В Киеве запретили ночную продажу алкоголя.
С 23:00 до 10:00 запрет для всех субъектов хозяйствования, которые имеют лицензию на право розничной торговли алкогольными напитками, кроме ресторанов/баров.

Мой продуктовый магазинчик, что под домом, точно разорится, если будет соблюдать. А он будет, потому как патрульная полиция реально работает, и стукачей хватает.
У нас в подъезде консьержки торговали своим, из села: картошкой-морковкой всякой, соленьями, консервацией. Фасоль, чеснок, вот это все. И это было очень удобно. Цены чуть ниже, чем на рынке. Качество чуть выше, чем на рынке. И ходить никуда не надо. Всем было удобно и никому не мешало.Так нет же, нашлась пара сумасшедших бабок, которые куда-то настучали. Из зависти, что-ли? Теперь купить можно только картошку, да и то из-под полы.

Да, так я отвлекся. Про алкоголь. Что дальше? Дальше ночью водку можно будет купить у таксистов. Непонятно какую. И самогон у гипотетической бабы Нюры. Тоже непонятно, сколько пшиков Дихлофоса в него сделали для забористости. То есть хороший такой кусок бюджетных денег уйдет в тень.
И сами больше гнать начнут, само-собой.

Нам пока рано равняться на ту же Швецию. Мы недалеко ушли от Гондураса. Что меня, конечно, огорчает, но не удивляет совсем.

Грызите говяжий хуй:

Или – зачем?
Я, не знаю, по каким причинам носят стринги всякие там стриптизеры, геи и пр. Что интересно, на стриптизерах стринги женщинам нравятся. На качках – тоже. Иначе бы не надевали. Двойные стандарты, ага.

Так вот, у меня есть очень легкие брюки и шорты. Через них белье светится. А без белья я не люблю. Вот не люблю, и все тут.
И не люблю, когда белье просвечивается через ткань. Это ужасно. На женщинах, кстати, это не менее пошло и вульгарно. Блядское наследие кабацкого бурлеска.
В таких случаях стринги очень выручают.

Велошорты. Вообще рекомендуют надевать велошорты на голое тело. Но я... см. выше. Не люблю без белья. Трусы кроя плавки или боксеры нещадно натирают после первой сотни километров. Стринги – нет.

И танцевальный костюм. Судьи могут тупо снять баллы, если на костюме проступают швы от белья. Есть вариант с бесшовным бельем, но в стрингах удобнее.

«И эти люди запрещают мне ковыряться в носу»:

Я, как человек умный, никогда ни в чем не уверен до конца. Всегда во всем сомневаюсь, ибо случаи разные бывают.
И я не понимаю того, почему люди так уверенны в ценности своего генофонда, что стремятся передать его дальше в своих детях.
А славянский генофонд – не самое хорошее, что есть на Планете. Генофонд рабов.
800 лет фактического крепостного права. Потом геноцид цвета нации. Под корень выбито практически все дворянство и интеллигенция. Думающие личности. Дальше тоталитарный режим, суть то же рабство. Итоги налицо.
Отличие рабства славянского от рабства американского очевидно. Там юзали чужих негриков, а тут своих же соотечественников.
Так почему же наши люди так ценят именно свой генофонд?
Ну, не люди, наверное, а женщины. В подавляющем большинстве случаев, инициатором рождения ребенка выступает женщина.
Когда приходит время, тут же ЙААААААЗЬ!!! РОЖААААААТЬ!!!111.
Зачем? Значимых причин всего две.
Удовлетворение материнского инстинкта. Женщины – существа гормонально зависимые. Еще и не умеющие держать себя в руках. Избаловало их современное общество.
И боязнь одиночества. Родивши ребенка, женщина не будет одинока уже никогда. При удачно сложившихся обстоятельствах, конечно же. Детская смертность у нас высокая, преступность тоже. И водители-долбоебы. Всяко бывает. Но надежда есть.
Не ошибайтесь.

Пока вы тут будете флажками махать, я сделаю первый перепост своих прошлых записей.

Мне кажется. Возможно, я ошибаюсь.
Но мне кажется, что чувство вкуса либо есть, либо нет. И ничего с этим поделать нельзя.
Не знаю, рождается ли человек с чувством вкуса, или оно в него закладывается в первые годы жизни. Но полностью уверен, что у первоклассников уже есть чувство вкуса. Или его нет. И ничего уже с этим поделать нельзя.
Может быть, это генетическая предрасположенность такая. Интуитивно воспринимать гармонию.
А гармония нас окружает постоянно. Нужно просто уметь ее видеть.
Не у каждого хватит смелости признать в себе отсутствие вкуса. Но если уж признаешь, чувство вкуса можно удачно сымитировать.
В этом нет ничего сложного. Проще всего имитировать чувство вкуса в одежде. Например, нужно тебе пальто.
Открываешь любой журнал мод на нужной тебе странице. Идешь в магазин и покупаешь все то, во что одет человек на картинке. Вот в точности то, что на картинке. Пальто, пиджак, сумку, перчатки, шарф, туфли. Без отсебятины. Потому что эту картинку делали люди с чувством вкуса. А мы уже договорились, что у тебя его нет.
У гармонии есть свои законы. У музыкальной гармонии — свои, у графической — свои, и т.д.
Их можно изучить. И уже пытаться выбирать самостоятельно и осмысленно.
При этом, главное, не забывать, что чувства вкуса у тебя нет и никогда не будет. И ничего с этим поделать нельзя.
И, если дать себе волю, все равно вылезет любовь к позолоте, розовым кружевам и группе «Пающие трусы».
То есть, я не имею ничего против позолоты и розового цвета. Просто, чтобы удачно использовать такие экспрессивные элементы, нужно чувство вкуса. Которого у тебя... Ну ты понял.

Zmee_Love ©

Я опять обобщу... В женщинах есть несколько качеств, которые мне непонятны и неприятны. И которые подпадают под определение сучести. Но одно мне совершенно ломает мозг. Но, все по-порядку.

Когда-то давно я работал придворным дизайнером в одной торговой фирме. Придворный дизайнер — это тот, который делает все только для фирмы. И наружную рекламу, и интернет-баннеры, и сайт поддерживает, и полиграфию всякую подготавливает. Даже фотошопит красномордые фотки с корпоратива.

Должность эта была новая. И меня, за неимением другого места, посадили к менеджерам. Комната на двадцать человек, и все девушки. От 20 до 35.
Прекрасно? Да не очень.

В то время у меня опять были серьезные отношения. Чтобы не создавать прецедента, я сдуру в курилке по-секрету наврал одной барышне, что я — гей. От греха.
Назавтра уже все знали, что я гей. Но то такое.
Самое страшное, что меня негласно приняли в женский коллектив. А женские разговоры, как оказалось, не ограничиваются обсуждением детей, шмоток, косметики и «у какого косметолога не так больно драть шерсть на письке».

Женщины обсуждали мужчин. Обсуждали своих мужчин. Они делились друг с другом настолько сокровенным, что мне приходилось все время сидеть в наушниках, чтобы не краснеть. Обсуждалось все. Совершенно никаких секретов. То есть абсолютно. Форма и длина члена, продолжительность и количество коитусов, как часто пускает газы, и какая у него попа. Кричит ли он во время оргазма, долго ли сидит в туалете, что поет, моясь в душе. Где, сколько и как. Ну не суки ли?
Причем, это я уже адаптировал печатный текст.
В диалогах слова использовались самые незамысловатые, с вкраплением мата.
Короче, через две недели я переехал в другую комнату. А через месяц уволился. Неприятно, все-таки, когда тебя считаю геем (ну тут я сам себе дурак, да).

А потом появились женские форумы в Интернете. Где все то же самое. Но если в форумах как-то обезличенно, то при живом общении вот же он, который «пердит и играет в раба и госпожу» заезжает за ней на новенькой Тойоте.
Сначала я думал, что это просто мне так не повезло. Но опросы знакомых женщин показали, что это явление носит тотальный характер. Более того, если какая-то женщина не рассказывает в женском коллективе все свое (и не свое) очень личное, то ее считают ханжой и асоциалкой.

У мужчин все совсем не так. Да, в мужских компаниях тоже обсуждаются женщины. Примерно так: — Вчера я своей вдул по самые помидоры три раза, позавчера поймал щуку на десять кило, а сегодня у меня что-то стучит в ходовой.
Всё, никаких подробностей, никакого обсасывания и перемывания костей. Максимально просто и информативно.

И дело не в том, что мне есть что скрывать. Спрашивайте — я сам все расскажу. Почти все. Но не публично. И с кричащим недоумением в глазах: зачем вам это нужно?
И мне будет неприятно. Точно так же мне будет неприятно, если будут исследовать содержимое моего холодильника, например.

С тех пор у меня к женщинам двоякое отношение. С одной стороны, вот эту вот одну единственную я очень люблю. А с другой стороны — если она идет на девичник, непонятно, что она там про меня рассказывает. Вернее, понятно.

Zmee_Love ©

Пособие для женщин.

Для начала возьмите среднестатистического нормального обычного мужчину. Который иногда выпивает с друзьями. После работы, на рыбалке, по праздникам. И чтобы вас любил сильно. Это непременное условие.
Пару месяцев понаблюдайте. Изучите частоту употребления спиртного, причины...
Начните с малого — кривитесь от запаха алкоголя. Любого. Даже если ваш избранник съел пару конфет «пьяная вишня».

Постепенно подключайте манипуляцию чувствами. Если периодически говорить ему «ты меняешься, когда выпьешь», то он, действительно, начнет меняться.
Потом, понемногу, начните его контролировать. После каждой бутылки пива или рюмки водки спрашивайте «может, хватит?», «а тебе не много?», «а тебе не будет завтра плохо?»
На этом этапе главное не переусердствовать. Упирайте на то, что очень его любите и заботитесь о его здоровье.
Цитируйте ему отрывки статей из глянца и женских форумов.

Следующая фаза: дотошно выпытывайте: сколько он выпил, с кем, по какому поводу. Требуйте отчет по каждой потраченной гривне.
Можете лишать ужина, внимания, секса.
В самом скором времени он начнет лгать и изворачиваться. Обязательно ловите его на лжи. Контроль сделайте тотальным. Устраивайте допросы с пристрастием. Свет настольной лампы в лицо – по желанию.
Когда количество выпитого станет таким, что с утра ему действительно будет плохо, начинайте промывку мозгов. Непременно когда у него похмелье. Именно тогда он слаб и беззащитен.
Про свою любовь уже можете ему не говорить. Говорите про его любовь. «Ты меня не любишь» повторяйте как можно чаще.
Так же полезно вставлять «ты разрушаешь нашу жизнь», «ты превращаешься в животное» и т.п.
Делайте акцент на его совести и чувстве собственного достоинства. Напирайте до тех пор, пока они окончательно не атрофируются.

Не заставят себя ждать заначки. Сначала денежные. Если подойти к вопросу заначек с умом (поиск и изъятие), то на смену денежным заначкам придут заначки в виде бутылок вне дома. Появятся новые друзья, у которых похожая жизненная ситуация. Это приведет к тому, что мужчина станет пить где попало, в неудобное время и в не предназначенных для этого местах. Теперь можно поставить новую железную дверь и не пускать пьяного мужчину домой.
Сон мужчины под дверью или на лавочке даст дополнительные бонусы: сочувствие соседей, милиция, всеобщее порицание.
Данную фазу превращения следует продлить подольше.

Когда алкоголик сформирован как индивидуум, начинайте его лечить.
Для начала что-то простое: бабки, экстрасенсы. При каждом сильном похмелье вызывайте частного нарколога. Именно частного, который не заинтересован в потере клиентуры.
Будет хорошо, если мужчина потеряет работу. Для этого за пару дней до любого важного рабочего момента начинайте постоянно напоминать мужчине: «ты только не напейся» и «это твой последний шанс на реабилитацию». Как напьется, промывайте ему мозги с удвоенной силой. Чтобы он уж точно не вышел из запоя. После нескольких таких запоев работу мужчина, скорее всего, потеряет.
Теперь можно применить тяжелую артиллерию. Подключите близких родственников и общих знакомых. Мужчину зашейте, закодируйте, начните подсыпать ему в пищу антиалкогольные препараты. Конечно, от этих препаратов в сочетании с алкоголем он может умереть, но это разумный риск.

Практически, все. При достаточном внимании с вашей стороны, пить он больше не будет. Он же изначально был не потомственным алкоголиком, а обычным мужчиной. Главное, не забывать напоминать ему о том, что вы пережили ради него.
У вас в руках окажется прекрасный экземпляр: совершенно не пьет, скорее всего не курит. Мужчина со сломленной волей и пожизненным чувством вины. Ведь, как известно, бывших алкоголиков не бывает. Бывают алкоголики в стадии ремиссии.

— Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
— Хочу  забыть, что  мне совестно,  — признался  пьяница и  повесил
голову.
— Отчего же  тебе совестно?   — спросил Маленький  принц, ему очень
хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить!  — объяснил пьяница, и больше от него нельзя  было
добиться ни слова.
«Маленький принц», Антуан де Сент-Экзюпери.

Zmee_Love ©

Мы как-то раньше без этого обходились.
Без надписи «Споживай помірно» на алкоголе. Без предупреждений «Курение убивает» или «Курение вызывает импотенцию» на пачках сигарет. Неизвестно еще, что страшнее.

Вообще надо уже себе признаться, что то, что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Теперь хотят на женских фото в глянцевых журналах приписывать «Обработано в графическом редакторе». В Playboy там, Maxim или Men's Health. Мол, красивые женщины на фоточках формируют неправильную модель женщины у мужчины. Значит правильная модель женщины – это толстая целлюлитная жопа, галифе на бедрах и складки жира на боках. И пузо. Все это дело лоснится и обсыпано мелкими прыщиками. Да.

Выступают за естественность и бодипозитивчик не только женщины с тяжелой формой желчного феминизма, но и самые простые неудачницы. Я считаю, что не надо на этом останавливаться. Надо пойти дальше.

После того, как в сиськи или в жопу вставляется имплант, нужно сразу же делать тату «Силикон». Пуш-апы, парики, накладные ресницы и ногти, наращенные волосы, татуаж губ, инъекции ботокса и пр. тоже надо как-то отметить. Чтобы в ультрафиолете светились, например, как защита на банкнотах. Все ради той же благой цели: формирование правильной женской модели.

А чтобы у женщин сформировалась уже правильная мужская модель, надо хотя бы Рокко Сиффреди уволить к хуям. Ибо нефиг.

Рокко Сиффреди – это такой известный итальянский певец, если кто не знает:

Согласитесь, как здорово было не очем не думать. Например, в универе....безусловно были сессии, семинары... Но сейчас, когда все работают, живут самостоятельно, зарабатывают самостоятельно, появилось много иных и более серьезных забот нежели какой-то зачет.
Моя подруга вышла замуж не закончив магистратуры. НЕТ! Магистратуру она закончила, только уже в статусе супруги. Они с мужем живут счастливо втроем с собакой уже который год. Муж зарабатывает чесным и благородным трудом, подруга занимается творчеством в домашних условиях, попросту сидит дома. Недавно у них произошел "хрущевский кризис", тобиш лопнула труба и они затопили пять этажей таких же как они семей. Подруге пришлось долгое время бегать по админзданиям и чего-то добиваться.
В порыве ее марафона мне пришлось немало выслушать жалоб на бюрократию, очереди, сварливых старушек и ещё много чего...но я не ожидала услышать того, что моя подруга пишет жалобы на эти все адские бюрократические пороги. Отдав кусок жизни госслужбе и составляя ответы на такие жалобы, я объяснила подруге, что это все бестолку...что я сама писала отписки, ой, ответы, на такие жалобы и ни к чему это не приведет, кроме как к использованию большего количества древесины. Подруга не прекращала жаловаться, объясняя это тем, что хочет изменить страну, устрой, и менталитет. Я считала, что от безделья она превращается в старуху, и что эту систему она не победит. Поскольку монополия, жлобы, воры, война, кризис, доллар, и нам суждено было сдесь родиться.