Всё одинаковое. Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане. Не, ну серьёзно! К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша. Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел. Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально. Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.

А автомобили? Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить. А теперь что? Теперь хонду от опеля не отличишь.

Вообще ничего не определишь, пока шильдик не рассмотришь. Хёндай косит под мерседес. Мерседес устал с этим сопротивляться, и они оба стали похожи на судзуки. Пежо и субару ещё как-то держатся, но на них стали очень похожи рено и киа. Мазда сделала отличный дизайн, тиражи у неё подпрыгнули, и теперь внезапно все машины стали похожи на мазду. И так какую марку ни возьми. Сплошные клоны.

И толлько произведения искусства нашего, родного, отечественного автопрома по прежнему не спутаешь ни с чем. Радуют, суки, острой индивидуальностью и определяются с любого расстояния. И даже сзади не оборачиваясь. Вот если стоишь допустим в пробке, и такое нехорошее ощущение между лопаток, типа жжение и зуд, можно даже в зеркало заднего вида не смотреть. Сто процентов там сзади тонированная десятка с зачернёнными габаритами, самооткрывающимися дверьми и шестидюймовой трубой под нержавейку. Ну, на худой конец пятнашка с тремя спойлерами и накладкой на капоте "вороний глаз". (Вы на мерседесе накладку на капот видели? Они вообще бывают?)

Так что и нам, настоящим патриотам, что бы там ни говорили либерасты всех мастей (ничего личного, просто слово нравится), есть чем гордиться!

Поэтому и вы, девчонки, давайте вот с этим как-то завязывайте. Не надо нам тут кукол барби. Веснушки, конопушки, прыщики, морщинки, фиг с ним. Главное, что б своё, родное, ни на что непохожее. Нам ведь надо вас как-то различать. А то ну никаких сил! У вас веть, девочки, шильдиков-то нету!

Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.

И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда.

Мужчина-«бык».

Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть другие думают, что он испытывает эмоции и держит их при себе. Ведь он же мужчина-«бык». Он любит стоять в стаде. Но в стаде женщин, а не таких же «быков». Он очень долго думает. Даже если не думает, делает вид, что думает. А это женщине приятно, когда ее мужчина хотя бы делает вид, что думает. На самом деле такого «быка» следует держать на привязи, потому что любая другая женщина, поманив «быка» сеном, может спокойно увести его за МКАД, и «бык» забудет дорогу назад. Для «быка» что главное? Правильно! Сено.

Эх, и почему женщина не нравится мужчина-«бык»? Спокойный, молчаливый, уверенный в себе, стабильный и ответственный за воспроизводство потомства. А ответственный – это статус. И вести себя, как мужчина-«воробей» он не может, ведь у него статус.

Мужчина-«кот».

У него не голос, а кошачье мурчание. Познакомившись с женщиной, он сразу ведет ее в кино, чтобы там, в темноте своими когтями впиться в коленку женщины. Вцепившись в коленку, понимая, что женщина не сорвется и не закричит, он прячет когти и настойчиво гладит коленку потной ладошкой весь сеанс. У него много интересных историй о том, как он победил Людоеда, как стал Котом в сапогах, как ловил мышей и крыс. Отчасти это, правда, только Кот в сапогах остается в конце сказки котом без сапог, потому что, коты сапоги не носят. И это правда.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«котов»? Ведь с ними так интересно, столько веселья они приносят, как ласково мурлычат, обещая «золотые горы». Пусть все это сказка, но зато, какая сказка. А как весело мужчина-«кот» потом заберется на грудь или шею хозяйке, его ведь потом не скинешь, жалко, да и Гринпис убьет за плохое обращение с животным. Но ведь он станет вашим домашним любимцем, будем петь вам зимой песни и согревать своим теплом ваши ноги. Главное кормить его время от времени. А то мужчина-«кот» может уйти в подвал. А заодно провести кастрацию, потому что, переживать каждую весну отлучение от семьи домашнего питомца невыносимо грустно.

Мужчина-«олень».

Отличительная черта - он всегда бодр и весел. На любой шорох он вскидывает голову и несётся навстречу ветру и весне. А осенью в период «гона» он бежит еще быстрее. «Оленя» поймать не просто. Если он не попадет в капкан, как муха в борщ, или в заранее заготовленные сети, как рыба. У «оленя» всегда бегают глаза по сторонам, он всегда в напряжении, он чего-то ждет, какого-то подвоха, даже, когда ест. Его одежда, как правило, в колючках, ботинки грязные. Где же его носило? Либо спасался от охотников, либо уводил охотников в чащу! Если «оленю» позвонил «олень», то вашего «оленя» уже нет, он побежал на совещание среди «оленей» в стадо. Так что неудивительно, что «олень» обладает раскидистыми рогами.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«оленей»? Ведь они такие пугливые, добрейшие, семейные люди. Каждый год «олени» создают гарем, потому что ищут свою единственную, а не потому что у них «гон». У них много друзей, они бодры и веселы. А рога, ну что рога, они же время от времени отпадают, зато с оленем скучно не будет, главное вовремя прыгнуть ему на спину и крикнуть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью!»

Мужчина-«свинья».

Отличительные черты - ест все, даже то, что скисло, не стрижет ногти, чтобы ими было удобно ковырять в ушах, считает себя работягой, ведь смотреть весь день телевизор на диване непросто. У «свиньи» всегда на лице улыбка, он счастлив простым житейским радостям – пельменям и плову. У «свиньи» нет никаких увлечений, кроме еды. Ну а если есть хоть одно увлечение в жизни, и это не женщины, то значит перед вами интересный мужчина. Его штаны, как правило, дурно пахнут, но за ним просто надо следить, вовремя купать, вовремя стирать, вовремя подстригать и, главное, кормить. Если женщина не будет кормить «свинью», «свинья» может съесть свои ботинки, и придётся покупать ему новые.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«свинью»? Ведь это бесплатный метеопрогноз. («Свинья» чешется — к теплу; а визжит (ревет) — к ненастью.) Ведь это самый теплый и надежный друг, а, главное, большой. Во время холодов можно прижаться к «свинье», и вы почувствуете необычайное тепло от вашей второй половинки.

Мужчина-«мышь». Он приходит, когда женщина спит, пробирается на кухню, грызет крупу и ложится спать. Он уходит, когда женщина спит, чтобы она его не поймала за хвост. Временами боится, что женщина его может отравить, но продолжает, есть крупу. Присутствие мужчины-«мыши» можно обнаружить только по желтым пятнам на унитазе.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«мышь»? Ведь он есть, и его вроде нет. Сколько свободы! Много мужчина-«мышь» не требует, чуть-чуть корма, чуть-чуть водички, на Новый Год кусочек сыра. В компании тих и неприметен, другие женщины не уведут. Зато в аквариуме в ночное время он проявляет прыть! Даже соседи знают, что у вас завелась «мышь»!

Мужчина-«павлин».

Он обязательно был в Тайланде, и не один раз. Почему его так привлекает эта страна, он не рассказывает, а вы даже и не догадываетесь. Это тайна, покрытая мраком. На нем всегда приличный костюм, модные галстук и рубашка, внутренняя харизма и обаятельная улыбка, хорошие и благородные манеры. Он занимает хорошую должность, правда его там гоняют, как курицу, но вы-то не знаете, ведь перед вами красивый джентльмен – мужчина-«павлин».

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«павлина»? Правда ему не нужен брак, дети, это оскорбит его. Главная ценность, которая есть у «павлина» - это перья. Если женщина готова даровать «павлину» часть денежных средств на перья, то он будет ее навеки. Но не надо забывать, что мужчине-«павлину» нужна только женщина-«павлин», и чтобы ее перья совпадали с цветом его перьев.

Есть еще и другие подвиды, такие как: мужчина-«лев»,мужчина-«тигр», мужчина-«собака», но сами знаете, как женщины их быстро разбирают и берегут всю жизнь, ведь их так мало. Поэтому приходится спасать оставшиеся подвиды, ведь они тоже неплохие, надо только присмотреться!