Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он
возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
***
Пришла блоха на биржу труда:
-есть вакансия у Васи на бороде
-Ладно, пойду к Васе на бороду
На следующий день блоха приходит обратно:
-Знаете , не могу я работать у Васи на бороде, Вася курит , а
у меня астма.
-Вот еще есть вакансия у Пети на лобке
-Ладно пойду к Пете
И опять возврашщается блоха:
-Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете , засыпаю у
Пети на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит , а у
меня астма.

***
Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит,
смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб
все". Лыба до ушей:
- Кто старшина казармы?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина
Петренко...".
Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется:
- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов.
генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...
Г.:
- Что?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два
раза не повторяет!
***

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

***
-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она
в курсе...

***
В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???

 

Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.

Девушка Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Не так страшен стол, как на нем танцуют.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма

Интересно, когда я выйду на пенсию, я успею выспаться до того, как у меня начнется старческая бессоница?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
********************
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок
*****************************
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.
*******************************
Что бы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно
выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта

Немного позитива:

 

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

1.

2

3

4

4.1

4.2

5  Так ездят в Киеве

5.1

5.2

6

7

8

9

10

11

 

                    

Судя по рецептам из интернета, самостоятельно сделать вкуснейшую пиццу всего за пять минут можно из того, что есть в холодильнике. Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

***

[ Читать дальше ]

Девушка в магазине электроники:

– Я покупаю этот айфон!

– Аксессуары брать будете?

– Какие?

– Ботокс для губ и зеркало для селфи.

***

[ Читать дальше ]

– Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.

– Выходи смело, Сарочка. Вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался.

***

Я умею прощать. Я всех прощу. А потом догоню и ещё раз прощу. Ну и контрольный прощец в  голову, чтобы не мучились

***

Друг после свадьбы не стал снимать с машины все эти банты и шарики... так и ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают, отстал от свадебного кортежа...

***

Первую страницу женского глянцевого журнала украшает статья: «Ты – красива и совершенна, всегда оставайся собой!», а вторую: «Как сбросить 30 килограмм за две недели».

***

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 бутылки. Думаете, это просто совпадение?

***

– В 1855 году на престол взошёл Александр. Но логин был уже занят и ему пришлось стать Александром II.