У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

 

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

 

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

 

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

 

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

 

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

 

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

 

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

 

Настоящей любви брак не страшен!

 

- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?

 

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

 

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

 

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

 

Кремль отреагировал на проведенный недавно конкурс на самый жуткий школьный туалет России выделением 500 млн. долларов Белоруссии, у которой, как раз, с этими самыми туалетами всё в порядке...

 

Ночь темна и полна ужинов.

 

Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..

 

Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого.

 

Женщины боятся оставаться наедине с незнакомым мужчиной, но не с холодильником...

 

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

 

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

 

Чудес на свете много, жаль, что многие на том...

 

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в  розыске.

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

 

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона  в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

 

До появления рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Большинство людей не понимает смысла автоматического оружия и об этом скажу позже, но аксиома: очередь из трёх выстрелов эффективна, длиннее нет. Ну теперь по теме три анекдота;

Після косоворотки з тривогою очікуємо привітання найвеличнішого з Днем Державного прапору України.

- Смотрите, какая у меня вышиванка!
- Володимир Олександрович, це косоворотка.
- Какая разница?!

“Слуги народа” - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотинkа смогла забраться так высоко.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать, или ему таки дали немного отдохнуть?

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять напьемся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

на пороге лето
нет теперь забот
кроме трех кредитов
и пяти работ

У многих из нас есть чокнутые родственники. А многие из нас в глазах родственников - сами чокнутые.
Джим Керри

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Опросы, проведённые среди Зе-избирателей, выяснили: они в целом довольны, но затрудняются сформулировать, чем именно.

Наступні вибори мають проходити під гаслом деклоунізації влади.

В радянському союзі були як плюси, так і мінуси, тому його і замкнуло.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

 

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

 

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

 

Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

 

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

 

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

 

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

 

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

 

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

 

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен ... (древнеиндийская мудрость)

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

Мне ваши принципы не нравятся принципиально.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Невероятно, но факт! У Фимы Киценбогеля было две ж…пы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Шепетовку, глупое создание!

Жена:
- Милый, завтра к нам придёт Света.
Муж:
- Собираетесь бухать?
Жена:
- Ну что ты... Мы не собираемся. Мы БУДЕМ!!!

 

- Ты знаешь, Лева, моя Софочка раньше жеж всё время думала, шо я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Ха! Нормально, теперь думает, шо я ей таки не изменяю.

После свадьбы.
- Лёва, ты счастлив?
- Не знаю, Софочка говорит, что да…

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Прекратите смеяться над Зеленским! Мальчик не виноват в том, что Коломойский видит в нем президента.

Косоворотка - це елемент програми адаптації президента до переїзду в Ростов

Путин обещал выбить зубы врагам России. А для этого нужны вооружённые силы. А для этого россияне должны положить зубы на полку.

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко

Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести. Талейран

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

– Знаешь, Фима, я постоянно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

– А в холодильнике нет?

– Нет.

– Значит, мы его допили вчера!

 

Жена кричит на мужа:

– Я посвятила тебе лучшие годы моей жизни!

– Не пугай меня так, неужели впереди – худшие?

 

Учительница на уроке:

– Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?

– Просто у нас дома постоянно ругаются мать с отцом.

– Маму твою видела, а отец кто?

– Вот именно это они все время и выясняют.

 

– Почему вы ударили товарища?

– Он одолжил у меня денег на ресторан, угостил меня на них и сказал: "Будешь должен".

 

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Специально для украинских дорог Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

 

 

 

- Ты матом ругаешься?
- Только когда зе-нелоха вспоминаю, а так нет.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Перелеты в эконом-классе - самый дорогой способ почувствовать себя бедным.

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

знаешь если в море
просто постоять
то с лица сотрется
лет примерно пять

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

 

- Рабинович, почему Вы сдираете такие красивые обои? Затеяли ремонт?
- Какой ремонт? Я переезжаю.

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только надень шапочку!

- Бора, и как вам мадам Кац?
- Ха! Некоторыми местами - очень даже ДА!

- Циля Марковна, а шо вы так избегаете вопросов о своей национальности?
- Таки не хочется, шоб люди сильно завидовали.

Как учила тетя Соня:
- Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследство.

- Вот знаете, Фима, умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо, я их таки быстрее.

- Свидетель Рабинович, что вы делали 16 декабря 2019 года в 11ч. 42 мин.?
- Я таки сидел с календарем в руках и смотрел на часы.

- Вы замужем?
- Нет!
- А шо так?
- А шо не так?!

Как говорил дядя Миша:
- Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери.

- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
- Это офис.

Миша продал на Птичьем рынке почтового голубя. Недорого. Но в 15-й раз.

На  маскве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.

Масквичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

 

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

 

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

 

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

 

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

 

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

 

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

 

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

 

То, что рассия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

 

- Пакет надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да бля…ь! Просто продайте хлеб!

 

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

 

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

 

– Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
– Мы что, прям весь день будем ВЫЕ…ЫВАТЬСЯ?

 

Если Путинг заявляет о том, что не допустит голода, значит уже скоро...

 

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

 

Реальный рейтинг доверия зелёной власти не превышает числа тех, кто сделал прививку от ковида.

 

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах…ел от таких перемен.

Лучше один раз поменять президента, чем постоянно менять его министров.

- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
- Всі аудіплівки, що викривають Порошенка, роблять на Москві, на Луб'янській площі.

Искусство политика - убедить дураков, что он один из них, а потом обобрать.

Кто знает, как не жрать сладкого в такой общественно-политической ситуации - поделитесь наработками пжст. Очень нада.

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если у вас есть сомнения в собственной продуктивности - посмотрите на робот-пылесос. Он работает 40 минут, а потом заряжается 5 часов.

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 лет не продаём!

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили.

 

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.

 

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

 

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

 

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

 

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

 

- Говорят, ты в Киеве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

 

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

 

Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

 

Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.

 

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со стодолларовой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто долларов, сколько же он оставил себе за посредничество?

 

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

 

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

 

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

 

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

 

 

Міністерство Охорони Здоров'я домовилось про 500 тисяч відставок Степанова до кінця 2021 року.

Під санкції РНБО попав також шансон. Водії маршруток планують акції протесту.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

И даже если все двери перед тобой закрыты - знай, дверь холодильника открыта всегда.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

 

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни…уя не потеряло?

 

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

 

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 450 гривень на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

 

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

 

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

 

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

 

Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть сухарики и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и … у я…

 

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

 

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

 

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

 

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии,
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

 

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

 

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

 

Быть взрослым а…уенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

 

Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.

 

Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.

 

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пи…орасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: какие пи…орасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пи…орасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пи…орасы...