Иди с миром...

- Ривачка, мине так нравится ваша с Моней пара... А почему ваш брак так долго и счастливо держится...?

- Розочка, таки я никогда не говорила Моне - «Не туда»...

- Ой, Фима… Надо, пожалуй, взвеситься…

- Тогда часы тоже сними.

- А шо, зачем ?

- Та… Время нынче тяжёлое…

— Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

— Сара… часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

— Яша, сынок, у ваш в садике топят?

— Нет, пап, только в угол ставят.

Натан Борисович повёл своего Йосика в школу для одарённых детей... Шобы показать ему, какого сына он хотел...

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка... Вам, наверно, шо-то тяжёлое надо перенести?

- Да, ... разлуку.

- Моня, я таки да не держу на тебя зла... Иди с миром... Но в жопу!

- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!

- Сёма, Вы адиЁт! Смертельный номер!!!

- Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

— Гланды удаляют, нервничаю.

— Не волнуйся, мне это делали в 4 года. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.

— А ты почему здесь?

— Обрезание.

— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрэз...

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…