Константин Фролов-Крымский
*******
"Мы русские - какой восторг!"
А.В.Суворов

Один чудак с лицом фальшиво-грустным,
«Ютясь» в салоне своего «порше»,
Сказал: "Мне стыдно называться русским.
Мы – нация бездарных алкашей."

Солидный вид, манера поведенья –
Всё дьяволом продумано хитро.
Но беспощадный вирус вырожденья
Сточил бесславно всё его нутро.

Его душа не стоит и полушки,
Как жёлтый лист с обломанных ветвей.
А вот потомок эфиопов Пушкин
Не тяготился русскостью своей.

Себя считали русскими по праву
И поднимали Родину с колен
Творцы российской мореходной славы
И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.

И не мирясь с мировоззреньем узким,
Стараясь заглянуть за горизонт,
За честь считали называться русским
Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт.

Любой из них достоин восхищенья,
Ведь Родину воспеть – для них закон!
Так жизнь свою отдал без сожаленья
За Русь грузинский князь Багратион.

Язык наш – многогранный, точный, верный –
То душу лечит, то разит, как сталь.
Способны ль мы ценить его безмерно
И знать его, как знал датчанин Даль?

Да что там Даль! А в наше время много ль
Владеющих Великим языком
Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь,
Что был когда-то с Пушкиным знаком?

Не стоит головой стучать о стенку
И в бешенстве слюною брызгать зря!
"Мы - русские!" - так говорил Шевченко.
Внимательней читайте кобзаря.

В душе любовь сыновнюю лелея,
Всю жизнь трудились до семи потов
Суворов, Ушаков и Менделеев,
Кулибин, Ломоносов и Попов.

Их имена остались на скрижалях
Как подлинной истории азы.
И среди них как столп -старик Державин,
В чьих жилах кровь татарского мурзы.

Они идут – то слуги, то мессии, -
Неся свой крест на согбенных плечах,
Как нёс его во имя всей России
Потомок турка адмирал Колчак.

Они любовь привили и взрастили
От вековых истоков и корней.
Тот - русский, чья душа живёт в России,
Чьи помыслы - о матушке, о ней.

Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька, не русский. Вы – никто.

18.11.2012

1. Непогашение кредита.
Суть этой уловки заключается в том, что человек, внеся последнюю, предусмотренную графиком оплату за кредит, гасит его не весь, а остается банку должен незначительную сумму – десять-двадцать рублей. Как остается эта задолженность – вопрос другой, о котором чуть ниже.
Главное, что она остается! И банк на этот мизер начинает накручивать проценты, штрафы и т.д. Накручивать тихо, исподволь. Проходит почти три года (три года – срок исковой давности) и банк, неожиданно для этого человека, уже и забывшего о кредите, требует, чтобы он окончательно погасил кредит. Только речь идет уже не о нескольких рублях, а о нескольких тысячах рублей! И это еще так сказать по-божески. Были случаи (например, в «Росбанке), когда человеку, погасившему кредит, звонили через полгода и сообщали, что он остался должен банку две тысячи рублей – на момент погашения. А сейчас эта сумма возросла до 35 тыс. рублей! То есть якобы непогашенная сумма просто выдумывалась! «Я все заплатил!» – справедливо возмущался человек. Но доказать ничего уже не мог, так как квитанции об оплате он уже успел благополучно выбросить. А если человек умудрялся их сохранить и предъявить банку, то там со вздохом ссылались на компьютерный сбой. Со вздохом – потому что не удалось на этот раз стянуть с человека деньги.

Противоядие:
Чтобы не попасться на эту банковскую уловку, достаточно всего лишь после последней выплаты потребовать справку, что кредит ПОЛНОСТЬЮ погашен. Ну и конечно, нелишне будет хранить все квитанции об оплате, хотя бы три года.

2. Старая зарплатная карта.
Довольно распространенная житейская ситуация – человек по каким-либо причинам переходит на обслуживание в другой банк. А обнуленные кредитные карточки старого банка выбрасывает. Но через некоторое время на них (точнее на банковском счете, который не был закрыт) появляется отрицательный баланс – банк списал деньги за годовое обслуживание. И потом по схеме, описанной в первой уловке, на эти деньги набегают проценты, штрафы, пени и т.д. А потом, когда набежала кругленькая сумма, банк звонит бывшему клиенту.

Противоядие:
Чтобы не попасться на эту уловку необходимо просто закрыть свой счет в банке. Для этого необходимо прийти в его офис и написать заявление. И, конечно же, не забыть получить справку, что счет закрыт.

3. Технический овердрафт.
Эту уловку банкиры проворачивают с дебетовыми картами, которые позволяют снимать с них денег больше, чем имеется на счете. Другими словами, эта уловка применяется с банковскими карточками, на которых установлен овердрафт. Следует помнить, что, во-первых, проценты по овердрафту могут быть просто драконовскими. А, во-вторых, погашать его следует сразу, а не частями, как по обычному кредиту.
Когда происходит неумышленный уход в минус? Когда точно не знаешь, сколько у тебя на карточке денег и снимаешь больше, чем на ней есть. Бывали случаи, когда человеку необходимо было снять, к примеру, 870 рублей (все деньги). Но банкомат предлагает снять 900 рублей – купюр меньшего достоинства, чем 100 рублей, у него нет. Человек соглашался, снимал и уходил в минус. И очень скоро эти минус 30 рублей превращались в минус 300 рублей.

Противоядие:
Чтобы точно знать баланс на своей карточке, необходимо подключить смс-банкинг. Только учтите, он тоже платный (в среднем 30 руб. в месяц). И при нулевом балансе на карте он может «помочь» вам уйти в минус.

Плохое отношение к лошадям-Как россияне справляются с праздниками.
***
В новогодние праздники российские экстренные службы, как и всегда, работали в авральном режиме. По всей стране граждане устраивали драки, получали травмы при взрывах петард, совершали налеты на магазины, убивали собутыльников и кончали жизнь самоубийством.«Лента.ру» подвела первые итоги праздников.Первые тревожные сообщения, связанные с новогодними праздниками, появились еще в конце 2013-го. 11 декабря двое жителей города Березовский (Кемеровская область)совершиликражу из продуктового магазина. Сперва они обратились к охраннику и доверительно предложили ему стать их сообщником. Мужчины пояснили, что хотят запастись алкоголем к Новому году. Охранник не согласился, но злоумышленники от своих планов не отказались. Приэтом запросы воров оказались весьма скромными — они решили, что для праздника им хватит всего одной бутылки шампанского. Однакопопытка договориться с охранником вышла преступникам боком: если бы они тайно вынесли бутылку, их обвинили бы в краже; в связи с тем, что охранник знал о преступлении, дело возбудили по более тяжкой статье «грабеж».23 декабря в Ивановепрошелуличный новогодний концерт. Дед Мороз и Снегурочка прибыли на мероприятие на бричке, запряженной лошадью. Бричка была оставлена возле динамиков. Не выдержав громкой музыки, лошадь упала, забилась всудорогахи скончалась. Устроители концерта вынуждены были объяснить присутствующим детям, что «лошадка устала и прилегла отдохнуть».В тот же день в Якутске не повезло самому Деду Морозу. Во время корпоратива в столовой одного из предприятий мужчина, игравший роль сказочного персонажа, неожиданно рассердился и начал размахивать ножом. Гости обезоружили и связали Деда Мороза, а его сожительница еще и завязала ему рот шарфом. Спустя некоторое время мужчина скончался — предположительно от удушья.21 декабря с корпоратива в ресторане «Алые паруса» в поселке Прибрежном (Калининградская область)пропал офицер Балтфлота Геннадий Славинский. Коллеги свидетельствуют: в какой-то момент мужчина встал и, оставив телефон на столе, без объяснений направился в сторону леса. Через несколько часов на Мамоновском шоссе видели похожего мужчину, шедшего пешком в сторону Калининграда. После этого след офицера окончательно затерялся. 27 декабря предполагали, что Славинский заблудился в камышах вбезлюдной местности. В поисках был задействован вертолет. Об обнаружении моряка до сих пор не сообщалось.В ночь на 27 декабря в комплексе «Гигант-холл» в Петербурге проходил традиционный корпоратив сотрудников ритуальных компаний. Когда почти все разошлись — из 500 гостей остались примерно 50, — началась драка. По свидетельству полицейских, в конфликте участвовали 20-30 человек. Они били друг друга головами о стены, макали лицами в торт и громили заведение. Впрочем, по итогам драки похоронщики не стали держать друг на друга зла — ни одного заявления в полицию не поступило. Поэтому лишь на четверых самых активных дебоширов были составлены административные протоколы. Дебоширы в ответ пригрозили, что откажутся закапывать полицейских, когда настанет момент их похорон.29 декабря в Якутии 65 человек отравилисьна корпоративе, проходившем на турбазе «Тещин язык» в селе Устье. Всем пострадавшим поставлен диагноз «острая кишечная инфекция».Непосредственно в новогоднюю ночь зафиксирован всплеск банальных бытовых убийств, совершенных «на почве внезапно возникших неприязненных отношений в ходе совместного распития спиртных напитков». В Архангельской области 31-летний мужчина зарубил топором 57-летнего и 59-летнего приятелей, а его 28-летний земляк насмерть забил 27-летнего собутыльника отжимным устройством от стиральной машины. В Красноярском крае 19-летний и 16-летний гости зарезали хозяев дома — семейную пару. В Москве гости забили молотком хозяина квартиры, который перед этим запер в одной из комнат своего отца, возражавшего против праздника: отец обнаружил тело сына, когда сумел освободиться. В Новгородской области один пенсионер зарезал другого, а затем сам умер от сердечного приступа. В Ульяновске жена ударила мужа вилкой, причем так сильно, что ему потребовалась госпитализация. В Ленинградской области пенсионерка зарубила топором 30-летнего сына; в Набережных Челнах 18-летняя девушка заколола ножом 46-летнего друга.От действий нетрезвых граждан страдали и случайные люди. В Ленинградской области приезжий из Краснодарского края насмерть забил незнакомца, встреченного около торгового центра. В Рыбинске мужчина, попав в новогоднюю ночь в незначительное ДТП, расстроился,выстрелилв другого участника аварии, уехал в свой гараж и застрелился сам.Многие россияне во время праздников направляли агрессию на себя. В Самарской области мужчина 1 января убил жену, а на следующий день смастерил петлю из брючного ремня и повесился в СИЗО. 3 января в Удмуртии 30-летний мужчина спрыгнул с 14 этажа жилого дома. За день до этого также с 14 этажа выпрыгнул пожилой москвич. В тот же день 25-летняя сотрудница полиции подмосковной Лобни застрелилась во время праздничного дежурства. 30 декабря в Башкирии повесился 17-летний подросток, а на следующий день тем же способом покончил с собой 16-летний юноша в Ивановской области (он оставил предсмертную записку из двух слов: «Будьте счастливы»). В канун Нового года в Челябинской области из охотничьих ружей застрелились двое мужчин.2 января жительница Магадана забаррикадировала дверь комнаты кроватью,всталана подоконник и начала громко разговаривать с невидимым собеседником. За время этого разговора спасатели успели растянуть под окнами так называемый «куб жизни». Выпрыгнув с пятого этажа, девушка приземлилась на поверхность «куба» и осталась жива.Жительница Саратовской области, попавшая в схожую ситуацию,проявилаупорство. 31 декабря она выпрыгнула из окна своей квартиры, но выжила. На следующий день, немного оправившись от последствий черепно-мозговой травмы, женщина выпрыгнула из окна больничной палаты. На этот раз спасти ее не удалось. Всего в регионе в первый день 2014 года покончили с собой три человека.Многие преступления были связаны с нехваткой денег на алкоголь. Вечером 31 декабря вооруженный пистолетом мужчина в костюме ДедаМорозапохитил78 тысяч рублей и несколько сотовых телефонов из магазина в Москве. Сутки спустя двое жителей Омска ворвалисьв дом своего знакомого и вынесли телевизор и стиральную машину. После задержания они пояснили, что хотели продолжить застолье. Рано утром 1 января тюменец отнял на улице сумку у 21-летней девушки. В Волгограде новогодним утром аналогичное преступление совершил мужчина в шапке Деда Мороза.26-летний житель Красноярска ночью 3 января сначала честно хотел оплатить продолжение праздника, но когда продавщица отказалась продать алкоголь в ночное время, мужчина так обиделся, что отобрал у нее 800 рублей.Впрочем, не всех россиян на грабежи толкало желание выпить. В Мордовии мужчина приехал на Новый год в гости к родственникам, а после застолья обнаружил, что у него не осталось денег на возвращение домой. Чтобы решить эту проблему, он отобралу прохожей сумку с 300 рублями и телефоном. Житель Астрахани, утром 31 декабря освободившийся из колонии в Белгородской области,совершил преступление в новогоднюю ночь из желания воспитать подрастающее поколение: встретив в парке неподалеку от колонии двух девочек-подростков, он зачитал им нотацию об опасности одиночных прогулок; а чтобы закрепить эффект, отобрал у них сотовые телефоны.Наконец, достаточно странное преступление совершили двое молодых людей в Улан-Удэ. В новогоднюю ночь они проникли на склад оптовой базы и вынесли оттуда 374 пакета молока на сумму пять тысяч рублей. Добычу разделили поровну и спрятали в своихдомах. Что подвигло молодых людей на кражу молока, не уточняется.Немало россиян в новогодние праздники пострадало от взрывов пиротехники. Жителю Москвы при попытке самостоятельно изготовить петарду оторвало обе руки, житель Ростова-на-Дону при взрыве лишился четырех пальцев. А житель Пензы подорвался на целом арсенале петард, хранившемся в гараже. Спасти ему жизнь не удалось. В Москве после взрыва фейерверка впала в кому пятилетняя девочка. Всего за праздники в одной только столице от взрывов пиротехники получили травмы 42 человека.
Были и совсем оригинальные выходки. Так, житель Петербурга в ночь на 1 января внезапно убежал в тоннель метро на станции «Площадь Восстания». Через 12 минут полицейские поймали его — в тот момент он пытался влезть на крышу поезда. В ходе составления протокола выяснилось, что мужчина ранее сбежал из мест лишения свободы и находился в розыске. Теперь ему придется отправиться обратно в колонию. 1 января другая жительница Петербурга, работающая судебным приставом, начала странно вести себя на улице и рисковала нанести вред себе. Когда ее забрали в полицию, она заявила, что ее отравили снотворным и ограбили неизвестные злоумышленники, а потом избивали, пытали и травили газом уже в ОВД. Полицейские дали женщине телефон, но из-за алкогольного опьянения она не смогла внятно объяснить своим знакомым, что случилось и где она находится. В итоге в ситуацию вмешалось руководство службы судебных приставов. Оно пришло к выводу, что полицейские ни в чем не виноваты, а с сотрудницей следует провести профилактическую беседу.2 января 30-летний житель Уфы в нижнем белье бросился на пенсионера, который курил возле своего автомобиля. Мужчина оттолкнул пенсионера, сел за руль и отправился в праздничное путешествие. Проехать он смог всего 50 метров; уголовное дело на него все равно возбудили. 3 января житель Нижнего Тагила, находившийся в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, устроил представление на крыше здания. Он угрожал нанести вред себе и другим. Переговоры с мужчиной длились около трех часов, после чего сотрудники экстренных служб поднялись на крышу по лестнице пожарной машины и задержали дебошира. В Карелии посетители бара в новогоднюю ночь сначала избили собутыльника, затем вызвали «скорую», а позже избили прибывшего фельдшера.Новогодние праздники в России закончатся только 9 января.Татьяна Зверинцева.
*материал Лента.ру http://lenta.ru/articles/2014/01/03/happy/

Очередная подборка юмора за 2013 год


1***15.01.13
xxx: Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".
2***by akinohana(20:18, 14 Января)
Alexmortino, хочу в средневековье: выдали замуж - и живешь себе за этим мужем, ни про какое высшее образование париться не надо и вапще никакие умные мысли не омрачают твое бытие((((((
3***23.01.2013
Настя (4 года) на приёме у врача. Врач:
— Настенька, покажи пальчиком, где у тебя голова болит.
Настя насупившись:
— В теменно-затылочной области.
4***
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?
5***31.01.13
xxx: Ну как, взяли новенького программиста?
yyy: Ага, когда он переспросил: "Что за 'самка-дефекатор'?" на середине моего предложения, после слов "сам кодификатор", мы поняли, что человека с ещё более альтернативным мышлением мы не найдём. :/
6.***30.01.13
ххх: там схуие ветки
ууу: Какие?)))
ххх: хусие
ххх: блядь
ххх: хуисе
ххх: всё, я спать нахуй
ууу: схуих тебе снов))
7.***by 2va:
И все же,Петр,мне кажется более правильным употребление в данном контексте превосходной степени прилагательного "пиздатый" в форме "пиздатее",а не "пизже"."Пизже"-это "чуть позднее" а-ля Азаров :)))
8.***2va in Spaces
Дневник Artazaeva:07.02.13
"..когда мы с подружкой отдыхаем под 40 градусов...нам - Амазонкам - все равно куда скакать, лишь бы Знамя развивалось!!!"
.Комментарии(1)
2wa 07.02.13
Да,согласна!Развитие знамени очень важный фактор.Как оно неразвитым-то помрет?Даешь полное среднее образование всем знаменам,стягам,флагам и даже флажкам!!!
9.***
Блог Kоwkа о разрыве с Сашкой:
Luke_Skywalker(22:07, 31 Марта)Полная жопа, до того как начнутся новые отношения. Все через это прошли и всем было тяжело. Каждый новый партнёр лучше предыдущего. Реви на взрыв, поможет.
2va:Luke_Skywalker, не надо на взрыв,она с химикатами работает,полгорода разнесет.
10.***29.03.13
pda, тема про брак телефона:
Desperanto86: у меня просто чудеса какие-то с телефоном... у меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки, так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом
simax: Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается ))
11.***02.04.13
ххх: вы ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой
ууу: да в смысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!
12.***07.04.2013
У моей подруги племянница. Воспитанная, вежливая особа 5 лет. Зашёл к подруге ухажёр (в кино хотели пойти).
Племянница:— Добрый вечер, заходите пожалуйста, присаживайтесь, Лена скоро выйдет, она в туалете, какает.У Лены было большое желание убежать через окно туалета.
13.***by 2va
8 апреля.В новостях сообщают:"Умерла Маргарет Тэтчер".
И тут доча:
-А,я знаю,это которая "Унесенные ветром" написала.
14.***12.04.13
Terioll: Аудиокнига, обучающая рисованию... как так?
Raellyn: Тебе видней, ты художник )
Terioll: Вот я и охудожникеваю. На очереди танец о том, как правильно петь и опера "Программирование на Java"?
15.***16.04.13
xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл
Женька.
yyy: кудане в курсе?
xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((
16.***
18.04.13 из жж:
На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают. Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса - дуро краснодарское.Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла.
17.***24.04.13
xxx: Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
xxx: Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются )
18.***29.04.13
xxx: Надоело быть бедным?xxx: Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!
19.***
ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!"
ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
ххх: справку дали.
20.***17.05.13
Andrew: Я ее знаю, как свои пять пальцев на руке.
Andrew: Я с ней знаком с детства и имел интимную связь.
Dickie Dudgeon: Ты про Аню или про руку? :)
21.***
Твой_личный_сорт_валокордина> люди, а вы читали, хемингуэя?
Зиг Розентайль> я хемингуэю, дорогая редакция.
Айс> Зиг Розентайль, ты еще не видел, как какая-то koshe4ka интересовалась, где скачать книги Марии Ремарки..
22.***22.05.13
xxx: polar_fox.jpg Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. О, мой моск...
23.***С форума Diablo:
xxx: Для чего это отверстие в шлеме? Чтобы туда есть? Или для встречи с диабло?
yyy: Для встречи с диабло есть отверстие в штанах, либо спереди, либо сзади, зависит от ДПС.
24.***
Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
25.*** 05.06.13
С форума:
ххх: я рассказала про проблему мужу,он почитал что мне народ посоветовал, потом тоже пробовал закинуть книги но кобо завис и ни на что не реагировал, муж потом сзади скрепкой нажал, там по инструкции так написано.
ууу: Так не честно! Инструкции читать - это неспортивно! Проблемы нужно решать интуитивно на форуме, желательно с теми, кто этот прибор никогда в глаза не видел. Муж вам испортил все удовольствие.
26.***10.06.13
Из службы поддержки:Подскажите пожалуйста, есть ли на этом телефоне смартфон, если его нет, как его установить, и самое главное, как пользоваться! Очень бы хотелось узнать. За ранее, спасибо
27.***11.06.13
Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки
0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись.
28.***15.06.13 by 2va
Сидю с мужем на пляже,наблюдаем как молодежжж с пирса ныряет.
Я:Даа,блин.А я теперь и не нырну толком.
М.:Даа.Ты лучше и не пробуй.У тебя баллистика теперь другая.
29.***21.06.13
xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19%
yyy: это телефон-упырь
yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников
30.***27.06.13
xxx: а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
yyy: Какая есть.
xxx: нетривиальный способ поглощать пищу...
yyy: Козёл
31.***by 2vа
...про Альфу
"Это как Вселенная.Сначала она молодая и горячая-горячая,потом,со временем,частицы разлетаются и остывают.Одни гаснут вообще,сгорев с разной степенью яркости.А некоторые так и остаются на орбите,изредка пересекаясь на одной прямой с другими такими же частицами.:)"
32.***08.07.13
xxx: Блин, всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай.
xxx: Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека..
33.***09.07.13
xxx: я вообще считаю, что декрет для девушки - все равно, что отслужить в армии для парня
yyy: поясни
xxx: нуачо. Ты выпадаешь из жизни на пару лет. Теряешь опыт работы, время, ценность свою кадровую фактически. Мозг занят чем угодно, только не профессией. Общаешься чаще всего только с "сослуживцами" - мамочками, желательно на одинаковом с тобой "сроке службы". Кучу всего нового узнаешь, но для дальнейшей жизни (вне "армии") это тебе вряд ли пригодится (к примеру, диета кормящей мамы или как по цвету и консистенции субстанции в памперсе сделать вывод о самочувствии детеныша). После "дембеля" ты никогда не будешь такой, как прежде: "армия меняет мужчин", а декрет - женщин. Ну и "кто не служил - не мужик" тоже легко экстраполировать.
34.***11.07.13
На Хабре
VolCh: Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
track: В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе. :)
35.***
xxx: Помню, нам с сестрой лет по 11-12 было.
xxx: Дрались нещадно, как все погодки.
xxx: Я от нее в своей комнате закрылась, она ПЯТКОЙ дверь ПРОЛОМИЛА.
xxx: Тогда я СНЯЛА свою дверь С ПЕТЕЛЬ и поменяла с дверью ее комнаты.
xxx: Сейчас ничего - милые интеллигентные барышни...
36.***19.07.13
kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь.kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать
37.***31.07.13
xxx: Графа звали Калиостро. А Колиостро работал медбратом у доктора Айболита.
38.***
05.08.13
Anima Atra:
Пока что журналисты уверяют, что есть тест-полоска на наличие ГМО в молоке.
Anima Atra: Пристальный взгляд в телевизор показал, что это тест-полоска на беременность
zloradskij: т.е. по сути тест определяет не сцала ли в бидон беременная доярка?
39.***
05.08.13
xxx: какой у тебя IQ ?
yyy: я его удалила эта прошлый век
40.***
17.08.13 xxx: Ну ок, ты там окуратнее
yyy: да ты ж меня знаешь
yyy: мне можно имя менять на "осторожность"
xxx: Даааааxxx: А фамилию на "фпесду"
41.***
19.08.13
ччч:расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.
yyy:хитро, чё-то я даже не поняла как ты их обманул?
42.***28.08.13
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.
43.***29.08.13
serdyukov:В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:"Чита-контроль, 232-ой","232-ой, отвечаю","Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
44.***30.08.13
<xxx> а я была такая, что один раз играли в прятки а меня забыли найти, я выбегаю застукаться, а они уже в другое играют. да я и щас такая, чо уж %))
45.***09.09.13
Mike: видала уже про энергопайки и ограничение на потребление воды? скоро ни свет включить будет, ни помыться!
Tanatos: ага, такими темпами пикаперы скоро перейдут с шампанского с икрой на "детка, зайдем ко мне, свет включим, руки помоешь!" ))
46.***13.09.13
Надежда:поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)Надежда:так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.
47.***19.09.13
xxx: Я тут врубил клеевой пистолет, он нагрелся, а когда я надавил на крючок он сказал бабах, оставил черные следы на руке и затих. Это я что-то не то делал, или он?
yyy: Поздравляю, у тебя получилось выстрелить из клеевого пистолета. Чак гордится тобой.
48.***Коммент про день города в Курске:
А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.
P.S. "два года хочу такую игру"(
49.***19.09.2013
Миша (6 лет):— Мама, а что такое «матка»?
— Это такой орган у женщин, в котором развивается ребёночек, перед тем, как родится...
— А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает.
50.***24.09.
Играем: дочь (4 года) — доктор, а я, папа, — пациент.
Дочь:— Пациент, что у вас болит?
— Нога.
— Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
-Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Дочь, забирая таблетку:— Вам это уже не поможет.
51.***
onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость?
raskolnikov: квант милосердия.
52.***by Коwkа
-2va (22:15, 7 Октября) * x
Random_ID, что такое HUG?
-Kowka * x
2va, hug обнимашки
-Random
2va, обнимаю,да
-2va
Kowka, я пыталась представить что может означать hаggis ))
-Kowka
2va, Хаггис (англ. Haggis) — национальное шотландское блюдо из бараньих потрохов. Крайне неаппетитная шняга
-Random_ID
Kowka, аааааааааааааааааааа
ХАХАХАХААААААААААА
-2va
Kowka, А подгузники тогда как???
-Kowka
2va, поверь, полный подгузник внешне и по аппетитности ничем не уступает шотландскому блюду
53.***
P_S: меня сегодня паук укусил
P_S: как думаешь: я стану супергероем?
U_PITER: Не, сначала должны убить твоего дядю.
P_S: вот черт
U_PITER: Подругому никак.
54.***11.11.13
<51ddy>В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года.<51ddy>надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице.
55.***17.12.13
с 4пда, новость про комбинацию клавиш, делающих на Xbox One цикличную перезагрузку:
iamair25: Люди, только что попробывал, консоль не загружается, как её откатить ?
ferius1: еще одна пречина не покупать её
docZz: Встретились как-то "попробЫвал" и "прЕчина"...
56.***18.12.13
xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
57.***20.12.13
Из обсуждения виртуального музея на Хабре.
Valeratal: Экспозиция туалета получилась лучше всего :)
Badevlad: Наконец-то! А то в интернете негде в туалет сходить было.
Halt: В комментах обычно ходили.
58.***26.12.13
Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина
Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает.
Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено... :)
59.***by borissy4
"Электромонтаж-это введение всей электрики как коммуникации.это как сантехника,но тока тоньше.как член у комара. "
60.***
Dr.Morf: Что же касается довольно длинных пространных предложений,имеющих сложную синтаксическую структуру и большой набор таких же длинных и малознакомых как мне так и вам слов, часто совсем неуместных в этом самом предложении, так я скажу вам, на полном серьезе, что имею большой опыт их составления, в силу того, что по разным обстоятельствам,в числе которых написания выводов к многочисленным, но малополезным лабораторным работам, я хорошо натренировался в их использовании и считаю,что соревноваться в этом вам со мной,хотя возможно и интересно ,и пусть даже приятно ,но абсолютно-таки бесполезно.

>Телеканализация
Был у родителей. У них кабельное телевидение, и много-много каналов. У нас телевизора нету, и поэтому дети сразу прилипли и стали засасывать гуано. Оказывается, сейчас есть куча каналов. Больше ста. По некоторым показывают только мультики, по другим толькоподростковые сериалы. По третьим тебя пугают рассказами, что гастрабайтер Вася украл у кого-то сумочку и показывают грозное лицо Васи. И всем кажется, что мировое зло – это Вася или бандиты в Африке, а рядом и в тебе самом нет ли зла, ни смерти.Жуешь, жуешь и самое страшное, что жевать можно бесконечно, набивая мозг пустой и ненужной информацией. Главная задача телевидения – сделать жизнь человека скотски-приятной, монотонной, жвачной, как у скота. Чтобы старушки уходили в вечность не с молитвой,а перед телевизором под заставку любимого сериала и с сосиской в фарфоровых зубах.Пытаешься объяснить – смотрят с вежливой улыбкой и не понимают. Эта уродская коробка для многих стала слабым наркотиком, совершенно необходимым.Другой такой наркотик – новости, за которыми все следят и которые, по сути, просто испражнения, которыми поливают наши мозги.Если в какой-то день в мире не произойдет вообще ничего плохого – ну вообще – и только где-то в Житомире на дороге будет раздавлен кот, то все компании мира, все полтора миллиона корреспондентов, десять тысяч газет и пятьсот каналов, наступая друг на друга, кинутся к этому коту и будут раздувать из этого событие.Давайте поиграем в заголовки: «Несчастный случай или убийство! На дорогу кот был подброшен уже мертвым!!! Смерть Васька глазами очевидца», "Тетя Валя узнала о смерти Васьки из газет",«Эксклюзивное интервью с тетей Валей: Он сказал мне на прощание «мяу!», «Как пережить смерть кота (комментарии психолога)». "Это надо отметить!" (признания мужа дяди Жени).«Во что обойдется вам смерть кота?» (заметки экономиста). «Как запретить безответственному соседу иметь дома кота!» (советы юриста с образцами писем в суд, в управу и в ОНН) «Коты-алкоголики. Советы для желающих сделать своего кота алкоголиком».Телешоу. «Семь толстых звезд с семью толстыми кошками». Все охают и рассказывают, что они своих пуфиков на улицу никогда не выпустят.Желтая пресса: «Может ли кот стать жертвой домашнего насилия?», «На месте гибели кота видели инопланетян», «Кот-призрак», «Версия кармического возмездия, или почему египтяне обожествляли котов?», «Экстрасенс Чубак предрекает убийце кота скорую смерть».Я склонен думать, что вскоре обязанностью всякого человека будет вырастить сына, посадить дерево и сломать кому-нибудь из своих родственников телевизор.И оторвать почтовый ящик, чтобы не выписывал газет.
Ааа,забыла.Вот ссылка на эту запись-http://www.liveinternet.ru/users/dmitrii_emets/post136907571/

Очень своеобразная ягода,и вкус у неё сладко-терпкий(у спелой).Кизил переводится с тюркского как "красный".Столица республики Тыва-Кызыл(красный),поэтому и сама ягода мне как-то ближе.Вот вид цветущего кизила,зацветает он рано весной,когда на самом деревце даже листьев ещё нет


А вот и легенда об этой ягоде...
....Когда Аллах сотворил мир, он лег отдохнуть, а на земле настала блаженная весна. Начали распускаться почки, зазеленели деревья, стали появляться цветы. Поднялся тут большой шум. Этот схватит одно, тот тянет другое, ссорятся между собой, ругаются. Не выдержал Аллах, проснулся и стал наводить порядок. Первым делом позвал к себе всех и сказал так: "Неразумные дети мои! Вы перепортите все сады. Повелеваю каждому из вас выбрать себе какое-нибудь растение, чтобы впредь только им и пользоваться". Что тут началось! Кто просит вишню, кто яблоню, кто персик. Подошел к Аллаху и Шайтан.

— И что же ты выбрал?— спросил Аллах.
— Кизил.
— Почему кизил ?
— Так, — не хотел сказать правду Шайтан.
— Хорошо, бери кизил, — сказал Аллах.

Весело запрыгал Шайтан, еще бы — он ловко обхитрил всех, выпросив себе кизил. Кизил ведь первым зацветает, значит раньше других растений даст урожай. А первая ягода, как известно, самая дорогая. Но вот настало лето, начали созревать плоды черешни, вишни, яблони, груши, персика. А кизил все не зрел и по-прежнему оставался твердым и зеленым. Сидит Шайтан под деревом, злится: "Да созревай скорей, шайта-нова ягода!". Не зреет кизил. Тогда стал Шайтан дуть на ягоды, и сделались они красными-красными, словно пламя, но, как и раньше, оставались твердыми и кислыми.

— Ну, как твой кизил? — спрашивали Шайтана люди.
— Гадость, а не ягоды, берите их себе.

Поздней осенью, когда урожай в садах был уже собран, люди пошли в лес за кизилом. Собирая вкусные, спелые ягоды, они посмеивались над Шайтаном: "Просчитался Шайтан!" А Шайтан тем временем бесился от злости и думал, как бы отомстить людям. И придумал. На следующую осень он сделал так, что кизила уродилось вдвое больше. Но чтобы он созрел, нужно было и вдвое больше тепла. Обрадовались люди большому урожаю, не подозревая, что это проделки Шайтана. А солнце истощилось за лето и не могло послать на землю уже достаточно тепла. И наступила такая суровая зима, что поза-мерзали все сады, а люди чуть живы остались. С тех пор существует примета: коли большой урожай кизила — быть холодной зиме.
****
не хочу никого пугать,но в этом году кизил вроде уродился.Здесь то ли плакать,то ли смеяться.Короче-готовьтесь к зиме.

Ночь. Деревня. Звезды. Лето.
Спит, обняв кобылу конь.
В огороде бродит где-то одинокая гармонь.
На скамейке я и Клава после трудового дня,
Я сижу от Клавы справа,
Клава-слева от меня.
На часах давно за десять,
Стих в садах собачий лай,
А на небе такой месяц,
Хоть иголки подбирай
Хорошо от Клавы справа чушь прекрасную нести,
я шепчу: "А это, Клава, область млечного пути.
Точку видишь? Спутник это, "Шаттл" небось какой-нибудь,
Эх, в него б сейчас ракетой средней дальности пальнуть.
Разлетались паразиты, знают, что контроль ослаб,
И глазеют там с орбиты на российских наших баб.
Кто им дал такое право, честных тружениц смущать?
Ты ко мне, пожалуй, Клава, от греха поближе сядь.
Всюду шастают тарелки, смотрят стырить бы чего,
В них пришельцы, ростом мелки, три ноги, а рыло во-о-о-о.
Хочешь, Клава, к перво маю я тебе двоих поймаю,
А к седьмому ноябрю всю тарелку подарю??
Ой, гляди, звезда упала...
Видно вешал бракодел.
Ты желанье загадала??
Ну и дура, я успел.
Ты ж мое желанье, рыбка,
С той недели знаешь аж...
Глянь, как сердце бьется шибко,
А свое потрогать дашь??
Брось ломаться, ты, пиявка,
Ну, разок щипнул за грудь,
Я ж могу, ты знаешь, Клавка,
В космонавты мотануть.
Накатаю заявление, ноги в руки и адье,
Улечу, к едрене-фени, на Венеру...ё-мое
Там чего-нибудь открою и сложу в чужом краю,
Как положено герою, буйну голову свою.
Все, прощайте лес и травка,
Вся душа горит в огне...
Испугалась?? То-то, Клавка,
Ну иди-иди о мне."

Полезные упражнения для глаз,снимают напряжение.Правда,не знаю что с телефона можно будет увидеть.Для тех,кто ещё не сталкивался с этими иллюзиями-инструкция как смотреть:
…расфокусировать взгляд

Отодвиньте стереограмму на расстояние полу-вытянутой руки, голову и картинку нужно держать строго горизонтально. Теперь постарайтесь расслабить взгляд и посмотреть сквозь картинку, представьте что она прозрачная или что ее нет. Скорее всего ваши глаза будут неосознанно переключаться на картинку, и это естественно - вы же тренировали их этому все прожитые годы! Однако пытайтесь удерживать взгляд расфокусированным, рассеянным и даже немного безразличным.
…совместить повторяющийся узор

Как только у вас получилось удерживать расфокусированный взгляд, следующий этап - подобрать оптимальное расстояние при котором соседние повторяющиеся элементы совместятся. Благодаря этому проявляется скрытое объемное изображение.
…плавно подобрать расстояние

Попробуйте очень-очень медленно и плавно перемещать стереограмму от себя - к себе. Цель этих таинственных движений подобрать оптимальное расстояние, при котором двоящийся узор совместится и проявится мутное, нерезкое, но объемное изображение. Вы сами вдруг почувствуете что картинка приобретает объем: сначала фон начнет уплывать назад а затем начнут проявляться размытые формы крупных объектов. Ни на минуту не забывайте, что вам не нужно переводить взгляд на саму стереограмму и ни не нужно концентрировать взгляд.

Если глаза все равно переводятся на картинку, как вы ни стараетесь - попробуйте другую картинку, не зацикливайтесь только на одной. Периодически давайте глазам отдохнуть.
Итак-
1.Баланс
2.Поддержка
3.4 стула

Не знаю про авторство,я в газете увидела в прошлом году.С тех пор распечатанные тезисы висят у сына в комнате.:)По-моему совсем не лишним будет прочесть нашим выпускникам и ученикам:)
1.Жизнь несправедлива-привыкни к этому.
2.Миру наплевать на твою самооценку.Жизнь будет требовать от тебя закончить дело до того,как ты почувствуешь себя уверенно.
3.Ты не будешь получать большую зарплату сразу после школы.Ты не станешь вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине,пока не заработаешь на них.
4.Ты считаешь,что учитель слишком требователен?Подожди пока сам станешь начальником.
5.Не бывает работы ниже твоего достоинства.
6.Если ты сел в лужу,твои родители в этом не виноваты.Не хнычь,учись на ошибках.
7.До твоего дня рождения родители не были такими занудами.Они стали такими,стирая твою одежду и выслушивая твои рассуждения о себе,любимом.Поэтому прежде,чем начнёшь спасать мир от поколения своих родителей,убери в своей комнате.
8.Твоя школа,возможно,и покончила с делением на лидеров и неудачников,но жизнь-НЕТ.В некоторых школах не ставят плохих отметок,и дают тебе столько попыток,сколько необходимо,чтобы ты правильно ответил.Это не имеет ничего общего с реальной жизнью.
9.Жизнь не делится на четверти.У тебя не будет летних каникул,и найдётся не много работодателей,заинтересованных в том,чтобы ты нашёл себя.Ищи за свой счёт.
10.Телевидение-не реальная вещь.В реальности людям обычно приходится ходить на работу,а не сидеть за столиком в кафе.
11.Будь обходителен с зубрилами и ботаниками.Не исключено,что скоро ты будешь работать на одного из них.