хочу сюда!
 

Танюха

29 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 29-37 лет

Заметки с меткой «моя жизнь»

Настроение

     


     Сегодня  утром открываю окно на кухне и вижу там на сетке, с той стороны, сидит бабочка, сложила крылышки... то ли отдыхает, то ли спит. Хрупкое, нежное создание. Наверное, надо было  сфоткать, но почему-то рука потянулась потрогать ее. Хотя, не тут то было. Смотреть - смотри, за тепло/ночлег спасибо... а руками трогать не смей. Бабочка взмахнула крылышками и грациозно упорхнула. А я стояла с протянутой рукой и улыбалась. Вроде бы мелочь, а настроение было легкое и воздушное весь день, и все дела легко делались, и проблемы решались как бы сами собой))
     Спасибо тебе, моя ночная гостья, за маленькое утреннее чудо)


rose

Ревнивая Ксюша.





  Ксюша появилась у меня на даче в прошлом году, пришла вся такая независимая годовалая кошка. Изящная, стройная и худенькая, зеленоглазая брюнетка, я мог не влюбится? Нет. Обитает через один участок на заброшенной даче, там и котят в прошлом году привела, выжил за зиму только первенец, Селим.
  Понятное дело я кормлю её сырым мясом, подсадил на овсянку (шерсть на солнце горит), снимаю клещей и лечу, если нужда есть. Она конечно и детей ко мне приводила и на меня оставляла, знала что присмотрю и на кормлю, а ей хоть поспать получится и немного отдохнуть. Доверяет она мне.
  Но она в долгу не остаётся: если я что сажу, ямы роет как маленький трактор, мышей на участке загеноцидила так, что ни один даже упавший помидор ими подъеден не был. Зашла на участок крупная крыса и Ксюша моментально отправила её к Верхним Крысам. Построила сороку, которая меня троллит уже семнадцатый год, короче сдружились мы конкретно.
  Конечно волевая она и пыталась и меня построить, но я её укусил и сказал;"Ксюша, тут только один кот и это не ты!" Она долго смотрела на меня изумлённо, но приняла это, а как иначе? Сейчас у нас жарко, а я при ремонте дачи наказал строителям на веранде и кухне пол уложить плиткой. А она холодненькая и Ксюша легко открыв дверь, заходит в дом, ложится пузиком на холодный пол, растекается, голову кладёт мне на тапок и смотрит влюблёнными глазами. И мурчит. Если дверь открыта, садится и несёт караул, никому не пройти, рычит так, что у всех пришлых шерсть дыбом встаёт. Вот она в карауле;
  Ещё момент; ни разу у ней на лапке не видел часов и календаря, а она чётко знает дни недели и время, когда я приезжаю и встречает на повороте. В среду маршрутка на 10 минут опоздала, а на повороте меня никто не встретил, пеалька! Прихожу на дачу, она там и бежит и радуется моему приходу. Вот:

   Только Ксюша ревнивая очень, ну прям как моя вторая жена. Только вот умнее. Кстати знаете для чего кошки трутся человеку о ноги? Если думаете, что так выказывпапют свою любовь- двойка. Они так метят своего человека, нюх у людей слабый и им кажется, что кошачие не имеют запаха, на самом деле имеют. И нюх у них острый, Ксюша безошибочно определяет пол кошачих и людей и их половозрелость. И если заходит половозрелая кошка или соседкап, Ксюша занимает позицию меж нами и смотрит на потенциальную соперницу как Ленин на буржуазию и в её глазах разгорается холодный огонь. Надо быть трижды дурой, чтобы подойти ко мне, она ведь считает меня своим собственным человеком!
   А тут я  девушку на дачу привёз, Ксюша перегородила проход, но я сказал;"Ксюша, это со мной, она мне в домике поможет прибраться!" Пропустила и мяукнула мне:" Я знаю, для чего ты её привёз!"
- Ксюша, ты ведь с котомужем и в этом году гуляла и я тебе красоту перед выходом наводил! Я в прошлой жизни был плохим котом, таскал еду со стола и пи сял в тапки, меня в эту жизнб в наказание в люди сослали. В следующий раз буду котом, мы найдём друг друга и свадьбу сыграем на зависть всей округе!
- Ну ладно!- мяукнула Ксюша. Но вся как пружина напряжённая и приглядывала за нами. Я сказал ей:
- Ксюша, ничего не изменилось, ты тут хозяйка и главная, приглядывай за Настей!
- Блин, так у меня статус ниже Ксюшеного?- возмутилась подружка.
- Да. Есть возражения?
- Никак нет!
  Ксюша мяукнула и Настя поинтересовалась, что она сказала. Так я котячую мову знаю и перевёл:" Она сказала:А из неё может получится толк!" Подружка озадачилась, а я стал чухать и гладить Ксюшу и восхищаться ею . Настя возмутилась и приревновала:
- Да ты оказывается столько комплиментов знаешь, а мне такого не говоришь! Почему?
- Для тебя стараюсь.
- В смысле?
- Боюсь тебя испортить.
- А Ксюшу не испортишь?
- А можно испортить высшее и идеальное существо?
- Нет. Я поняла.

Завоевать сердце девушки за 4 копейки.

                                           
                                                           "...я алгеброй гармонию поверил..." (с)
         Давно это было, ещё при Союзе, познакомился как-то с студенткой,
а сердце её завоевал за четыре копейки.  Меня потом знакомые евреи донимали, просили научить как можно завоевать сердце девушки за такую ничтожную сумму. Я им не рассказал, тут изложу. Понятное дело у вас будут предположения;
1. "...на трамвае прокатил - твоя". (с) М.М.
2. Два стакана газировки, один из них с сиропом? 
3. с помощью двух "изделий № 2" ?  -  Цена им тогда была как раз - по 2 копейки...
  Но это не верно, завязка этого знакомства тоже та ещё была. Я тогда ещё не применял теорию катастроф в знакомствах с девушками, получилось спонтанно. Еду в троллейбусе, лето, жара, людей не очень много, входят контролёры и начинают проверять талоны и проездные. Ну я зайцем никогда не ездил, показал талон и всё в порядке, а на задней площадке девушка. Да видно начала по сумке шарить, занервничала, видно нет у ней талончика. Я достаю второй, закомпостировал и положил в карман.
    Контролёр подошёл к ней, спросил, а она растерялась, мой выход, пора. Я подхожу и спрашиваю контролёра:
- Какие-то проблемы?
- А вам собственно что? Это у девушки талончика нет, сейчас штраф платить будет!
- Её талончик у меня.
- Не пудри мозги! 
- Вот! Один мой, другой её.
- Да действительно. Подожди, а почему не вместе стоите?- вот жук недоверчивый, но выходить из ситуации надо, причём легенда должна быть сильной. Я горестно вздыхаю и говорю;
- Поссорились. Она хочет идти на кино про любовь, а я терпеть такие фильмы не люблю! Я говорю сходи с подругами, а в ответ; ты меня не любишь, только о себе думаешь! Слово за слово, надулась. Но я ж не могу из-за этого за неё талон не закомпостировать.
- Сложно всё как у вас! Значит фильмы про любовь не уважаешь?
- Так вот.
- Наш человек! Но вы помиритесь.
- Обязательно.
   Контролёр вышел на следующей остановке, а девушка пришла в себя, её серо-стальные глаза заблестели, будто я совершил подвиг. Она засмущалась;" Спасибо! Я обычно без билета не езжу, а сегодня вся потерянная, с парнем рассталась и забыла." А такая симпатичная, интересная, ну как не познакомиться?
- Меня Костей звать.
- Кристина. Ну как ты такую историю выдумал, что мы поссорились?
- Экспромт. А не пойти ли нам в кафе?
- Или на фильм про любовь?- хихикнула повеселевшая девушка. Быстро соображает! Я решил  помочь Кристине вылечить травматические воспоминания о расставании с бывшим парнем, получилось. Знакомство у нас завертелось и пошло хорошо.
   Через время прихожу к ней, дома кроме Кристины никого, да и она только из техникума пришла. Как добрый и внимательный человек, начал её избавлять от лишней одежды, не похоти ради, а жарко уже было. А у ней от коленок, до самой, ну почти до начала всех начал, ножки красивые формулами исписаны. Не порядок, не по уставу это! Строго спрашиваю:
- Кристина, это что такое? Правду говори и в глаза смотри!
- Костя, ну я сегодня алгебру сдавала, слабая я в этом предмете, вот и подготовилась.
- И не стыдно тебе?!- спросил строго.
- Стыдно.
- Ладно, сейчас буду подтягивать тебя по алгебре, троечница. 
- Добрый ты, Костенька!
- Доброта меня погубит. Много текста, сосредоточимся на алгебре!
  Так мы хорошо сосредоточились, что пропустили приход бабушки Кристины, слава богу та оказалась деликатной (райских ей садов) и дала нам время разобраться с формулой и правильно решить задачу.
  Хватились , Кристина побледнела, поняв что попались мы на горячем, торопливо оделись, может прокатит. Выходим, а бабушка с кухни зовёт чай пить. Пошли, Кристина покраснела, нервничает, познакомились и пьём чай с абрикосовым вареньем. Бабушка лукаво щуря глазки, спрашивает;
- А чем вы там в комнате занимались?
- Мы это...ну...- Кристина покраснела, а я и брякнул правду;Алгеброй занимались!
- Ага, ты, Костя в числителе был, а Кристина в знаменателе?- засмеялась бабушка, да не стала мучить внучку;" Кристина, не дрефь, родителям ничего не скажу, тока вы по аккуратнее, прабабушкой меня не сделайте!"
- Точно не скажешь?- удивилась Кристина. Бабушка сделала паузу, улыбнулась и сказала;" Так разве я не понимаю, дело ведь молодое, да и Костя парень положительный. Да и я с юности эту как вы говорите алгебру очень полюбляла и занятий не пропускала, даже на дополнительные занятия ходила!" Пронесло! Замечательная бабушка! А пот ом позвонили родители Кристины, бабушка сказала, что сидим чай пьём с парнем Кристины. На их вопрос, хороший ли парень, она ответила утвердительно и сказала что я внучку по алгебре подтягиваю.







Закончилась удача?

   У меня настороженное мнение о шрамах, я уверен, что они не украшают мужчину. Мне было менее пяти лет, когда я услышал от аксакала, что шрамы это позор для мужчины, ибо это свидетельство его просчёта. С этим согласен безусловно и человеку рассказавшему мне это- райских садов, мир ему. Но как бы всегда я был осторожен и переломов и ран у меня не было, крутился как кот и всегда падал на четыре лапы. При получении военного образования инструктор по рукопашному бою меня критиковал и говорил, что я медлителен и меня в первом бою наколют. Ну не так вышло, хотя ему нравились правильнвые удары и он говорил что я из взвода единственный не останавливаю руку при ударе.
   Пули мимо мерня проходили всегда и мне говорили, что я видно заговоренный, но это чушь- стреляли плохо, ну и кроме того я двигался как учили, один раз рукав продырявило, да пуля локоть царапнула, да шрама к счастью не осталось. Хотя в меня на Украине не один магазин и обойму выпустили, но обошлось.
   С холодным оружием хуже- один раз зеванул и штыком дырку во мне хорошую сделали, но соскочил и проблему решил, шрам аккуратный, не дум аю что в этом мире с таким намс тысяча наберётся, обычно выживание ноль. Но свезло. Я правда и в другом сообществе состою, где таких же как и я от силы тысячь десять на планету, но это не сейчас.
   В субботу вечером прусь на даче из беседки в дом, нет чтоб на два раза, так всё на поднос и перед собой. А умотался: с утра стирка, поход на рынок, готовка, уборка и маринование мяса. На даче садил рассаду, поливал, а потом барбикю. Короче сам себя загнал и споткнулся за уступ плит на дорожке, перецепился и полетел. Попал и на шифер мордой и телом, ну и вообще удивился: морда поцарапана, всё тело в синяках и ранах, а ещё пальцы на ногах повредил и нога опухла.
  Травмопункт посетил, перелома и заражения нет, заплатил херню, 100 гривен, слава нашей медицине, ещё не убитой Супрун! Вывод для себя сделал- в шлёпанцах больше не хожу, поднос только в хате использую, светильники у дорожке заряжу и в субботу поставлю первым делом. Берегите себя- беда приходит, когда дома расслабляетесь и нарушаете правила.

Урок шамана №19.

Прихожу к шаману,а он оленя лечит.Но олень красивый,хоть и линяет.

-Красивый у тебя твой олень!

-Он не мой.

-Соседи привели своего?

-Нет,он со мной.Он не может быть моим: тундра вокруг.Захочет- уйдёт.

- Он знает что ты его жизнь отнимешь рано или поздно?

- Да.

- А почему не уйдёт в тундру?

- Он мудрый. Скажи, а кто самые опасные?

- Люди.

- А почему ты от них Очень хорошо. Я тебе покажу потом, но ты никогда не станешь оленем.

- Почему?

- Люди как олени, но если что, ты ведь не уйдёшь в тундру.

- Я понял то что ты мне сказал. А волки?

- Мы живём с ними очень долго. Старики рассказывали легенды, что было время, когда волков не было.

- Это хорошее время?

- Плохое.

- Они санитары?

- Только наших душ. Расслабится и не бояться- просто. А кем мы тогда будем? Олени не всегда отдают волкам больного и старого. Часто они отдают молодого и ненужного. А не редко волк оказывается на рогах оленя, они это понимают. И олени и волки.

- Выходит оленьему стаду нужны волки?

- Ты ишешь простые ответы, но найдёшь, если сможешь стать частью нас. Без волка самка не всегда сможет стать матерью, но олень без волков не станет оленем. Я сказал тебе больше, чем должен, надеюсь не зря. (Не зря,этот урок пару лет назад понял).

- Ты боишься волков?

- Почему?

- Ну они хищники.

- Нет, то что они едят оленей, это способ жизни. Но с ними не заигрывайся:не бойся и смело иди на вожака,смотри ему в глаза.Если стая уйдёт и вожак согласится-ты настоящий воин. Если волк один-тоже так,но относись к нему как равному Не больше не меньше. Волки- самолюбивые.

- Что же у них в глазах?

- Заглянешь-увидишь.

- Ты влазил волкам в мозги?

- Мне очень не нравится, когда ты так говоришь. Я смотрел долго им в глаза и впитывал то сокровенное, что они отдавали мне и дал им своё. Ты ведь и сам знаешь: когда растворяешься в взгляде человека или животного, происходит обмен. Да что тебе говорить- ты сам это при мне делал. Знаешь и не пользуешься. У волков есть язык и они на нём говорят.

- Не может быть!

- Ты не понимаешь, есть язык и они передают им много больше, чем думаешь. Не спорь, знаю.

- Ты этим языком владеешь?

- Да.

- Научи меня.

- Зачем тебе это?

- Ну если столкнусь с волком, скажу, чтоб не трогал.

- Нет, не научу.

- Почему?

- Он врядли тебя тронет, а если ты заговоришь по- ихнему, он примет тебя за оборотня. Я не могу так рисковать душой волка, нельзя так.

- Прости меня, атеиста. А почему они воют?

- Ты не понимаешь, они поют! Им как и людям надо общение и эмоции. Я бы перевёл тебе их песни, но это сложно передать и будет не то.

 Через время собирал я голубику километров 500 южнее на берегах Енисея, от своих отделился, продрался сквозь заросли, орудую на полянке. Вдруг метрах в семи замечаю два внимательных глаза, которые пристально смотрят на меня, пригляделся- волк. Лежит настороженный, большой и сильный. Я не успел испугаться. Заглянул в его глаза (не помню какие они были, хотя это моя болезнь-в глаза заглядывать) ,а он в мои. Переглянулись. А он на месте. А что-то надо делать. Я ему говорю:"Что сам да днём? Что-то не так?Я оторвался от команды, а ты?" Волк поднялся, внимательно на меня посмотрел и ушёл. Он не оборачивался.

 Я не увидел в глазах волка кровожадности и ненависти. Много я их видел,чаще на берегу: в небе огромная луна ,а они тоскливо воют. Или просто стоят и смотрят на неё. Как жаль,что я в своё время не спросил шамана, что она для них.

Взгляд черепахи.

   Солнце уже высоко и безжалостно шпарит остатки воды после прошедшего дождя. Ласковый ветер несёт пряный запах степи и пьянит меня. Я родился и вырос в другой степи, но эта мне не мачеха, родная. Я маленький, в каких-то нелепых штанишках и ветер трепет мою рубашку. впереди топает худая девочка с косичками и острыми коленками, это моя старшая сестра. Мы приехали по грибы. А они в степи знатные-шляпки размером с тарелку! Я бреду за сестрой и стараюсь не выпускать её из вида: пусть она думает ,что взрослая, пусть она уже десятилетняя старушка, но я отвечаю за неё, хотя мне пять! Мужчина ведь я и главный тоже.

 Степь не ровная и идёт волнами, в стороне живописные горы Зелийского Алатау, пусть они простят меня- степь мне милее! Опускаемся с пригорка и огромные грибы становятся видны. Стая черепах по-змеиному вытянув шеи жадно трескают вкуснятину. Сестра опускается, черепахи срываются, кроме одной. Та возмущённо смотрит на нас , дожёвывая кусок гриба. Не бежит. Сестра притормозила и они таращатся с черепахой друг на друга. Женщины! Я уже предвкушаю возможность показать превосходство, но таюсь.

 - А что это она на меня так смотрит?- озадачилась сестра. Я сурово глянул на обоих и произнёс:" Она думает: что это вы, наглые человеческие морды на мой гриб нацелились!?"-с  лёта отвечаю я. Само вырвалось, видать черепаха так и думала. Да и сарказм во мне с рождения.

 -Ты их понимаешь?

 - Всегда!- бодро соврал я. Зачем говорить сестре о общении с тётей Галей, уборщицей в детсадике. У ней этих афоризмов много всегда!

 - Слушай. а пошли к другим  к другим грибам!Что-то обьеденный гриб собирать не хочется!- нашлась сестра. Через несколько часов сбор окончен, едем домой...

 Через много лет сестре признался.треснула меня конечно:" Обманьщик! Я поверила- тыж от аксакалов на шаг не отходил и всё с ними общался! Подумала,что научили они тебя и черепах понимать!"

- Я пошутил. А взгляд помнишь?

- Даа! Она насквозь меня сверлила!

- Так может тётя Галя и правда меня чему научила?

Взвешивание жён.

Похудайкам просьба не читать! Я вас сильно люблю и уважаю, но тут вспомнилось и решил поделиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

  Сентябрь 2014 тогда был, не простой месяц трудного года. Да когда нам было легко? Мы становимся крепче от испытаний. Пришёл ко мне родственник, да убил, историк ведь;" В средневековье женщин взвешивали,дабы определить, ведьма или нет!"

- Очень интересно!- налил настойки на иссопе, для красноречия, ведь библейский напток и язык хорошо развязывает. Поинтересовался;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг.

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая- 49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить, люблю я её! Что морда кошачая, задумался?

- Твоя жена лучше двух моих.

- Вот и сиди на "диете", извращенец!

- Не добрый ты человек, родственник. А потому теперь стану наливать тебе через раз.

- Жестоко.

- А ты как думал?

Каждый мужчина врач.

     Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.
- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!
- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.
   Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.
- Что-то у меня последнее время там как-то не так.
- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?
- Да.
- Аллочка сходи к врачу!
- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.
- Запускать нельзя!
- Я выжду, как- нибудь позже схожу.
   Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.
   Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"
- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:
- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.
- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.
- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?
- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.
- Коньяк?
- Да. Смотри чтоб не сбежала!
- Замётано.
    Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.
- Аллочка, пошли!
- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.
- Что это?
- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...
- Злодей!
- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:
- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.
- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.
- Я наручники сегодня у Юрчика взял.
- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!
  Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:
- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.
- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.
- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.
- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!
- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.
- Гриша, ты о чём?
- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!
- Ужас! Две недели, пипец!
- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.
   Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.
    

Скромный холостяцкий ужин 4.

  Жизнь холостяка темна и беспросветна: приходится волочиться за теми девушками , что нравятся, делать что хочешь, планы строить и осуществлять их не оглядываясь ни на кого и конечно умирать от голода. Долго и мучительно. Пришёл я сегодня с работы и открыл пустой холодильник; какой-то гад украл повесившихся мышей и вместо это подбросил куриную и мясную домашнюю тушонку, три сорта аджики, банку зелёного горошка, банку острого перца. А ещё гамбургеры скучают, их кстати амеры у нас, у украинцев гады содрали!Страшно от пустоты мне стало! Банка домашней сметаны, самосоленная селёдка, уже разделанная с маслом, луком и домашним винным уксусом, а так же опояссанаая картошка в мундире затаилась в кастрюльке. Может её, сердешную? Двумя лёгкими движениями сдёрнуть кожуру, порезать тонко, присыпать спецями и солью, нарубить лука и закинуть вслед за нарубленным почерёвком своего приготовления?
  Чтобы это пузырилась и чавкало на сковородке, выпуская сочный и вкусный запах, от которого у сытых людей кружится голова, а коты начинают стучать ложками об стол! Но нет. Я вспомнил, что злодей наполнивший холодильник я, ну что хотите со мной делайте. И это, женщин отправлять за продуктами на рынок нельзя- харам! Они не могут по определению купить то что надо, нужное и хорошее, их можно отправлять только на вещевые рынки, в одёжные и обувные магазины, всучив этим бедняжкам деньги! Но если они по этим объектам тянут за собой мужчину- убить быстро и решительно, это высшее проявление гуманизма!
  На рынке никогда не куплю продукты у тёмного человека, для меня это не просто поход за продуктами, это действо! Я с Востока к этому привык и мне интересно, но я не там и не торгуюсь, хотя это не правильно.С продавцами общаемся, меня хорошо знают, обмениваемся позитивом, я рассказываю анекдоты и это не просто покупка. Самые вредные торговки начинают суетиться и выбирать мне лучшее, ну разумеется и я не остаюсь в долгу. Ну я отвлёкся. Ужинать же надо.
  Но захотелось другого, разбил яйцо, добавил три ложки домашней сметаны, соль, сушёный эстрагон, немного иссопа, размял пару горошков чёрного перца (кто применяет молотый- нюхает розу в противогазе!), добавил карри и взбил. Обмакнул причерствевшего батона ломтики и обжарил на сковороде, открыл горошек. Выложил гренку, кинул горошка, выложил аджику, гамбургер (кстати доработал рецепт и вообще отрыв!), перчик маринованный выложил, драконья еда. Всё хорошо, но что-то отсутствует в натюрморде. А! Налил рюмочку настойки и теперь присел, начал ужинать. На всё про всё у меня ушло менее 15 минут.
 Как-то всё даже пошло и я не спеша принялся за еду. Не смотрите, что на тарелке мало всего- так должно быть: блюдо должно быть полное, а на тарелку надо выкладывать минимум, только то, что сейчас ешь. Вот так и живём...

  
 

Солнечная сушилка.

  Меня спрашивали, что она из себя представляет, рассказываю. Солнце- дармовая энергия и я сделал солнечный воздушный коллектор и применяю его для обогрева домика, есть эффект. Подумал, что можно сделать солнечную сушилку и в ней готовить рыбу, мясо и фрукты с овощами. Был у меня металлический ящик от древнего холодильника, поставил его стоймя и в нижней части просверлил несколько отверстий для вентиляции, чтобы поступал воздух. Закрыл сеткой от насекомых. Вверху турбинкой вырезал квадратное отверстие, согнул бортик из профиля для гипсокартона, насверлил отверстия для вентиляции и закрыл их сеткой. Этим бортиком оградил отверстие. Сверху сделал крышку из оцинковки и прикрутил к бортику, защита от дождя. Тёплый воздух выходит сверху, а свежий поступает снизу, естественная циркуляция.
  Красить не хотелось изнутри, порезал духовку от газовой плиты и прикрутил к стенкам изнутри, чёрное покрытие хорошо греется на солнце и легко моется. Сделал упоры на которые ложу решётки, когда сушу фрукты, в верхней части натянул две проволоки, на них на крючках вешаю рыбу или мясо.
  Взял основание от офисного стула и приварил к нижней части сушилки, так что могу легко поворачивать её к солнцу. Переднюю дверцу сделал прозрачной: раму сделал из дерева и вставил стекло, а затем подвесил на петлях. Уплотнитель сделал из натуральной верёвки, резину или синтетику нельзя- вонять от нагрева будет. Запирается крючком.
   Идея какая- ящик греется на солнце, но основной фокус в передней дверке: инфракрасные лучи проходят сквозь стекло, а обратно оно его не выпускает. Даже при температуре в 10 градусов внутри легко получается 50, а летом и под 90 выходит, сушка реактивная, даже сейчас за четыре дня мясо готово, а летом и за день получается. Естественная вентиляция, насекомые не попадают, всё натуральное. Мясо посолил, присыпал специями и травами, повесил и получаем деликатес. Вот фото:


  Размер примерно 600*400*300 мм, но лучше исходить из  ящика который есть, поле для экспериментов хорошее. Ставлю поддон, чтобы в него капал жир, чтобы каждый раз не мыть сушилку. Кстати я называю её "кошачим телевизором": когда там что- нибудь вялится, коты приходят и смотрят внутрь, побегают и снова смотрят, не надоедает им.
   Посмотрев на агрегат и попробовав лакомства, несколько знакомых соорудили сушилки и очень довольны, некоторые даже еду в ней разогревают.