хочу сюда!
 

Особенная

35 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 34-37 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Загадка. 18+

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос.  

Розовый зайчик.

Вижу не доброе ты розовый зайчик задумал!

Неделя грубых шуток.

                                   Прочтя стих Вискариона  http://blog.i.ua/user/1959447/1972905/?p=15#advA_advC_1972905_24850680, вспомнил старую историю.

·    

              Было это в 90х,работал в одной фирме, коллектив семь человек: две женщины бухгалтера (нормальные и весёлые) и пять мужчин (хотя нормальных было два- я и мой друг, два-подкаблучники, один- трудоголик). Один из подкаблучков был человеком подловатым, пьяницей и воровитым, но мнил себя шутником и гением. Шуточку начал с меня; жена моя не рассчитала и потратила деньги ,заскочила ко мне в офис .Он увидев это закинул в ящик моего стола ленту презервативов. Деньги лежали там же. Я без задней мысли открываю его при жене и она говорит мне;"О! Я вижу у тебя богатые планы на эту неделю!" Надо сказать вторая моя жена была на редкость ревнивая и её трудно было переубедить, что я не шалю с бухгалтером Светой. Зря не шалил, так бы хоть за дело бы получил, а так на шару.

        Следующей жертвой стала наша бухгалтер Света, которой он подкинул начатую презерватив .Та пришла домой и что-то не могла найти в сумке и вывалила содержимое на стол. Муж увидел улику и сказал:" Родная, если ты хочешь пошалить на стороне, делай это так, чтоб я не догадывался! Зачем нам скандалы дома?" Она пришла на работу и сказала шутнику; " Гандон это не презерватив, это состояние твоей души!" Тот хихикал и был счастлив, чуть позже она подошла ко мне.

- Костя, я была не права.

- В чём?

- Ну когда ты говорил, что на Востоке тебя учили, что обид прощать нельзя иначе обидчик станет ещё наглее! А я сказала что это не правильно. Так вот, я была не права! Что скажешь?

- Света, я потрясён: женщины никогда не признают ошибок своих! (Поцеловал ручку) Ты про нашего юмориста?

- Да. 

- Там учили меня; если тебя ударили по щеке, отруби ударившему руку, а если он не поблагодарит за науку- отруби голову!

- Это слишком мягко: купи бутылку водки завтра и предложи выпить.Остальное я сделаю сама!- в её красивых глазах мне виделся отблеск стали.

    После работы я не смело предложил жертве выпить и он согласился, ибо был жаден до спиртного, а если и на шару, то пищал от восторга.  Большой бутылка водки,на троих,  усыпила бдительность незадачливого шутника , он охмелел, расслабился. Пока я отвлекал гадёныша, Света достала упаковку презервативов, оторвала один и выбросила, а остальные подбросила ему в карман . Кроме того достала яркую помаду и ловко мазанула воротничёк его рубашки. 

    На следующее утро юморист пришёл на работу с огромным фингалом под глазом. Долго гадёныш не признавался,но под нашими изощрёнными пытками раскололся: пришёл домой, а жена регулярно лазила у него по карманам и тут же обнаружила компрамат, а при внешнем досмотре обнаружила след помады. Допросов и суда не было- сразу казнь. Сильный и точный удар(а его жена гораздо выше его и раза в три плотнее ) свалил юмориста с копыт, сверкнув последними он завалился на пол, после чего был добит методом отхлёстывания собственными штанами. После этого он над мной и Светой не шутил.

   Но не унялся и пытался подбросить презервативы сотруднику Саше. Тот панически боялся жены и оба раза обнаруживал подброс. Но в пятницу беда пришла не оттуда: приехала машина с грузом, все участвовали в разгрузке, а потом пошли умываться. Жадноватый директор купил полосатое импортное мыло с мерзким запахом кошачей мочи, что очень напоминало запах женских духов. В понедельник Саша пришёл с исцарапанной мордой, на нём будто стая кошек порезвилась (его жена обычно так с ним расправлялась) и сразу выбросил это мыло. Жене почудился запах женских духов. Сама она гуляла на полную катушку, а мужу не позволяла. Эгоистка.

 Злой директор посмотрев в понедельник на обоих красавцев засмеялся:"Да у вас обоих прошлая неделя удалась!"

И жили они вместе недолго и несчастливо.


И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.    

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!    

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!    

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.    

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!


Не кричите, девушка!

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!    

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. 

   

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?    

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"    

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет 

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
 Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век
 бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10%
 военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных
о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей
 к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!


— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.    

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь,
зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины.
 Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.    

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание,
 и теперь литр бензина стоит меньше доллара...    

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....    

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.    

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.    

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.  

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". 
Так что я превратил его в вино.    

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..    

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...    

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Диета дракона.

Приехал путешественник в один город, к своему другу бургомистру. Все хорошо. Город большой и красивый, богатый, люди чудесные.
На следующее утро прилетел очень толстый дракон, дышит огнем, рычит:
— Десять самых сильных мужчин сюда! А то сожгу весь город!
Женщины в рев. Но делать нечего, вышли мужчины. Забрал дракон добычу и улетел. Путешественник удивился, но ничего не сказал.
Неделю живет путешественник в городе, город прекрасен. Через неделю опять прилетает очень толстый дракон:
— Десять самых красивых девушек сюда!
Вышли они, он забрал их и улетел.
Через неделю в третий раз прилетает дракон:
— Пять худых мужчин и пять толстых женщин. И побыстрее!
Забрал добычу и улетел. Путешественник подивился, какой разборчивый дракон. Ладно, поплакали люди, но город-то цел. Жизнь, в общем, продолжается.
Ночью путешественник просыпается от грохота. Все горит, полгорода разворочено, городской морг полностью разгромлен. Явно дракон побывал.
Путник офигевает.
Наутро спрашивает у друга:
— Слушай, что тут у вас вообще происходит?
Друг махнул рукой.
— Да задолбал этот дракон со своей диетой! То у него белковые дни, то углеводные, то чередование... А ночью сорвется и жрет из холодильника.

(с)

Реанимация женщины.

 Ну и уравновесим анекдотом:
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал.

Wo ist der Fuckenplatz?

Такой случай рассказывали старшие товарищи , служившие в Германии в группе войск.

Едет наш грузовик, полный солдат. На аэродром. В сумерках заблудился. Солдаты вылезли из машины и самый бойкий стал тормозить немцев и спрашивать на немецком (как ему казалось), как проехать на аэродром:

Wo ist der Fuckenplatz? 

Все немцы шарахались и уезжали, ничего не ответив, пока один пожилой немец, видимо, посидевший в нашем плену лет десять не сказал солдатам по-русски:

То, что вы ищете - называется Flugplatz, а то, что вы спрашиваете - сексодром.
И после этого говорят, что немцы в сексе продвинутые. Не верю!

Бедная Оля! 18+

Мальчики могли и договорится...
Интересное лекарство!
ОнРезультаты стрельб американской полиции.
Этот мигрант хотел изнасиловать женщину, но убежать не смог.