Після косоворотки з тривогою очікуємо привітання найвеличнішого з Днем Державного прапору України.

- Смотрите, какая у меня вышиванка!
- Володимир Олександрович, це косоворотка.
- Какая разница?!

“Слуги народа” - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотинkа смогла забраться так высоко.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать, или ему таки дали немного отдохнуть?

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять напьемся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

на пороге лето
нет теперь забот
кроме трех кредитов
и пяти работ

У многих из нас есть чокнутые родственники. А многие из нас в глазах родственников - сами чокнутые.
Джим Керри

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Опросы, проведённые среди Зе-избирателей, выяснили: они в целом довольны, но затрудняются сформулировать, чем именно.

Наступні вибори мають проходити під гаслом деклоунізації влади.

В радянському союзі були як плюси, так і мінуси, тому його і замкнуло.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен ... (древнеиндийская мудрость)

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

Мне ваши принципы не нравятся принципиально.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Невероятно, но факт! У Фимы Киценбогеля было две ж…пы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Шепетовку, глупое создание!

Жена:
- Милый, завтра к нам придёт Света.
Муж:
- Собираетесь бухать?
Жена:
- Ну что ты... Мы не собираемся. Мы БУДЕМ!!!

- Ты знаешь, Лева, моя Софочка раньше жеж всё время думала, шо я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Ха! Нормально, теперь думает, шо я ей таки не изменяю.

После свадьбы.
- Лёва, ты счастлив?
- Не знаю, Софочка говорит, что да…

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Прекратите смеяться над Зеленским! Мальчик не виноват в том, что Коломойский видит в нем президента.

Косоворотка - це елемент програми адаптації президента до переїзду в Ростов

Путин обещал выбить зубы врагам России. А для этого нужны вооружённые силы. А для этого россияне должны положить зубы на полку.

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко

Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести. Талейран

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

– Знаешь, Фима, я постоянно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

– А в холодильнике нет?

– Нет.

– Значит, мы его допили вчера!

Жена кричит на мужа:

– Я посвятила тебе лучшие годы моей жизни!

– Не пугай меня так, неужели впереди – худшие?

Учительница на уроке:

– Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?

– Просто у нас дома постоянно ругаются мать с отцом.

– Маму твою видела, а отец кто?

– Вот именно это они все время и выясняют.

– Почему вы ударили товарища?

– Он одолжил у меня денег на ресторан, угостил меня на них и сказал: "Будешь должен".

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Специально для украинских дорог Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда зе-нелоха вспоминаю, а так нет.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Перелеты в эконом-классе - самый дорогой способ почувствовать себя бедным.

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

знаешь если в море
просто постоять
то с лица сотрется
лет примерно пять

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Рабинович, почему Вы сдираете такие красивые обои? Затеяли ремонт?
- Какой ремонт? Я переезжаю.

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только надень шапочку!

- Бора, и как вам мадам Кац?
- Ха! Некоторыми местами - очень даже ДА!

- Циля Марковна, а шо вы так избегаете вопросов о своей национальности?
- Таки не хочется, шоб люди сильно завидовали.

Как учила тетя Соня:
- Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследство.

- Вот знаете, Фима, умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо, я их таки быстрее.

- Свидетель Рабинович, что вы делали 16 декабря 2019 года в 11ч. 42 мин.?
- Я таки сидел с календарем в руках и смотрел на часы.

- Вы замужем?
- Нет!
- А шо так?
- А шо не так?!

Как говорил дядя Миша:
- Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери.

- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
- Это офис.

Миша продал на Птичьем рынке почтового голубя. Недорого. Но в 15-й раз.

На  маскве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.

Масквичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

То, что рассия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

- Пакет надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да бля…ь! Просто продайте хлеб!

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

– Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
– Мы что, прям весь день будем ВЫЕ…ЫВАТЬСЯ?

Если Путинг заявляет о том, что не допустит голода, значит уже скоро...

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

Реальный рейтинг доверия зелёной власти не превышает числа тех, кто сделал прививку от ковида.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах…ел от таких перемен.

Лучше один раз поменять президента, чем постоянно менять его министров.

- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
- Всі аудіплівки, що викривають Порошенка, роблять на Москві, на Луб'янській площі.

Искусство политика - убедить дураков, что он один из них, а потом обобрать.

Кто знает, как не жрать сладкого в такой общественно-политической ситуации - поделитесь наработками пжст. Очень нада.

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если у вас есть сомнения в собственной продуктивности - посмотрите на робот-пылесос. Он работает 40 минут, а потом заряжается 5 часов.

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 лет не продаём!

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

- Говорят, ты в Киеве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со стодолларовой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто долларов, сколько же он оставил себе за посредничество?

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

Міністерство Охорони Здоров'я домовилось про 500 тисяч відставок Степанова до кінця 2021 року.

Під санкції РНБО попав також шансон. Водії маршруток планують акції протесту.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

И даже если все двери перед тобой закрыты - знай, дверь холодильника открыта всегда.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни…уя не потеряло?

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 450 гривень на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть сухарики и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и … у я…

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии,
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Быть взрослым а…уенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.

Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пи…орасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: какие пи…орасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пи…орасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пи…орасы...

- Полный бак 95 квартала пожалуйста.

В один прекрасный день кортеж может превратиться в конвой.

РНБО ввело санкции против воров в законе… и в отставку побежала стайка министров. Совпадение?

В Міністерстві охорони здоров'я серйозно задумались над тим щоб вакцинувати від ковіду комарів.
А потім вони вакцинують всю країну, то буде дешево і сердито - коментують чиновники.

- Изя, у палестинцев беда. Своими ракетами они перебили 5 линий из 10, по которым Израиль их снабжал электроэнергией.
- Ничего, Сёма. Путин поможет соседям. Пришлёт им ещё ракет.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу...

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Признак здоровья мужчины: заходит в аптеку только за аптекаршей.

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

ем я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты

На совещании Зе-правительства:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.

О чем сразу подумает наш человек, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спи…дили!"

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

Итак, ребята, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Где-то в параллельной Вселенной всё так же идёт к ебе…ям, но только параллельно.

Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

І настане час, коли один крикне:
- Ідіоти!!!
І тисячі заволають:
- Ми за нєво вабщє нє галасавалі!

Мнения о ситуации в стране разделились. Одни считают, что хуже некуда. Другие, что есть куда.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

- Какие цветы?! Давай я тебе лучше коммуналку оплачу!

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

когда я получу зарплату
то сразу стану шиковать
куплю батон куплю картошку
возможно выпью молока

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...
- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись...
- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!

Как незаметно поесть во время секса?

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее"

Дуже хвилююся за Медведчука. Сподіваюся, що все буде добре. Пане Медведчук, серця українців і українок з вами! Всією душею бажаємо вам такого ж гарного адвоката як був у Стуса! Тримайтеся!

95 квартал не терпить конкуренції: першим зникне 95 бензин.

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

- А у вас в меню есть что-нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

у вас гражданка будет мальчик
просить вначале молоко
потом игрушки позже деньги
потом чтоб не мешала жить

Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.
Уинстон Черчилль 

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о реформах, значит в понедельник будет повышение цен.

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

 - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.