Крымская весна.
- 01.03.14, 19:25
Украина: - Россия, ты не охренела там?
Россия: - А что такое? Я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: - Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: - Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: - Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: - Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: - Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову!
США : - Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : - А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: - Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия, вперёд!!!
Украина: - Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки: - По-моему, люди какие-то.
Украина: - Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: - Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: - РОССИЯ! ВСЁ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЁБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЁБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: - Моя? Да ладно. Хотя всё может быть, у меня на Чёрном море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: - Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: - Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: - ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: - Неа, не видела. Там на фотках ни чёрта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: - Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: - Ну надо же... а ведёт себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: - Так, Россия! Не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грёбаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: - А если нет, то что?
Украина: - А то мы у вас кредит возьмём. И газ.
Россия: - А если да, то что?
Украина: - Тогда вообще возьмём кредит. И газ.
Россия: - Надо посовещаться.
Украина: - Вот и совещайся. Вот США, вот Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: - Да без проблем. Китай, слышь? Тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: - #$%!^*$!$!$
Украина: - Вот щит.
США: - Дабл щит.
Германия: - Майн же ты мой кампф...
Китай: - %@#$%(&@#$%^(
Украина: - Что он сказал?
Россия: - Понятия не имею.
США, Германия, Украина: - Аналогично...
Россия: - Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: - $%^&!$!(
Россия: - Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: - А ну, стоять!!!! Я ещё не закончила. Значит, так - если я увижу хоть один твой "Урал" на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: - Класс. Долго делать будешь?
Украина: - Ну где-то за полгодика.
Россия: - Молодец какая... с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: - Я не шучу.
Россия: - Плутоний где доставать будешь, серьёзная моя?
Украина: - Россия, продай, а ?!
Афганистан: - Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : - ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : - Так, Россия, а теперь поговорим как серьёзные люди с серьёзными людьми. Какого чёрта ты затеяла эту хрень с Майданом?
Россия: - США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была - ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : - Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия : - Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!
Украина пробегает мимо с шиной на шее и криками "Раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: - Ну да, слоники получились, тут я не спорю... но вот какого чёрта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН. Оба сошли с ума.
Россия: - Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве Кадыров вообще русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: - В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надёжных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: - После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: - Я?!! НЕ ВЕРЮ США?! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: - А ты попробуй, поверь.
Турция (тужится) : - ... .... чёрт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: - Видишь? Ты ещё Люксембург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
Издалека доносится голос Люксембурга: - Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: - Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И всё. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолёт до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И всё. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему - Индии???
Индия: ... ... ...
Россия: - Ну как же, вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии и будет хана Индии.
(с)тёрто
Россия: - А что такое? Я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: - Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: - Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: - Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: - Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: - Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову!
США : - Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : - А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: - Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия, вперёд!!!
Украина: - Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки: - По-моему, люди какие-то.
Украина: - Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: - Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: - РОССИЯ! ВСЁ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЁБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЁБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: - Моя? Да ладно. Хотя всё может быть, у меня на Чёрном море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: - Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: - Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: - ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: - Неа, не видела. Там на фотках ни чёрта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: - Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: - Ну надо же... а ведёт себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: - Так, Россия! Не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грёбаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: - А если нет, то что?
Украина: - А то мы у вас кредит возьмём. И газ.
Россия: - А если да, то что?
Украина: - Тогда вообще возьмём кредит. И газ.
Россия: - Надо посовещаться.
Украина: - Вот и совещайся. Вот США, вот Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: - Да без проблем. Китай, слышь? Тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: - #$%!^*$!$!$
Украина: - Вот щит.
США: - Дабл щит.
Германия: - Майн же ты мой кампф...
Китай: - %@#$%(&@#$%^(
Украина: - Что он сказал?
Россия: - Понятия не имею.
США, Германия, Украина: - Аналогично...
Россия: - Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: - $%^&!$!(
Россия: - Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: - А ну, стоять!!!! Я ещё не закончила. Значит, так - если я увижу хоть один твой "Урал" на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: - Класс. Долго делать будешь?
Украина: - Ну где-то за полгодика.
Россия: - Молодец какая... с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: - Я не шучу.
Россия: - Плутоний где доставать будешь, серьёзная моя?
Украина: - Россия, продай, а ?!
Афганистан: - Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : - ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : - Так, Россия, а теперь поговорим как серьёзные люди с серьёзными людьми. Какого чёрта ты затеяла эту хрень с Майданом?
Россия: - США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была - ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : - Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия : - Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!
Украина пробегает мимо с шиной на шее и криками "Раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: - Ну да, слоники получились, тут я не спорю... но вот какого чёрта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН. Оба сошли с ума.
Россия: - Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве Кадыров вообще русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: - В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надёжных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: - После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: - Я?!! НЕ ВЕРЮ США?! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: - А ты попробуй, поверь.
Турция (тужится) : - ... .... чёрт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: - Видишь? Ты ещё Люксембург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
Издалека доносится голос Люксембурга: - Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: - Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И всё. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолёт до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И всё. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему - Индии???
Индия: ... ... ...
Россия: - Ну как же, вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии и будет хана Индии.
(с)тёрто
25
