хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «юморок»

Еврейская мама зятю



Еврейская мама зятю: 
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома..

«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Указ Петра I 
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» 

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: 
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; 
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; 
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. 
Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. 
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 
Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Что? Где? Когда?



Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса? 
Ответ: Шереметьево-2 

Не поверишь, но...

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.


Главное..диета!!



- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда немного хлопьев...

Ничто человеческое ему не чуждо..

Бог создавал всех людей разными,
 но когда дошел до Китая, ему надоело...

Интересно же..

       Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии
 или шариата в Париже?
 

Случай із життя

             Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени: » Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. » Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. » Стрижка: под ноль. » Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. » Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. » Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Со слов Доктора Жени: «Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»!!! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую.» Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — На что жалуетесь? «Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания! «Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!!!

Дачные заметки удачной собаки 6

Соскучились, мои двуногие бесхвостые читатели? Напомню тем, кто меня уже позабыл или вовсе не знает. Я гроза броварских сук и по совместительству сожитель Muхи-хи-хи, в том смысле что мы делим с ней общую жилплощадь. Я иногда пишу тут заметки и рассказываю о своей собачьей жизни.
ну и эта заметка печальная http://blog.i.ua/user/6314888/1762453/


Каждый год мои хозяева по несколько раз устраивают выезды с палаткой, вот и этот не стал исключением. На природу естественно тянут и меня ... типа я мало вижу этой природы!!! Ага, они меня переселили на лето в будку и теперь хотят удивить звёздным небом и утренней прохладой. У меня над будкой этих звёзд просто завались.
Ну хозяйкин кобель мужчина ответственный и выбрать место выехал за день до приезда. Выбрал, подготовил спуск к реке. Ну как подготовил... лопатой перехерячил примерно тонну песка, земли и крутой берег сделал пологим. Приехал довольный и сообщил, что нашёл божественное место с соснами и с пляжем.
На следующий день погрузили палатку, матрасы, кучу одеял, сумку с одеждой, столик, стулья, мангал, ящик с посудой, ящик с едой, канистры с водой, удочки, снасти, вёдра для рыбы, умывальник и ещё кучу разного очень нужного хлама и выехали. 
Ехал хозяин с очень довольной мордой в предвкушении показать место, что он нашёл и собственноручно подготовил для будущего отдыха... ехал довольный до того момента, пока не приехал и не обнаружил там мужика в красных труселях и его такую же красную палатку. Я умею читать человеческие мысли и в хозяевой голове я прочитал чёткое: "Ну-у-у-у ССука!" В голове мужика в красных труселях я прочитал: "Ло-шаааа-ра!"
Делать нечего, поехали мы искать новое место и, видимо, человеческий бог пощадил хозяина и подкинул ему ещё более классное местечко в таких же соснах и даже с местом для рыбалки. Вчера там стоял целый палаточный городок, а утром все уехали и местечко теперь ждало именно нас.
Знающие люди в курсе, что найти хорошее место на Десне в разгар сезона это большое счастье. Людей вокруг было как у меня блох... не так чтоб напрягали, но они были.





Меня назначили главным охранником и посадили сначала на цепь. Потом меня конечно отпустили и я благополучно пропал на целый день. Я познакомился с несколькими девочками. В соседнем лагере отдыхала импозантная овчарка и своенравная такса. Овчарка мне естественно больше понравилась, но из-за недоступности зада овчарки мне пришлось выплеснуть свою страсть на таксу. Я люблю больших дамочек, но если бы к ним сзади всегда была приставлена тумбочка, было бы просто чудесно.
Вечером я явился и был посажен на цепь. Всю ночь я честно охранял лагерь, а утром свалил вместе с цепью. Вот это и было моей ошибкой, спалила меня именно цепь. По её следу меня быстро вычислила хозяйка. По ходу её поисков ей рассказали, что в одном лагере я развлекал деток и плавал с ними в реке, во втором лагере засняли как я переплыл Десну и меня скоро выложат в Ютюб, ну а в третьем лагере я оприходовал девочку за 24 тысячи гривен. А нефиг покупать себе дорогих сук. У людей, как я понял, есть такое правило: чем дороже у тебя сука, тем тщательней нужно следить за её задом. А эти проглядели! А я молодец!
Меня снова посадили на цепь. Хозяйка долго мне читала мораль, что ей за меня стыдно и я позорю их лагерь. Хозяин ходил довольный, будто бы это он отымел дорогую сучку. Он даже мысленно представлял, что он отымел дорогую сучку того мужика в красных труселях.
Щенки всё это время ловили рыбу и получалось это неплохо. Никто не ожидал, что рыба будет так ловиться и поэтому купили мало опарышей. Рыба в реке есть и это радует. Чем больше в реке рыбы, тем меньше хозяева съедят мяса, а чем меньше они будут есть мяса, тем больше его буду есть я.







Отдохнули мы неплохо. Хозяйка выспалась, хозяйкин кобель со щенками наловили рыбы, а я натра.....