, до сих пор ответ ищет...

Так шо, дарагие сограждане. Еси кто встретит баннер, убедительна просьба -- свистить громче. Не палинюсь, палезу и фламастером хочь часть рожи замалюю. ЗАДОЛБАЛИ.

пы.сы. еси кто сибя признал, я не виноватая. 

Очень часто сталкивалась с обвинениями в сторону женщин, что они надумывают фигню, не понимают очевидных вещей и прочее, прочее, прочее...

Вот что я заметила, так это то, что стали мы, товарищи, добрее с вами. Лояльнее что ли. То ли мнения перестали делиться на два кровожадных лагеря. То ли все оппозиционеры вывелись сами собой...

Бежишь с утра по ленте и мельком отмечаешь: "согласен... точно... полностью разделяю..."

Пора уже рядом с пюсеГом вводить кнопочку "Присоеденяюсь к мнению". Дёшево, сердито и крупная экономия букв.

Началось фсё с того, что любимый плед не влез в стиралку. Вспоминая всех китайских родственников по материнской линии потащила его в ванную. Историческая справка: Ещё лет сто назад стирка была долгим и трудоёмким процессом, вызывавшим ужас у женщин. Первые упоминания о стирке встречаются в древнеегипетских папирусах. В египетской письменности использовались иероглифы, один из них назывался «Две ноги в воде» и обозначал стирку. Как вы понимаете, назвали так это изображение не случайно: египтяне стирали бельё ногами, таким же образом происходило и полоскание. Возможно от этого, если судить по дошедшим до нас силуэтам на барельефах, египтяне были стройными и статными. (с)

1. Стираем бельё (исходное положение – ноги в 6-й позиции, руки внизу, перед собой, сжаты в кулаки): движения руками вверх – вниз, ноги выполняют пружинку.
2. Отжимаем бельё (исходное положение – ноги слегка расставлены, руки сжаты в кулаки): поворот корпуса вправо, вес тела на правую ногу, круговые движения руками – отжим; поворот корпуса влево, вес тела на левую ногу, круговые движения руками – отжим. Повторить движения ещё раз.
3. Вешаем бельё (исходное положение – полуприсест, руки вдоль корпуса): движение ногами с выпрямлением, руки поднимаются вверх вправо; движение ногами с выпрямлением, руки поднимаются вверх влево.
4. Прикрепляем бельё (исходное положение ноги в 6-й позиции, руки на поясе): держа левую руку на поясе, поднимаем левую руку вверх накрест; держа левую руку на поясе, поднимаем правую руку вверх накрест.
5. Обмахиваемся (жарко): движения ладонями обоих рук в направлении корпуса с поворотом вправо; движения ладонями обоих рук в направлении корпуса с поворотом влево.
6. Вытираем пот со лба (исходное положение ноги по 6-й позиции, руки произвольные): по очереди левой и правой руками проводим по лбу.
7. Вытираем ноги и выходим из ванной (исходное положение – ноги по 6-й позиции, руки на поясе): движения ногами, как будто их вытирают об пол; два шага вперед. (с)

Я не знаю, сколько он весил в сухом виде, но после этой зарядки я потеряла столько калорий, что никакой тортик не страшен.

А сил за ним идти уже нет!!!!! Несправедливо

Приходит мой друг Володька ко мне в офис, весь помятый такой после, примерно дней трёх беспробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе. Вова протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Володя, а давно ты Сергей? - тихо выходя из ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил?– интересуется Вова, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот спасибо! -говорит Володька, – Сегодня проснулся у какой-то дамочки, а она меня Сергеем называла… Ох и бабы! По фигу им - с кем спать!!!...

Продам мозги куриные. Не дорого. Самовынос.