Очень глубокий текст, как будто про меня и моего непутевого мужа написан. Как оказалось, не все еще закончено, но легко не будет - это понятно.
СУЖЕНЫЙ
Из всего, что я знаю по вопросам развития сознания, самыми
важными я считаю две вещи. Это информация о кастах и информация о суженых. Лично
> я не представляю, как можно адекватно понимать жизнь, развитие и
> счастье, не зная этого. Поскольку о кастах уже написано, сегодняшний
> предмет -- суженые. Это ключевая часть обширной темы об отношениях
> мужчин и женщин.
>
> У каждого человека есть один, предназначенный
> для него от рождения, партнер противоположного пола для любви и
> совместной жизни. Жизнь с ним наиболее точно соответствует всем
> потребностям развития сознания, а также всем жизненным задачам, которые
> стоят перед человеком. Такого партнера будем называть суженым
> (суженой), это старинное русское слово неплохо подходит в качестве
> термина.
>
> Легенды о суженых широко
> распространены в фольклоре, но там не дается ответ, как же, во-первых,
> суженого найти и распознать, и во-вторых, как с ним правильно жить. К
> сожалению, сказки все упрощают: суженые там узнают друг друга сразу и
> без трудностей, а живут безмятежно и счастливо, пусть даже пережив
> сначала ряд приключений. Но в деле развития сознания легко не бывает.
>
> Найти
> суженого как раз несложно. Он обязательно находится где-то в пределах
> досягаемости, и ради поиска не надо преодолевать огромные расстояния.
> Более того, обязательно предоставляется четкий и заметный шанс
> познакомиться со своим суженым. Душевное волнение, которое вызывает эта
> встреча -- глубже и интенсивнее, чем все пережитое в отношениях ранее.
>
> Сложности возникают дальше, и они являются верным признаком, что
встретился
> именно суженый.
>
> Первая
> сложность -- внутреннего характера. Суженый совершенно не соответствует
> собственным понятиям о любви и идеальном партнере. Это неудивительно;
> его задача -- разрушить нелепые, родившиеся из собственной головы и
> мнений толпы представления о любви. Гарантированно возникает диссонанс:
> с одной стороны, с суженым на редкость хорошо, так, как раньше никогда
> не бывало; с другой стороны, все внутри вопияет, что с таким человеком
> хорошо быть не может, не должно, ведь это против всех жизненных
> принципов. Например, суженый может стоять слишком высоко или слишком
> низко на социальной лестнице, иметь не ту национальность, материальный
> достаток, религиозные убеждения, культурные представления или личные
> привычки. Каким бы толерантным человек не казался себе в своих глазах,
> в качествах его суженого обязательно найдется что-то такое, что
> потрясет его мировоззрение.
>
> Вторая сложность -- внешнего
> характера. Соединению с суженым, совместной жизни с ним начинают бешено
> препятствовать обстоятельства. Например, мнение родственников, мнение
> своего круга друзей и коллег, необходимость куда-то переезжать, менять
> работу, выбиваться из привычной колеи. Очень редко бывает так, чтобы
> человек находился в полностью соответствующей его жизненным задачам
> среде, вот суженый подсознательно и стремится сломать то, что
> препятствует совместному развитию. Если же в этом нет необходимости,
> тогда не возникает и таких внешних сложностей (но это большая редкость).
>
> Чем
> выше сознание человека по касте, тем большую роль играют именно
> внутренние сложности, и меньшую -- внешние. Например, трудно себе
> представить, чтобы мнение окружающих, особенно родственников, могло
> сбить воина с толку, а вот для шудры оно очень важно.
>
> В связи с
> внешними сложностями есть еще одна закономерность, по которой можно
> опознать приход суженого. Это возраст. К большинству людей, которые
> относятся к незрелым кастам, суженый приходит в достаточно позднем
> возрасте -- хорошо за тридцать, а то и сорок лет. То есть как раз
> тогда, когда назрела необходимость ломать неправильную колею жизни. К
> этому моменту шудры и вайшьи уже обрастают семьей с детьми, кучей
> родственников, и все это гарантированно создает оба вида проблем -- как
> внешние (сопротивление всей этой толпы), так и внутренние (долг перед
> супругом, детьми, нежелание менять привычное, бороться, браться за
> что-то новое).
>
> Если для преодоления этих проблем не хватило
> решимости, то происходит отказ от суженого. Обычно он исчезает с
> горизонта навсегда, и остается только тоскливое воспоминание о том, что
> не сбылось. Которое настолько отчетливо выделяется на фоне других
> воспоминаний о своей жизни, что иногда люди даже склонны об этом
> рассказывать. Что происходит при этом с возможностью развития, с
> сознанием каждого человека из разрушившейся пары -- для меня вопрос
> пока неясный. Скорее всего, любовь в его жизни будет навсегда подменена
> суррогатом, нежелательными отношениями (о которых будет позже).
>
> Есть
> и третья, совершенно особая сложность. Это встреча с ложным, иллюзорным
> суженым, или еще говорят, двойником суженого. Такой человек выделяется
> тем, что в нем все удобно, все идеально подходит: и привычки, и
> склонности, и вкусы, и социальное положение, и обстоятельства прямо
> толкают друг к другу. Совпадение во всем настолько велико, что прямо
> хочется вскрикивать, обнаруживая очередное (скажем, одинаковую любимую
> музыку или одинаковые предпочтения в собаках и кошках). Казалось бы,
> счастье неизбежно. Однако в совместной жизни оно рушится быстро и с
> треском по следующему закону: находится одно малюсенькое
> несоответствие, несовпадение в чем-то, потом оно на ровном месте
> раздувается до вселенских размеров, и наступает крах отношений,
> несмотря на всю кажущуюся родственность в остальном. На фоне этой
> идиотской мелочи меркнет все, что казалось таким важным. О таких
> проблемах написаны тонны книг по семейной психологии, хотя говорить
> тут, в общем, не о чем. Как и любые нежелательные отношения, их надо
> попросту прекращать.
>
> В совместной же жизни с суженым, наоборот,
> несоответствия и расхождения возникают постоянно и сразу. Но по мере
> решения очередной такой проблемы становится ясно, что отношения только
> крепнут, становятся богаче и разнообразнее, а также глубже именно
> внутренне -- в чем-то таком, что не зависит ни от чего внешнего.
> Впрочем, подробно описать жизнь с суженым невозможно и не нужно; жизнь
> все равно подсунет что-то такое, что заранее не предскажешь.
>
> Краткое
> резюме этой заметки состоит в том, что для развития любви у вас есть
> ровно один человек во Вселенной, встреча с ним обязательно произойдет,
> а характер отношений с ним будет таким, чтобы разрушить все ваши
> умственные представления о любви и подвести к самой любви.
>
