хочу сюди!
 

Sveta

33 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «бытовуха»

Ода Укрпочте

Не устаю хвалить Укрпочту. По крайней мере, мое отделение совершенно прекрасное.

Одно время я пользовался Новой Почтой, но потом все их отделения от моих привычных маршрутов отдалились, а Укрпочта прямо под боком.

И для меня это, реально, отличный сервис.
Если посылаешь из крупного города в крупный город – посылка приходит через день. Чуть дольше, чем в НП, но некритично. Если ждешь из какого-то Жопозадрыщенска, то плюс день к каждому перевалочному пункту. То есть почта – день, почта в облцентре – день, едет день и приезжает. Не два дня, а четыре.

Посылки прекрасно отслеживаются. Правда, похоже, что в Жопозадрыщенсках нет сканеров штрихкодов. В систему номер ТТН попадает только в более-менее крупном отделении.
Если вместе с адресом написать номер мобильного получателя – приходит СМС.
Очереди в разы меньше, чем в ближайших отделениях НП. Дольше 15 минут никогда не стоял.

Ко мне Укрпочтой неоднократно ехали всякие хрупкие штуки, включая фарфоровый заварочный чайник и стеклянные колбы для керосиновой лампы. Все доехало целым без проблем.
В отделении всегда есть разнообразная упаковка на любой вкус. И принимают в любой упаковке, без понтов.
Стоимость пересылки раза в три меньше, чем у НП.

И недавняя история.
Отправляла Моя письмо. Бумажное. В конвертике. Сначала бросила его в почтовый ящик, а потом прочитала объявление о том, что письмо стоит уже 4 грн. Растроилась. Пошла на почту. Оператор открыла почтовый ящик, нашла ее письмо. Доклеила марку. Случайно ошиблась и приклеила марку меньшего номинала. Доклеила еще с десяток номиналом по 5 и 10 коп. Получилось красиво. Все это спокойно, вежливо, в рабочем режиме, без хамства.

Украина – цэ Европа!

Вот, купил себе значок

Неожиданно подумалось, что носить цепочку на шее просто так, без ничего – это как-то совсем по-уебански. Хуже может быть только браслет-цепочка. Я про мужчин сейчас.

Решил прикупить какую-то висюльку. Вдумчиво поискав, искренне расстроился. Основной ассортимент серебряных висюлек – крестики, ладанки, тризубы и звезды Давида.

Совершенно неожиданно наткнулся на трикветр. Очень-преочень древний символ. Еще до кельтов был, хотя вообще не совсем ясно, что там до кельтов было.
Символизирует триединство. Любое. Чем воспользовались все, кому не лень. Псевдославянисты в том числе. Ну и пусть их.

Вот, к слову, трикветр в качестве защитного амулета от всевозможных сил зла в фильме «Константин: Повелитель тьмы»:


И защищенный от зла я. Вернее, моя волосатая впалая грудь:


Пусть символизирует триединство чего-нибудь хорошего. Ума, красоты и скромности, например.

Зиппер

Вздумалось мне поменять молнию в джинсах. Джинсы любимые, а фурнитура – говно. Пуговицу я в них уже переставлял. Узнал ценник на замену молнии в мастерской и как-то приуныл – 200 грн. без молнии. И нормальная молния типа YKK минимум 70 грн. За эти деньги в Китае, если постараться, можно купить очень приличные новые джинсы.

Но, напомню, джинсы любимые. А я – нищеброд. Потому решил лепить из кизяка патроны.
Молнию в джинсах я самостоятельно менял лет двадцать тому. Технологию помню, а вот порядок действий решил освежить просмотром роликов на Youtube.

Посмотрел пять штук. Разных. Общее резюме роликов такое: как сделать на отъебись, чтобы не было заметно.
Нет, ну реально: они лапку не меняют, толщину не отбивают, декоративную отстрочку не выпарывают, закрепки не ставят. Нарушают технологию, где только можно.

Но нашел таки ролик, где шьёт профессиональная швея. Но у неё и оборудование соответствующее. И четырехниточный оверлок, и плоскошовная машина, и рукавная машина. Плоскошовная машина при замене молнии нахер не сдалась. Похоже, она просто хвасталась. И, в принципе, я могу её понять.

Молнию я поменял. Даже хитрость одну придумал. Может надо кому:
Когда пришьёте одну сторону молнии под планку, чтобы точно наметить место второй стороны, нужно молнию застегнуть, промазать зубцы мелом, аккуратно уложить джинсы и слегка простучать ладонью по гульфику. Разметка отобьётся на другой стороне.

А молнию я нашел старую в своих закромах и укоротил. Как сейчас помню – выпорол её очень давно из маменькиных зимних сапог, которые она выбрасывала.

Анекдот вместо послесловия:
Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит.

Залёт

У нас тут бювет недалеко. А возле него голубятня. С белыми голубями. Вот, залетел ко мне один. Похоже, что оттуда. Не просто на балкон, а прямо в комнату. Я из душа вышел, а он ходит как у себя дома. Улетать отказывался, пока насильно не выбросили.

Кто понимает в колбасных обрезках?

Друзья и не очень друзья, ай нид хелп!
В колбасе я чудовищно ничего не понимаю, так как ем и покупаю ее очень редко.
Не потому, что диета там какая-то особенная или ЗОЖ для ЖКТ.
Просто равнодушен. Колбасе всегда предпочту кусок мяса, птицы или рыбы.
Даже котлета лучше колбасы, если домашняя.
А вот тефтель – не лучше.

А это вдруг захотелось именно колбасы. Когда мне хочется колбасы, я покупаю махан и не парюсь. Но тут кроме колбасы захотелось еще и разнообразия.
Чисто женская ошибка, кстати.

Можете мне помочь выбрать? От вас хотелось бы услышать название и производителя. Желательно более-менее крупного, мелкого в Киеве не найдешь.
Вот раньше была такая мелитопольская «Дрогобычская» и «Ветчинная». Такая надо. Чтобы с кусками мяса.
И еще какую-то приличную сырокопченую и сыровяленную посоветуйте, плиз, но не махан.

Итальянские и прочие зарубежные не предлагать. С ними всё понятно. Как ни купишь прошутто или брезаолу – всегда вкусная.

Короче, помогите, пожалуйста, кто чем может.

Не слипнется

Друзья и не очень друзья!
Раз уж вы помогли мне с выбором колбасы, помогите еще и со сладостями.
А то что-то моя хотелка совсем распоясалась.
Очень я любил в своё время шоколад Кэдберри «Фрут энд нат» и печенье Улкер «Бискрем». Такое круглое, песочное, с шоколадом унутре.
Это всё реально сейчас купить?
Лучи счастья тем, кто подскажет.


Надеюсь, я не беременный.

Шшупать

Я из тех мудаков, которые старательно избегают телесного контакта, равно как и нарушения зоны комфорта. Как собственной, так и окружающих.
Только очень близкие люди могут делать это безнаказанно, особенно одновременно. Ну или в общественном транспорте кто попало, да.

Как-то друг затащил меня в секту, на тренинги, в клуб практической психологии. Там надо было обниматься в начале и в конце встречи. Ну как надо – все обнимались. В общем, я выдержал то ли три, то ли четыре занятия. Хотя честно пытался расслабиться и обниматься. А друг года три ходил, вроде.

Само-собой, здороваться за руку я тоже не люблю. Здороваюсь, конечно, но не люблю. Говорят, что у меня рукопожатие хорошее: ладонь сухая, тёплая, открытая, чистая и крепкая. Потому ручкаются весьма охотно, суки. А мне потом опять мыть.

Наткнулся на такое. Повеселило:

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.


Житие-бытие

У меня тут от расстройства компьютер сгорел, кашель дикий и зуб сломался. Ещё и Украине теперь пиздец.
С ноута что-то постить мне не очень удобно. С телефона тем более.
Лежу, смотрю про хоббитов, пью компот и бульон. Раздумываю над тем, чтобы критично забухать.
Так что вот.

Томатный сок

Я уже неоднократно писал, что моё чувство вкуса искалечено СССРом. Я это признаю, я это учитываю и делаю поправки, я с этим смирился.
Оттуда же, из СССРа, любовь к томатному соку.

Хотел написать простыню про технологию производства фруктовых и овощных соков, потом подумал про свиньи, бисер и о том, что вся информация есть в открытом доступе. Да хоть на той же Вики. И расхотел.

Потому коротко: весь томатный сок во всем мире концентрируют. Просто потому, что могут. Томаты в плане концентрирования пульпы – очень благодарный овощ. Но даже для томата правильная концентрация – нетривиальный процесс. Нужны томаты определенных сортов и технология.

В томате есть всё, что нужно для успеха – пектин-загуститель и ликопин-краситель. Но они оба два разрушаются при длительном нагреве. Именно поэтому вы никогда не получите нормальный томатный сок и кетчуп в домашних условиях. Только жиденькое, коричневое, наверняка расслоившееся непойми-что.

В промышленных условиях томатную пульпу очень быстро нагревают до 110 °С, выдерживают буквально 30 сек. и очень быстро охлаждают. Для этого нужно современное дорогостоящее оборудование. Так сохраняются вязкость, цвет и органолептические показатели. И витамины, насколько это вообще возможно.

Уже потом это всё дело концентрируют. Кто как: выпариванием в вакууме, вымораживанием, селективными мембранами. Тоже, кстати, процессы довольно технологичные.
Простое выпаривание сейчас нигде, я надеюсь, не используют.

Зачем концентрируют, думаю, понятно: меньше места для хранения, менее строгие санитарные нормы хранения.

Потому, когда я на пакете с томатным соком вижу надпись «Не из концентрата» – мне смешно.

Так к чему я всё это писал? Лично мне реально впадлу покупать и носить воду. Так что томатный сок я бодяжу из томатной пасты.
Первый плюс – паста в стекле. Можно визуально оценить ее качество.
Второй плюс – солить можно по вкусу, а не как производитель захотел.
Можно добавлять всякое интересное типа порошка паприки, горького перца, хмели-сунели и т.п., чтобы разнообразить вкус.
Из стандартной банки томатной пасты 460 г получается два литра сока. То есть еще и дешевле, если кому это важно.

В заключение поделюсь секретом: пасту обязательно разводить кипятком до консистенции сметаны. Потом сразу долить холодной воды до нужного объема. Такой сок субъективно гуще и не расслаивается.

Всё равно простыня получилась, блин.

Ещё про больничку

Не рассказал вчера про смешное.
В общем, друг попал в больницу по скорой без сознания, но с судорогами. Там что-то непонятное с ним, сложное и труднодиагностируемое. Причину так и не нашли за пять лет разнообразных исследований и анализов. Но не суть.

А суть в том, что таких пациентов в отделении нейрохирургии, особенно если они на момент поступления без сопровождения близких, привязывают к кровати. Чтобы они, значит, в очередном приступе судорог на кафель не сковырнулись или иным способом себя не покалечили. Привязать дешевле, чем потом сотрясения с переломами лечить. Вполне логично.

Дальше только наши догадки.
Это в БСП привязывают кусками старых простыней. Тут привязывали модными мягкими манжетами. И, видимо, на него всего модных манжет не хватило. Потому руки ему привязали чулками. Женскими чулками телесного цвета с широкой контрастной кружевной резинкой. Он, когда очнулся, лежал и подробно рассматривал эту деталь женского туалета.
Со слов друга: «Я, конечно, мечтал, чтобы меня привязали к кровати чулками. Но не в такой ситуации, совсем не в такой.»

Будьте конкретнее в ваших желаниях. Им свойственно сбываться.