Когда я малым пацаном ещё был и во дворе гонял в футбол, минус пять, делал плевачки из бигуди и лазил по подвалам, моя мама абсолютно не умела готовить. Она, собственно, и сейчас не умеет, но по этому поводу я переживаю мало, поскольку с ней не живу и готовлю себе сам.

В детстве я не умел врать. Когда мне оставляли тарелку хуёвейшего супа и строго-настрого говорили его съесть, я съедал ровно одну ложку и остальное выливал в унитаз.

— Поел?
— Конечно поел!

Поел, хуле. Я же не сказал, что съел. Я сказал, что поел. А «поел» — это подразумевает употребление в пищу хотя бы минимальной части супа, тогда как «съел» озанчает завершённый процесс. Поэтому всё правильно. Всё честно.

В студенческие годы Мивина спасала не раз: только со временем я осознал, что мои менее удачливые ровестники перед сном выпивали залпом пол литра тёплой кипячёной воды, чтобы хоть как-то утолить голод и уснуть.

Хотя, более удачливые питались ватрушками с майонезом, красной икрой и бутербродами с сыром с дырочками. Сейчас я этот сыр больше употребляю в качестве закуски к вину, чем посыпаю им макароны или делаю бутерброды.

Когда отчаянье от низких вкусовых качеств приготавливаемых мамой блюд достигло своего апогея, я понял что надо что-то делать. Прочитал в книжке, что можно порезать сосиски, кинуть на сковороду, залить яйцами и посыпать сыром. Долгое время это было моё любимое блюдо.

Ещё когда-то придумал жарить пюре. Отхватил пиздюлей за засранную плиту.

А теперь я больше пью, чем ем. Сигареты, пиво... Не хватает на еду? Да хуй с ней, с едой. Не сдохну.

Пирожки, шаурма, МакДоналдс и пельмени стали встречаться в моей жизни чаще, чем нормальная, домашняя пища. Плохо это... Что с этим делать?

Пойду картошку жарить.

В который раз убеждаюсь, что чем больше для человека делаешь - тем он, сука, меньше тебе благодарен и тем больше он считает что так и надо.

ZoomY:
У меня есть жетоны 93 года, металлические, их ещё банк Аваль выпускал.

YmersY:
чувак

ZoomY:
mcode?

YmersY:
эти жетоны будут по 2 рЭ с завтрышнего дня продаватцо

YmersY:
чтобы новые не делать они решили старые использовать

YmersY:
ты БОХ

YmersY:
много ли у тебя их?

ZoomY:
Та не, такие же не могут быть. Ебать, где они у них, на складе лежали последние пятнадцать лет?
У меня их пару штук, разных. Побольше, поменьше. Разных годов.

YmersY:
да у них они на складе лежали 15 лет

YmersY:
по телику так сказали ...

ZoomY:
ЧУВАК!!! ХРАНИ ПЛАСТИКОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!! Через 15 лет, когда эти пидарасы повысят метро до 4 грн., они достанут пластмассовые жетоны со склада! Есть шанс скупить стопицод пластиковых жетонов по 50 коп. и через 15 лет быть богатым и независимым!

В книге рекордов Гиннеса не хватает множества интересных фактов. Большинство из которых, увы, мы и так никогда не узнаем.

Например, кто из людей чаще всего снился другим людям.

Или, у кого из певцов, поющих на русском языке, но сами родом из какого-то чуркменистана, самый сильный акцент при пении.

Или же, в каком году больше всего погибло людей от отравления палёной водкой.

Или же, в какой стране. Ха-ха-ха.

Или, какой человек за свою жизнь непроизвольно подкурил наибольшее количество сигарет со стороны фильтра.

Или, в каком городе самый длинный маршрут трамвая.

Много, короче, интересных вещей, которые видимо нам не суждено узнать. Да и которые нам нахуй не нужны.


 

Многие выражают мнение, что украинский язык в Киеве людям навязывают. Мол, в кино все фильмы на украинском, а вся пиратка на русском. «Рынок решает». Меня лично харят украинские субтитры в кино. Мне очень нравится, что абсолютно вся без исключения наружная реклама, голосовые и текстовые объявления в общественном транспорте, надписи на дорожных знаках и на денежных билетах, талонах на проезд, официальных документах – на украинском.

Я люблю свою страну. Я люблю язык моей страны. Во многих странах общаются не/не только на государственном языке. Поэтому приверженцы теории «живешь в Украине – нехуй слушать русскую музыку и говорить на русском языке» могут сразу идти нахуй.

Мне нравится это «зомбирование». Я хочу, чтобы мои дети думали на украинском, а не русском.

Я больше блядь никогда в жизни не куплю ни одного тюбика никакой продукции ебучего Колгейта. Потому что я не знал что любовь может быть жестокой что можно быть настолько охуевшими пидарасами.

Мало того, что половина их рекламы снята полнейшими бездарями, которым руки поотрывать нужно и смотреть эту рекламу невозможно в принципе (реклама банально бесит). Так эта реклама ещё и выходит в эфир по 3-4 раза за один (!!!) рекламный блок!

Да вы охуели вконец, пидарасы! Я редко смотрю зомбоящик, но когда я его смотрю - то я каждые блядь пол часа вижу ёбаного мудака, который пиздует на свою ёбаную работу, к нему подходит мудила в белом халате и говорит что у него в пасти образовываются микробы. Первый мудила охуевает и сперва не верит, тогда второй мудила сканирует ему зубы ёбаной какой-то хуйнёй и на компьютере видно какой пиздец творится у того во рту! Затем один мудила вручает второму тюбик колгейта и они оба слащаво улыбаются в камеру, мол, ах какие мы заебательские пасаны!

Затем крутят рекламу прокладок, "Финиша", какой-то водки и снова этих двух мудил! Затем рекламу Орбита, корма для котов и вновь мудилы на экране! За ебучих пятнадцать минут колгейт трижды ебёт мне мозг!

И это только одна из феерического разнообразия на редкость уебанских реклам колгейта! Мне всегда нравилась эта зубная паста, но блядь ваша реклама и её интенсивность на экранах ТВ привела к обратному эффекту - удавитесь своим ебучим Колгейтом, только уже без меня.

В ярости Васыль !!! (17:03):
ты на день варенья шото думать буш? или просто нажрёшся как обычно?

ZoomY (17:06):
Хотел кабак снять, толпу собрать с работы, с блогов, просто друзей-товарищей, торт там, стриптизёрши, чай, павлины, виски со льдом, элитные токайские вина и ведро чёрной икры, но поскольку у меня 9 грн. в кармане, то, видимо, от вместо элитных вин придётся брать обычные.

Сегодня на общую корпоративную почту приходит от сотруника письмо: "В связи с тем, что у меня была свадьба 7 и 8-го августа сегодня в обед Вы можете найти на кухне торты и сок.".

Захожу на кухню - и вправду, стоят пустые упаковки с остатками крошек от тортов и сока даже чуть осталось на дне двухлитрового пакета.

И программисты у себя в отделе сыто, довольно переговариваются.

Здравствуй, мой юный друг!

Сегодня я расскажу тебе о ещё одном заведении, которое наравне с 2imperia подаёт совершенно омерзительную, паршивую, говняную пиццу.

А заведение это, дружочек, называется "Здоровеньки були" - сама еда там ничего так, клубничный компот например очень вкусный, да и курицу они готовят неплохо. А вот пицца у них, дружок, гадостная до безобразия.

Я молчу о том, мой маленький гурман, что заказать пиццу в отделе пиццы нельзя. Нужно обходить весь зал, возвращаться к барной стойке, оплачивать там заказ, а потом возвращатсья в пиццевой отдел с оплаченным чеком, и лишь тогда, мой голодающий дружок, они приступят к готовке.

Тонкое безвкусное тесто, практически полное отсутствие начинки (два грибка да пол кусочка шинки), неприятный сыр. Класть соль в пиццу они также считают лишним. Откусив кусочек этого шедевра кулинарной бездарности ты не ощущаешь абсолютно никакого вкуса. Пожуй-ка лучше кусок резины - это доставит тебе куда большее гастрономическое удовольствие, нежели псевдо-пицца в "Здоровеньки були".

Хороших снов тебе, мой юный любитель итальянской кухни. Теперь ты знаешь ещё одно заведение, где пиццу заказывать нельзя, как бы голоден ты ни был.

Когда на каждой кассе очередь, а мне нужно купить какую-то одну маленькую хуйню, я естественно выбираю кассу где очередь короче всего. И каждый раз, когда я это делаю, я стою в очереди дольше, чем тётки с полными тележками в длиннющих очередях на соседних кассах. Происходит это потому, что у кассирши вдруг заканчивается бумага для чеков, или кто-то рассчитывается карточкой с которой десять минут нельзя снять деньги, или кто-то покупает какую-то поебень в мятом пакете, с которого не считывается штрих-код и кассирша идёт в другой конец магазина поменять эту поебень на такую же но в нормальном пакете, или кто-то покупает какую-то редкую хуйню (типа рюкзака, или гладильной доски, или ещё чего-то что обычно в супермаркетах не берут) и на ней нет ценника, и кассирша снова таки идёт в другой конец магазина узнать цену, или оказывается что у покупателя нету достаточно денег с собой и кассирша зовёт охрану чтобы отменить покупку, или, или, или...

В итоге получается простая аксиома: какую бы ты кассу не выбрал, ты всё равно будешь стоять в очереди в два раза дольше чем любая другая касса.

Полный пиздец и вселенская несправедливость.