Большая ленивая луна медленно заползла на свое место.. шум города потихоньку начал затихать... устали? наверняка хочется покоя и тишины хотя бы на пол часа... кто-то мечтает о подушке, кто-то о пивке под киношку, кто-то хочет поскорее в родные обьятия...

я ж вот, странствую по сайтам... и нашла чудесный способ снимать стресс от дневной суеты...
советую заглянуть всем!!



Офигительное видео, расслабляющая музычка!

http://video.bigmir.net/show/6817

Я не люблю ковровое бомбометание мелкими шариками, как и поливание жидким напалмом да еще и с удушливыми газами. Дерьмо из организма должно выходить одной большой и монолитной торпедой. Рррраз и готово. Да. Но это все лирика.

Так вот. Довелось мне не так давно посетить турецкий берег с целью отдыха. Не буду вдаваться в оного. Остановлюсь на одном случае. Дабы не втыкать на пляже постоянно принято брать разнообразные экскурсии. Так уж повелось. И я не стал исключением. Очередная такая экскурсия заключалась в том, что таких же туристов, как и я, садят на прогулочный катер-яхту и везут по живописным бухточкам с целью покупаться и поглазеть на подводный мир.  На той яхте, что везла меня, так уж получилось, практически не оказалось ни одного русскоговорящего. Исключением не была и команда. Но это все хуйня. Моего ломаного английского хватало что бы объясниться. Да и пиздеть особенно было не о чем. Знай себе ныряй и купайся во время остановки в очередной лагуне, блять. Пассажиры турки, ирландцы да французы. Так то.

А турки ленивые, блять, сволочи. Завозят в «лягуну», но якорь бросают хуй знает где. К камням не подплывают суки. Типа в падло. А мне же охота на рыбок посмотреть. А там, на глубине, их шо то не особо много. Вернее не видно. Я ж не с аквалангом, а просто в очках. Ну, хуй с вами. Во время очередной остановки в бухте с живописным названием «Большой аквариум» в очередной раз, не обнаружив рыбок в непосредственном месте остановки, я решил проплыть немного к ближайшим камням-скалам дабы поискать счастья там. Да и время позволяло вроде.   

Сказано – сделано. Проплыв метров сто я оказался совсем рядом с нагромождением валунов, торчащих из воды. И, о чудо, здесь действительно водилась разнообразная полосатая рыбка. И все бы хорошо – набирай побольше воздуха в широкую грудь да любуйся. Но подошло желание посрать. Не то что бы оно подкралось незаметно. Не диарея епт. Продукт созревал давно. Но срать на яхте в гальюне мне показалось западло. Не то что бы он какой-то сильно засранный. Ну, дверь не закрывается и элюминатор с видом на палубу где ходят чьи-то ноги. А так вообщем то ничего. По сравнению с нашими общественными сортирами конечно. Но все равно западло.

Вот и решил я воспользоваться старым приемом, известным мне еще с времен проведения отпусков в палатке на диких пляжах. Описано это было когда-то мной, правда под другим ником и в другом креативе(и вообще на другом ресурсе хе-хе). Метод простой – надо срать в море. И технология давно разработана. Кстате, срать в море ой как приятно, скажу я вам. Так вот, заплываешь в море подальше. Желательно за мыс, какой. Что б течением говно к твоему же пляжу не прибило. Без плавок естественно. В воде немного наклоняешься вперед, удерживаясь на плаву с помощью рук. Ноги под себя поджимаешь, что бы значит срать не под себя, а, как бы, параллельно поверхности. Дабы дерьмо перед носом не всплыло. Немного расслабляешься и готово. Опять же хорошо бы чтоб это было единая торпеда, а не жидкий панос. А то и данная поза не поможет. Но вроде все всегда обходилось.

Поборников чистоты девственной природы, которые начнут возражать: «вот, мол, какой уебан, срать в море неприлично!». Сразу отвечу. А срать на природе в кустах прилично? Мировой океан в разы больше суши. Ничего с дерьмом не станется. Рыбки да чайки не побрезгуют. А вы представляете, как срут киты? То-то. Так что мои личинки – капля в море. Ну да я отвлекся.

Итак, я решил посрать. Я заплыл за один из валунов так, что видно меня не было. Приспустил плавки и держась за шершавый край камня аккуратно сделал свое дело. Правда перднул так, что торпеда проплыла еще пару метров, а вода от газов аж забулькала. Торпеда с «газом». Довольный сделанным, я благополучно вернулся на катер и закурил, любуясь прекрасным пейзажем. 

Смотрю а возле катера турок один все ныряет. В ластах да с маской и трубкой. Весь модный такой. А рыбы то тут нет. Стало жалко мне басурманина этого. Ну, я ему на ломаном английском и говорю: «Шо ж ты здесь то плаваешь? Плыви вон к камням -  «там рыбы много» (с)!». Он довольный закивал. И давай плыть в указанном направлении. Стою, курю дальше. Ничего не подозреваю. За турком этим наблюдаю. Смотрю, доплыл уже до того места, где я торпеду пускал. Нырнул вроде. Выныривает и тут начинает истерично так руками от чего-то отмахиваться, вроде как от себя акул отгоняет. И давай быстро плыть обратно к катеру. «Хе-хе, на торпеду, поди, напоролся.» - резонно подумал я. И видимо оказался прав. Турок как влез на катер, давай что-то с командой на своем басурманском наречии обсуждать. Да на меня косо поглядывать. Так всю дорогу и косился подозрительно. Но не сказал ничего. А мне то и по хуй – косись, сколько хочешь.

Я думаю, что изобрел универсальные опции ответов для опросника
Подходит для большинства опросников
Первый раз эти опции были использован по ссылке
http://blog.i.ua/user/451252/35156/

Состоит из 7 опций
Что бы не украли мою идею я ее патентую здесь

В номера 1 и 2 можно подставлять
утвердительно отрицательные вариации
в зависимости от темы опроса,
остальные опции остаются без изменений.

Опции опросника:
1. Да
2. Нет
3. Ни то и не другое
4. И то и другое и третье
5. Я знаю но не скажу
6. Я не знаю, но все-равно выскажусь.
7. Нету своего мнения, но по моему я прав(а)

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет…

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Дело было в юности Закончили мы 11 классов, гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "по ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше, он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Максом.
В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.
Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Максом. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Макс наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... 
Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..

пройдите по ссылке

http://guslik.livejournal.com/42966.html

незабудте комент...меня просто разорвало не с кем поделиться аааа 

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.©

счего бы это

(проходил седне мимо:)