Секретарь РНБО сообщил, что в Украине не осталось ни одного вора в законе.
Я дико извиняюсь, а что, Владимир Александрович опять куда-то уехал?

Крим повернув.
Війну зупинив.
Донбас звільнив.
Полонених повернув.
Зубожіння переміг.
Залишилось посадити 3 млрд. дерев...
Але тут закінчився кокаїн...

Вопрос знатокам.
Земленский страусов уже завёл?
- Скорее всего, чтобы потом не мучаться с перевозкой, он их заказывал уже в ростов-на-дону.

- Изя, а что будет, если ДНР и ЛНР таки выйдут из состава Украины и войдут в состав России?
- Что будет? Средний IQ в России вырастет.
- А в Украине?
- А в Украине тем более!

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

купил хозяйственное мыло
и добавляю по чуть чуть
в еду и чай своей любимой
чтобы хозяюшкой была

Когда жена спрашивает: "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

 

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

 

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

 

Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

 

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

 

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

 

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

 

Ложь - это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.

 

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.

 

На халяву - всё и кошерное и халяльное одновременно.

 

Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.

 

Раисся. Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 27 гривень, в Москве – 2 банки тушёнки...

 

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

 

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

 

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Никогда еще фраза "прикормленные журналисты" не выглядела так наглядно.

 

Поінформовані джерела стверджують, що на Книжковому Арсеналі буде представлена книжка Михайла Подоляка "Від пеньків до мангалів"

 

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

 

Hарод - не роскошь, а средство обогащения.

Зе-Правительство.

 

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

 

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на смартфоне, слюнявит палец.

 

С женского форума:

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

 

- И как тебе жилось с младенцем?

- Да, нормально... вообще не плакал.

- Понятно, а ребенок?

 

аркадий пишет на асфальте

марина я тебя люблю

но так чтоб было не марине

а ольге видно из окна

 

Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

© Один очень мудрый кинолог

 

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

 

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

 

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

 

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

 

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

 

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

 

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

 

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

 

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

 

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

 

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

 

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

 

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

 

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

 

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

 

-Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу.
-Почему?
-А вдруг работодатели от жадности удавятся...

 

Чтобы из себя что-то строить, надо стать архитектором, строителем и поставщиком качественного стройматериала.

 

Главный результат чемпионата мира по хоккею - без зрителей количество драк хоккеистов свелось к нулю.

 

Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.

 

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

 

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Учитывая ситуацию с квартальной коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не возникает.

- Что чувствует Зе-чиновник, когда его мучает совесть?
- Фантомную боль.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.

С женского форума:
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая а просто руки
после котлеты не помыл

- Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

 

Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.

 

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

 

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

 

- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.

 

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

 

В черный список обычно попадают белые вороны.

 

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

 

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

 

Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».

 

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели медовуху гонят?

 

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?

 

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

 

 

 

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

 

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

 

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

 

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

 

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

 

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

 

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

 

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозгов.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

 

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

 

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

 

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

 

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Совесть.

 

Есть люди е…анутые, а есть е…нутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припи…дью и тяжелым диагнозом...

 

Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

 

Главное - не победа, главное - участницы!

 

- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и трахни её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и трахни отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

 

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

 

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так зас…ала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.

Бракуй дітей, шукай повій,
продай собак за газ і воду!
Ти - здійснення народних мрій,
ти - депутат, слуга народу!

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, вас бы даже полицейские не искали!

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Люся обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Киевскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом - так, как было.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

мне больше красное подходит
и бесит честно говоря
о белом думать выбирая
моря

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

 

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

 

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

 

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

 

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

 

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

 

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь – ЗАЕ…АЛА!

 

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

 

Каждый раз, когда умный мальчик Саша решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

 

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

 

Самопрезентация.
Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если мужчина не поддается, значит он не настоящий.

 

Возлюби ближнего своего, пока еще есть чем.

 

Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, в первую очередь – трубы.
После приобретения очередного раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству.
И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

 

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

 

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

 

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

 

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

 

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

 

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

 

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

 

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

 

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

 

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

 

Настоящей любви брак не страшен!

 

- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?

 

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

 

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

 

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

 

Кремль отреагировал на проведенный недавно конкурс на самый жуткий школьный туалет России выделением 500 млн. долларов Белоруссии, у которой, как раз, с этими самыми туалетами всё в порядке...

 

Ночь темна и полна ужинов.

 

Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..

 

Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого.

 

Женщины боятся оставаться наедине с незнакомым мужчиной, но не с холодильником...

 

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

 

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

 

Чудес на свете много, жаль, что многие на том...

 

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в  розыске.

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

 

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона  в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

 

До появления рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Большинство людей не понимает смысла автоматического оружия и об этом скажу позже, но аксиома: очередь из трёх выстрелов эффективна, длиннее нет. Ну теперь по теме три анекдота;