хочу сюди!
 

Sveta

34 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «ессентуки»

Сказ о Педрилло и Императрице. Часть 5-я, заключительная

Начало – здесь:
http://blog.i.ua/user/2007553/2412808/

Последние 5 слов, заданные несравненным героем повествования:
Морковка,
задрали,
апофигей,
диджитал,
огнетушитель.


V. МЭРИЛИН

Машину времени гоняют взад-вперёд:
из прошлого таскают реквизит.
Для съёмок фильма «Эсмеральда: Дикий мёд»
не подошёл обычный трансвестит.

В пятидесятые отважный режиссёр
смотался. Возвращается – с Мэрлин.
– Ты кто такая? – ойкнул Пьетро, шут-суфлёр.
– Блондинка с сиськами! Sex-evergreen!

...Задрали юбку мощной «вытяжкой метро»* –
воздуходувкой снизу. Три качка,
ввалившись в кадр с бутылью виски и ситро,
отделали красотку в три смычка.

Покойник-рекрутинг сошёл всем с липких рук.
Монро блестяще отстонала роль!
Педрилло тайно испустил прощальный пук,
запрыгнул в бочку и... искать изволь!

Неуязвим, с Машиной времени, подлец,
Императрицу в план не посвятив,
исчез навеки! Тут бы сказочке конец,
да сказочник разнуздан и ретив :-)

Вещает, будто не в Италию попал
Педрилло, и в свой век не угодил:
ассенизатором сосёт советский кал
как самый добросовестный дебил.

Императрице же – слегка иной удел:
с Мэрлин Монро сдружилась. По сей день
под ручку ходят обладательницы тел,
в которых были все, кому не лень.

Морковку в сок перетирают по утрам,
на диджитал рояле в три руки
играют «трынти-брынти-брым, парам-парам»,
горланят песни, пьют «Ессентуки».

Барбитурат глотают ночью, втихаря:
апофигей тоски ведОм Луной.
Императрице снятся прошлые моря,
Мэрлин – последствия окраски хной.

Огнетушитель не погасит вечный спор:
что окислит скорее потроха?
На творчество пожизненный упор
аль на беспечное хи-хи, ха-ха

и потребление махровой чепухи,
чей угрожающий девятый вал
такие провоцирует стихи,
что наповал!!


КОНЕЦ

_______________________________________________________________________

* – ночью 15 сентября 1954 года на углу Лексингтон-авеню и 52 улицы в Нью-Йорке 
более тысячи человек наблюдали за съёмками фильма «Зуд седьмого года».
Мэрилин Монро раз за разом становилась на встроенную в тротуар вентиляционную решётку метро, и её белое плиссированное платье взмывало вверх под одобрительный рёв зрителей.

******************************************************************************************************

Все части:

I. СВАЛЬНЫЙ ГРЕХ   http://blog.i.ua/user/2007553/2412808/
II. ТАЙНАЯ МЕСТЬ   http://blog.i.ua/user/2007553/2413264/
III. БЛЕСК И РОСКОШЬ   http://blog.i.ua/user/2007553/2413287/

100%, 3 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Россия. 25-27 февраля 2019 год. Из Ессентуков в Краснодар



lollollollollol

-------
-------

25 февраля 2019 год.

День скандалов, драк и вырванных волос dada

Посмотрим что там пишут в колорадских газетах...



... профсоюзы в России считаются инструментами коварного Запада; их держат в узде, а если те начинают рыпаться, то на них машина пропаганды начинает исподтишка давить со всех сторон, даже с помощью вот такой газетёнки...



... почему именно сейчас на них попёрли? Ну, я слышал так мелком, что в Москве какой-то из профсоюзов что-то сказал против партии Единая Россия и лично против Путина; вот они и запустили свою махину, чтобы прижучить слегка...









... ну а ниже вообще шедевр lol ...



... гомосексуальные работники Аэрофлота rofl

Если честно, то среди стюардов Аэрофлота действительно заметен высокий уровень голубизны; пассивка на пассивке там lol

Ну вот, очередной колорадский автор стал почётным лауреатом Золотой Клизмы dada

Эти сумасшедшие советские бабки начитываются такой макулатуры и потом у них совсем срывает башню. Так появляются потом Отряды Путина и православные хоругвеносцы dada



После завтрака сходил к Доктору Куинн за итоговой выпиской. 

О процедурах. Изначально по ошибке мне были назначены процедуры на 23 февраля той долбанутой медсестрой. Но 23 февраля в России праздничный день. И ничего не работает.

Ходил всё переписывать ещё в пятницу. А у этой медсестры фраза-паразит: ,,НУ ВОТ ТАК,,. 

Я ей говорю мол почему назначили на праздничный день? Она: ну вот так. Я: пропадают же те и те процедуры? Она: ну вот так. Я: и что теперь? Она: Ну вот так lol

Заминка вышла значит с этими минеральными ваннами. Нормальные медсёстры с этажей заранее позаботились о своих пациентах. А эта крыса-пофигистка - нет. В общем записала она меня на 25 февраля на 13:30. Аккурат когда обед начинается.

Сказала она ещё в пятницу, что лучше придти на 1,5 часа по-раньше. Я так и сделал.

Там как. Заходишь в центральный кабинет. Санаторную книжку сдаёшь. И ожидаешь в коридоре.

Ну, я захожу как обычно. А там сидит та климактерическая белобрысая ведьма, которая на стариков любит орать. Больше никого.

Она выхватывает мою книжку с такой силой, что рвёт переднюю страницу. Открывает разворот назначений и орёт мне: У ТЕБЯ ВООБЩЕ НАЗНАЧЕНО НА 9 ЧАСОВ. ЧЁ ТЫ ПРИПЁРСЯ, А?! ВИДИШЬ Я ОБЕДАЮ?!

Я попытался ей объяснить, что в обычные дни у меня действительно назначения с утра, но сегодня в 13:30. Но она была уже на своей волне: ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ КОГДА ХОТЯТ. ЧЁ ВЫ ВСЕ К НАМ ПРИЕЗЖАЕТЕ НЕ РУССКИЕ, А? 

Я говорю ей: У Вас какие-то проблемы с не-русскими?!

Она: У ВАС ТАМ В РЕГИОНАХ СВОИ САНАТОРИИ ЕСТЬ. ПРЁТЕСЬ И ПРЁТЕСЬ. ТО В ВАННУ НАСРЁТЕ. ТО ПРИХОДИТЕ КОГДА ХОТИТЕ. ЗНАЧИТ ТАК!!! СЕГОДНЯ ТОЛЬКО РУССКИХ ПРИНИМАЮ, А ТАКИХ КАК ТЫ - ЗАВТРА. ВСЁ. НЕ МЕШАЙ МНЕ ОБЕДАТЬ.

Я сказал, что во-первых, мне не надо хамить... на что она перешла на новый уровень крика и неадекватности. Тогда я сказал, что сейчас пойду жаловаться к главному врачу. На это она мне проорала: ХОТЬ ПУТИНУ ЖАЛУЙСЯ!!! У МЕНЯ СЕСТРА В МИНЗДРАВЕ РАБОТАЕТ!!! РАБОТАЮ ТУТ 40 ЛЕТ И ЕЩЁ 40 ЛЕТ БУДУ РАБОТАТЬ!!!

Хороший Лонесоме Роад хотел просто уйти и оставить эту презренную. Но Плохой Лонесоме Роад был другого мнения и в тот момент он победил.

Я схватил за волосы эту ставропольскую мегеру, это воплощение зла, и силой вытащил её со стула из-за стола. Она орала как резанная. 

Как я говорил, все ванны там связаны одним пробивным коридором закрытого типа. А в самом конце - туалет для персонала. Вот туда я с ведьмой и прогулялся dada devil  

Макнул её 5 раз мордой в унитаз. 5 раз спустил. На 5 раз она стала более смирной. Будет в следующий раз знать, что может нарваться однажды на более сильные гнев и ярость, подпитываемые неконтролируемой жаждой возмездия.

А так вообще по идее её надо было просто в окно выбросить. Надеюсь, что она нарвётся как-нибудь на какого-нибудь неадекватного деда, который так и сделает.

Естественно, что после этого события о минеральных ваннах можно было забыть.

Массаж. Выпросил у Доктора Куинн за 2 шоколадки 2 сеанса массажа. Но теперь его делала женщина в другом третьем корпусе на 1 этаже.

Кабинет массажистки был напротив выхода из корпуса, рядом с которым стоял стол с советской контролёршей. 

И пришёл я значит. Сижу. А эта ставропольская дура сидит с планшетом, поднесла его к уху, а там какой-то мужик рассказывал про какую-то 47 позицию в сексе, как правильно раздвигать половые губы и готовиться к проникновению большого полового члена.

На рабочем месте таким занимается. Нимфетка старая.

И тут у меня начался приступ кашля. Свиной грипп же. И эта как заорёт: ТАК, НЕ НАДО ТУТ КАШЛЯТЬ!!! У НАС В КОРПУСЕ НЕ КАШЛЯЮТ!!! СЕЙЧАС ЗАРАЗИТЕ МЕНЯ!!! А У МЕНЯ ДОМА ВНУЧКА 4 ГОДА!!!

Я говорю: ну, во-первых, я заразился по вине вашего санатория, для которого прибыль важнее здоровья и безопасности людей; во-вторых, такие ставропольские мегеры как вы должны всё время болеть: болеть, болеть и болеть. И никогда не выздоравливать.

После этого она демонстративно встала. Ушла в подсобку. Затем вышла в защитной маске. И села на самый дальний стул у окна. При этом продолжая смотреть передачу на планшете про 47 позицию.

Массажистка попалась не особо разговорчивой. Однако массаж делала как надо. 

После массажа и обеда погулял по Курортному Парку Ессентуков. Наведался в Магнит за соками и халвой. 



На обратном пути из Магнита видел как гидши обдуривают целую толпу туристов из Кисловодска. 

Ну да, на электричке они могли приехать за сумму меньше 100 рублей. А тут их привезли. Просто пешком провели по парку, где почти нечего смотреть. И содрали 650 рублей.



После прогулки решил немного испортить настроение руководству санатория. Наведался к отъевшейся на санаторных харчах замглавврача и сказал всё, что я думаю как о сотрудниках, так и об эпидемии свиного гриппа.

Глазки её так и забегали. Так и забегали же. Под конец ещё рассказал, что её аптекарша торгует наркотическими препаратами направо и налево. Ну и там поиграл немного в плохого полицейского. 

Особо для себя ничего не выторговал, но цели испортить настроение этой кабанихе я достиг. Заодно изрядно там покашлял вирусами.

---

Думаю, что если бы моё пребывание в санатории затянулось ещё как минимум на неделю, то там бы начались таинственные убийства с расчленениями. 

Ну да, куда им против адской ярости devil

Увы, Плохой Лонесоме Роад остался без развлечений. Он очень своенравный и любит иногда пошалить devil

К сожалению советская лажа подходила к своему концу dada

---

26 февраля 2019 год.

Последний день в санатории. Сходил на последние процедуры и массаж.

Побывал на заключительной ЭПСке. Кстати, кресла ЭПС выглядят вот так...



После обеда занялся сбором чемоданов. А вечером надумал прогуляться по улице Пятигорской. Заприметил её ещё когда возвращался на автобусе с Поляны Азау. Я назвал её санаторной улицей, так как там было максимальное скопление санаториев.

Первым попался санаторий Нива, но так как он обнесён глухой стеной по периметру, то пришлось довольствоваться только табличкой...



Следующий санаторий назывался Казахстан - самый приличный санаторий в Ессентуках. И брусчатка новенькая, и иллюминация с иголочки, чистота, крутые охранники. Видимо тут отдыхают только министерские или иностранцы.







Последним в цепочке был санаторий Украина...



К сожалению ни в один из санаториев зайти не удалось, так как вход только строго по санаторным книжкам.

27 февраля 2019 год.

Спускаюсь ночью вниз на рецепшен. С чемоданами. А там кромешная тьма. Свет, ёпта, экономят. Лучше бы также заботились о здоровье постояльцев.

Заказал ещё за трое суток трансферную машину до вокзала за 120 рублей. С таксистами ночью туговато в Ессентуках.

Перед этим надо было сдать электронный ключ от номера. Подхожу. Никого. И там в темноте стояла раскладушка почти голой жирной тёткой. На ней были только трусы. И она мне орёт из тьмы: КЛЮЧ ПОЛОЖИТЕ НА ДИВАН!! Я: Может на стойке оставить? Она: НА ДИВАН - Я СКАЗАЛА!!!

Ну, если так мило просят...

Раздвижные двери тётка не открыла. Пришлось переться с поклажей через запасную узкую дверь. Трансферст, усатый поддатый мужик, приехал во время. Грузить чемоданы отказался, сказал, что у него болит позвоночник. 

Ну что ж, уезжаю из этого российского горе-санатория с воспалённой почкой, страшным кашлем и больным горлом. По ходу после этого санатория ещё месяца три придётся лечиться dada

Вокзал Ессентуков...





Поездка предстояла долгой. Почти 6 часов. Поезд - Ласточка. Скоростная. С минимумом остановок.

Ласточка спаренная. До половины пути шли все вагоны, затем разъединение - часть уходит на Ростов-на-Дону, другая - на Краснодар.

Сиденья новенькие. Не загаженные. Чистое стекло. В Ласточке все объявления дублировались на юмористический английский.

Перед прибытием Ласточки, которая стояла в Ессентуках всего 1 минуту, один чудик, за 3 минуты до прибытия, побежал за водой в киоск bazar

Естественно опоздал. Бежал за отправляющимся поездом. Руками по стеклу стучал. Но никто ему не открыл. Бывают же такие.





Вначале никого не было в вагонах, кроме хамских пропитых кондукторш. 

А после Минеральных Вод привалила целая куча. В основном с детьми. Была там одна такая долбанутая мамаша. Купила два места, но решила, что купила весь вагон. Куртка на одном сиденье. Игрушки девчонки на другом ряду вообще. Платье на третьем ряду. Еда на четвёртом ряду. Ноутбук на пятом ряду. Пассажиры приходят. Требуют места освободить. А эта шизофреничка и не торопится. Крики. Скандалы.



Ещё там одну подсадили. Ребёнку лет 7 уже, а он только мычит и звуки инопланетные издаёт. Через 30 минут после Минеральных Вод мальчик подрался с той девчонкой. А потом мамаши передрались, выясняя, чей ребёнок первый ударил. Дурдом, блять.

Невинномысск...





До Невинномысска снега почти не было. Но затем как навалило dada Настоящая зима прям elka

Гулькевичи...



Станция Кавказская ( г.Кропоткин ) ...



... именно тут перецепляли вагоны, а стоянка была 13 минут...







На Кавказской женщина-кавказка зашла в вагон и слегка запуталась с нумерацией. Спросила проводницу мол я в правильный ли вагон зашла. А эта ставропольская мегера ей говорит: ГЛАЗА РАЗУЙ?! ДЛЯ КОГО ТУТ ЦИФРЫ НА СТЕНАХ ВИСЯТ?!?!?



... именно с Гречишкино построили перегон до Тимашёвска в обход Краснодара. По этой ветке доставляют танки и продовольствие в Крым. Днём и ночью.





Бывший украинский город Усть-Лабинск...





После Васюринской снег стал быстро исчезать, а в Краснодаре его совсем не было. 



-------















-------

За последние 2 недели я получил несколько писем от своих постоянных читателей с просьбой активировать функцию комментирования публикаций.

Как вы знаете, запрет на комментирование был введён по двум причинам: 1) наказание за удаление двух моих рассказов про Норвегию и ПМР; 2) из-за большого количества неадекватов, которые оставляли возмутительные сообщения, а также рекламировали всякую всячину: от насоса для пениса до детского порно; я не успевал удалять все эти комментарии. 

Взвесив все ЗА и ПРОТИВ, а также учитывая то, что наказание длится уже достаточно долго, я решил проявить милосердие и возобновить комментирование со следующей публикации.

Кроме того, я дарую амнистию всем тем, кто оказался по тем или иным причинам в ИГНОР-ЛИСТЕ.

Однако, в случае повторных нарушений пользователь вновь будет заблокирован.

Как можно попасть в чёрный список:

1) добавление в друзья, а затем удаление из друзей без объяснения причин;

2) оскорбление в комментариях пользователей, добавленных в друзья; реклама всякой всячины, подозрительные ссылки, декламация научных статей или внутреннего строения двигателей ( были и такие чудики ), пропаганда подозрительных идеологий, климактерическая истерика, мятеж ( dada );

3) выявленные колорады, казанские татары, кубаноиды, ставропольские мегеры, коммунисты, кремлёвские тролли и жители Владимирской области удаляются незамедлительно.

-------
-------



-------
-------

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ПУТЕШЕСТВИЙ НА 2019 ГОД...

Май-июнь: Греция ( Афины, Пирей ).

Август: Кабардино-Балкарская Республика. Нальчик.

Октябрь-ноябрь: почти месячный круиз по Средиземному морю. Италия. Южный Кипр. Греция. Албания. Хорватия. Израиль. 

Декабрь: Болгария.

Россия. 24 февраля 2019 год. Пятигорск: Гора Машук

Рубрика КОЛОРАД ТВ...

Убираем от экрана детей, беременных женщин и впечатлительных старушек - наступает время очередного колорадского шедевра dada

23.02.2019. Концертный хор Санкт-Петербурга. Исаакиевский Собор. 



ВСЕ В РАЙ!!! tears tears tears tears tears  

На подводной лодочке с атомным моторчиком
Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн
Пересек Атлантику и зову наводчика:
Наводи, говорю, Петров, на город Вашингтон!

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Здравствуй, новая земля
Неприятеля!

И на самолетике сверху друг мой Вовочка
Не с пустыми люками в гости прилетел,
На подводной лодочке да с атомным моторчиком
Экипаж веселую песенку запел.

Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу,
Спят усталые игрушки, негры тихо спят,
Ты прости, Америка, хорошая Америка,
Но пять сотен лет назад тебя открыли зря.

-------
-------

24 февраля 2019 год.







... ,,дзюдоисты Росгвардии,, lol smeh rofl вот это фразочка dada bravo ...



... это ржавое корыто опять куда-то поплыло lol

Какая смешная юмористическая газета; каждый день что-нибудь новенькое bravo

На завтраке обнаружил, что слегло от свиного гриппа 2/3 постояльцев санатория.

Алина слегла. Чеченцы тоже слегли вместе со своими 8 жёнами. 

Процедур в этот день, как ив предыдущий, не было. Так что подумал я, а не съездить ли мне в Пятигорск на гору Машук dada

На горе Машук уже доводилось бывать летом 2014 года. Но тогда было лето, тепло, грозы. И время было другое. Да и много воды утекло с тех пор.

Ну, я и решил вспомнить молодость, так сказать. Тряхнуть стариной lol





... вообще слово Новопятигорск, согласно правилам русского языка, должно писаться слитно, но у жителей Ставропольского края свои грамматические правила dada ...





От вокзала до кантки было более 3 км. Автобуса долго не было, а идти в такую даль что-то как-то не особо тянуло.

Так что решил взять такси. Но... таксисту нужно было обязательно трёх, чтобы с каждого по 50 рублей взять. Его программное обеспечение не предусматривало, что кто-то может сразу заплатить 150 рублей, как я, скажем.

Ну, чтобы не нарваться на ставропольское хамство, выбрал путь естественного развития событий. 10 минут и водила собрал нужное количество: деда и женщину. Пятым был его ,,личный,, охранник.

Деда высадили где-то в лермонтовском микрорайоне, женщину ещё где-то, а меня непосредственно у пятигорской канатной дороги.







В кассах опять назвали мальчиком. И спросили, есть ли мне 16. Я говорю: есть lol

Везде в Ставропольском крае меня называли на ТЫ. И санаторные врачи, и коммунистки-раздатчицы, и продавцы в магазине, и таксисты, и прочие простые смертные.

С одной стороны очень даже приятно, что принимают за мальчика. Это помогает в определённых ситуациях сгладить углы, выдать себя за несерьёзного персонажа, который не представляет опасности, ну и и проскользнуть там, где взрослый мужик не проскользнёт.

Я отличаюсь от остальной популяции и со временем разница между физическим возрастом и естественной внешностью будет всё более заметной. 

Уже представляю что будет в 40 лет lol Как два года назад зашёл в краснодарский троллейбус, а меня кондукторша спрашивает: ,,Мальчик, а где твоя мама?,, rofl





Купил билетик и пошёл на посадку.

Появились новшества: считывающий билетики сканер...



А вот кабинок обновления не коснулись - такие же старые красные советские.

Перед отправлением кабинки - её набирают. Минимум 20 человек. В каждую кабинку заходит сотрудник канатной дороги в новой красивой разноцветной форме. Однако вид у этих сотрудников такой грустный что... явно они хотят быть где-то ещё, в другом месте dada



Спустя 10 минут ожидания кабинка набралась лицами далеко за пенсионного возраста. Туристическая группа. С гидом. Лет так 70 с прокуренным голосом.



Стёкла кабинки не то, чтобы грязные, они уже просто расплавившиеся от старости, н-да, я бы именно так сказал. Так что там ещё нужно поискать дырочки, через которые можно было бы сфотографировать хоть что-то.



Актуальное для современной России граффити на скале...



После Ленина коммунисты заняли все места c хорошими дырочками, так что пришлось довольствоваться видами расплавленного потолка.

Через несколько минут был уже на вершине.


Скажу сразу: видами горизонта порадовать не смогу, так как Машук весь был в тумане. Но туман придавал особые мистические ощущения.

Посмотрим, что тут изменилось за последние 5 лет.


Первое, что бросилось в глаза, так это отсыпанные дорожки. Весьма актуально. Ведь последние 2 года тут приходили многочисленные жалобы от туристов на то, что те падали на заледенелых дорожках и ломали себе руки, ноги, позвоночники.

Что касается хвойных деревьев, то они явно заметно подросли за последние годы.


Так и казалось, что меня вот-вот засосёт в параллельную вселенную dada ...



... но увы, межпространственный порталл меня так и не засосал lol

Главной достопримечательностью этих мест являются столбы с табличками городов и указанием километража. В 2014 году их было в 10 раз меньше. А теперь они разрослись как грибы.























































Эти таблички издалека да ещё и в тумане чем-то напомнили мне статуи на острове Пасхи smile







У подножия Машука температура воздуха была около +10С, а на вершине - 0С. После осмотра табличек пошёл слабый снежок.



Отошёл за таблички чуть дальше, в туман. А там вся поверхность была покрыта бело-голубыми бутонами, которые вот-вот должны были распуститься. Я думаю, что это подснежники.

















На вершине Машука установлена вот такая телевизионная башня двойного назначения, спрятавшаяся в тумане...



... вблизи неё действует глушилка GPS и помехопостановщик, так что моё устройство не только не могло определить точное местоположение, но и постоянно отключалось на ровном месте.

Наличие подобной технологии на горе не удивляет, ведь Пятигорск является столицей антиконституционного Северо-Кавказского федерального округа. 



















Обратно до вокзала доехал на автобусе №1, что останавливается напротив канатной станции.






Россия. 20-22 февраля 2019 год. Минеральные Воды



-------
-------

20 февраля 2019 год.



На завтраке посадили новеньких за столик к Алине. Платников. Из Челябинска.

Спрашивает Алина: ,,Как Вам тут отдыхается?,,. Жительница Челябинска говорит: ,,Мне не нравится тут,,.

Ну, Алина начала свою коммунистическую линию гнуть. Заявила: ,,Если вы платники, то что вас тут на руках должны носить?,, lol

Челябинку всю аж передёрнуло rofl

Алина говорит мол смотри у тебя же муж есть, гуляйте вместе, смотрите какая погода, сексом занимайтесь, а то мой муж умер несколько лет назад мол и теперь мне не с кем сексом заниматься, а ты смотри мол какая счастливая lol

И тут подходит раздатчица к столику и жрачку предлагает. Алина сказала, что хочет курицу с пюре. А такой комбинации не было и раздатчица заорала на весь зал, цитата: ,,ТУТ ОДНА КУРИЦУ ХОЧЕТ,,. 

Алина: ,,КТО ЭТО ОНА?!?!,, rofl Ну, слово за слово, клоки волос там полетели: 70-летняя раздатчица против 85-летней татарки. И еда - и развлечение bravo

А когда ходил на грязи, то там своя развлекуха. В коридоре сидел в очереди. Близ кабинета стоматолога. А там в стоматологах армянка Мадина.

Когда слышу Мадина, то приходит слово на букву Б lol

Мадина - Блядина, ага rofl

И разговаривала эта Мадина со своей подружкой-медсестрой.

Мадина: А я ненавижу хохлов.
Медсестра: Почему?
Мадина: Они моего брата подстрелили в прошлом году под Донецком. Лично бы всех перестреляла.
Медсестра: Знаешь анекдот про хохлов?
Мадина: Какой?
Медсестра: Когда родился первый хохол, заплакали все евреи.
Мадина: Я другой знаю: Когда родился первый армянин, зарыдали все евреи, а последний хохол - повесился.
Мадина и Медсестра: ( блядский смех ).

Как по мне, то не совался бы мадинин брат на чужую землю и не получил бы пули куда не следует.

Вообще события 2014 года в Украине изменили многих.

После того, как покинул Узбекистан в 1997 году из-за известных событий, мои друзья оттуда, те, кто уцелел, тоже рассеялись по миру. Кто в Казахстан, кто в Россию, кто в Германию ( Дрезден, Мюнхен ), а кто и в США смог махнуть.

Был у меня друг близкий. Поволжский немец. Дружили. Он меня защитил однажды от узбеков, которые хотели меня побить за то, что я не мусульманин. Вместе в баскетбол играли. По горам лазили. Он мне помогал с математикой. А я ему с гуманитарными науками. 

Потом жизнь нас разъединила. Он оказался в Приполярье. Так переписывались время от времени в интернете. Но так и не смогли встретиться по разным причинам. Возможно и к лучшему.

Вначале он возомнил себя русским, а в нулевых годах ударился в русское неоязычество и неонацизм - это было модно в то время.

А когда начались события в Украине, то он записался добровольцем и отправился воевать против украинцев. Это известие стало для меня потрясением.

Ещё большим потрясением то, что в июне 2015 года украинские солдаты его подстрелили на линии соприкосновения.

Он был очень хороший парень. Умный. Начитанный. Сообразительный. Как он смог стать пленником этих колорадских пут? За пределами моего понимания.

Как говорила Падме Амидала Энакину Скайуокеру в 3 части: ,,Ты встал на путь, который я не могу принять,,.

Думаю, он стал жертвой колорадской пропаганды, которая умеет прочищать мозги; во время не заметил где истина, а где ложь, где добро, а где зло. 

Жизнь изменила его и меня, всех нас. Но в моей памяти он навсегда останется тем весёлым и беззаботным парнем; и моим другом. Возможно мы с ним ещё встретимся... в следующей реинкарнации.

Я верю, что наши души встречаются не случайно в этом мире. 

---

Между процедурами поднялся на 8 этаж санатория, чтобы сделать панорамные снимки окружающей территории; что-то за всё время проживания только сейчас пришла в голову эта мысль.









Ессентукская пресса...





Как страшно жить, ага dada Кругом враги kill beat





В этот день сразу после обеда намылился я в самую дальнюю от Ессентуков точку Кавказских Минеральных Вод в город Минеральные Воды.

Ехать туда 70 минут. Билетик туда-обратно можно купить в кассе. 





Видел всяких чудиков на перроне, пока ждал электричку. Одна женщина опрашивала с десяток местных на предмет где находится базар в Минводах. Нарвалась на сумасшедшего деда, который на неё наорал. 

Ещё одна мамаша с ребёнком. Купила билеты. А пока шла до перрона, потеряла свой билет. И за 3 минуты до прибытия электрички пошла этот билет искать. Ребёнку 5 лет. Он зашёл в поезд, а мамаша не успела вернуться. Потом спрашивают куда пропадают дети.

Пришла электричка. Первое, что я почувствовал, когда вошёл в вагон, стойкий запах человеческой мочи. Было такое ощущение, что весь вагон обоссали. Плюс постоянный запах табака от беспрерывно курящих проводников и двух охранников, которые и должны задерживать курильщиков. Вот так и ехал больше часа.



Среди пассажиров более половины были маргиналами: какие-то уголовники, бомжи, сильно помятые личности. Остальные: студенты, школьники, женщины средних лет, видимо с работы и школы разъезжались по мелким станциям.



В отличие от предыдущих электричек, эта более тяжёлая в плане физических перегрузок. За час до километра перепад высот. Так что уши закладывало. Да ещё после свиного гриппа конечно нагрузка удваивалась.







Многие мелкие станции между Ессентуками и Минеральными Водами выглядели очень плачевно; вот одна из них...





... ну да, все деньги же на Сирию?! dada

По прибытии в Минеральные Воды все вывалили кучей на перрон и стали двигаться к выходу. Тот 5-летний мальчик тоже вышел и просто остался стоять, не зная, куда ему идти.

Ну что ж, на такой свежий товар в таком злачном городе как Минеральные Воды точно найдётся свой купец dada Ну да, подберёт какая-нибудь цыганка или извращенец для своих утех.

Ёпта, уж лучше бы этого мальчика отдали на усыновление какой-нибудь гей-паре из США, чем если он будет расти с такой колорадской горе-мамашей с набором традиционных ценностей. Пиздец на пиздице, блять.

Почему не помог мальчику? - спросят некоторые. А потому, что если попытаешься помочь, то и сам вляпаешься в историю. Русские менты сказали бы, что я сам его похитил, да ещё бы изнасилование приписали. Ну да, чтобы повысить раскрываемость за квартал. В такие истории лучше не впутываться в России. Каждый за себя, иначе не выжить.





Скажу сразу, чтобы вы особо не разочаровывались: в Минеральных Водах очень мало достопримечательностей.

Минеральный Воды - это хрущёвки, хрущёвки и ещё раз хрущёвки.

Но даже среди хрущёвок всё равно есть на что посмотреть dada

Одна из двух главных достопримечательностей Минеральных Вод - это центральный железнодорожный вокзал, недавно прошедший полную реконструкцию...





Близ ж/д-вокзала ухоженная привокзальная площадь, слева от которой начинается раздвоенная центральная улица - Проспект 22-ого Партсъезда...



Проспект этот торговый. Там множество мелких и крупных магазинов, где продают всякую всячину. От продуктов питания до шурупов. 

Если вы чего-то не нашли в других городах региона Кавказских Минеральных Вод, то в этом городе вы точно это найдёте dada bravo

Моей первой задачей было найти банк. Любой. Где можно поменять 100 долларов США на рубли.

100 долларов я брал на экстренный непредвиденный случай. И он как раз настал. Я как раз потратил все деньги на лекарства.

Почему менял именно в Минводах? Дело в том, что в Ессентуках и Кисловодске не было ни одного банка, где меняли бы валюту. Только банкоматы. Или у банков не было лицензии на обмен валюты.

В итоге наткнулся на ТЦ Небо, внутри которого был Сбербанк...



Пришлось в Сбербанке поругаться с заведующей. Чуть волосы ей не повыдёргивал.

Потерял там 40 минут при том, что никого народу не было. Просто кассирша ушла по своим делам, а на табло оставила действующий номерок; как будто кого-то обслуживает. Заведующая нагло на меня смотрит и говорит: кассир обслуживает другого клиента. Ждите.

Взял заведующую за шкирку. Пошли вместе смотреть кабинку. Зашли. Там никого нет. Заведующая пошла искать кассира. Минут 10 искала. Где была эта блядёшка - неизвестно. И только когда её уже привела заведующая, только тогда мне соизволили поменять 100 долларов. 

Получив российские рубли наличными, заглянул в Аптеку 26, прикупил лекарств там себе для трахеи.



Стелла: Я люблю Минеральные Воды...



А затем с Проспекта 22-ого Партсъезда свернул на Проспект Карла Маркса...



Проспект Карла Маркса похож на улицу Красную в Краснодаре. Слева и справа дорога для машин, а по центру прогулочная дорожка и своего рода парк. Но по-шире, чем аналогичный в Пятигорске.

По пути попалась компания полуадекватных парней-школьников, которые плевались, орали и пинали скамейки...



... один из парней проорал другому, цитата: ,,Если сегодня не трахнешь Олю, я твоему брату скажу чем ты со Стасом вчера на заброшке занимался,,. Конец цитаты.



А вот вторая из двух основных достопримечательностей - Администрация Минеральных Вод...





... напротив администрации установлена пропагандистская колорадская стелла...







Маленькая христианская часовня...





Хммм...





Отель Кавказ...









tearstearstears ...





Параллельно Проспекту 22-ого Партсъезда есть ещё одна торговая улочка - улица Карла Либкнехта ( там сувенирные магазины, продовольственные супермаркеты, разные мастерские и злачные заведения ) ...




Заглянул там в Магнит; прикупил овсяные печеньки с изюмом и яблочный сок...



Пришелец...



Темнеет. Пора топать на вокзал...




Эффектная люстра на вокзале...



Посидел полчаса в зале ожидания. Повздорил с кассиршей туалета, которая не умеет отличать одноразовый билет от билета туда-обратно. Затем расшифровывал местное табло.

Ну да. Там есть первая платформа для обычных поездов. А есть первая платформа для пригородных электричек. Пришлось поискать где это.  

Билетик приложил к красному сканеру и вот я на первой пригородной платформе. Сижу на скамейке в ожидании электрички...





Пришла электричка. В хлам раздолбанная. Ну, хотя бы мочой не воняло. 

Когда прошла противная билетёрша, открыл тульский пряник и яблочный сок. Перекусил.

По приезду в Ессентуки уже стемнело. Хотел было доехать до санатория на такси, но таксисты в тот вечер малость прихуели и заломили цену в 500 рублей вместо обычных 100-150 рублей.

Я послал их на большой и толстый хуй... нет, даже на два больших толстых хуя, ага... и прогулялся до санатория по ночным улочкам Ессентуков.













Брошюрки из Минеральных Вод...











21 февраля 2019 год.





Утром Алина на завтраке сказала мужу той челябинки, что у него, цитата: ,,футболка как у деревенского петуха,, lol

На это мужчина просто встал из-за стола и ушёл.

На минеральных ваннах тоже приключения. Один дед обосрался внутрь ванны. Та климактерическая устроила дикий скандал. Орала, что она ЭТО убирать не будет. Заставляла своих подчинённых звонить лечащему врачу деда, чтобы тот отменял ванны. 

Перед обедом оплатил экскурсию. 1200 рублей взяли. Выбрал фирму Меридиан. Но за канатку там ещё дополнительная оплата, но уже на месте. Варежки взял из вежливости, но одевать не стал - кто знает после кого они там. 

Ах да, забыл показать чек об обмене валюты из Минеральных Вод...





На обеде очередное шоу. Раздатчица подошла ко мне и сказала, что я своровал БУЛЬОННИЦУ (!!!).

Я ворую только туалетную бумагу и жидкое мыло, а тут меня обвинили в краже той металлической бандуры, которая бы даже в чемодан не поместилась. Да и зачем мне она нужна?!

Ебанашка. 

Ужин. Сижу. Никого не трогаю. Идёт раздатчица и издалека орёт мне, цитата: ,,А-А, ЭТОТ ТОТ ПРИШЁЛ, КОТОРЫЙ БУЛЬОННИЦУ СВОРОВАЛ?!,,. Конец цитаты.

Ну всё, думаю. Пошёл к начальнику столовой. Поиграл в хорошего и плохого полицейского. Ультиматум поставил: или он приструнивает мегеру или я звоню на горячую линию Минзрава Ставропольского края и рассказываю сколько еды сотрудники столовой пиздят в конце рабочего дня. 

Итог: на следующий день мегера была как шёлковая dada

Поздним вечером в санатории была вечеринка под названием: А НУ-КА ДЕДУШКИ!!! lol

Ну да, кому за 80 dada В санатории эпидемия свиного гриппа, а они устраивают массовые мероприятия bazar

В тот вечер заразились оставшиеся, кто ещё не успел заразиться ранее dada

22 февраля 2019 год.

Ночью тот гитарист надо мной устроил бенефис. Судя по голосам пригласил не менее трёх мандавошек. И ещё какого-то мужика. 

Там начались песни и пляски. Кроме того, что они пели, они ещё стучали в такт музыке по полу и плясали. Периодически выплёскивались на балкон, где судя по движухе были блядские обнимашки.

В общем, как я понял чуть позже, у гитариста была схема: гитарой он завлекал блядёшек, напаивал водкой и устраивал потрахушки до рассвета. 

Ничего не могу сказать насчёт второго мужика. Возможно там была бисексуальная оргия. Кто их знает этих гитаристов. 

На завтрак мне принесли сухпаёк на следующий день. Всё как и обещала туроператорша...



Близ санатория развернули торговлю шкурками...





Ассортимент сувенирного магазина, что внутри Источника №4...









-------

Рубрика NO COMMENTS...



bravobravobravobravobravo

Россия. 18-19 февраля 2019 год. Закоулки Кисловодска


 
-------
-------

18 февраля 2019 год.

Утром первый раз после снятия карантина сходил на завтрак.

Заметил новшества. Часть постояльцев уже съехала. За столиками уже сидело много новых лиц. Справа от меня два чеченца в мусульманских шапочках. А напротив за столиком посадили противную 85-летнюю татарку по имени Алина, которая выносила мозг не только своим компаньонам по столу, но раздатчицам. 

Татарка, да ещё и коммунистка. Гремучая смесь.

Затем сходил к Доктору Куинн, которая подтвердила снятие карантина. А также распечатала новый лист назначения.

Кроме этого от дисбактериоза назначила ранее неизвестный мне препарат - Максилак. Очень помог, кстати. Принимается по 1 капсуле в сутки. Засеивает кишечник девятью полезными культурами. 

Настал вопрос визита к урологу. Но, вышла с больничного настоящая этажная медсестра, которая должна была быть изначально. А там мегера мегерой.

Врач ей говорит, напиши цито. Она говорит, к урологу цито не пишут. Запишу его только на 27 февраля 2019 года.

Вот мразь.

Пришлось решать проблему иным способом.

Узнал в каком кабинете сидит уролог. Взял три шоколадки и маленькую бутылочку с алкоголем. Выяснил, что принимает он с 14:00.

Пришёл. Его медсестра говорит, что всё строго по записи, но если врач согласится, то примет сегодня.

14:00. Я захожу в кабинет. Так мол и так. Он говорит, что у него на 14:00 пациент, но если тот не придёт, он меня примет.

Мне повезло. На 14:00 никто не пришёл. Я зашёл. Вначале он не особо хотел разговаривать, но когда я сказал ему про его друга врача-узиста и обо все злоключениях, он стал по-мягче.

Посмотрел почку. Жалобы записал. В компьютере глянул результаты УЗИ.

Выписал мне препаратов аж на 3000 рублей. Сказал, начинать принимать сегодня же, иначе может почка вообще отказать, а тогда пиздец будет.

Пошёл к той нелегалке. Накупил препаратов. И стал пить. Дня через 3-4 действительно стало помогать. А если бы ждал 27 февраля, то уже сдох бы. Кстати, врач-уролог мне так и сказал.

Ах да. Доктора Куинн попросил назначить мне с понедельника новую процедуру. Называется ЭПС.

Что это такое? Там такое кресло с электрическими помпами. Нижние помпы массируют ступни. А верхние - ладони. После них руки и ноги становятся словно ватные. Чудо-кресло также улучшает кровообращение. 

Правда записали меня в 08:10 до завтрака, так что приходилось затем рано вставать в последующие дни.

ЭПС обслуживала ставропилоидка средней противности; так что терпимо. 

Ну, оно и понятно, что средней терпимости, так как у неё во рту было только 2 зуба и она старалась вообще не открывать рот даже для того, чтобы нахамить.

Идеальный вариант для ставропольской мегеры dada

В этот день впервые после острой фазы заболевания скачал порнушку. Немного расслабился. Продолжал пить настойку с эфедрином и принимать другие препараты. Выпил последнюю таблетку Левофлоксацина. 

Не рискнул в первый же день после снятия карантина ехать в дальние города. Так что ограничился вечерней прогулкой по Курортному Парку, одев тёплую удмуртскую кофту. Сильно кружилась голова, но я справился.



















19 февраля 2019 год.





Утром в очереди на ванны стал свидетелем познавательного разговора между 50-летней калмычкой и 65-летним бурятом.

Бурят спросил калмычку: откуда ты? Она говорит: Из Элисты. О себе начал ей рассказывать, что ,,поздний,, отец. Первый ребёнок появился только в 60 лет.

Затем бурят спросил про детей калмычки. Та сказала, что ей дочь мутит с русским парнем. Бурят начал гневаться. Сказал, что ,,наши,, должны ,,размножаться,, только с ,,нашими,,. ,,Русские - это не наши,, - сказал он. А вот калмыки и монголы - это ,,наши,,. 

Сказал бурят калмычке, что ,,скоро настанет такое время,, - когда ,,русских не будет на наших землях,,. 

Хотя калмычка в целом придерживалась нейтральной позиции по этому вопросу, в целом соглашалась с пожилым бурятом.

Сама она рассказала ему историю, как ездила в Китай, где познакомилась с синьдзянскими калмыками, которые говорят на чистейшем калмыкском языке. А бурят поведал своей собеседнице историю про свои поездки в Монголию и сказал, что ,,Бурятия должна быть с Монголией,,. Также как и Тыва, в которой он тоже частенько бывает.

На самих ваннах тоже приключения были. Там работали самые вредные мегеры во всём санатории. Особенно одна из них: белобрысая беззубая климактеричка. Но на этой неделе я с ней не успел столкнуться, только наблюдал со стороны как она по хамски разговаривала с посетителями. Особенно с пожилыми. По ходу у неё геронтофобия. 

С одной старушкой начала разговаривать на ТЫ и откровенно ей хамить ( прим.автора: все ванны соединены одним коридором внутри и все разговоры слышны ). Старушка ей и говорит: ты мол как со мной разговариваешь?! Мне уже 87 лет!! А ставропольская мегера ей отвечает, цитата: ,,ЕСЛИ СТАРАЯ, СИДИ ДОМА, ЕШЬ ПИРОЖКИ И СМОТРИ ТЕЛЕВИЗОР. ЧЁ ТЫ СЮДА К НАМ В САНАТОРИЙ ПРИПЁРЛАСЬ?,, Конец цитаты.

Когда закончил все дела с процедурами и сходил на обед, набрался сил отправиться в Кисловодск на электричке. Ну да, программу надо навёрстывать dada

Доехал за 100 рублей до железнодорожного вокзала. Купил билетик. Пошёл ждать на перроне. Так как в этот день впервые с момента моего приезда в Ессентуки было солнечно и относительно тепло ( до +14С ). 

Перрон пришлось угадывать, так как на табло только пути...



На перронах в Ессентуках очень много диких собак. Они постоянно нападают, но не на людей, а на приближающиеся поезда. 



Перрон угадал случайно. Запрыгнул. Поезд шёл около 30 минут. По приезду всех сгоняют в стаю, которая должна пройти через полусломанные турникеты. Ну да, там прикладываешь билетик штрих-кодом и пластмассовые двери открываются. И всё, я в Кисловодске...



Виды на улице Вокзальной...



Вообще Кисловодск очень несуразный город. Везде какие-то возвышения, запутанные закоулки, непонятная планировка, по пять лестниц на каждый квартал, не туда свернул и всё - уже заблудился. Так что там нужно очень внимательно ориентироваться по навигатору.

Дача Шаляпина...



А напротив дачи Шаляпина разбили парк им.Солженицына...



Вообще видеть памятник Солженицыну в современных реалиях очень странно. Все произведения Солженицына, особенно Архипелаг Гулаг, были признаны фантастическими и не имеющими ничего общего с реальной историей. Ег опроизведения изъяты из школьной программы. А сам Солженицын по Колорад ТВ называется предателем, представителем пятой колонны, тем, кто развалил ,,великий и могучий СССР,, ; повсеместно Солженицын поливается тоннами дерьма и презирается большинством населения РФ.

На портреты Солженицына плюют, сжигают их, топчут разные там бабки из Отрядов Путина. А самого Солженицына зачастую связывают с так называемым ,,мировым еврейством,, - о котором часто говорит уполномоченная по правам человека в РФ Москалькова.



Почему же тогда это памятник до сих пор не снесли? - спросите вы.

Объяснение очень простое.

Во-первых, Солженицын родился в Кисловодске в 1918 году и тут у него имеется своя фан-группа.

Во-вторых, Путин имеет ряд определённых обязательств перед стареющей московской либеральной элитой, которая и привела его в своё время к власти.

Путин помнит об этом и выдаёт периодически различные такие мини-подачки, подарки дряхлеющим либералам, то в виде памятника Солженицыну, то строения типа Ельцин-Центра в Екатеринбурге.

Путин обеспечил старой либеральной гвардии в Москве безбедную старость в обмен на отказ от политических амбиций. Пример - Ирина Хакамада. Отказалась от власти? И сразу стали приглашать на ток-шоу, сразу позволили ездить по России с различными семинарами, выступлениями, разрешили торговать дисками с её речами и бизнес-программами. 

А кто не отказался от власти, ну, например Немцов... сами знаете что случилось dada

Обычно ФСБ расправляется с такими быстро: выстрелы в спину, отравления, внезапные остановки сердца, случайные выпады из окна или просто сбивает машина. У ФСБ большой опыт в таких вопросах.

Кстати, кто ещё не знает, Ельцина и Алексия II тоже устранили. Уколами, от которых сердце перестаёт биться. Полезли в Европу с лекциями против путинизма и стали помехой для безграничной путинской власти.









Солженицын был великим человеком. Уровень Валерии Новодворской. Однако его труды, его философские измышления, его мудрость в дремучей России никому не нужны.



Лестница в Парке Солженицына...


… Кисловодск - это определённо город лестниц...









Выворачиваю к Каскадной Лестнице...





Каскадная Лестница - главная лестница Кисловодска...





... заметил там спускающуюся сверху пару брачующихся...



... мачалка явно была сильно избалована: просила фотографа и так её сфотографировать, и так, и этак - не завидую жениху, ага. Настрадается он с невестой такой dada

Как я всегда говорю: любовь зачастую - это всего лишь гормональная иллюзия; иллюзия сродни кабале. Это как взять ипотеку на 45 лет и выплачивать до конца жизни. 

Со временем иллюзия рассеивается и мужчина начинает задавать вопрос: А что это за существо рядом со мной такое со скрипучим голосом?!

Это как белка Бак из Ледникового Периода: просыпаюсь ночью, а у меня жена - АНАНАС lol

Ну и плюс с женой в довесок впаривают кучу людей, с которыми мужчина бы никогда не стал разговаривать даже в обычной жизни. Всякие там братья/сёстры жены, родители жены, какие то троюродные племянники племянников. 

В общем берёшь мачалку, а тебе вместе с ней ещё и целый табор накидывают.

Я так думаю: хочешь секса - есть порнушка; хочешь органического партнёра на один раз - желающих куча как и специфических тематических мест - ну а связывать свою жизнь с малознакомым человеком и его сотней родственников на всю жизнь - это рискованный шаг.

Даже если потом захочешь убежать от них, всё равно они тебя поймают lol rofl



Колоннада...



Виды с вершины Каскадной Лестницы...







По крайней правой лучевой улице вывернул на улицу Володарского...





Вообще там от Володарского до Луча всё перекопано - тотальная стройка и реконструкции.

Улица Коминтерна - там пешеходная дорожка ныряет под подземные туннели...



Санаторий Луч, где я отдыхал в 2001 году, сфотографировать не смог. Его весь перегородили по периметру за полкилометра. А само здание санатория заросло многометровыми хвойными деревьями. Внутрь же пускают только по санаторным книжкам.

Пришлось лишь довольствоваться этой табличкой...



Нижняя часть улицы Коминтерна, что начинается от входа в санаторий Луч...











А это я дотопал до улицы Карла Маркса...



Октябрьские Ванны...



Санаторий Нарзан...



Кстати, Нарзан в переводе с балкарского означает богатырская вода chih



Конфеты из Нальчика...



... не знал, что в Нальчике есть конфетная фабрика. Буду иметь ввиду, на будущее dada



Птичка...



Магазин Шапландия...



Подземный переход к ж/д-вокзалу...





Колокол времён Российской Империи...



Дошёл до турникетов. Штрих-код прикладываю. Не срабатывает. Опять прикладываю. И опять не срабатывает.

Выглядывает лошадиная башка ставропольской мегеры из зеркального короба, орёт: ,,И ЧЁ К НАМ ТАКИЕ ТУПЫЕ ВСЁ ВРЕМЯ ПРИЕЗЖАЮТ!!! КОДОМ ПРОВОДИ ПО КРАСНОМУ ЭКРАНУ И ПРОХОДИ!!!,,. Я говорю: Провожу и ничего не получается. Ставропольская мегера, цитата: ,,ДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ КАК ЖОПЕ ДВЕРКА. СЕЙЧАС ПОДОЙДУ,,. 

Выходит 120 килограмм живого веса. Хватает мой билет. Прикладывает к сканеру турникета. Убеждается, что ничего не происходит. Открывает мне самый крайний турникет ключом и говорит: ,,ПРОХОДИ ТУТ!!!,,. 

Жопе дверка lol

Побежал бегом на электричку. До отправления оставалось 3 минуты. 30 минут езды и я был снова в Ессентуках. До санатория доехал на такси за 150 рублей.

-------

Рубрика ВЕТЕР ИСТОРИИ...

2000 год.


Россия. 11-17 февраля 2019 год. 6 дней и ночей страданий

11 февраля 2019 год.

Утром сходил за минеральной водичкой к источнику.

Погулял по Курортному Парку Ессентуков.



Увидел там птичку, похожую на дятла Вуди dada ...







До обеда сходил на все процедуры. Затем обед. А после почувствовал себя как-то странно: слабость и жар, как будто температура. А градусника нет.

Думаю, прогуляюсь-ка я до ближайшей аптеки, что близ Универсама dada





Раздатчица листовок дала мне вот это...



Отель Курортный - второе, после грязелечебницы, приличное здание в Ессентуках...







... а вот и аптека...



Купил там себе ртутный градусник за 80 рублей.

Это был последний раз на той неделе, когда я выходил за пределы санатория.

По возвращении в номер стал чувствовать себя значительно хуже. Померил температуру. 37,5. Почти сразу же начался кашель и носовые кровотечения.

Вообще в санатории были много кашляющих ещё с моего самого первого дня заселения. Однако я не обращал на это внимание.

У меня был выбор: ничего не говорить лечащему врачу и имитировать хорошее расположение духа, второй вариант - всё рассказать. Подумал я, что подожду до завтра.

С температурой ходил на ужин. А потом завалился в кровать.

---

12 февраля 2019 год. 1 день и ночь страданий.

Ночью температура тела достигла 38 градусов. Кашель усилился. Стало болеть горло. Выпил я Бисептол и стал полоскать Альбадентом. 

Утром сходил на завтрак. По пути узнал познавательную новость. Центральную больницу Ессентуков закрыли на карантин. Свиной грипп. Провели серотипирование из-за массового числа заболевших.

Чувствовал я себя не важно, так что решил всё рассказать Доктору Куинн. Она померила температуру своим электронным градусником. 37,5. Послушала лёгкие. Сказала: бронхиальное дыхание справа lol

Вот юмористка. Дыхание не может быть бронхиальным справа или слева. Оно либо есть, либо нет. Дурёха.

Сказала, что оформляет мне с обеда постельный режим. Выписала мне антибиотики и сказала идти в санаторную аптеку, что на 1 этаже. Так как денег на лекарство санаторию Москва не выделяет и всё, что она может предложить так это Хлорпирамин ( Зодак ) от отёка. 

Прописала она мне мощный антибиотик Левофлоксацин под торговым названием Леволет. Как я вычитал в инструкции чуть позже, Леволет назначают при лечении сибирской язвы. Это не могло не насторожить.

Пошёл я в санаторную аптеку, где сидит очередная мегера, судя по наколкам недавно отсидевшая на зоне. Типичная ставропольская быдло-баба. Всем хамит. Чеки не выдаёт. Почему? Потому что работает нелегально. На лекарствах нет наклеек со штрих-кодом. Цену придумывает сама из головы в зависимости от внешнего вида покупателя. 

Кроме того, тётя приторговывает запрещёнными препаратами направо и налево. Например, продаёт она Пенталгин ICN с кодеином и Трамадолом не брезгует. Среди её постоянных покупателей не мало санаторных врачей, которые перекупают запрещённый товар, а затем перепродают втридорога ессентукским наркоманам. 

Прикупил у неё ещё сосалки Стрепсилс и Пертуссин. 

Этажная палатная медсестра заболела, а у Доктора Куинн завис компьютер, так что она послала меня на 2 этаж к платной медсестре, которая замещает заболевшую. Она должна была оформить через компьютер постельный режим.

Захожу. Сидит тощая мерзкая баба. Булку жрёт. Говорит: ЧЁ НАДО?! Я говорю так и так мол, послала врач за тем то и тем то. Она, не вынимая булку изо рта, открывает ноутбук и начинает там кнопки клацать. 

У меня начался кашель и она как заорёт: ОЙ, НЕ НАДО ТУТ КАШЛЯТЬ МНЕ!!! ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ И ЗАРАЖАЮТ МЕНЯ?! ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ? Я СЕЙЧАС ЗАБОЛЕЮ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!

Демонстративно достаёт маску из стола. Крепёжка на ухе рвётся. Маска падает. Стерва психует.

Я говорю: Может это ваш санаторий меня заразил?

Она орёт: ВЫШЕЛ ВОН ОТСЮДА!!! В ПАЛАТУ ЛЕЖАТЬ!!!

Вот дрянь. Пришлось наложить на неё проклятие, как и на проводницу днём ранее.

Не смотря на температуру примерно в 11:30 сходил на третий, и как выяснилось чуть позже, последний массаж. Ну да, я же его уже оплатил, а деньги бы никто не вернул.

Массажист почувствовал, что у меня температура, когда прикоснулся к верхней части спины, но я соврал, что ходил на физио. 

К полудню кашель стал сильнее. А температура начала повышаться. Думаю, раз меня ПОСЛАЛИ... в палату лежать, буду лежать - пошли все dada

По приказу Доктора Куинн мне в номер ( который также называют палатой ) притащили вот такую хреновину...



... это типа кварца: он прогоняет воздух через себя, кварцует и выдувает вентиляторами...



... принял я первую дозировку антибиотика от сибирской язвы...



... лежу, жду обеда; стук в дверь, раздатчицы бегут - несут мне двойную порцию еды как договаривались с диет-сестрой...







... вот что жалоба животворящая делает dada lol Страх потерять работу тут является самым страшным на Ставрополье. 

Как гласит древняя мудрость: Если хочешь победить врага, узнай, чего он боится больше всего, и используй это в своих интересах chih

После обеда меня навестила Доктор Куинн. У всех этажных врачей есть универсальные электронные ключи, которыми они могут открыть любую палату.

Убедилась, что мне принесли кварцевую установку и что я купил антибиотики.

В ходе беседы рассказала познавательную историю. Лет 15 назад прорвало так называемое Черкесское ( Кубанское ) Водохранилище и почти все Ессентуки смыло потоками. Были сотни погибших и страшные разрушения. А затем многие годы горожане болели различными инфекционными заболеваниями.

Даже я не слыхал про это. Вот как пропаганда московская работает. 

Вечер. Для лежачих больных предусмотрен вечерний обход дежурного врача. Дежурными тут назначают всех кто под руку попадётся. Все узкие врачи лечебного корпуса, которые к терапии порой не имеют никакого отношения. Но жажда получения денег сверх обычной суммы всегда сильна и они не откажутся от дополнительного заработка.

В этот вечер дежурным врачом был тучный терапевт ( ожирение - отличительный признак ставропольских мужчин ). Вот повезло-то. Послушал мои лёгкие. Пульс пощупал. Сказал, пейте, что назначила лечащая врач и ушёл.

13 февраля 2019 год. 2 день и ночь страданий.

Ночь. Температура поднялась до 39 градусов. Натянул штаны. Пошёл искать где там эта процедурная. В итоге нарвался на кабинет дежурного врача. Он сидит. В компьютерные игры играет на ноуте. 

Говорю, давайте литическую смесь. Он перемерял мою температуру. 39,5. Разбудил медсестру. Та вколола мне. И я пошёл к себе. 

Проснулся от того, что дыхание перегородили плёнки. Чуть не задохнулся.

Утром почувствовал и другие изменения. Был явный отёк трахеи и бронхов. Горели глаза, нос - как типично при вирусе. 

Дежурный терапевт сказал пить не менее 3 литров воды, так как вирус иссушает организм. 

На это утро мне была назначена сдача крови. Пришла медсестра с языком без костей. И всё выложила как на ладони.

Рассказала, что две лаборантки слегли. Она одна осталась. Что лежачих больных в санатории более 60%. Слегло 7 медсестёр. Два врача. Две регистраторши. 

Спросил, делал ли санаторий серотипирование. Она глаза вытаращила и не поняла о чём я. Затем поведала, что это свиной грипп и что весь медицинский персонал заблаговременно получил бесплатные вакцины от него. Однако вирус всё время мутирует и подобрать правильную вакцину очень сложно. Во время разговора она говорила не штамм гриппа, а ШТАМП.

Вот тебе и лаборантка с образованием. 

Я спросил, почему же тогда санаторий не закрывают на карантин как положено в этих случаях? Она сказала, что тогда руководство санатория потеряет многомиллионную прибыль.

Тем самым она подтвердила, что руководство зная, что в санатории эпидемия свиного гриппа, умышленно продолжает принимать здоровых постояльцев, также зная, что постояльцы эти заразятся с вероятностью почти 100%.

За это уголовная статья вообще-то есть: умышленное причинение вреда здоровью. Но, это же Россия - жизнь и здоровье человека тут ничего не стоят.

Обед. Раздатчица проболталась, что слегло 4 её коллеги из столовой, включая заведующую столовой. А также двое охранников. Кроме этого, с её слов, лежачих больных уже 80%.

Почему никто в министерстве здравоохранения не узнал об этом? Ну, во-первых, они всё знают. Во-вторых, в России главное -это бумаги. Если по бумагам всё в порядке, значит и в целом всё хорошо.

Как это работает. Для санаториев установлена квота. Если более 9 лежачих больных - санаторий должен быть закрыт. Поэтому санатории не оформляют лежачих больных как надо через компьютер; а делают это неофициально. По бумагам все здоровые и все ходят на процедуры.

Как всё продумано.

К вечеру возникли проблемы с дыханием. Начали болеть почки. Кровотечения усилились.

Почитал в интернете симптомы свиного гриппа. Одним из его первых признаков являются как раз кровотечения. А осложнения - это воспаление внутренних органов, развитие вирусной пневмонии, вирусемия и много чего ещё вплоть до смерти.

Вечерняя дежурная врач была единственная из двух нормальных врачей в этом злачном заведении. Хотя она и была гинекологом, но в терапии хорошо соображала. Единственная, кто пощупал мои лимфоузлы. Кто померил давление. Кто выслушал целиком мои жалобы. Кто разбирался в медицинской терминологии. 

Узнав, что я принимаю Пертуссин, сказала, что это ерунда всё, детские игры. Посоветовала Эреспал купить.

Через час после её ухода, узнаю новость, что Минздрав РФ изымает Эреспал из обращения в России, а препарат объявлен запрещённым. Выяснили, что Эреспал и его производные приводят к внезапной остановке сердца. Очень вовремя. 

14 февраля 2019 год. Третий день и ночь страданий.

Почти всю ночь не спал. Вначале температура тела поднялась до 40,5 градусов. А после я не мог занять лежачее положение, так как блокировалось дыхание из-за отёка.

Так как никакие капельницы мне не делали и не давали препараты для снятия отёка, то, как говорится, дело утопающего... dada

Знаю по своему жизненному опыту, что в случае отёка дыхательной системы мне всегда помогал Бронхолитин с наркотическим веществом эфедрин. Однако Бронхолитин запрещён в России. Как быть?

Пошёл я к той наркоторговке из санаторной аптеки с утречка. Подмаслил немного. Три шоколадки подарил ещё. Ведьма слегка подтаяла и достала мне из-под прилавка две упаковки Бронхолитина.

Эфедрин - настоящее спасение для меня. Уже после первого приёма дышать стало значительно лучше. Кроме того, Бронхолитин обладает отхаркивающим свойством. А также выступает в роли слабого снотворного и стабилизатора сна. 

Почти весь день я не вставал с постели. Я был так слаб, что едва мог дойти до туалета.

---

Повадились эти столовщицы приносить еду без столовых приборов. Спросил, где ложка и вилка? Она мне: что мне дали - то я и принесла. Вот тварины какие.

Разорвал картонку от Леволета и стал использовать вместо ложки. Чтобы их тоже так в старости кормили.

---

К вечеру боль в почках усилилась. Особенно в левой почке. Дежурной врачихой оказалась офтальмолог - очень вредная пончикоподобная баба. Когда я сказал ей, что у меня боль в почках, то она ответила, цитата: ,,МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ,,. 

Тогда я настоятельно попросил её покинуть палату. Она сопротивлялась, но мне хватило сил выкинуть её взашей. 

Горло болело сильно. И ни одна сволочь с момента болезни так его мне и посмотрела.

Включил фонарик на телефоне. Гляжу: а там сыпь ярко красная как при кори и гнойники. Вот те на.

Ну, корь в моём возрасте маловероятна. Так что я пришёл к выводу, что это так называемая вирусемия - одно из проявлений свиного гриппа.

15 февраля 2019 год. Четвёртый день и ночь страданий.

Благодаря эфедрину спал относительно спокойно. Однако левая почка всё равно болела. 

Но это ночь была более весёлой, чем обычно. На верхний этаж надо мной заселили одного шизика с гитарой. Ночью видать он что-то принимал, наркотического содержания, и начинал трындеть на своей гитаре. Также, судя по звукам, там присутствовала как минимум одна мандавошка. 

Утром проснулся от того, что шизик сверху вышел на балкон и там начал петь свои советские серенады. 

Ёпта, сколько в мире психических. Главное, самому не сойти с ума - если только я уже не сошёл частично от жизни в России lol devil 

Н-да, главное - это сохранять психический баланс.

Днём меня опять навестила Доктор Куинн. Когда я начал ей говорить про свиной грипп и эпидемию - она стала заметно нервничать. 

Стала говорить, что это обычное ОРВИ - ну, а что она ещё может сказать? Действует по прямому распоряжению руководства санатория, для которого прибыль превыше всего.

Поскольку спустя 3 дня болезни я так и не выздоровел, Доктор Куинн назначила мне ещё один антибиотик - токсичный Азитромицин, который я должен был принимать три дня подряд параллельно Леволету. Я ей говорю, что могут же быть побочные эффекты от лошадиной дозировки антибиотика? На что она сказала, что она сама так пила и ничего не было.

Про почки говорить ничего не стал. Она же обычный гастроэнтеролог. Что она смыслит в почках.

Вечерняя дежурная врач оказалась очередной ведьмой. Отоларинголог. Говорю: болит почка. Он сказала: ПРИЧЁМ ТУТ Я?! Я ПРИШЛА ПОСМОТРЕТЬ НА ВАШУ ПРОСТУДУ. Я говорю: Это не простуда, а свиной грипп. Говорю, за неделю болезни горло никто ни разу из врачей не посмотрел. А там сыпь и гнойники. Она взяла шпатель. Начала в темноте там что-то разглядывать. Говорит: Это не гнойники, а КОРОЧКА ИЗ МЁРТВЫХ ЛЕЙКОЦИТОВ lol 

Ёпта, это же надо такое пиздануть?!

Мне уже 33 года и могу отличить корочку мёртвых лейкоцитов от гнойников?! Потом говорю: А сыпь? Она: Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО. Вот это новость. Врач-отоларинголог с высшим образованием, якобы, не знает что это. Я говорю: А кто знает? Она: Кто Ваш лечащий врач? Я говорю: Такая то такая то. Она: ВОТ ЕЙ И ПОКАЖИТЕ. ЧЕГО ВЫ МНЕ ПОКАЗЫВАЕТЕ? Потом собрала свои манатки и ушла, хлопнув дверью.

Дура.

Ближе к полуночи случилось ещё одно шоу. На этаже в одном из номеров жила престарелая пара, тоже лежачие больные. Но у них всё оказалось куда хуже, чем у меня.

У деда поднялась температура до 42 градусов. Начались галлюцинации. Он выбежал в коридор в чём мать родила и начал орать что-то нечленораздельное, стучать по стенам.

Ночь же. А я в палате один. Вскакиваю. А я ж не знал что там, подумал, как ив Кишинёве тогда, что зомби-апокалипсис начался. Спрятался в туалете lol

Четыре дня спустя познакомился со старушкой, женой этого буйного. Так она рассказала, что у неё самой была температура 41 градус. Шла, говорит, по коридору и пол ехал вправо-влево. Не поверила она санаторным врачам. Вызывала такси. Деда возила в пятигорскую больницу. Его там сразу в реанимацию положили. Сказали, что вирусная пневмония. А её с 40-градусной температурой отпустили обратно в санаторий.

16 февраля 2019 год. Пятый день и ночь страданий.

Кашель значительно усилился. Хотя отёк трахеи несколько спал.

Я читал, что кислород убивает бактерии. Поэтому оделся теплее и доковылял до балкона. Там был стульчик. Посидел в темноте. Послушал как шелестят при штормовом ветре ветки хвойных деревьев.

На свежем воздухе сильно раскашлялся, но зато откашлял ранее не откашливаемые плёнки.

Утро, день и вечер провёл в кровати. После второй таблетки Азитромицина температура тела снизилась до 37,1. Начал потеть как свинья. Вся постель была мокрой. 

Но, лошадиная доза антибиотиков не прошла даром. У меня начался дисбактериоз. То, что всегда у меня случается после антибиотиков. Я же предупреждал об этом Доктора Куинн, но она и слушать не хотела. Вот вам и гастроэнтеролог.

Вечером пришёл дежурный врач. Им оказался 200-килограммовый врач-узист. Он был таким пухлым, что едва держался на ногах и еле дышал. Не знаю как при нормальных условиях можно набрать такой вес. Он едва проходил по габаритам через входную дверь палаты.

Вместе с тем, мужчина оказался очень разговорчивым и любопытным. Я поведал ему о всех своих злоключениях последних дней. Рассказал про почку. Он проникся ситуацией и сказал, что зайдёт утром, возможно удастся мне сделать внеплановое узи в лечебном корпусе.

17 февраля 2019 год. Шестой день и ночь страданий.

Утро. 07:30. Стук в дверь. Открываю, а там врач-узист. Говорит, всё хорошо, идёмте со мной.

Идём в лечебный корпус, который не работал в воскресенье. Но у узиста были ключи. И тот мне сделал УЗИ всех внутренних органов. Ну да, ему самому было интересно. 

Да и мне тоже. Уже лет 7 не делали узи внутренних органов, так как мне отказано в медицинском обслуживании по месту жительства.

В общем, когда он мне просветил левую почку, то обнаружил, что она воспалена; причём, среъёзно воспалена. Настоятельно посоветовал обратиться к местному санаторному урологу, его другу.

Уролог этот, с его слов, был не простой. На него навесили сразу три направления: уролог, нефролог и хирург. Он мог назначить хорошее лечение. 

Днём, после третьей таблетки Азитромицина, температура спала до 35,9 градусов. Дисбактериоз временно приостановил с помощью Диары. Стал оживать тихонько. Впервые за 7 дней помылся в душе. Сменил бельё. Начал двигаться. Хотя кашель сохранялся у меня ещё последующие несколько недель, критического отёка трахеи уже не было благодаря эфедрину. 

Дежурным врачом оказалась физиотерапевт. Сказала, что с понедельника меня снимают с постельного раз нет температуры. Я говорю: а как же кашель, почка, гнойники, красная сыпь? Она: больше 6 дней не держим на постельном.

Ещё одна дура. 

Ну что ж, подумал я, получу колоссальное удовольствие от заражения свиным гриппом москвичей и ставропольских мегер своей свободной ходьбой по санаторию; хоть какое-то развлечение.

-------

Рубрика NO COMMENTS...


Россия. 10 февраля 2019 год. Пятигорск: Гора Горячая




... а ты уже приготовил свой локтевой сгиб?! lol

-------

10 февраля 2019 год. 

Полночь.

Напротив в номер заселили двух алкашей. А звукоизоляция в санатории была никакая.

Вернулись они вечером ранее с показа очередного колорадского фильма с двумя блядями и устроили блядки. 

Вначале громко смеялись. И мужики и бляди. Потом, ближе к часу ночи, начали потрахушки. Визги. Стоны. Но, судя по всему, скорострелы, так что всё стихло минут через 10. Потом одна блядь пошла ссать. Вторая - подмываться. 

Ближе к 2 часам ночи бляди уснули. А горе-ебари пошли на балкон курить. Громко обсуждали прошедшую еблю и кто кого и под каким углом ,,насаживал,,.

Затем один алкаш вышел и по ошибке закрыл своего собутыльника на балконе; и из номера вышел. Второй алкаш докурил сигу и захотел в номер войти, а балкон запертый. Начал орать: ЛЮДИ!!! ЛЮДИ!!! СОСЕДИ!!! ПОМОГИТЕ!!!! rofl 

Начал мне через балкон заглядывать и орать: СОСЕДИ!!! МЁРЗНУ!!! УМИРАЮ!!! lol 

Натянул штаны. Пошёл искать дежурную медсестру. Та в отрубе - храпела на кушетке в процедурном. Я этот пуддинг 150 килограмм расталкиваю. Говорю там неадекват застрял на балконе. Орёт. Спать не даёт.

Медсестра пошла искать универсальный электронный ключ, который открывает все номера. Нашла минут через 10. Пошла к тому мужику открывать. Спасла его. А тот медсестре налил водки. Блядки продолжились. 

Потом вернулся второй алкаш и по звукам там был тройничок dada 

Даже колобкам иногда везёт dada lol 

Так что заснул я под утро только.

Завтрак. Впервые принесли две котлеты. Две порции макарон. Сделка с диет-сестрой заработала.

В воскресенье процедур в санаториях нет, так что весь день я был свободен. Вначале хотел взять какую-нибудь дальнюю экскурсию, но вначале решил освоить окрестности.

Мой выбор пал на город Пятигорск - крупнейший из городов Кавказских Минеральных Вод. 

Там мне приходилось бывать ранее. Последний раз в 2014 году. Однако многие места там мною остались не изучены. 

Женщина в Курортном Парке Ессентуков кормит белочку...


До вокзала пошёл пешком через центральную часть парка; по пути обнаружил вот такое сооружение...






На железнодорожном вокзале Ессентуков узнал о некоторых из местных особенностей.

В электричку без билета со станции заходить запрещается. Билет обязательно нужно покупать в кассах. 

Почти на всех железнодорожных вокзалах Ставропольского края есть турникеты, однако Ессентуки - исключение, так что теоретически проскользнуть можно.

Однако, если во время билетного контроля уже внутри электрички, окажется, что у вас нет билета, то придётся отдать плюс к стоимости билета ещё 50 рублей как штраф.

Нечто подобное пытались одно время ввести в Краснодарском крае, но эта практика не прижилась.

Купив билетик, потопал на перрон...



Ещё одна особенность. На табло в ставропольских вокзалах не указываются платформы. Только путь. Так что чисто на угад. Если встанешь не с той стороны пути, то всё - останешься с носом, так как подземных переходов нет. 

Кстати, в кассах можно сразу купить билет туда-обратно, который сразу пропечатывается в одной бумажке. Скажем, в Краснодаре так билеты не продают.

Об электричках. Ходят на Пятигорск разные: есть старые советские, есть списанные вагоны Ласточек, что ходили в Сочи во время Олимпиады в 2014 году. Это как повезёт.

Мне же попались эск-ласточковые вагоны. Ещё не совсем раздолбанные. 

Все билетёрши по вагону ходят в сопровождении не менее двух охранников. Форма похожа на ССовскую; более чёрная и более суровая, чем у проверяльщиц Ростовской области.

В Ессентуках не было снега, однако при подъезде к Пятигорску деревья и кусты припорошило...





Ехал около 20 минут. И вот - я в Пятигорске dada ...



При выходе с пятигорского вокзала начинают зазывать таксисты. Однако, в отличие от ессентукских коллег, пятигорские не приставучие. Если говоришь НЕТ, то больше не пристают.



В Железнодорожном Парке...





... выворачиваю на Проспект Кирова...



Проспект Кирова представляет собой двойную улицу с узким вытянутым на несколько километров парком, примерно как улица Красная в Краснодаре. Однако пятигорский вариант парка более узкий и на его территории находятся многочисленные мелкие магазинчики.







Примерно через километр пешей прогулки наткнулся вот на такой торговый центр...



... одним из заведений этого ТЦ был KFC, куда я зашёл погреться и перекусить...



У мусульманки в парандже заказал два шефбургера. Один съел сразу. Другой - на вершине горы Горячей.



Чек из пятигорского KFC...







После еды долго не мог сходить в местный туалет, который оккупировали две обколовшиеся москвички. Не знаю, чем они там занимались, то ли принимали новую дозу, то ли лесби-секс практиковали. 

Когда они наконец-таки вышли, я смог туда попасть. На унитазе там стоит оригинальный кувшинчик для смыва какашек...



... ну да, воды-то нет?! dada

Через стеклянную стену в KFC можно было наблюдать, что происходит снаружи; как раз, когда я вышел из туалета, снег стал падать всё интенсивнее, пока близ горы Горячей окончательно не превратился в снегопад.







После привала в KFC продолжил свой путь...







Достиг туристического центра Пятигорска и района близ Цветника...

















Спустя ещё километра 1,5 от KFC я достиг горы Горячей и начал восхождение по каким-то закоулкам и стройкам. Очередная реконструкция и всё было перекопано.





Однако следы на снегу говорили о том, что где-то там всё же есть проход, раз люди ходят...



И я не ошибся. Очень быстро вышел к первой обзорной площадке...



Там попалась одна мамаша с двумя мальчиками-близнецами. И рассказывала им типа вот смотрите вот тут с вашим отцом я первый раз встретилась. А вот тут он меня первый раз обнял. А вот здесь мы первый раз поцеловались.

Я всё ждал когда она скажет: ,,а вот тут мы чпокались и так появились вы,, lol Но, увы... rofl





Чем выше я поднимался, тем больше снега становилось вокруг.





Ступеньки были покрыты тонким слоем скользкого льда. Так что наступал осторожно, чтобы не сломать себе что-нибудь...





Уфф, ну вот, наконец-то я на вершине dada bravo ...



Ух ты, красотищща moroz snegurka elka ...









Гора Горячая - обрывистая. А с края обрыва хорошо просматривается весь Пятигорск. Если бы не туман и снежные облака, то видны были бы и все соседние горы.























Китайская Беседка - одна из главных достопримечательностей Пятигорска...



Хотя народу на Горячей Горе в тот день было не много, подозрительным личностям погода была не помехой. Заметили мужчину в кадре сверху? Он тусовался близ беседки, как будто смотрит что-то в телефоне, а сам подходил к мужчинам на предмет оказания интим-услуг. 

А если быть конкретнее, подошёл он ко мне и говорит, я цитирую: ,,Поиграю на твоей кожаной флейте за 500 рублей,,. Конец цитаты. 

lollollol

Видать с работой действительно туго в Ставропольском крае, раз пятигорские мужики сосут другим мужикам за деньги в местах скопления туристов.

Кожаная флейта lol lol lol





Виды с Китайской Беседки...











Спустившись с горы, обратно на вокзал я уехал на такси за 150 рублей. Но, там попал в передрягу, ну да, за всё хорошее всегда нужно платить dada

Билетик у меня был, но... таблички с указателями направлений движения электричек указаны неправильно. А на самих электричках не горят табло направлений.

Ну, я высмотрел свою электричку по времени, а на путь не обратил внимание. Кроме того, нумерация путей тоже непонятно откуда начинается. А самое главное то, что две электрички, одна на Минеральные Воды, а другая на Кисловодск пришли одновременно, причём электрички на Минеральные Воды на это же самое время в табло не было ( хотя вокзал за редким исключением в Ставрополье показывает перроны на табло, мне это не помогло ).



Короче, я запрыгнул не в ту электричку, которая шла в противоположном от Ессентуков направлении. 



Началась проверка билетов. Ко мне подошла очередная ставропольская мегера, сразу заметившая в билете то, что он куплен на совсем другую электричку. В принципе, осознав, что сел не туда, я был готов оплатить билет даже со штрафом.

Однако, мегера оказалась неадекватной. Она начала орать как резаная и не давала вставить и слово. Орала что электричка - это ,,не цирк,, и что она ,,воевала на Украине,, где ,,давила таких мразей,, как я. 

Как я говорил, билетёрши ставропольские ходят с охраной. Она начала визжать как в фильмах, ну знаете про Средневековье, ну там типа: На костёр его!! Пусть огонь его очистит!! Типа этого.

И вот она также заорала: ВИТАЛЯ, ВЫКИНЬ ЕГО!!! ВЫКИНЬ ЕГО!!! ВЫКИНЬ ЕГО!!!

В общем выкинули меня так, что цветные синяки на руках у меня ещё месяц не сходили. 

Ну вот, а потом спрашивают откуда геи появляются lol  Столкнёшься с такими озверевшими и не привитыми от бешенства бабами пару раз и стойкая неприязнь к женщинам гарантирована. 

Уж лучше быть холостяком и дрочить на порно, чем связывать свою жизнь с такими маниакально-депрессивными существами.

Выбросили меня на станции Машук, которая не имеет отношение к одноимённой горе.

Станция Машук расположена в глубокой жопе в лесу среди гор мусора. На так называемой станции заледенелая будка с замёрзшей советской бабусей. Та сказала, что следующая электричка только через 2 часа. А затем рассказала, что если по лесу идти километра полтора, то можно выйти на трассу, где останавливаются автобусы, идущие до железнодорожного вокзала Пятигорска.

Пришлось топать. Через мусор и стаи собак. Добрался. Ждал минут 10. Запрыгнул. Проезд 19 рублей. Где-то через 20 минут опять был на ж/д-вокзале Пятигорска. Подождал в зале ожидания, где пахло мочой. А затем запрыгнул уже в свою электричку. 

Вечер.

На ужине стал свидетелем очередной неприглядной истории. 

Та умственно-отсталая раздатчица, которую отстранили от обслуживания моего столика, опять отличилась.

За другой ряд за столик посадили четырёх калмычек из Элисты. И эта раздатчица значит подъезжает со своей тележкой и говорит: рыба, мясо, тефтели. Три калмычки сразу выбрали, а вторая задумалась. И эта ставропольская мегера ей говорит, цитата: ,,СЛУШАЙ, УЗКОГЛАЗАЯ, ЧЁ ТЫ ВЫЛУПИЛАСЬ НА МЕНЯ?! ГОВОРИ ДАВАЙ ЧТО ЕСТЬ БУДЕШЬ!!! МНЕ ЕЩЁ ЦЕЛЫЙ РЯД ОБСЛУЖИВАТЬ!!,,. Конец цитаты.

Ну вот, а потом эти русские спрашивают, почему их так ненавидят в национальных республиках. 

Видать мало кавказцы в своё время надавали пиздюлей русским колонистам.

Как гражданину России стыдно было на всё это смотреть. А главное от осознания того, что ничего тут не поделаешь и изменить ничего нельзя. 90% населения России уже деградировали до самого дна. Никакие реформы не помогут тут. Только пуля. 

---

Интернет в санатории был, однако в моём номере ловил только на потолке и в углу за туалетом. Так что вышел в холл, где скорость по-лучше и устроился на диванчике.

А там у процедурного собрались страждущие делать клизмы. Одним из последних был подслеповатый дедуля. Очень вредная медсестра там запиздячила ему по ходу двойную и говорит: ТЕРПИТЕ!! А дед говорит не могу мол - всё уже, критическая ситуация. Она говорит: Идите в свой номер!! А он: Я на 8 этаже живу ( а дело было на 1 этаже ). Медсестра выглянула из процедурной, видит две старушки ещё в очереди сидят. Она говорит деду: Бегите в конце коридора там есть туалет. Можете воспользоваться. Дед: А там точно никого нет? Медсестра: Никого.

И дед выбежал из процедурного без штанов с мотающейся пиписькой туда-сюда и побежал по всему этажу искать туалет. Споткнулся. Упал на визжащих старушек пиписькой. А пока вставал облил одну из старушек содержимым прямой кишки.

lollollol

---

Ближе к полуночи прогулялся по присанаторной территории. И стал свидетелем как сотрудницы столовой пиздят продукты.

Их родственники заезжают на машинах. Выходят эти раздатчицы. Супы во флягах. Компот в 1,5 литровых бутылках. Котлеты. Каши. Яйца. Сосиски. Целыми ящиками. Грузят всё в багажники. И уезжают. И так каждый день, как потом выяснилось. 

Тотальное разграбление. Ставропольцы по ходу тащат всё, что плохо лежит.

-------

Рубрика NO COMMENTS...






Россия. 8-9 февраля 2019 год. Ессентуки: Центр

8 февраля 2019 год.





Проснулся рано утром. Сходил на сдачу анализа крови.

Увидел как там кровь берут. Нелегально.

Сидят три лаборантки. У одной из них кавказец-азербайджанец. Видимо просто зашёл с улицы или другого санатория. Говорит: хочу биохимию сдать. Лаборантка отвечает: идите оплачивайте в кассу. В ответ на это азербайджанец достаёт банкноту 5000 рублей и кладёт ей на стол. Та открывает шкафчик в столе. Одним махом банкнота улетает внутрь. Шкафчик закрывается. И лаборантка начинает брать кавказцу биохимию.

Тотальная коррупция в России.

А также посетил Доктора Куинн, чтобы та записала меня к различным узким специалистам.

Ну да, много лет мне не делали никаких медицинских обследований. Так что было очень интересно узнать что да как. 

Особенно меня интересовал офтальмолог и отоларинголог. 

Узкие специалисты не входили в стоимость путёвки, так что за дополнительные услуги нужно было оплачивать в отдельном кабинете, что в подвальном этаже. 



Быстро сходив на утренние процедуры, до 12:00, и сходив на обед в 13:30, отправился на изучение Ессентуков.





Хотя раньше я и бывал в регионе Кавказских Минеральных Вод, в Ессентуках не был ни разу. 

Сам город расположен между Кисловодском и Пятигорском. Жизнь кипит лишь в центре вокруг Курортного Парка.

Производств в Ессентуках нет. Экономическую жизнь городу дают лишь немногочисленные санатории. Самые крупные из них - это: Нива, Казахстан, Украина, Москва, имени Калинина и Металлург. 





Не смотря на то, что именно санатории дают жизнь городу Ессентуки, местные жители страшно ненавидят туристов. Презирают их. И ненавидят.

90% жителей города - женщины. На мужчин приходится лишь 10% - и то это в основном старики за 60. Это объясняется тем, что мужское население находится на заработках в других регионах, как правило в Москве, так как в Ставропольском крае катастрофическая безработица. 



Ессентуки находятся на грани краха. Тут словно такой зыбкий нестабильный баланс между подобием живого города и полнейшей разрухой. Всюду веет СССР. Почти вся внесанаторная инфраструктура находится в упадке. Даже в центре города много заброшенных сооружений. Это напомнило мне Абхазию. Тут до неё один шаг.



В Курортном Парке множество аферистов всех мастей. Предлагают что угодно: от дагестанских ножей до советских пиалок сталинских времён.

Правда и найти можно тут что-то полезное. Например, сувенирные магнитики.







Курортный Парк богат всевозможной живностью. Тут полно тетеревов, дятлов, белок, сов, куропаток. Громкие звуки птиц, обитающих в этом парке, разносятся по округе.





В Ессентуках можно встретить ещё такой анахронизм как советские фотографы, предлагающие сделать вам памятную фотографию.

Такое прокатывало лет 20 назад. Например, когда я отдыхал в санатории Луч в Кисловодске в 2001 году. Тогда ещё не у всех были фотоаппараты. А у тех, у кого они были, эти фотоаппараты являлись плёночными.

А теперь эти фотоаппараты, уже цифровые, есть у каждой вошки. Как говорят в России: ,,И тут и там летают мандавошки - пиздёнка есть у каждой вошки,, lol

Так что не знаю как они с этим устаревшим бизнесом ещё делают деньги. Как говорит Чубайс: ,,Не вписались в рынок,, dada







Встречаются там и более странные чудики. В центре Курортного Парка пристал один дедуля. И говорит мне: Идём взглянешь на мою волшебную лампу tears Я говорю: На что?! lol Он: Ну, я недавно выпустил из неё джинна погулять, но он оставил мне удава. Пошли за дерево и я тебе его покажу tears rofl Я грю: Неее, у меня свой удав есть 22 см - мне не надо ничего показывать lol

Ваще!! Извращуги!!! lol





Связь с бандитами в форме...







Так называемые цветочные часы без часов и цветов...







Здание Механотерапии...









Скамья Примирения...



Заброшенные Нижние Ванны...





Источник №17...



Минеральные источники открыты почти всё время. Заходить может кто угодно. Охраны нет. Но есть видеокамеры. На ночь источники закрываются. Внутри часто можно обнаружить пенсионерок кому за 80 и цыганок, продающих украденные сотовые телефоны.

Филиал меховой фабрики и гостиница Театральная...





Городской кинотеатр...



Западная часть Курортного Парка оканчивается полуразрушенной каскадной лестницей...



Прямо в центре Ессентуков стоит разграбленное здание одного из санаториев...



Театральная Площадь...



... кстати, центральная площадь в Краснодаре тоже называется Театральной; у коммунистов было очень туго с фантазией...





Универсам в тумане...



... внутри куча магазинов, которые закрываются ближе к 7 вечера; а ещё там есть Магнит - у него отдельный вход и работает от до 22:30...





На центральной площади до сих пор не убрали новогодние декорации...



Ещё одна проблема Ессентуков - стаи диких собак. Похоже в городе нет никаких служб по контролю за животными.

Крупные и мелкие одичавшие собаки всех мастей и пород ходят по одиночке или, чаще всего, стаями, лая и нападая на всех и каждого. Стая может просто идти сзади тебя; преследовать по пятам. Не знаешь, то ли они хотят съесть содержимое твоей сумки из Магнита, то ли хотят съесть тебя.











Нулевой Километр Любви...







Павлинчик...





После прогулки весь оставшийся день провёл в номере, так как у меня начались носовые кровотечения. С чем это связано?

Ну, обычное атмосферное давление в той части Краснодарского края, где я живу, составляет 770-780 мм.рт.ст. А в Ессентуках атмосферное давление колеблется между 690 и 710 мм.рт.ст.

Так что организм выпускает лишнюю кровь, чтобы стабилизировать внутреннее давление в организме с давлением в окружающем пространстве. 

Кроме того, носовым кровотечениям потворствует и сухой воздух. Ведь чем ниже атмосферное давление, тем воздух более разреженный, а разреженный воздух как правило сухой. Сосуды в носу высыхают и ломаются. 

Но, в моём случае это большой плюс. Плюс, что лопается в носу. А так могло лопнуть где-нибудь в голове и здравствуй инсульт. 

Кстати, очень хорошо предотвращают ломкость сосудов в носу капли Пиносол dada bravo

Чек из ессентукского Магнита...





Торгашка кореньями сунула мне вот эту брошюрку...





... ёпта, у меня и без этих чудо-кореньев сперматогенез по 7 раз в день lol Оставьте дедам dada

Вечером на ужине пригляделся к контингенту отдыхающих. 50% - это так называемые платники, которые расчитываются за наличные. К ним особое отношение. Но... как выяснилось чуть позже, не всегда. В столовой для платников своё меню: если простым смертным кидают мелкие тефтельки, то у платников куриные ножки и большие куски рыбы без костей.

Остальные 50% - это так называемые бюджетники. Они делятся на разные категории: чернобыльцы, жители регионов, военные пенсионеры и так далее. Почти все с фиктивными документами.

Ну, приведу пример. Сидел за противоположным столиком парень. На вид лет 18. Числится как чернобылец-ликвидатор. Ёпта, да он ещё не родился, когда Чернобыль рванул?! Видать ликвидировал в предыдущей реинкарнации dada

Жители регионов - это в основном калмыки и якуты. 

Примерно 30% так называемых бюджетников - это москвичи мелкого разлива, приехавшие по поддельным документам: разные заведующие поликлиник, внештатные сотрудники Минздрава, разные мелкие сошки, имеющие доступ к выделяемым путёвкам и умеющие их переоформлять на себя и своих детей. 

По возвращении в номер слышал разговор в холле 1 этажа. Разговаривал кавказец с двумя русскими сухощёлками. Рассказывал, что не смотря на запрет российским гражданам въезжать в Украину, каждый год ездит в санаторий в Трускавец. Говорит, что на границе проблема решается очень просто: он даёт пограничнику банкноту 5000 рублей. Для него это не деньги, так как много зарабатывает на разведении баранов, коров и лошадей ( держит в каком-то горном ауле ). 

Ну, я тоже повидал всякого, когда транзитом ездил через Украину в 2016 году. Если уж наркотические поезда из Кишинёва ездят только так, то чего бы и кавказца-россиянина за магарыч не пропустить?!

9 февраля 2019 год.



Впервые сходил на минеральные ванны. Рассказываю что это такое. 

Раздеваешься до гола. Затем садишься в большую ванну, которая уже наполнена газированной минеральной водой. Туда ещё добавляют лекарственные травы.

Затем из всех дырочек начинают бить мощные струи. Пиписька даже развивается в воде. На водной поверхности стреляют газовые пузырьки. Сидишь. Балдеешь. Вся процедура длится около 10 минут.

Кожа после этого в течение 12 часов становится нежной и бархатистой как у младенца. 

Несколько раз замечал, что после того, как я вылазил из ванны, эти тётки пялились на мою пипиську. Явно с интересом разглядывали dada

Наверное извращенки какие-нибудь dada lol

Кстати, после минеральных ванн щупальце увеличивается само по себе dada Так называемая спонтанная эрекция lol

,,Не пойду на лекцию - у меня эрекция,, rofl





После обеда взял фотоаппарат и отправился на исследование оставшейся части Ессентуков. А там ещё было на что посмотреть dada



Лечение пиявками tears...



Одна из мелких торговых улочек в центре Ессентуков...



Местный базарчик...



Шкурки...



... у меня были такие в Узбекистане когда-то dada

Уличный ресторанчик...



Так называемый Новый Источник ( именно эта вода была мне назначена ) ...





Постепенно приближаюсь к главной и единственной жемчужине Ессентуков - Грязелечебнице им.Семашко...



Это так называемое дореволюционное здание. Оно было построено в древнегреческом стиле в 1915 году. Само строительство началось на два года раньше. Создатель Грязелечебницы имени Алексея Николаевича Романова - архитектор Евгений Шреттер.



В 1923 году эта грязелечебница была переименована в грязелечебницу имени Семашко.

Кто такой Семашко? Ну, в те года он занимал должность наркома здравоохранения.

Семашко - обычное коммунистическое ничтожество, которое присвоило достижение других людей и приписало себя к чужой славе. Среди коммунистов это широко распространено: отбирать то, что им не принадлежит, а затем объявлять это своей собственностью. Всё это можно проследить на примере Крыма. 



В этом сооружении, как и 100 лет назад, лечат грязью из Тамбуканского озера, которое частично находится на территории Ставропольского края и частично на территории Кабардино-Балкарской Республики. О нём более подробно можно почитать в одном из моих рассказов.



Существует очень интересная легенда о Тамбукане. И о том, почему именно в этом озере появилась целебная грязь.



Давным давно в Кабардино-Балкарии жил очень богатый кабардинец по имени Эльбрус. У него было три дочери. На старости лет он решил завещать все свои богатства только одной единственной дочери; той, что подарит самое ценное, что у неё есть.



Старшая дочь принесла Эльбрусу красивые самоцветы из глубин гор. Доволен остался старик.

Средняя принесла мешок золота и красивое ожерелье. И опять Эльбрус был рад подарку.



Настало время младшей дочери. Подошла дочь к отцу и протянула ему маленький пакетик, сказав, что это самое ценное, что у неё есть. Раскрыл Эльбрус пакетик, а там... на вид обычная соль. Пришёл Эльбрус в гнев и приказал страже казнить на рассвете младшенькую.



Но младшей дочери удалось бежать. Бежала она три дня и три ночи, пока не укрылась в маленькой пещерке близ Тамбуканского озера. Там, на берегу, она случайно обронила тот самый пакетик с солью. Соль смешалась с водами озера. И так появилась целебная грязь, которая могла залечивать даже самые глубокие раны.



Через три года по местности разнеслась весь о том, что появилось дескать какое-то целебное озеро и дева таинственная, что охраняет его.. Воины и кони, входившие в его воды, чудесным образом исцелялись. Вскоре слух о чудо-озере достиг и Эльбруса.

Отправился тот к озеру, искупался в нём и его раны затянулись через пару дней. И тогда в деве, что жила в пещере, он узнал свою младшую дочь. Эльбрус простил дочь и завещал ей всё своё наследство.



Ну а эта девица, получив огромное состояние, сумела удачно выйти замуж за знатного кабардинского князя и нарожала ему кучу детей. Хорошо устроилась в общем эта мачалка dada 



... думаю, что всем колорадам надо прописать эти ,,ректальные и вагинальные тампоны,, - причём ежедневно lol lol lol 















Вход в Курортный Парк со стороны железнодорожного вокзала...



В северной части Курортного Парка христиане совершили самозахват рекреационной земли и выстроили свеженькие хоромы; сие сооружение называется Храм святого великомученника и целителя Пантелеймона...



... великомученник? Хммм... то храм на крови, то мученник какой-то - и чего они все мучаются-то эти христиане?! Видать не знали в стародавние времена люди про ректальные и вагинальные тампоны с Тамбуканского озера dada  - тогда бы все были счастливы и не мучились, бедняги lol ...

















Звонница...











Именно в этом храме произошёл тот самый случай 7 декабря 2018 года...



... tears tears tears ога, так что внутрь я не заходил - вдруг зайду и меня также макнут куда-нибудь, кто их знает этих сектантов lol devil

Далеко ещё человечеству до колонизации солнечной системы, ой, как далеко chih



Железнодорожная площадь...



Закоулки Курортного Парка Ессентуков...



















Вечером на одном из этажей санатория подслушал ещё один разговор двух женщин. Одна ждала путёвки аж 10 лет, а другая всего 3 года. Первая спрашивает вторую мол как тебе так быстро удалось путёвку получить всего за 3 года? А говорит, что ,,подмаслила,, нужных людей ,,пакетом с подарками,, и ,,процесс ускорился,,. 

Ужин. Повадились мне молочное ставить. А я не переношу молочный фермент. Уведомил об этом ещё вначале заселения Доктора Куинн. Та сделала соответствующую пометку в санаторной книжке.

Попытался сказать раздатчице, а та сразу начала разговаривать со мной по-хамски. Вначале оскорбила меня по признаку моих физических особенностей, а затем стала передразнивать мой ташкентский говор.

Раздатчица относилась к новому типу существ, с которыми я впервые столкнулся, называются ставропольские мегеры.

Они отличаются от кубаноидов тем, что в случае напора не отступают, а продолжают гнуть свою агрессивно-дремучую линию.

Ну что ж. Пошёл к диет-сестре. Так и так мол. Почему ставите молочку и что себе позволяет ваша умственно-отсталая раздатчица?

Вначале она думала, что у меня уровень Бабы Дуси. Что пара фраз и она меня отошьёт. Ага. Щазз.

Начала гнать, что никакой пометки в санаторной книжке не было. И что я потом это дописал. 

Но когда я сказал, что сейчас пойду к главному врачу, то она сразу стала орать, что не надо никуда идти и что давайте всё решим на уровне столовой.

Ну, почему бы и нет?!

В ходе беседы договорились о следующем: мне будут приносить двойную порцию гарнира и котлет, а та хамская умственно-отсталая будет отстранена от обслуживания моего столика до окончания моего проживания. В обмен я не иду жаловаться к начальству.

Н-да, не плохие я выторговал для себя условия dada

О столовке. Там висело санаторное радио. И в него каждый вечер какая-то тётка и терапевт-массажист говорили разные пропагандистко-колорадские речульки. Также агитировали сходить на колорадские фильмы весьма брутального содержания, которые показывали на 1 этаже.

Кроме этого периодически были и залётные колорады. Прямо как в этот вечер.

Это была колорадская поэтесса Галина Михайлова, которая говорила сама о себе в третьем лице, и что четырёхкратный лауреат каких-то там премий, и ещё там что-то где-то получила. Никогда о ней не слышал. Судя по голосу и манере говорить сразу понял, что шизофреничка. Приглашала всех на НОЧЬ ЛЮБВИ на втором этаже.

Ну, думаю, схожу просто гляну на шизофреничку. Интересно же dada

И увидел я двухметровую дылду в плате с трёхметровым шлейфом в стиле 19 века, гигантская искусственная роза на левой сиське размером с арбуз, а на голове у неё была пирамидальная метровая причёска, больше похожая на посадочную платформу для инопланетных кораблей. И каблуки 25 см. А самой уже под 60.

При попытке её сфотографировать, показала мне кукиш smeh

Ну, как минимум 1 группа инвалидности по психиатрии lol

Как говорят в России: ,,Бывают же такие шутки - сказал Петух, слезая с Утки,, rofl





-------

Рубрика СУМАСШЕДШАЯ РОССИЯ...



tears tears tears tears tears