хочу сюди!
 

Лариса

52 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років

Замітки з міткою «приколы»

Суровая ральность.

Случилась эта история прошлым летом.
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда — показывает пальцем — там люди шампанское пьют!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Про Кран Захарий (читать с конца)

Кран Захарий @kranzahary

Самый большой в Украине плавучий кран LK-600 Захарий  (источник и продолжение)

kranzahary Кран Захарий прекрасная незнакомка прислала. она была рядом и видела меня. буду ждать тебя

kranzahary меня спрашивают, как же это произошло. отвечаю - не помню.

[ Читать дальше ]

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?


Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... Ты 17 лет меня откармливаешь!

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

                                       

Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено.

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.


Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

                                  

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.


Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её не кошечкой, а бегемотом.

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

                                      

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб. .

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки.


- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Итоги 2014 года: — И что это было?

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

                                  

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.


                                    

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты достал, твоя смена — ты и выходи!

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет.
— Чего ты будешь как дурак дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.

                                   

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

2 подруги:
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.



Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
 — Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!


Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!» А в старости херак... — и склероз!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай Бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

                                      

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране, и мы — тоже.

Муж — жене заигрывающе:
-Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!

Один кум жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.


— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???


И еще раз о "патриотизме".


Пожалуй, начну заметку со старого анекдота:

-Переиграли зэки в камере во все им известные карточные игры... Скучно. Во что бы новенькое сыграть? Один говорит:
-Знаю я новую игру - Жопа называется!
-??? А че это?
-Делаем ставки, раздаем карты, смотрим, бросаем карты на стол и выкрикиваем "Жопа"! Кто первый - тот и выиграл.
-Фигасе, ну давай попробуем...
Сделали ставки, раздали карты - зэки их все мельком глянули, побросали на стол с криками "жопа, жопа, жопа".
 Последний спокойно кладет карты:
-А у меня козырная жопа!
 И забирает банк.

 Вернемся к "патриотизму". Чтобы называться "патриотом" - не надо больше всех работать, создавать рабочие места, не надо выезжать на природу, чтобы по-убирать там мусор. Надо просто называться... 
 "Я патриот" и все - уже патриот! Как варианты:
-Я люблю Украину! (Часто.)
-Я люблю сало! (Много.)
-Закатить томно глаза и на чистой мове произнести   "Нэнька"... (Глаза раскатить.)

 Есть еще способ: нужно перечислить что в Украине самое-самое! Вот над этим и потренируемся.
 Итак, даю несколько патриотически-подхалимских фраз о "самом-самом", ну а в комментариях можно будет добавлять свои варианты.

1. В Украине самый широкий Днепр!
2.   --!!--  самое сальное сало!
3.   --!!--  самые лопушистые лопухи!
4.   --!!--  самые древние укры!
5.   --!!--  самые элементарные радионуклиды!
6.   --!!--  самый скотский скот!
7.   --!!--  самое доильное ДАI.
8.   --!!--  самые дурацкие дураки.
9.   --!!--  самые страшные ракеты в мире!
10.  --!!--  самые президенистые президенты!
11.  --!!--  самые крутые повороты и откатистые откаты.
12.  --!!--  самый дорогой сердцу газ.
13.  --!!--  самые белые негры.
14.  --!!--  самые беспринципные принципы.
15.  --!!--  самый гоп-стопистый гопак (так в старину добывали шаровары)
16.  --!!--  самый высокий уровень заболеваемости жабой груди.
17..................

Кто назовет пару-тройку хороших вариантов - может смело называть себя патриотом!

Исчезающие картинки.

Найди десять нарушений правил портала на этой фотографии.
"Ты на море? Ну, скинь любимому фотку на e-mail!"

[ RE: ]

Так уж получилось, что разослал вам битую ссылку на удалённый прикол, при этом никаких уведомлений об этом не получал. hypnosis  Можете меня поздравить - я научился создавать самоудаляющиеся приколы на i.ua.
Ну и наконец - займитесь делом! В голове бардак, в приколах - чёрте шо творится, а вы всё яйца мнёте...

Вы видели настоящий трикотаж?

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!


У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик.  Вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

                                          

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю


Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!


Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!


Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

                                           

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Пушка стоит, а воевать не с кем.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым...
— Не буду.



Хрен ты больше у меня на девичник пойдешь!

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хр@н ты у меня больше на девичник пойдешь!

— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.


— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

                                               

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!


— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!

Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!

— Может, все-таки винца?
 — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

                                                   

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
 — Конечно! Давайте рецепт!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня больше не любишь?».
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

                                                   

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!».

 — По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: — Теперь ты его держи, я на него ср@ть буду!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
 — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

                                                    

На вопрос социологов «довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?» 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

— Мне кажется мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!


— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!».

— Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть,билеты на завтра.

                                                  

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!


Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод......  Я не еду.


— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?


Кот и крыса



Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда – крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же – живое  существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем – одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку – первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" – рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Верхом на звезде...


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

                                       

— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.


— Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

-  Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».

                                           

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - это значит "без толку", а  если "стоит" - то  во имя Великой Цели!

- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?..

                  ОН ЯВНО ЗНАЕТ РУССКИЙ!

                                                                

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%85%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%BE%D0%BA-%D0%BF%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-856122.gif