Эти почти незнакомые языки, когда Жизнь вдруг ПРИНУЖДАЕТ говорить на них...

Боянистый анекдот-эпиграф.
Идёт по лесу Лиса. Вдруг, из ближайших кустов, - "Кукареку!" Лиса прыгает в кусты. Шум, возня...
Застёгивая брюки, выходит из кустов Волк и говорит: "Как всё-таки полезно знать иностранные языки!"
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Году эдак в 72-м (мне - 20 лет) стоял я в фотоотделе киевского ЦУМа и никого не трогал. Очень был поглощён разрешением противоречия между имеющимися деньгами (и предстоящими расходами в чужом городе) и желанием купить аппарат получше. К тому же, молоденькая продавщица фототоваров была чудо как хороша! И было желание (и даже надежда, судя по её "косячкам" в мой адрес) попозже, после закрытия ЦУМа, часть денег потратить совместно с нею, к обоюдному удовольствию.

Тут к прилавку подходит солидные (лет сорока) дядя и тётя, одетые непривычно, и о чём-то спрашивают мою (ну, практически мою!) продавщицу на нерусском языке. Что характерно, и не на украинском, блин, или хотя бы английском.
- Шо? - лаконично отреагировала Оксанка (это я забегаю наперёд, хотя сзади тоже было всё замечтательно).
Красивой девушке не обязательно свободно владеть иностранными языками. Достаточно, чтобы она хорошо владела своим.
Эти понаехавшие иностранцы опять чего-то варнякают не по-нашенски и я улавливаю парочку НЕМЕЦКИХ слов.
Оксанка - верная девушка! - стоит на своём, как партизан на допросе: "Шо? Я вас не понимаю!"

И тут политическая неудобность ситуации (в моей стране победившего социализма продавец ЦУМа не знает немецкого!), и чисто человеческое желание помочь такой славной хохлушечке и, заодно, "этим бедным немцам", и - наверное, главное - мужской синдром "павлин-мавлин" срезонировали в моём сознании и фраза "Вас волен Зи?" (Что Вы хотите?) вылетела из меня непроизвольно как икание.

 Следует заметить, что на том историческом отрезке моё знание немецкого языка исчерпывалось словами из книжек "про войну" и полузабытым лексиконом моей одноклассницы-немки Клары, которую я платонически любил примерно в 4-м классе, ещё до гречанки Лили. При этом, вспоминая матовую смуглость её кожи и чёрные кудри волос, вполне допускаю, что её "немецкий" был таки идишем.
Но слово - не воробей и его не поймать даже всем китайцам вместе!
 "Бедные немцы" радостно воспряли и бросились ко мне как заблудившиеся в лесу дети - на звон колокола родной кирхи. Заняв круговую оборону (прижавшись спиной к какой-то витрине) и прикрыв собою свою пассию, поддерживающую мой морально-боевой уровень усиленным хлопанием длинными ресницами, я выдал "заградительный залп" - какую-то длинную фразу на английском языке. Не такую дЭбильную, как "Май нэйм из Пит Иванофф. Киев из кэпитал оф зэ Юкрэйн", но не намного креативнее. Наступающие немцы притормозили и засомневались в том, что ихний "Дас" так уж "ист фантастиш". Пока этот (довольно крупный) херр сформулировал мысль, что они по-английски "нихт ферштеен", я малость освоился и поведал что я и сам "шпрех Дойч зер шлехт, зо кайне проблем унд вир  бефляйзен" (типа: говорю по-немецки очень плохо, поэтому нет проблем и мы попробуем). 
- "Йа-йа, натюрлих!" как и положено немцам по мнению русских, ответили немцы.

Дальше было минут двадцать цирка шапито и школы пантомимы...
В-общем, всё-таки я авторитетно и квалифицированно порекомендовал им какой советский фотоаппарат лучше всего купить в подарок их 12-летнему сыну, любящему собак и велосипедные прогулки! Что они с немецкой обязательностью тут же и сделали. Размеры их благодарности были сопоставимы только с размерами моего облегчения!

 Когда я, весь взмокший, последний раз помахал немцам рукой и произнёс в -надцатый раз "Видезейн! Фройндшафт!", то обнаружил вокруг с десяток граждан (к счастью, просто граждан, а не "в штатском"), которые с уважением вежливо вытаращились на меня. Слегка взгорднувшись, я повернулся к Оксанке и понял, что вечер определённо удастся! Как говорят американцы, "она была готова детей мне рожать".

Теперь я знаю ещё больше языков, между прочим...

 Я охреневший!!! Мало того, что за не своевременную оплату кредита, кстати по вине предприятия, штраф 150 гр. Так ещё в автобусе тащился...

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель 
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Как то шёл я с работы, а это было 22:00 и осенью. На улице было прохладно, но дождя не было. До дома оставалось всего метров 50, когда впереди показался пёс.

Очередная СМСка от рекламщиков опередила будильник ровно на час.

Всё! – достали! Все достали! – в бешенстве прошипела я. – Долой прогресс с его услужливым хамством, и да здравствует архаичность!

Я с ненавистью смотрела на ни в чём неповинную вещицу, раздумывая разбить ли телефон о стену или просто выпотрошить его, как вдруг, память подкинула историю, которой могло бы не случиться, будь у меня тогда эта штуковина.

В те исторические времена, когда слово «соты» ассоциировалось лишь с пасекой и больше ни с чем, а мобильность телефона определялась только длиной его шнура, довелось моей лучшей подруге доказать, что любовь с первого взгляда существует. На одной из вечеринок ей хватило минуты, чтобы влюбиться, ночи в кругу друзей, чтобы утром отправиться к возлюбленному и недели, чтобы выйти за него замуж и прожить потом много лет в счастливом браке. Можете не верить, но это чистая правда.

Так вот, после той знаковой вечеринки я, естественно, предоставила подружке возможность забыться, но через несколько дней всё же решила напомнить о себе, поскольку лучшие подруги потому и лучшие, что всё узнают раньше других подруг.

В общем, как-то вечером я позвонила ей.

К телефону подошла мама:

– Здравствуйте, Ольга Николаевна, – радостно поприветствовала я ее, – могу ли я поговорить со Светой?

– Здравствуйте, дорогая. Можете ли Вы поговорить со Светой? Думаю можете... она ведь у Вас...

В голосе интеллигентной мамы явно звучала издёвка.

– Ой! – подумала я, но тут же нашлась и бойко соврала: – Видите ли, уважаемая Ольга Николаевна, я весь день бегала по делам и только сейчас вернулась. Возможно Света была и не застала меня, или может быть просто еще не доехала… А как давно она вышла из дома?

И все тот же ироничный голос интеллигентной мамы ответил:

– Вчера. 

Сижу дома - думаю незлым тихим словом про свою аллергию будь она неладна.

Да...Все вы понимаете что людям надо помогать...особенно младшим....

Вот вам, пожалуйста случай, который мне расказала мама...

идет она с моей сестрой по улице и видит:

идет толпа людей...среди них девочка, одетая так класно что вообще....вот она шла и упала прямо в лужу....и знаете? никто ей не помог как-бы она не была грязна...

мне стало её жалко и даже не по себе...

Вот скажите если вы были бы там что бы вы сделали?

НофэЙ Год к Нам мчицЦа,скорА фсьо случицЦа! СбудеТсо што сниТсо....(с)

Лишь бы  ДедуфФкО МаросС ВАм кошмариГ не приньосС !


...а то мне уже принёс 
Сплю и вижу: - Весь народ чесТной от мала до велика носится по
огромной площади,сметая в близлежащих магазинах всё ,что
можно съесть и выпить. А в центре площади на трибуне стоит
бородатый дед в красном халате и правозглашает в рупор-"Кто
поляну не накроет,тот подарков не получит!!!"  ну и т.д.Вот
такой,мля ,сладкий сон  
Не, Вы только не подумайте,что я наверное была б любимой пациенткой дяди Фрейда! 

Просто с наступлением декабря у нас в городе начинается
"предновогодняя истерия"  Люди не домой спешат после
работы,а бегут скупать всякие там "дождики","хлопушки",феерверки
и пр.атрибутику.Ну и конечно же шампанское,водку(все ящиками
- праздники ведь к нам грядут надолго,а кто ж захочет в 
разгарвеселья бежать за "Клинским" ) А самое главное -
запастись провиантом.Так как цены на составляющие
новогодних салатиков ростут обратно пропорционально
дням,оставшимся до Нового Года! Чем дальше,тем
страшнее!!!!

 Вот и я ,увидев в "Амсторе"(есть у нас в "деревне"
супемарк.такой)яйца ценой 11.90 за лоток,в к-ром их по 30
штук(мож кто помнит - ещё с времён СССР сохранилась такая
форма лоточков из "папье-маше") при том,что на рынке они(яйца)
стоят минимум 4.80за десяток (кто считать умеет,тот выгоду поймёт
)   поддалась жабе и схватила сразу 3 лотка.

                       Так вот собственно самаистория:

         Стоя на остановке заметила еще несколько нагруженых
яйцами умников. Когда подошел нужный мне автобус,
втиснулась в него через переднюю дверь, несмотря 
на столпотворение      (оч.спешила домой) ,
а еще один"нагруженн." мужик влез в дверь заднюю.
          Переполненый автобус коекак поехал.......           
На одной из след. остановок,какой-то дедуля ,прорываясь к
выходу,придавил мне пакет!  "Мужчина!!  Вы мне отдавите
все..."- яйца я сказать не успела.   Как раз в этот момент
двери начали закрываться,  раздался треск и вопль:"Мои
яйца!!!!!!!!"( Мой коллега по "Амстору" так и не успел выйти)
          Но не каждый же осведомлен,как мы с вами!  По салону
пронесся   испуганный     коллективный          вздох
пассажиров...вид искаженного от боли(от разочарования.что
именно Ему придавили в битком набитом автобусе не
разглядишь) лица бедного мужчины поверг многих в
замешательство! "Скорую ! Врача!!!"-вскрикнула на полном
серьозе одна сердобольная бабулька А те,кто уже
догадался    об истинности произошедшего,тихо c
перекошенными от смеха лицами, начали"съежжать на пол"
Фраза:"Эх , жалко парня!...такой еше молодой..."-,
печально оброненная другой (слепо-глуховатой видимо)
старушкой добила всех окончательно и бесповоротно!!!!! 

Как  я доехала домой - вспоминаю с трудом.
Помню лишь,что долго ржала,уже не беспокоясь о своих
лотках из "папье-маше"..... 

 


   Люди!    ПОмните!!!    ---   яйца не самое главное, что есть

                                у     Вас    в     жизни!!!!!!!                             


                                                                                   



Главное - не терять чувства юмора ни при каких
обстоятельствах!

Чего я и желаю Вам от всей души   

С    ,       Ваша ЗапаслиВаЙа                               DreamWind