Я опять обобщу... В женщинах есть несколько качеств, которые мне непонятны и неприятны. И которые подпадают под определение сучести. Но одно мне совершенно ломает мозг. Но, все по-порядку.

Когда-то давно я работал придворным дизайнером в одной торговой фирме. Придворный дизайнер — это тот, который делает все только для фирмы. И наружную рекламу, и интернет-баннеры, и сайт поддерживает, и полиграфию всякую подготавливает. Даже фотошопит красномордые фотки с корпоратива.

Должность эта была новая. И меня, за неимением другого места, посадили к менеджерам. Комната на двадцать человек, и все девушки. От 20 до 35.
Прекрасно? Да не очень.

В то время у меня опять были серьезные отношения. Чтобы не создавать прецедента, я сдуру в курилке по-секрету наврал одной барышне, что я — гей. От греха.
Назавтра уже все знали, что я гей. Но то такое.
Самое страшное, что меня негласно приняли в женский коллектив. А женские разговоры, как оказалось, не ограничиваются обсуждением детей, шмоток, косметики и «у какого косметолога не так больно драть шерсть на письке».

Женщины обсуждали мужчин. Обсуждали своих мужчин. Они делились друг с другом настолько сокровенным, что мне приходилось все время сидеть в наушниках, чтобы не краснеть. Обсуждалось все. Совершенно никаких секретов. То есть абсолютно. Форма и длина члена, продолжительность и количество коитусов, как часто пускает газы, и какая у него попа. Кричит ли он во время оргазма, долго ли сидит в туалете, что поет, моясь в душе. Где, сколько и как. Ну не суки ли?
Причем, это я уже адаптировал печатный текст.
В диалогах слова использовались самые незамысловатые, с вкраплением мата.
Короче, через две недели я переехал в другую комнату. А через месяц уволился. Неприятно, все-таки, когда тебя считаю геем (ну тут я сам себе дурак, да).

А потом появились женские форумы в Интернете. Где все то же самое. Но если в форумах как-то обезличенно, то при живом общении вот же он, который «пердит и играет в раба и госпожу» заезжает за ней на новенькой Тойоте.
Сначала я думал, что это просто мне так не повезло. Но опросы знакомых женщин показали, что это явление носит тотальный характер. Более того, если какая-то женщина не рассказывает в женском коллективе все свое (и не свое) очень личное, то ее считают ханжой и асоциалкой.

У мужчин все совсем не так. Да, в мужских компаниях тоже обсуждаются женщины. Примерно так: — Вчера я своей вдул по самые помидоры три раза, позавчера поймал щуку на десять кило, а сегодня у меня что-то стучит в ходовой.
Всё, никаких подробностей, никакого обсасывания и перемывания костей. Максимально просто и информативно.

И дело не в том, что мне есть что скрывать. Спрашивайте — я сам все расскажу. Почти все. Но не публично. И с кричащим недоумением в глазах: зачем вам это нужно?
И мне будет неприятно. Точно так же мне будет неприятно, если будут исследовать содержимое моего холодильника, например.

С тех пор у меня к женщинам двоякое отношение. С одной стороны, вот эту вот одну единственную я очень люблю. А с другой стороны — если она идет на девичник, непонятно, что она там про меня рассказывает. Вернее, понятно.

Zmee_Love ©

Как вопрошал Броневой устами своего прекрасного героя Велюрова: «А кто не пьет?»

Нет, начну с начала. Те, кто меня знает, в курсе, что я люблю шариться по анкетам знакомств. Раньше по беме лазил, теперь вот тут вот. Кстати, здравствуйте.
Здесь тоже гуманная политика: не нужно заводить свою анкету, чтобы посмотреть чужие.
Своей анкеты у меня никогда не было и, я надеюсь, уже не будет. Так жизнь сложилась.

Да, так вот, половина женского пола не пьет совсем, другая половина изредка в компаниях. Отсюда и вопрос – а кто тогда пьет? Где эти ароматные посетительницы ночных ларьков? Где эти зеленые феи с пакетами портвейна? Или они не ищут своего суженого-ряженого? Или они не хотят себе простого женского счастья?
Нет ответа.
Сдается мне, что в анкетах тупо врут. Но! Врать про возраст, про вес, про то, что детей нет, я вполне понимаю. Но про алкоголь? На святое покусились.

Главная астрономическая обсерватория Национальной академии наук Украины сейчас только и делает, что наблюдает за солнечной активностью. За другими небесными телами и светилами наблюдать уже не получается. Город стал существенно ближе к Голосеево и дает нереальные засветы.
Да и разворована обсерватория порядком, а денег на новое оборудование нет.

Но по солнцу они неплохие специалисты. И местных учёных сильно веселят прогнозы солнечной активности.
Если коротко, то спрогнозировать солнечную активность нельзя. Мы видим солнечный протуберанец через восемь минут после того, как произошел выброс. И когда солнечный свет, ультрафиолетовое и ионизирующее излучение уже достигли Земли, иначе как бы мы его увидели?
На основе данных о масштабе всплеска и того, каким боком будет Земля к Солнцу в конкретный момент времени, можно спрогнозировать магнитную активность. Часов на восемь-двенадцать. Больше ничего предсказать нельзя.

То есть эти прогнозы солнечной и магнитной активности на неделю – это что-то вроде гороскопов. Которые я тоже не принимаю ни разу.

А экскурсия по обсерватории вполне интересная, можно съездить. Подозреваю, что можно и без экскурсии приехать, найти какого-нибудь учёного поплоше и допросить с пристрастием за долю малую.




UPD А вчера утром был один из самых мощных взрывов на Солнце за последнее время. NASA:

И хуй кто его предсказал, конечно же.

МАФы – малые архитектурные формы. Лавки, ларьки, киоски.
Они есть в том или ином виде почти в каждом городе любой страны мира.

Потому я не очень понимаю этот крестовый поход против МАФов, который инициировал наш красноречивый мэр.

Больше всего раздражает то, что кардинально ничего не изменилось. Часть киосков убрали, часть оставили. От этого не стали шире тротуары и подземные переходы в метро.
Мне, знаете ли, как пешеходу, глубоко монопенисно – сплошняком эти киоски стоят, или в шахматном порядке через один. Я противолодочным зигзагом не хожу.

Причем, убрали киоски полезные, а оставили... Сейчас по-памяти: сигаретные, вонючие кофейни, шаурму, говняное крафтовое пиво, киоск с причиндалами для маникюра и киоск с женскими трусами. Еще остались киоски ремонта мобильных, продажи мобильных, киоск какой-то лотереи, киоск букмекерской конторы и киоск микрокредитования, чтобы всё это оплатить.

Зато убрали всю кондитерку, молочку, хлеб, дешёвые парикмахерские и овощи-фрукты. Чудом выжил одинокий киоск с колбасами и сырный ларёк. И вражеский магазинчик полуфабрикатов «Ермолино», который платит налоги в Роиссю, за которые убивают наших парней в АТО.  Киоск с нашими полуфабрикатами закрыли, кстати.
А ебучих супермаркетов в шаговой доступности то ли семь, то ли двенадцать. Это не считая строительных.

Если рассуждать здраво, то МАФы – это единственный путь мелкого производителя на городской рынок. Ценник вхождения в сеть супермаркетов для них слишком высок.
При всей иллюзии выбора, супермаркеты не решают. Выбора нет. Я часто не нахожу в супермаркетах того, что мне надо. В ларьках это всё было.

Рынки тоже не решают. Мне вообще кажется, что они несколько устарели. Помню, лет десять-пятнадцать назад, почти в каждые выходные, я брал большую сумку через плечо и пиздовал на рынок. Благо, он у меня рядом. И покупал там всё – от еды до бытовой химии и лампочек. Сейчас мне сходить на рынок – событие.

Потом, МАФы в спальных районах – это просто удобно. Идешь такой с работы, и тебе совсем не хочется еще полтора часа по супермаркету катать тележку от акции к акции. Зашел по пути в киоск, купил пельмени, масло, кетчуп; и уже есть уверенность в завтрашнем дне.

Кто-то предлагает перенести вот это вот всё на первые этажи жилых домов. Ну не знаю. Я как-то снимал комнату над продуктовой лавкой в Алуште. Мне реально воняло всяким. Лавка была круглосуточной, и разные колдыри, алчущие бухла ночью, совсем не воспринимались, как экзотический элемент отдыха на море.

Хорошо, ладно, очертите в Киеве исторические зоны, где МАФов быть не должно. Это я могу понять.
Но чтобы так вот всё; что же они, зачем?

Как известно, у нас на радио действует квота на украинскую музыку. Сейчас ее увеличили с 25% до 30%. Для транслирующих станций квота осталась прежней. Такие у нас есть еще?
Я немного покопался в этом вопросе.

Квота распространяется именно на украинские группы. Украинская группа – это такая группа, которая пороблена в Украине, выступает здесь же и поёт на украинском языке.

То есть вы поняли? Основная масса украинских электронщиков – это не украинские группы, так как они не поют нихуя. Вся украинская инструментальная музыка – это не украинская музыка.
Какой-нибудь Шопен в исполнении Государственного симфонического концертного оркестра Украины не подпадает под квоту. Какие-то щедривочки из канадской диаспоры… ну вы поняли.

Долбоёбы они охуевшие, у меня нет слов.

Мне вот только интересно, существует ли квота на количество украинских песен для украинской группы? И сколько украинских слов должно быть в композиции, чтобы она стала украинской песней?

Меня опять раздражает, когда в слова прощания включают слово «давай».
«Давай, пока», «давай, до встречи», «давай, до завтра». Что тебе, сука, давать? Хоть бы, блядь, обозначил. Намекнул, что-ли.
Давай, до свидания!

А еще я не понимаю людей, которые делают себе наколки. Ну, ладно, зэки, но женщины-то зачем?
Причем, я не осуждаю – просто не понимаю.
Наколка не сделает вас ни умнее, ни стройнее, ни интересней. Исключением могут быть татуаж контура губ и группа крови. Это, хотя бы, как-то можно объяснить.
Если брать наколки на пояснице, то самая честная, с прицелом на будущее, будет «Занос два метра».
Хотя некоторая польза от наколок есть.
По наколкам легче опознать труп.

Список продуктов, содержащих страшный и ужасный глутамат натрия в терминальных дозах:

Дебилы, блядь ©