-------

-------

Рубрика FALLOUT 76...

-------

Ещё на Симфонии у меня появилась давящая боль в лёгких.

Вначале подумал, что просто застудил. Всё-таки морские путешествия - это всегда прохлада по ночам и влажность. 

Думал, что пройдёт или как-то рассосётся само по себе, но с приездом в Россию ситуация только ухудшилась. Боль усиливалась. Особенно при глубоком вдохе. И по ночам. Было трудно дышать.

Начал перцовый пластырь наклеивать. Сам себе антибиотики колоть. Ну, может, думаю, скрытая форма пневмонии какая. Врачей не осталось в Краснодарском крае. Ну, подумал, не начну колоть сейчас, загнусь и никто и не заметит.  

Параллельно уколам пил сиропы для трахеи и разные лекарственные чаи. Курсы антибиотиков закончились, а боль осталась.

Тут было три версии:

1) устойчивое воспаление лёгких, не поддающееся антибиотикам;

2) сердечный приступ ( возможно случился на корабле, а сейчас последствия );

3) рак лёгких.

Я, как известный пессимист, сразу настроился на третий вариант и стал писать завещание на кошек. 

Попутно читал разные медицинские форумы. Пишут, что надо бы анализ крови сдать и по показателям можно кое-что прояснить. Но сделать в Краснодаре это не просто даже за деньги. Как я рассказывал ранее, реактивов многих нет, а остальные записывают просто с головы.

Что делать. Вспомнил я про соседнюю Адыгею и про репортаж месячной давности, что туда какое-то новое медицинское оборудование завезли и выделили кое-какие реактивы как самому бедному региону РФ.

Попытаю счастья там, подумал я. Поездка оказалась относительно удачной. Но анализы просто так кавказцы не делают. Приём врача - обязательный.

Рассказал ему историю. Он меня пощупал. Версия с бронхитом/пневмонией отпала сразу. У меня не было симптомов: ни хрипов, ни кашля, горло не болело и даже насморк отсутствовал.

Послали на кардиограмму по цито. Версия с сердечным приступом не подтвердилась. Да и боли при приступе должны отстреливать в конечности, а у меня острая локализованная боль. Не подходит.

Кстати, кардиограммы сейчас в России не описывают как в 90-е г.г. Просто дают бумажку. Просто потому, что так надо. А читать кардиограммы может лишь 1 из 100 сотрудников ,,российских больниц,,.

Кроме этого, многие аппараты по снятию кардиограмм ещё советских времён. По ним стучат кулаком, чтобы они заработали.

Версия с раком лёгких не подтвердилась. Сделал рентген. Ничего. Да и при раке должно быть кровохарканье, а у меня его не было.

Тогда мне предложили сделать КТ ( компьютерная томограмма лёгких ). Но вот беда. Запись только на апрель 2020 года. Как быть?

Ну, это же Кавказ. Бутылка вина и шоколадки решили дело и меня записали через 5 дней.

Заодно дождался анализа крови. Половины реактивов не было конечно, например сейчас даже не делают АСТ/АЛТ, даже за деньги, но зато мне сделали витамин D, который никогда в жизни не делали.

Там такая схема: если показатель меньше 20 - это критический дефицит, если от 20 до 50 - просто дефицит, от 50 до 100 - норма, от 100 до 150 - превышение, от 150 и выше - токсический эффект.

Так вот. У меня оказался показатель: 17 (!!!). То есть критический дефицит. Порекомендовали мне препарат Аквадетрим. Две капли. В сутки. Не меньше 3 месяцев пить. На вкус как Валокардин.  

Спустя 5 дней пошёл на КТ лёгких. И... наконец-таки я узнал что со мной.

( барабанная дробь ) Оказалось, что у меня ПЕРЕЛОМ 12 РЕБРА СПРАВА 

Где сломал - хрен его знает. Возможно когда перетаскивал тяжёлые чемоданы с корабля на корабль. Ну, с таким низким уровнем витамина D ничего удивительного, ведь он отвечает также и за прочность костей. 

Ну, в общем гипс на лёгкие не накладывают, так что будет заживать как на собаке. Прогноз: от 3 до 12 месяцев заживление, либо будет болеть всю жизнь. 

Если эта такая плата за удовольствия, то я с радостью выплачу долг.

Всё же согласитесь, что перелом 12 ребра справа это лучше, чем рак лёгких  

Так что ещё подёргаюсь какое-то время 

---

Купил тут китайскую фигню; типа надувной шар с мигалками...

... шары надуть не сумел, они все дырявые оказались, но зато приспособил мигающие лампочки для украшения; сделать правда трудно это было, так как размер гнезда для батареек был больше, чем сами батарейки ( видимо делали их китайские политзаключённые ); но ситуацию спасли металлические блестяшки от шоколадок...

... Иньсянь Роуд  ...

... светили достаточно ярко...

... одну обмотал вокруг тыквы...

... вторую вокруг оленя...

... третью вокруг верблюда...

Постряпал я тут удмуртские шаньги...

... это такое национальное блюдо удмуртов; внутри там картофельное пюре, а сверху яичные желтки; говорят, что первую шаньгу испёк сам Лопшо Педунь ...

-------

Кто такой Лопшо Педунь? Ну, в настоящее время у удмуртов это своего рода аналог Деда Мороза, хотя на самом деле это был самый настоящий реальный исторический персонаж.

Когда москвичи начали свою активную колониальную экспансию, первыми их жертвами стали финно-угорские народы, которые проживали на тех землях, что москвичи сейчас называют исконно русскими землями, или землёй предков.

Так вот. Колонизировав финно-угорские земли, русские стали навязывать местным народам свои порядки, в том числе русские имена, а финно-угорские достижения были попросту украдены и выданы русскими за свои собственные; даже сказки удмуртские были украдены и переложены на московский лад. 

Педунь был реально существовавшим человеком и русские нарекли его Фёдор. Но у удмуртском языке не было буквы Ф, поэтому Фёдора вначале звали Пёдор, а затем Пёдор превратился в Педуня. А Лопшо переводиться как весельчак. 

-------

Рубрика СКАЗОЧКА НА НОЧЬ...

В далёкие-предалёкие времена, когда по болотам Урала шастали разные монстры, в одной удмуртской деревушке жил очень уважаемый шаман, поклонявшийся божествам Природы.

У него было трое сыновей: старшего звали Адями - он был самый умный и высок ростом, среднего звали Шамаш - он был самым сильным, мог деревья вырвать с корнем, а младшенького звали Педунь, он был очень красивым юношей, но очень глупым ( Синдром Блондинки ).

Однажды отец отправил своих сыновей на болота поймать какую-нибудь живность.

Адями взял лук, Шамаш - дубинку, а Педунь - верёвку. 

Забрели братья в чащу леса и увидели они камень большой, а на камне надпись: направо пойдёшь - обратно придёшь, налево пойдёшь - ни с чем придёшь, прямо пойдёшь - ум потеряешь. 

Адями пошёл направо, Шамаш - налево, а Педунь - прямо.

Адями смог наловить целое лукошко лягушек для зажарки. Шамаш завяз в болоте и едва живым вернулся. А Педунь всё шёл и шёл по тропе и никак никого не мог встретить. 

Тогда присел Педунь и начал молиться богу Инмару, чтобы тот помог ему дичь отыскать. Долго молился Педунь, пока вечер не наступил. И тут увидел Педунь в зарослях огромного зверя. Из верёвки петлю сделал. И попытался петлю на зверя на этого накинуть. Как не кидал он верёвку, но зверь всё время ускользал. И тут присмотрелся Педунь и увидел, что зверь, которого он пытается поймать, это его собственная тень. 

На обратном пути Педунь всё же поймал нескольких зайцев.

Вернувшись в деревню, Педунь всё рассказал своим братьям, а те его на смех подняли и всей деревне рассказали. И решили люди, что Педунь крышей поехал. 

Но Педунь рассказал тогда своим братьям о приключениях, но забыл упомянуть о пойманных зайцах. Вернулся он в жилище своё, приготовил зайцев и хорошо покушал. А братья голодными остались. 

Мораль: так кто же глупым оказался в итоге? Педунь или его братья?

-------

С возрастом Педунь стал гораздо умнее и мудрее. Он стал высмеивать чиновников, зажравшихся шаманов и зажиточных сограждан, но никогда не смеялся над простым народом. Его стали уважать. И приходить к нему за советом. 

А когда Педуню перевалило за 60 и он оброс большой белой бородой, то вполне себе стал походить на Деда Мороза. Он часто зимой ходил по домам и дарил детям сладости. Рассказывал сказки и истории, которые приключились с ним за его долгую жизнь.

К сведению, Лопшо Педунь по преданиям прожил 150 лет. А когда 150 лет ему исполнилось, собрал скраб и скрылся в густой чаще леса средь болот. И говорят сторожилы, что жив Лопшо Педунь до сих пор, просто скрывается от честного люда, набирается мудрости и иногда выходит из леса под новый год, чтобы поделиться мудростью или подарить подарок. 

---

В Фикс Прайсе прикупил наклеек новогодних и расклеил на входных дверях, чтобы придать праздничный антураж...

---

---

---

В Краснодаре некоторые магазины выставили своих снеговиков на улицу недели за три...

... и ёлки...

... в ТЦ Галерея на улице Красной тоже подготовились к Новому году...

---

---

---

---

---

Сходил в кино на 9 часть Звёздных войн.

Ну, что я могу сказать, хорошие спецэффекты конечно и было интересно посмотреть на ожившего императора Палпатина. 

В фильме присутствовал также как минимум 1 лесби-поцелуй, принцесса Лея и почти все основные герои саги.

А вот Магистра Йоду не показали, только голос. Как по мне, фильм омрачён многочисленными смертями. По ходу действия все умирают: начиная с Леи и заканчивая повстанцами. Даже чуть Чубакку не взорвали.

А так, в принципе, любопытная развязка. Рэй стала единственным джедаем, а ситхи все исчезли.

---

За последний год моя коллекция монет пополнилась новыми экспонатами.

Хотел бы показать вам некоторые из них.

Украинская новогодняя монетка 5 гривен 2018 года выпуска...

5 рублей 2019 года выпуска; официальное название монеты: ,,Памятная монета, посвящённая 5-ой годовщине референдума о государственном статусе Крыма и Севастополя, и воссоединения Крыма с Россией,, ...

А это очень редкая крымско-колорадская монета номиналом 25 рублей...

... это своего рода наградная монета; её вручали русским террористам вместе с медалью; террористам, которые убили максимальное количество украинцев или участвовали в ,,национализации, украинской собственности. Оставшиеся монеты распространили среди населения.

10 рублей 2019 года. Клин из серии Древние города России...

10 гривен. 2018 год. В честь 100-летия украинского флота...

Хто, якщо не ми...

---

Брошюрки из Киномакса...

... кстати, это лысый по фамилии Бурунов - новый любовник Харламова. Бурунов прославился ещё в 2018 году, когда снял предвыборный ролик Единой России, в котором по сюжету он просыпается, а вокруг одни геи и что только Путин способен спасти россиян от радужной армии. Этот ролик потом всюду удаляли, так как это был настоящий провал. А после Бурунов начал сниматься в кино благодаря своему влиятельному любовнику из Камеди Клаба...

Ещё сняли тут колорадский фильм Холоп; молодые колорадки ссут кипятком от него...

... в нём молодые московские бездарности и откровенные бляди попытались раздобыть себе славу фильма приключений Шурика; но как обычно получился шлак.

-------

Рубрика ТРЁХУИЙ ЗАЙЧИК...

 

-------

Прикупил себе вот такого чудика...

... новогодний колпак ...

... и носок для подарков для Тайного Санты    ...

А это зефирки с нальчинской шоколадной фабрики...

... фабрика горела в 2019 году, но похоже им вновь удалось запустить производство...

В 20-х числах декабря 2019 года разъезжал по офисам разных авиакомпаний в поисках хороших билетов на мою весеннюю поездку.

Найти их очень не просто да и оплатить оказалось настоящая проблема. Но, я справился. Купил и японский билет. И южно-сахалинский. И даже дубайский. 

Журналы из офиса Аэрофлота...

Та самая смешная брошюрка про ,,гибель,, багажа...

... погибнуть может только одушевлённый предмет, но безграмотные дети москвичей этого не знают.

Брошюрки с Магнита...

---

---

---

---

Купил себе на базаре тёплую шапку вместо венецианской...

Все 20-е числа декабря 2019 года были проблемы с электричеством и интернетом. 27.12.2019. и 30.12.2019. интернета не было совсем. А электричество подавали с таким низким напряжением, что даже свет в туалете нельзя было включить, не говоря уже о компьютере.

Также колорады решили провести серию испытательных полётов сверхзвуковых истребителей. И опять над моим домом. Истребитель пролетает и телевизор перестаёт показывать минимум на полчаса. Ещё один - и опять тоже самое. Гул всё время стоит от их пролётов. 

Нашли где летать. По ходу пора гранатомёт покупать.

Первый раз в жизни надумал сделать вареники. Вспомнил, как их лопал в том украинском ресторане в Вильнюсе.

Почитал в интернете рецепт приготовления теста. Всё же тесто для печенек имеет совсем другой состав, нежели тесто для вареников.

Начинку сделал из мелкопрокрученного куриного мяса. Получилось очень даже не плохо. Для первого раза.

---

Путин отмочил: ,, одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан,,...

... ну, хоть раз в жизни сказал правду 

Вы только посмотрите на эти хмурые колорадские физиономии. Они же мыслями уже все на Мальдивах.

Кстати, Медведев тоже отмочил. В Москве снега нет этой зимой. Так он фурами с Кавказа пригнал. И рассыпал по своему имению в Московской области. 

---

-------

-------

31.12.2019.

Утром прогулялся к Театральной Площади Краснодара. Вышел на автобусной остановке близ ТЦ Галерея и потопал мимо цветочков.

В центре произошли некоторые изменения. Отеля Интурист больше не существует. Его поглотил какой-то Crowne Plaza...

2020...

Тёплая остановка ТНТ ( с обогревателями на потолке ) ...

... в новый год там журналисты гей-телеканала ТНТ брали интервью у пьяных кубаноидов...

В этом году я отметил Новый Год дома; в кругу кошек.

Кошкам сварил плов с куриными головами и крылышками. А себе сделал новогодний салатик из докторской колбасы, зелёного горошка, хрустящих маринованных огурчиков, варёных яиц и майонеза Ряба.

... ещё курица-гриль была; косточки естественно кошкам...

После выступления диктатора по телевизору и боя курантов все кубаноиды вокруг стали стрелять фейерверки. На миллион рублей наверное настреляли.

Самые лучшие выстрелы были из дома украинской бабуси, к которой приехали правнуки из Санкт-Петербурга. Хоть и стреляли с её территории, фейерверки взрывались над домом моим. Ну что ж. Я не против.

Ну что ж, вот 2020 год и наступил. В январе меня ожидают внеплановые поездки в самое сердце логова зла. Будет очень интересно. Если я выживу там (  ), то следующая публикация выйдет в начале февраля 2020 года 

Проснулся в 06:30, чтобы успеть сходить на завтрак.

Завтрак в отеле Примавера, хотя лучше будет сказать в придорожном мотеле, был хуже некуда. 

Воду я пить побоялся. Не успел взять её в рот, как сразу же выплюнул. Она была со вкусом рыбы, а пахла суперконцентрированной содой. Теперь понятно, почему большинство венецианцев худенькие.

Затем вернулся в номер. Одел зимнюю одежду. Спустил свои чемоданы в несколько этапов. Распрощался с италианише-венецианише на рецепшене, который даже дверь не открыл, и вышел на улицу, а там... страшный камбоджийский тропический ливень и ветерище тот ещё.

Со всей поклажей попёрся к тому металлическому переходу, где лифт даже не работает. Минут 40 потратил, чтобы весь багаж перенести на другую сторону дороги. Хорошо, что народу не было. Правда украсть не смогли бы всё равно. Там тяжести те ещё были. 

Автобус №5 ждал долго. Где-то 30-40 минут. Пришёл. Погрузился. Стою в середине автобуса. Никого не трогаю.

За две остановки до аэропорта ко мне подходит черноволосая крыса в очках и два её помощника-упыря. 

Говорит, покажите свой билет. Как я говорил ранее, купил 4 билета по 8 евро каждый ещё днём ранее.

Показал ей. Эта сучка на итальянском мне что-то начала трещать. Один упырь хватает мои чемоданы. Попытался их прокатить и не получилось. Куда такой хлипкой итальянской тростинке. Второй меня хватает что-то. Пытается что-то сказать. Я такой, а ну брысь отседа. Но они не отстают.

Остановка аэропорт. Я выхожу. Меня окружают. Что-то продолжают лепетать. Видят, что я не понимаю по-итальянски, зовут из аэропорта какого-то охранника, который на смеси немецкого и испанского объяснил мне, что у меня не тот билет и что с меня требуется заплатить ( барабанная дробь ) 116 ЕВРО ШТРАФА!!!

Ага, щазз. Я говорю, что купил вон в том окошке, за деньги, билеты действующие. Говорю, идёмте мол в кассу разбираться, они нивкакую.

Вскоре до меня стало доходить, что они хотели. В Венеции оказывается две фирмы: какая-то Айтисити и ХуйПися. Оба автобуса №5. Оба ходят по тому же самому маршруту.

У меня были билеты фирмы ХуйПися, а сел я в Айтисити. 

Ёпта, я просто турист. Откуда я знаю их межкорпорационные разборки. Подошёл к кассе. Купил билет. Сел. Остальное меня не должно интересовать. 

Меня повели к банкомату аэропорта. Очкастая крыса говорит, давайте снимайте деньги наличными. Я отказался.

Меня с чемоданами потащили в подсобное помещение. У охранников были средства подавления, так что с ними было лучше не шутить. 

В общем они вызвали полицию. Приехали полицейские. Я им на смеси английского, немецкого и узбекского языков попытался объяснить ситуацию. Но они прикинулись шлангами и сделали вид, что ничего не поняли, опять потребовав оплатить штраф. 

Видя мою неуступчивость, дали какую-то бумагу и говорят, чтобы я подписал и проехал с ними в полицейский участок.

Я сказал, что не буду подписывать бумагу на непонятном мне языке. Может я себе там смертный приговор подписываю.

И тут смотрю та крыса ведёт ещё какого-то охранника, который, как оказалось, говорил на русском языке с очень ОЧЕНЬ сильным акцентом.

Он мне и говорит: ,,ЗАПЛАТИ ДЕНЬГИ И ТЕБЯ БУДУТ ОТПУСКАТЬ. ПРИХОДИТЕ РАЗНЫЕ ТУТ С РАЗНЫХ МЕСТ И БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ НА НАШИ АВТОБУСА. НАРУШАТЬ ЗАКОН - НАДО ПЛАТИТЬ. ЗАКОНЫ ТАКОЙ. ИЛИ ВЕЗТИ ТЮРЬМА,,. Конец цитаты.

Ситуация была такая. Либо плачу и лечу в Россию или остаюсь в чужой ксенофобной стране, где конечный результат неопределён. 

Так и быть, думаю. Пускай подавятся. Снял штаны. В трусах разорвал секретный кармашек и кинул 100 евро в крысу. Она, не мигнув глазом, наклонилась, подняла и оформила мне два формуляра.

Почему два? Я как последний дурачок показал ей два билета, мол в прошлый раз ездил с таким же. И она решила, что я два раза нарушил закон, а значит мне 2 штрафа полагается. 

В конце хватило наглости сказать мне типа всего доброго и ждём Вас ещё в Италии. Сучка крашенная.

Ну всё, это был их последний косяк. Я давно спускал им с рук все их промахи, как например с Банком Интеза, но у любого терпения есть предел.

Я готов мириться с хамством, потому что живу в России и тут дерьмо льётся на тебя каждый день как из рога изобилия, но не могу мириться с грабежом средь бела дня.

Я добавил Италию в свой Радужный Миротворец в ликвидационный раздел вместе с Грузией и Республикой Молдова. 

Теперь РАЗНЫЕ будут ездить в другие страны, где их ждут, а не туда, где тебя грабят и ненавидят. 

Пускай теперь экономику Италии развивают камбоджийцы, лаосяне и сирийцы, которых тут так любят; пусть они покупают круизы за 2500 евро и отели за 500 евро, как я тогда брал в Римини. Ага.

А вот РАЗНЫМ тут делать нечего, определённо. 

Что касается панамских круизов, то они выплывают не только из Венеции; например, из Дубая или Гамбурга. Так что на Венеции свет клином не сошёлся.

Теперь предстояло покинуть запретную страну как можно скорее.

Сходил в туалет и на регистрацию.

А там ещё одна крыса попалась. Крысиный день какой-то. Венецианка-ксенофобка, с химией на башке, 25-см каблуках и знающая русский язык ( жуткое сочетание ). 

Она стояла за стойками и обучала персонал как нужно правильно обслуживать ,,хитрых русских,,. Для неё русские все, кто говорит по-русски.

Дошла моя очередь. Заметила выпуклости у меня в рюкзаке. А у меня там были яблоки с корабля. Шведский стол.

Она заметила. Говорит, откройте я посмотрю что там. Она увидела яблоки и говорит мне: ,,У ВАС В РОССИИ ЕСТЬ ДЕМИДОВСКИЕ ЯБЛОКИ. ПОКУПАЙТЕ ИХ И ЕШЬТЕ. ЗАЧЕМ ИЗ ИТАЛИИ ВЕЗЁТЕ?,,. Конец цитаты.

Ёпта, какое ссаное дело этой мадам какие яблоки я ем и какие везу. Так ей примерно и ответил. А про демидовские яблоки вообще никогда не слышал. Видимо её любовник из Москвы угощал между приёмами спермы внутрь.

А она не унимается: ,,Я ВАС ОТПУСКАЮ, НО ДО ПОСАДКИ САМОЛЁТА ВСЕ ЯБЛОКИ НАДО СЪЕСТЬ,,.

Я говорю: Уже приступил к поеданию, ага.

Тварюга мохнатая. 

Сдал я чемоданы. Заплатил за второй чемодан. Пошёл в дьюти фри. Увидел там смешной момент.

Греческий поп в чёрных одеяниях и чёрной шапочке: в правой руке сотовый телефон, созданный геями, а в левой - большой бело-синий пакет с надписью Дьюти Фри 

Какие эти христианские собиратели сокровищ оппортунисты оказываются. Умеют сочетать то, что приносит им выгоду. Молодцы. Ничего не скажешь.

Авиакомпания была Аэрофлот. Посадка через рукав. В основном были правильные москвичи и немного итальянцев.

Посадили меня с краю. У прохода. Опять. Так что побаловать вас видами из иллюминатора не смогу.

Из всех развлечений на борту была жрачка...

Макароны взял. Мяса почти не было. 

Весь полёт прошёл в полутьме, так как освещение не включали. 

Немного подремал. Затем свиснул журнальчик. 

Прилетел в Шереметьево. Вечером. После заката. Всех погрузили в холодный автобус. И в терминал. С поклажей. А там внеплановую просветку багажа установили. Одной фсбэшной мандёшке что-то не понравилось в моём чёрном чемодане. Говорит, давайте вскрывайте.

А там представьте значит упаковка, липкая лента, все дела. Это всё пришлось вскрывать минут 10. Затем эта дрянь начала грязными руками копошиться там. Доставать. Говорит, у меня в чемодане пневматический пистолет где-то 

Я говорю типа вы ебанулись что-ли? Она почти всё уже из моего чемодана вынула и тут заметила одну из моих шапок из Македонии: красно-жёлтая. И орёт там: Дима, посмотри, тут украинская одежда, что делать?

Подходит Дима. Смотрит. Щупает шапку. Говорит: Откуда украинская шапка?

Я говорю: с какого хуя она украинская?

Дима: Она жёлтая 

Я говорю: посмотрите внимательнее. Жёлтая и красная. Герб Македонии.

Дима: Что за Македония? Футбольный клуб? Фанат что-ли? 

( ну, тупые эти москвичи )

Я уже говорю: Да, я фанат.

Дима: Ну, тогда можно. Пропускай.

,,Украинская,, шапка...

Теперь мне предстояло всё, что распиздячила эта фсбэшница, опять складывать. Складывал минут 15. А эта фсбэшница ещё подъёбывала, мол почему так медленно. 

Чтоб тебя житель Конго выипал хуем 37 см, - подумал я. И пошёл билет покупать на аэроэкспресс.

Пришёл в кассу. Купил билет. Бегом в вагоны. Там народу видимо-невидимо. Москвичи и туристы. Китайцев много было.

Ехал стоя. Мест уже не было. Чемоданы стояли в тамбуре.

Приехал аэроэкспресс, но не на сам вокзал как обычно и как должен был, а в какую-то жопу, откуда по подземному переходу через 555 ступенек без эскалаторов и нормального освещения должны были с чемоданами тащиться до самого вокзала.

Ох как там материли и проклинали москвичей. Даже некоторые москвичи друг друга.

Одна москвичка ретивая орала, мол: ,,СОБЯНИН ГОВОРИТ КАК НАМ ТУТ ХОРОШО ЖИВЁТСЯ, А Я БОЛЬНАЯ СТАРАЯ ЖЕНЩИНА ИДУ С ЧЕМОДАНАМИ ПО РАЗЛОМАНЫМ СТУПЕНЯМ, БЕЗ ПАНДУСА И ЭСКАЛАТОРОВ, БУДЬ ПРОКЛЯТ ЭТОТ СОБЯНИН,,. Конец цитаты.

Орала она не долго. Отряд казаков увёл возмущающуюся москвичку в подсобку для профилактической беседы. 

Мне тоже было что сказать москвичам после стёртых в кровь рук, но я придержал это при себе, чтобы не спугнуть удачу. 

С большим трудом выбрался с вещами из подземелья и сделал передышку.

Теперь предстояло в метро спускаться. Видели бы вы меня с двумя чемоданами и рюкзаком на эскалаторе. Надо было юмористическое шоу снимать.

Потом со всеми вещами на другом эскалаторе поднимался до Казанского вокзала.

До поезда оставалось ещё больше 2 часов, так что посидел там в зале ожидания с таджикскими гастарбайтерами.

Заглянул ещё в привокзальный продуктовый магазин. Взял воду и шоколад Алёнка. Перекусил.

---

18 ноября 2019 год.

К полуночи подали поезд. Вышла заспанная и растрёпанная проводница за 70. По видухе ей на всё пох. 

Заселился. Застелился. К счастью, вагон был полупустой. А в моей плацкартной ячейке был я один.

Я был таким уставшим, что вырубился без задних ног.

Очухался только уже в Воронежской области. От проповеди проводницы.

Сейчас у РЖД новый развод вместо лотереи. Собирают деньги на операции детям. Якобы. На самом деле эти деньги идут на маникюр для собачки директора РЖД. Но, дураков-то много. Насобирала там 5000 рублей. Довольная. 

К Воронежу новая разводка. Разносила для продажи иконы, освящённые каким-то очередным архимандритом. 250 рублей - маленькая иконка, 500 рублей - большая иконка, 1500 рублей - позолоченная иконка, приносящая ,,удачу в пути,,.

Цыганщина чистой воды.

Фотографировать в пути было особо нечего. Крупных остановок почти не было. За окном были скучные, серые, мрачные, пасмурные пейзажи. 

Практически на всех крупных остановках поезд останавливался между грузовыми поездами или вдали от вокзала.

---

19 ноября 2019 год.

Поезд не останавливался в Краснодаре. 

Так пришлось готовится к ночной высадке в Тимашёвске.

За 30 минут до выхода, когда я уже вытащил все вещи в тамбур, пришла эта ненормальная проводница, запихнула руки в рюкзак мне и начала там шурундить. Я такой: КАКОГО ХУЯ?!

Она, цитата: ,,У МЕНЯ УКРАЛИ ТРИ ОДЕЯЛА И Я ИХ ИЩУ,,. Конец цитаты.

Ищет три одеяла. У меня в рюкзаке 

Какого баклажана мне сдались три её вонючих пыльных советских одеяла, от которых пахнет клопами?

Мне бы прикасаться даже к ним было бы противно. 

02:48. Выхожу из поезда. Опять на этот недоделанный перрон, который развалился ещё при Сталине по ходу. Такси вызвал за 30 минут. А я сразу сказал диспетчеру: 2 чемодана и рюкзак.

Приезжает уголовник. Встаёт за 500 метров и машет. Я говорю: давайте подъезжайте сюда.

Он сдаёт задом. Открывает багажник. Я гружу свой самый большой чемодан. Он выходит. Видит, что у меня ещё один чемодан. Хватает из багажника тот, что я поставил, и со всей дури его в сторону отбрасывает ( сломав часть моих сувениров ).

Кубаноид говорит: С двумя чемоданами не повезу. Тут нужно две машины. 

Остальные таксисты-кубаноиды тоже отказались везти, раскручивая на 2 машины. Мафия.

Диспетчер-кубаноидша сказала, что я ей хамлю и трубку повесила. Я всего лишь спросил, почему водитель выбросил мой чемодан с хрупкими вещами и отказался везти?!

Ёбнутая Кубанландия. 

Проблема ещё заключалась в том, что снаружи было всего -5С. И очень сильный ветер, который превращал -5С в -30С. 

В итоге пришлось вызывать такси из Краснодара (!!!). Ждал его примерно 1 час 40 минут. 

Приехал парнишка родом из Мурманской области. Без проблем загрузил оба чемодана в багажник. А я на заднее сиденье с рюкзаком. 

Будь проклят Тимашёвск и его ебанутые жители. Надеюсь, этот городишко засосёт в чёрную дыру.

В машине муромчанина было тепло. Смог отогреть лёгкие и яйца. Весёлый парень и умный. Перетёрли с ним косточки кубаноидам. Он тоже от них не в восторге. 

Уже фактически утром добрался до дома. 

Так закончилось моё осеннее морское суперпутешествие, которое длилось 3 недели.

Ну и приключения у меня были  

-------

-------

Не все сувениры попали в публикации: про какие-то я просто забыл, а некоторые были сломаны тем дебилом-кубаноидом и я их долго заклеивал, подбирая нужный клей ( с этим сейчас проблема в России ).

Гигантский Колосс Родосский с Родос Сити...

Гргур Нинский из Сплита...

У миконосского домика отвалилась левая часть; заклеил, почти не видно...

А Зевс с Ираклиона пострадал сильнее...

... куаноид оторвал ему орла и молнию, пришлось импровизировать: зубная нить, пластилин, иголка.

Сувенирные полочки уже заполнены...

Три трофейных значка MSC: два серебряных и один золотой...

Венецианский флаг...

-------

Рубрика ТЁМНАЯ СТОРОНА...

Недавно тут до меня стали доходить слухи, что появилась такая группа киевлян, которая мечтает о дружбе с Россией.

Они думают, что подружившись с москвичами, жизнь сразу наладится. Что москвичи не такие уж плохие ребята. Деньги/нефть/газ потекут рекой. А вокруг будут летать бабочки и радужные единороги. 

Эти мечтатели, никогда не бывавшие на линии фронта, напомнили мне ту мокрощёлку из клипа: Попа как у Ким; ну да, та, которая вращала попкой рядом с кулером, наполненным молоком. 

Специально для таких фантазеек с их влажными фантазиями, мечтами и разными там Формулами Штанмайера подготовил познавательное видео для необременённых проблемами мира сея юнитов.

Назвал я видео: Зверства русских террористов в Сирии. 

На нём можно увидеть, как русские-вагнеровцы бьют металлическим молотом по рукам пленному сирийцу, Затем бьют молотом ему по голове. А после, ещё живому человеку, отрезают голову.

Там присутствуют и разные колорадские фишки. Ну и судя по всему пытать и убивать людей для русских - это очень весело и задорно; ну прям как слепить снеговика или запустить фейерверк 

  

А теперь представьте, что это происходит на улицах Киева. И украинцам режут головы на Крещатике. 

И это случится, если эта нечисть из русских и лиц неопределённой национальности начнёт захватывать украинские города. 

Ну, а потом по Колорад ТВ будут рассказывать, как победоносная доблестная российская армия освободила украинские города от бесчинствующих фашистов, попутно снимая со столбов распятых русскоязычных мальчиков в трусиках, ну или без трусиков - в зависимости от фантазии москвичей.

Зло не должно победить. Иначе хана будет не только Украине, но и всей Европе.

 

26 октября 2019 год.

Моё осеннее суперпутешествие по Европе и Ближнему Востоку началось вечером 26.10.2019. 

Поезд на Москву на нужное время отходил только из Тимашёвска в этот день, так что из Краснодара на электричке пришлось 2 часа тащиться. 

По прибытии опустошил свой мочевой пузырь вот в этом передовом российском туалете, что на вокзале Тимашёвская-1...

... вот вам и разделяющиеся плазменные головки  ...

На самом вокзале силовиков было больше, чем пассажиров, а контингент - кубанское быдло. 

До поезда оставалось 1,5 часа, так что думаю - постою-ка я на улице, ага. А там на меня как налетели кучи комаров и давай кусать куда захочется. 

Если бы даже треть тех бездельников в форме снабдили бутылочками с репелентами, то пользы от них было бы больше. 

А то стоят просто, курят, яйца чешут, в носу ковыряют. В общем, протирают штаны.

В этом путешествии особую проблему, как мне тогда казалось, представляло предстоящее пересечение итальянской границы.

Дело в том, что шенгенская виза у меня находилась в конце паспорта, а литовские пограничники, в последний раз, проставили штампы прямо на греческую визу.

Но, как я выяснил, это была отнюдь не самая главная проблема; а опасность и проблемы меня подстерегали куда раньше.

Поезд на Москву стоял в Тимашёвске всего 1 минуту. Однако мне удалось добежать во время до своего вагона и быстренько запрыгнуть в него.

У меня было место №3 в первой ячейке. По интернету смотрел заранее: все ячейки должны были быть свободными. Место покупал за 3 месяца вперёд.

Захожу. А там... на нижних ячейках сидит москвичка с пухлым сынишкой. Очень жирная тётка. Жрёт сосиски. Все багажные места, снизу и сверху, уже заняты. 

Я попросил немедленно освободить моё место и мою багажную ячейку.

Жирная тётка: МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЁ КОВРОВУЮ ДОРОЖКУ ПОСТЕЛИТЬ?

Москвичка: Буду есть столько, сколько захочу. Я с ребёнком.

Пошёл к проводнице. Там девочка-калмычка 18 лет. Пошла выяснять. Жируха послала девочку на большой и толстый хуй.

И тут прибегает муж жирухи. Достаёт пистолет с кобуры и начинает перед моим лицом размахивать и орать: ЭТО ВИДИШЬ? У МЕНЯ ЕСТЬ ВОТ ЭТО!! ВИДИШЬ, НЕТ?! ВИДИШЬ?!

Как раз мимо проходила начальница поезда. Габаритная мадам. Начала орать на мужика, чего он тут оружием размахивает и почему так орёт. Он достаёт удостоверение ФСБэшника. Показывает начальнице поезда. Та уходит.

Оставляю чемоданы в проходе. Иду искать транспортную полицию. Оказались в самом последнем вагоне. Играли в карты.

Объясняю им ситуацию. Они идут вместе со мной в ту плацкартную ячейку. Пытаются разобраться. Тот крикун опять достаёт удостоверение ФСБ и полицейские уходят.

Договорился за две последние литовские шоколадки с проводницей и та разместила мои чемоданы у себя. А мне пришлось сесть на боковое место, где должна была сидеть та жируха. 

Жируха: НОГАМИ ТАМ НЕ ВОШКАЙ?! У МЕНЯ ТАМ ХРУПКАЯ ПОСУДА?!

Сидят эти четверо значит, общаются. Узнал из их разговоров о них же самих по-больше.

Жируха и её муж едут с Крыма. Живут в доме бывшего украинского судьи, который, по их словам, сбежал из Крыма ,,как бешеная собака,, во время начала российской оккупации.

Дом они приватизировали как и джип этого судьи. Открыли бизнес там. Оба ,,бывшие москвичи,, - которые теперь считают себя ,,коренными крымчанами,,.

Жируха называла себя ,,бизнеследи,,. Возглавила одно из крымских ,,доходных,, предприятий, которое получила за копейки после национализации, проводившейся до 1 марта 2015 года. 

Муж жирухи, Саша, стареющий ФСБэшник. С рожей матёрого уголовника.

Рассказывал мальчику о том, что может застрелить кого угодно и ему ничего за это не будет. И подстрекал его тоже стать ФСБэшником, чтобы ,,мочить всяких козлов,,.

Постоянно пил пиво. Отрыгивал. И отпускал разные громогласные шуточки, которые ему казались смешными, параллельно смотря на своём смартфоне сериал ,,Менты,,. 

27 октября 2019 год.

Примерно через три часа фсбэшник сильно захмелел. Залез на верхнюю боковую полку надо мной и вырубился, при этом продолжая отрыгивать во все и громко попёрдывая.

И тут на остановке вошёл чеченец бородатый. Аккурат место нижнее напротив моего, где сидела жируха.

Муж у неё уснул. Поддержка пропала и она бурча и матерясь двинулась в сторону своего места. Схватила меня за руку и вытолкала в проход.

Я стянул матрас, подушку и одеяло и наконец-таки начал застилать своё место. Кавказец тоже. 

Жируха с трудом разобрала своё место. С ещё большими трудностями взгромоздилась на него, так как была очень жирная. И включила на своём телефоне сериал ,,БРАТАНЫ,,. Каждые 2-3 минуты ржала как кобыла, хотя к тому времени свет в вагоне уже давно выключили.

И тут активизировалась та москвичка со своим отпрыском. Она же планировала ехать с ребёнком на нижних местах, а тут их занял я и тот чеченец.

И она начала вредничать. Вначале более 40 минут беспрерывно шуршала шуршащими пакетами. Затем начала лузгать семечки и бросать шкурки сверху мне в лицо.

После этого ребёнок это москвички рассыпал пачку чипсов прямо на чеченца; тот был очень недоволен, но ребёнка трогать не стал, лишь презрительно посмотрев на его мамашу.

Затем москвичка сбросила мне в лицо грязное одеяло и пролила на меня воду.

После этого успокоилась и уснула. Но спала недолго.

Проснулась мадам в 6 утра и захотела есть. Принесла два стакана кипятка. Один стакан специально пролила мне на матрас. К счастью, я не обжёгся, но расчёт видимо был именно такой. Я спать уже не мог в таких условиях. Пришлось присесть на край матраса; тот, что ещё был сухой. 

Отошёл в туалет на 5 минут. Прихожу. Моего матраса уже нет. Там уже сидят москвичка, её сын и жируха, которые разложили на моём месте косметику, пластмассовые канистры с салатами и игрушки мальчика.

Само моё существование и право на моё же заранее выкупленное место просто игнорировали, словно меня нет.

Тот пьяный ФСБэшник провалялся на своём верхнем месте вплоть до самой Москвы, так как ночью ещё вставал поддавать.

Возможно некоторые из вас спросят: почему же я ничего не сделал?!

Ну, убить их всех четверых для меня не было бы большой проблемой, как говорится: один удар - четыре дырки 

Моей основной задачей было добраться до корабля. Смерти эти недочеловеков поставили бы под удар мою главную цель, а это было неприемлемым. 

Однако ситуация требовала возмездия и я нашёл выход из положения.

Ещё до начала поездки, зная, что болею гриппом, купил масочку в аптеке; ну, такую белую, на лицо.

Когда в поезде началась вся эта заварушка, я просто масочку сразу снял 

Судя по всему у меня была какая-то сверхзаразная форма гриппа с инкубационным периодом от 6 до 12 часов. Так что к утру у всех, даже у жирухи, стали проявляться симптомы моего заболевания.

Москвичка же, несмотря на первые признаки вирусной инфекции, продолжала давать жару и рассказывала толстухе о том, что считает, что население России нужно сократить до 25 миллионов человек, так как ,,на этой планете,, развелось ,,слишком много бесполезных людей,,. 

Вскоре поезд причалил к Москве, но москвичка не унималась и затеяла потасовку с другой москвичкой, которая катила свой чемодан к выходу.

Мадам заявила своей оппонентке, что та, выкатывая свой чемодан, нарушает ,,очерёдность выхода,, и тем самым показывает свой ,,низкий культурный уровень,, 

---

Что я вынес из всей этой истории, что со мной приключилась:

1. Хороший москвич - мёртвый москвич;

2. Хорошая мразь - это ФСБэшная мразь;

3. Москвичей и ФСБэшников нужно стрелять на месте;

4. Русские - позор человеческой расы. Они все подлежат принудительной стерилизации.

---

Почему Москва?

Те, кто следит за моими путешествиями, помнят, что я обещал больше никогда не ездить через Москву, но ситуация кардинальным образом изменилась:

1. То дерьмо, что раньше было только в Москве, теперь распространилось по всей России. Неважно откуда ты вылетаешь: из Краснодара, Иркутска, Владивостока; везде всё одинаково;

2. Вылеты из Стамбула стали слишком дорогими. Кишинёв находится в списке запретных городов. А Вильнюс слишком далеко. Так что либо я выбираю вылет из Москвы, либо сижу дома. Выбор не особо велик. Хотя в будущем я постараюсь всё же минимизировать количество транзитных посещений Москвы.

Специально для этого случая я разработал особую методичку. Цель её условий: это как можно меньше вступать в контакты с москвичами во время транзита, избегать любых даже потенциальных конфликтных ситуаций, которые могут повредить достижению основной цели, и как можно быстрее добираться до аэропорта при соблюдении двух вышеуказанных установок. 

---

Когда из вагона вышла последняя московская нечисть, я также взял свои чемоданы и на выход.

Поезд пришёл на Казанский вокзал. Народу было довольно много. Вышел через арку на улицу, прошёл первое просвечивание и сразу в метро.

Там при входе нужно было купить билетик в кассе с очень противной кассиршей, которая во время оформления сделала устное замечание, что из-за таких как я, которые оформляют одноразовые билеты, у неё заканчиваются эти карточки-билеты очень быстро и ей нужно куда-то там на склад идти за ними.

При входе на эскалатор второе просвечивание чемоданов и выворачивание карманов.

Моей задачей было сесть на коричневую линию, чтобы доехать до Белорусского вокзала.

Группа китайских туристов делала фотки, ну и я щёлкнул несколько раз под это дело.

В московском метро очень много силовиков. Особенно на входах и выходах. Как же они боятся людей.

При выходе на станции-метро Белорусская третье просвечивание.

После него оказываешься на привокзальной площади.

Близ Белорусского вокзала находится терминал аэроэкспресса.

Купил билетик. И сразу на посадку. Народу была тьма. Так что постоял с чемоданами в тамбуре.

Как обычно развозили внутри тележку с едой. Цены космические. Особенно на ,, сушёный манго для постящихся,,.

Минут через 40 был уже в аэропорту Шереметьево.

Ещё одно просвечивание.

Аэропорт, кстати, теперь называется им.Пушкина ( внутри даже памятник установили ) ...

До начала регистрации был ещё час. Так что зашёл в ближайшую аэропортовскую закусочную.

Как и раньше, все низшие и средние должности в Москве занимают выходцы из стран СНГ. Москвичи считают ниже своего достоинства занимать такие рабочие места и любят, когда им прислуживают представители других национальностей.

После побродил по местным сувенирным магазинам с бешеными ценами. Какая-то занюханная матрёшка по цене 45000 рублей. 

Самый ходовой товар тут вот эти тематические футболочки за 20 евро...

После сходил в туалет. Сдал чемоданы. Всё прошло достаточно гладко.

Затем очередное просвечивание. И я в зоне дьюти фри. 

Оттуда дочапал к вратам выхода и стал ждать.

Как и несколько лет назад, с интернетом в Москве очень туго. Сети вай-фай есть, но подсоединиться к ним невозможно. Причины банальные: либо якобы неустойчивое подсоединение, либо просто нужна именно московская симка, чтобы фсбэшникам было проще читать вашу переписку в соцсетях или подслушивать ваши разговоры.

Посадка в самолёт осуществлялась по лабиринтоподобной лестнице со множеством пролётов. После в автобус, где двери не закрывали более 30 минут, морозя всех внутри находящихся. 

На этот раз я был хорошо подготовлен: трусы из собачьей шерсти, тёплая удмуртская кофта и канадская куртка. 

А у москвичей даже шапок не было. 

Место мне досталось в передней части самолёта. Возле иллюминатора. Правда фотографировать было уже нечего. Ночь.

Разве что брошюрки...

Не все пассажиры были москвичами. На них приходилось лишь 50%. Остальные: итальянцы и лица неопределённой национальности.

Сразу после взлёта разнесли менюшки...

Как вы наверное уже догадались, авиакомпания была Аэрофлот. Не ахти что, но там, по крайней мере, более-менее сносно кормят в отличие от той же Райян Эйр, где даже сраного стаканчика воды не дают.

У разносчиц можно было даже взять белое вино и соки. 

Но я такое не пью. Алкоголь совсем. А от российских соков меня пучит.

В качестве альтернативы обычно беру горячий чай. Кофе лучше не брать - пронесёт так, словно вы выпили воду, в которой растворён стиральный порошок. 

С Ромулана наверное  ...

Посуду в Аэрофлоте стали выдавать металлическую в нарушение законодательства.

Какой-нибудь пьяный москвич возьмёт такую металлическую вилку и к хуям иллюминатор выломает. А психов там хватало.

Конечно не Узбекские Авиалинии, но кое-что поклевать и заморить червячка можно 

А этой ложечке будет лучше у папочки в рюкзаке   ...

... ну да, она прямо так и просила меня: возьми, говорит, меня с собой, мне тут так холодно и одиноко; ну я и взял её погреться 

Весь полёт был в полутьме. Поспать так и не удалось, так как кто-то протащил на борт ребёнка возрастом 3 месяца, который орал всю дорогу. 

Летел самолёт в обход Украины через Смоленскую область, Беларусь, Польшу, Словакию, Венгрию и через что-то ещё. В итоге полёт занял почти 4 часа.

После посадки опять автобус и всех согнали в большую очередь, сформированную из пассажиров трёх самолётов.

Я попал уже в хвост очереди, но... я никуда не торопился, так что было по-барабану.

Итальянский пограничник на ломаном английском начал спрашивать мол куда я припёрся с литовской визой. Я объяснил мол круиз MSC и всё такое. Объяснение его устроило. Поставил сверхбледный штамп и на выход за чемоданами.

Чемоданы получил быстро. Не разграбили. Правда грабить там было нечего. Оба почти пустые. 

Плакат в туалете венецианского аэропорта Марко Поло, говорящий, что унитаз смывается автоматически...

Теперь мне предстояло ждать долгих 12 часов. 

Докатил с чемоданами в пустой зал регистрации и начал ждать.

Аэропорт Марко Поло хоть и международный, но ночью туда самолёты не прилетают, так что он быстро пустеет. Тут можно снимать фильмы про мир после людей.

28 октября 2019 год.

Почувствовал, что в кармане что-то мешается, смотрю, это билетик оказывается из московского метрополитена...

До 4 ночи было тихо. Только филиппинец ездил на моечной машине и заставлял меня трижды ноги поднимать вместе с чемоданами.

Корейским туристам вообще не дал сесть в зале ожидания, сказав им, что они своей обувью тут марают его чистый пол.

Командир какой 

В 4 часа вдруг откуда не возьмись как говориться (  ) налетела толпа диких африканок и африканцев. Начали орать. Прыгать по сиденьям. Вопить. Сшибать турникеты своими пухлыми попами.

Через 10 минут все исчезли и опять было тихо.

Что это было?  Оказывается, вылетал ночной чартерный рейс на Руанду 

Не знал, что тут в Руанду вылеты есть из Венеции. Но люди диковатые там по ходу. И даже очень. 

К 5 часам стали стекаться из городских отелей пассажиры регулярных рейсов. Сначала было около 10 человек. Затем 50. Ну а после - сотни.

Я не выдержал все 12 часов и где-то в 7:30 пошёл в кассу покупать билетик на автобус №5 до морского вокзала.

Стоимость как и раньше была 8 евро. Оделся теплее и на выход. А утро в Венеции было очень холодным. Около +2С. Туман. И очень сыро.

Проехал через остановку Appia, через знаменитый мост и вышел с поклажей на остановке морского порта.

Правда пришлось раз 20 нажать красную кнопочку, так как водитель останавливается в морском порту только по настоятельному требованию пассажиров.

Как обычно на входе в порт охранник проверил у меня электронный посадочный на корабль. А затем объяснил, что MSC Lirica стоит в самой дальней части порта Исонзо, до которой пилить более 2-3 км пешком.

Корабль AIDA, который стоял на одном из причалов...

... кстати, с него выходило много украинцев...

Через 3 км дошёл я до того места, где регистрация на корабль.

Стоят на морозе три итальянки в возрасте до 19 лет. 

Дошла моя очередь. Взяли мой паспорт, а там на визе надпись: Шенген Валстибес.

Пошли к 18-летнему биг баши выяснять, можно ли меня с такой визой сажать. Собрали консилиум. После 10 минут прений приняли решение: пускать!! Ну, слава богине Спермуле!!

На чемоданы наклеили багажные бирки и я сдал поклажу грузчику, который загрузил всё на самодвижущуюся ленту.

Потом вошёл в само здание порта, которое представляло собой очень холодный бетонный ангар с очень холодными металлическими сиденьями. Помещение не отапливалось. Интернета не было. 

Мне дали карточку. Номер 1. Это значит у меня по идее должна была быть первая группа посадки на корабль.

А теперь, внимание!!! Наступает 12:00. Время начала посадки. А что вы думаете? Корабля-то нет?!

Ни в 12:00. Ни в 13:00. Ни в 14:00.

Людей всё больше. Холодрыга страшная. Я-то ладно в трусах из собачьей шерсти, а у многих даже шапок не было, что уж тут о трусах говорить 

Когда количество людей в ангаре перевалило за 2500 человек, началась давка и скандалы. Тут-то себя и стали проявлять охранники-венецианцы и сотрудники корпорации MSC с худшей стороны.

Как я рассказывал ранее, венецианцы - жуткие ксенофобы. Они ненавидят всех, кто не является итальянцем. В норме они обычно пытаются скрывать это, так как ксенофобия - вещь не политкорректная, однако в экстремальных ситуациях пудра цивилизованности быстро слетает и они начинают показывать свою истинную сущность. 

Венецианский персонал начал повышать голос. Распускать язык и руки.

Среди них были двое недоразвитых, в прямом смысле этого слова, которые вообще не могли себя контролировать. Один пухлый олигофрен и вторая - непропорционально сложенная громогласная матершинница. 

Одна из старушек, что стояла рядом со мной, начала выяснять отношения с тем олигофреном. Тот начал на неё кричать, размахивать руками, а затем животом толкнул старушку на меня, я упал на сзади стоящего старичка, тот ещё на кого-то. Гармошка получилась.

Стыдобищща и позорище. Похоже для MSC прибыль стали важнее репутации.

Наконец-таки в 15:30 корабль прибыл, но... погрузка пассажиров не началась. А началась выгрузка тех, кто уже был на этом корабле. Выгрузка заняла ещё 2 часа (!!!).

Люди были замёрзшие как ледышки. Бабуси орали. Возмущались. Дети плакали. Иностранцы продолжали устраивать потасовки то тут, то там. Охранники порта вызвали полицию, которая увела трёх особо возмущённых туристов. 

В 17:30 начался процесс посадки. По правилам держатели карты Блек должны проходить посадку вне очереди. 

Среди блэков оказалась 80-летняя старушка и её 100-летний муж, который едва двигался. Старушка, зная свои преимущества, отодвинула очередь и двинулась на досмотр. Но путь ей преградил тот толстяк-олигофрен и начал орать.

Он сказал старушке на смеси английского и итальянского, что та его уже достала, а затем начал её животом выпинывать из смотрового зала. Выпинывал до тех пор, пока старушка не запнулась о красную ковровую дорожку и не упала на толпу.

Затем она встала. Отряхнулась. Взяла деда за руку. И сказала, что вообще никуда не поплывёт. Порвала свой посадочный и посылая проклятия на MSC удалилась. 

Какие страсти. А это я ещё даже на корабль не попал 

Концлагерь какой-то. В общем ближе к 18:00 очередь на посадку стала двигаться. Вначале прошли приорити. Затем те, у кого была карточка 1, как у меня. В очереди я слегка запутался. Там была мешанина и непонятно было куда идти. 

Тот олигофрен подошёл ко мне сзади и громко на итальянском языке начал мне в ухо орать идти мол туда. От его криков я заработал лёгкую контузию.

Досмотр прошёл без проблем. Затем очередь уже была на самом корабле. Забрали посадочный. Сфотографировали для круизной карты. Забрали паспорт. Всучили порцию брошюрок. И параллельно объявили чарли-чарли-чарли, мол учения, да кто на них пойдёт - все взмыленные, разозлённые, возмущённые. Все забили на всё и разбрелись по каютам и жрачке. 

Дошёл до своей каюты на 9 палубы; чемоданы уже ждали меня у входа...

... как и круизная карта...

... кстати, в этом круизе я перешёл на новый уровень: с Classic на Silver    

Скинув с себя зимний прикид и переодев трусики, сразу пошёл в ресторан шведский стол лопать разные вкусняшки, так как проголодался к тому моменту как волк ...

Из ресторана можно было выйти на внешний балкон. А стены были остеклены тонированным стеклом, через которое я усёк, что отправляется AIDA. 

Такое нельзя было пропускать. Так что взял свой фотоаппарат и бегом наружу.

 

Ресторан Le Bistrot...

Виды с 11 и 12 палуб...

Отплытие из порта Венеции...

Венеция была единственным пунктом маршрута круиза, который находился в умеренном климатическом поясе.

Все остальные пункты остановок были в субтропиках, так что там было ГОРАЗДО теплее.

Ну а тут, на отплытие, пришлось одевать всю ту тёплую одежду, что у меня была. 0C как никак и сильный ветер.

Из-за того, что корабль осуществил посадку/высадку не по запланированному графику, весь временной список круиза был изменён.

Каждый день под дверь кидали скорректированный временной маршрут, который, как правило, никогда не совпадал. По пути они этот список раз 10 меняли. Где-то час отрезали, где-то вообще всё сдвигали, а где-то додумывали и дописывали на ходу.

Согласно вышеопубликованному списку, скажем, можно подумать, что корабль отчалил от Венеции в 16:30. На самом деле он отплыл только в 21:00.

Программка на 28.10.2019. ...

... ёпта, температура воздуха была точно не +13С...+17С, ага...

Заметили там имя Юрий Грубый? Так вот. Это украинец. В общем там на корабле несколько ресторанов. В каждом ресторане свой директор. А этот Юрий Грубый как бы директор над всеми этими директорами.

В 21:30 сходил в театр. 

Директором театра оказался опять этот гей Маттео со своей гей-командой во главе с Джуниором 

У них там видать какое-то гей-гастроли по кораблям 

Выступления на Лирике были дважды для первой и второй смены. Каждое выступление актёров по типу бродвейских мюзиклов. Длительность: ровно 40 минут.

В театре, помимо актёров Маттео, орудовала итальянская группа полуоперных певцов; один очень манерный нарцисс-певец и две его подвевуньи. Стоит отметить, что та низкорослая пела лучше всех 

Певец по центру, кстати, тоже гей. Три дня спустя видел его сосущимся с Маттео на одной из палуб поздно ночью. 

К тому моменту я не спал уже третью ночь подряд и в театре меня начало глючить. Появилась нереальность происходящего и микроотключения мозга; хоть узнал экспериментальным путём что бывает, когда долго не спать.

Но... у меня ещё оставались незавершённые дела 

Согласно условиям участия в Вояджер Клубе, при переходе с уровня Классик на уровень Сильвер мне полагается значок, однако мне его в каюту не принесли. 

Решил разобраться в чём дело и направился к круизному консультанту, что на нижней палубе близ рецепшена.

А там...

Расскажу по секрету, что на каждом корабле есть своя крыса; корабельная крыса 

И на Лирике ей оказалась круизный консультант Каталина из Мавритании. Ей больше бы подошло имя Крысинда.

Не буду говорить вам какие гадости они мне сказала, чтобы не портить общее впечатление от публикации, скажу лишь, что она страдает напастью под названием чёрный расизм. 

Впервые я с ним столкнулся в Намибии, дважды, а вообще явление характерно для ЮАР.

Суть чёрного расизма в том, что если у тебя светлая кожа, то для чёрного расиста ты кусок дерьма.

Вот и эта дамочка оказалась из их числа.

Не смотря на порцию хамства и потока негативной энергии, свой значок я получил  

Ну, а потом сразу в казино …

В баре на 6 палубе активно готовились к празднованию Хеллоуина ...

Ну всё!!! Карандашики хотят спать!!!

-------

Рубрика УЖАСЫ КОЛОРАДСКОЙ ПРОПАГАНДЫ...

... вы только посмотрите на эти озверевшие от невежества лица и типажи; им же всё равно кого убивать: геев, украинцев, либералов... в руки оружие - и пойдут мочить всех подряд.

-------

25.09.2019. - 25.10.2019.

В конце сентября 2019 года от Эстонии до юга европейской чести России в небе можно было наблюдать так называемые световые столбы, вызванные сильной геомагнитной бурей.

Это конечно не полярное сияние, но вызвано теми же процессами - солнечной плазмой; да и выглядело это эффектно; по-инопланетному...

---

В начале октября 2019 года начались массовые отключение газа; опять. На этот раз взяли и выключили в 00:00 без предупреждения.

Итог: проснулся утром с отмороженной головой, так как тепло за ночь выдуло. 

Как результат: воспаление правого уха. Я паникёр и сразу решил, что это отит.

От отита использую обычно тройной лекарственный раствор: Диоксидин, Адреналин и Преднизолон. 

Прогулялся в аптеку. Точнее в 7 аптек. И узнал интереснейшую новость: оказывается, производство Адреналина и Преднизолона снято с производства ещё весной 2019 года, а иностранных аналогов нет, так как закупка иностранных препаратов была запрещена Путиным ещё в начале года.

Адреналин и Преднизолон - важнейшие препараты скорой помощи. Адреналин вкалывают в сердце для его запуска, а Преднизолон - мощное гормональное средство для снятия отёка, например. Как бывший астматик знаю, что такое остаться без Преднизолона в нужный момент.

Любопытно, сколько людей в России подохло с весны без этих лекарств?

---

Сувениров накопилось множество, а мест для них нет. Так что заказал полочки, изготовление которых ждал больше 1,5 месяцев ( кубаноиды очень ленивые и даже за деньги не хотят работать ). 

Ну, теперь должно всё поместиться 

---

---

---

---

---

---

---

Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...

  

---

Слыхали наверное про конкурс Мисс Вселенная? 

Так вот. Оказывается есть такой же конкурс, только для мужчин. Называется: Mister Global.

В этом году он проходил в Таиланде, где мускулистые красавцы с выпуклостями демонстрировали свои таланты.

Самый интересный конкурс там был: национальные костюмы. При этом парни не обязательно должны были быть представителями титульной национальности страны, которую представляют.

А костюмы там... в общем есть на что глаз положить  В одном из нарядов можно смело идти на завоевание Москвы, а в другом - на покорение галактики  

Вот некоторые из конкурсантов...

После конкурса трусиков, последовавший сразу после демонстрации костюмов, уверенную победу одержал представитель из Южной Кореи...

Ну, ничего удивительного; сейчас мода на кореянские киски, если вы понимаете о чём я  

Кстати, а почему Украина не направила на это соревнование своего представителя?  

---

К середине октября стало понятно, что отита у меня нет. Обычное воспаление барабанной перепонки. 

Отофа и борный спирт с этой напастью справились. А я уж нафантазировал там себе воспаление мозга

---

( прим.автора: Кузнецов - первый справа от Путина )

---

Во второй декаде октября 2019 года по российскому сегменту интернета распространилось видео под названием: Злые укры щимят араба.

Оно было отлично использовано Колорад ТВ для того, чтобы показать Украину с наихудшей её стороны и в очередной раз обосрать всех украинцев.

Видео было преподнесено как: этнические зачистки в городах Украины, производимые украинскими фашистами. 

Смотрим и делаем соответствующие выводы...

---

---

---

---

---

---

---

---

Брошюрки из Киномакса...

---

17.10.2019. ехал в автобусе в Краснодаре и там сильно кашляла одна кубаноидша, которая даже не прикрывала рот.

Подумал: ну, точно сейчас подхвачу что-нибудь.

И что вы думаете? Подхватил, ага 

Этим же вечером и слёг от гриппа. Ну и везёт же мне 

В целом грипп прошёл в более лёгкой форме, чем я ожидал. Особенно хреновыми были 18.10.2019. и 19.10.2019. Очень помог мёд из Эвбеи. 

Полоскал горло тройным раствором: сода, соль и йод. Сосал Стрепсилс. Пил эти антигриппозные порошочки. И 10 дней хавал Бисептол, чтобы уж наверняка  

---

-------

Рубрика NO COMMENTS...

   

Рубрика СУМАСШЕДШАЯ РОССИЯ...

... вот что бывает, когда африканская сперма попадает не в то отверстие 

-------

---

Не успел я закончить свою последнюю заметку, как вырубили электричество. Его не было больше 3 дней.

Затем его включали время от времени. Попутно отключая воду и газ.

10.09.2019. и 14.09.2019. были крымские дни.

С 07.09.2019. по 09.09.2019. устраняли аварию на трансформаторе полувековой давности.

11.09.2019. из-за сильных ветров на электрические провода упало дерево, которое не могли распилить два дня.

Когда починили, в него 15.09.2019. попала молния и опять отключилось электричество. На этот раз на 2,5 дня; периодически его включали на пару часов.

Между этими событиями трижды рвались водопроводные трубы 1962 года прокладки и дважды отключали газ. 

17.09.2019. и 19.09.2019. выходил из строя генератор, что питает водонапорную башню, так что электричество было у меня, а вот воды - не было. 

15.09.2019. и 18.09.2019. из труб шла чёрная вода. Затем бухнули какие-то химикаты. Несло то-ли хлоркой, то ли ещё чем-то. Хорошо, что у меня всегда есть запас питьевой воды в 5-литровых бутылках.

---

Продвинулся в садоводстве. Впервые за многие годы попыток вырастить тыкву, вырастил... вот такую...

---

Павлиниха вывела двух павлинят. Параллельно в инкубаторе у меня вывелись цыплята. Подсадил ей ночью. Утром приняла за своих и стала их воспитывать...

---

В середине месяца собрал урожай яблок. 

Гнилые курям и павлинам. Хорошие - в коробку в подвал. 

А вот груши собирать ещё рано. Они поспевают в конце октября.

---

Новая экспозиция в моём огороде...

---

14.09.2019. ездил в центр Краснодара по делам.

В очередной раз прошёлся по злачной улице Гаврилова.

С одной стороны дороги городской криминал, наркотики продают, бичи в нарды играют, цыганка предлагает своего 7-летнего мальчика для сексуальных утех, а с противоположной стороны улицы - многоэтажное огороженное трёхметровых забором здание краснодарского МВД и заместитель губернатора Краснодарского края, возлагающий цветы подле памятника под нацеливанием видеокамер.

И всё-таки эти приблатнённые колорады живёт в каком-то своём выдуманном фантастическом мире, абсолютно отказываясь видеть реальность.

Кстати, в рамках воссоздания Путиным СССР, кубаноиды починили старую советскую рухлядь со склада и теперь краснодарские менты, местами, разъезжают вот на таких экспонатах 20 века...

Традиционно заглянул в ТЦ Галерея...

... зашёл там в Киномакс за новыми брошюрками, туалетной бумагой и жидким мылом...

В ТЦ Галерея на 0 этаже есть крупный Магнит с разнообразным товаром; время от времени закупаюсь там; кроме того там есть бесплатные туалеты, а напротив ТЦ находится МакДоннальдс через дорогу.

---

---

Брошюрки из Киномакса...

---

---

---

---

Царапка, не смотря на все предоставляемые ему королевские условия для проживания, продолжает ходить налево, рискуя.

Вначале заработал себе шрам на носу, затем замарал правую ногу в мазуте, а после где-то подвернул левую ногу и хромал три дня. Ну, хотя бы, живой 

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

Как из Жириновского шаманы бесов изгоняли...

-------

Рубрика ВЕЛИКА РОССИЯ ДУРАКАМИ...

-------

---

---

---

---

---

---

---

-------

Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...

-------

---

---

---

---

---

Главным событием сентября 2019 года в Краснодаре был, так называемый, День Города.

В предыдущие годы этот ,,праздник,, отмечали вначале в середине октября, затем перенесли на 1 октября, ну а вот теперь - на 20-е числа сентября.

За 7 лет проживания в Краснодарском крае ни разу не был на дне города в Краснодаре. Старался избегать шумных компаний и колорадских фрик-шоу.

Но тут набрался смелости и решил сходить. Отмечали два дня подряд, но я сходил лишь на первый день: 21.09.2019.

С погодой конечно не очень повезло. Атмосфера была крайне неустойчивой. В один момент было ясно и солнечно при температуре +16С, в другой момент задувало дождливые облака, начинал дуть сильный ветер и температура воздуха опускалась до +7С. 

К счастью угадал с осенним вариантом одежды, а то бы отморозил яйца.

Доехал вначале на 2Е до ТЦ Галерея и свой пеший маршрут начал оттуда, близ пирамиды-пиццерии, которую наконец-таки запустили и установили рядом с Интуристом.

На Театральной Площади, которую теперь переименовали в Главную Площадь, установили одну из двух площадок, где вечером планировался концерт с фейерверками; на котором обещала бесплатно выступить группа Иванушки.

Татьяна Овсиенко бесплатно пела в Парке 30-лет Победы, что граничит с Адыгеей.

По громкоговорителям звучала нудная советская или колорадская музыка. Видимо это любимый музыкальный стиль городских властей.

Самая занудная песня была какой-то девки, которая трындела на гитаре и пела только одно слово прокуренным голосом: Краснодар.

Отель Мариотт ( долгострой ) всё же отстроили и открыли для иностранных туристов; цены бешеные, но желающих всё равно предостаточно.

Из отеля как раз вышло двое украинцев, судя по всему муж и жена. Мужчина был одет в фирменную украинскую курточку.

Бедняга. Думаю, он смог пройти только до ближайшего колорадского патруля. 

Как сказал граф Дуку мастеру Винду на Джааносисе: ,,Смело, но очень глупо, мой старый друг,,.

Ну да. Цвета украинского флага да ещё надпись на курточке Украина - это как красная тряпка для колорадского быка. 

Надеюсь, у него хватило денег откупиться от краснодарских ментов после задержания.

Изогнутый экран на одной из новостроек; рекламу колорадских фильмов и товаров демонстрируют...

Улица Красная от южного края ТЦ Галерея до Пушкинской Площади была полностью перекрыта и превращена в пешеходную улицу.

Однако по боковым улицам продолжали ездить автомобили. Переходить приходилось осторожно. Мало ли какой водитель-кубаноид под наркотиками попадётся.

Близ библиотеки дед в форме декламировал какие-то колорадские стихи.

Надеюсь, что не актёр какой-нибудь из театра юного зрителя. Ну да, Колорадский Режим любит переодевать стариков в костюмы ветеранов ВОВ и демонстрировать их на своих праздниках.

Я так посчитал, что нынешним ветеранам ВОВ должно быть около 90 лет. Как думаете, похож дедуля на 90-летнего?

На каждом ,,праздничном,, плакате была эмблема Единой России. Не могут просто повесить плакат. Обязательно нужно указать, что он от Единой России.

Ну да, сейчас Единая Россия в России - в каждой дырке затычка.

Близ очередной пиццерии один парнишка в забавной форме развлекал детей...

... обратите внимание на парня с женской косичкой на макушке справа; сейчас таких всё больше в Краснодаре. Видимо новая мода.

Ресторан, стилизованный под украинский...

Ресторан японской кухни Якитория...

ФСБэшная обитель зла...

На стене этого дома всегда вешают плакаты с ,,российскими,, спортсменами; стараются, чтобы там были фамилии представителей разных национальностей, чтобы подчеркнуть многонациональность России и равенство всех российских наций, которое существует только вот на таких картинках...

Плакаты на стенах филармонии...

Краснодарская филармония им.Пономаренко...

Пускальщик шаров развлекает будущих поджигателей пластмассовых костров...

Близ Дома Книги колорады создали вот такую металлическую двухсегментную экспозицию про жизнь древних кубаноидов...

Фонтанчик возле Дома Книги...

Место, где заседает московский наместник и его прихвостни...

Бюст Жукова...

Отель Хилтон...

Краевой Суд - место скопления очень злых жизненных сущностей...

 

... от этого сооружения исходит очень мощное отрицательное излучение 

Чем ближе к Пушкинской Площади, тем больше аниматоров попадалось.

Самый смешной был в костюме лошади с забавно двигающейся влево-вправо задницей. Хотя двольно посредственный диджей по громкоговорителю говорил, что все аниматоры работают бесплатно, конкретно этот аниматор после фотографирования с ним выманивал у людей деньги с формулировкой: ,,дайте денюжку сколько не жалко,,. 

Давали от 50 до 500 рублей.

Городские кубаноиды стали подражать ,,загнивающему,, Западу и стали во время таких мероприятий устраивать что-то вроде фестиваля еды; ну, это когда под угрозой отзыва лицензии краснодарские рестораны заставляют устраивать распродажу своей продукции и даже обязывают нанимать своих аниматоров, чтобы чернь была не так сильно недовольна действующей властью.

Хотя, в принципе, кубаноиды вообще все всегда и всем довольны. Краснодарский край один из самых лояльных Колорадскому Режиму регионов РФ.

При этом если бы на Кубани прошли честные выборы, то большинство проголосовало бы за КПРФ; поддержка коммунистов тут сильна. И Единая Россия знает об этом; поэтому часто мимикрирует под коммунистическое красное покрывало.

Кубанский Казачий Хор...

Среди гуляющих кубаноиды составляли всего лишь около 50%. Остальные - это в основном туристы из соседних регионов; в частности из Ростовской области.

Видел и много иностранцев, что поселились в ближайших дорогих отелях; а также москвичей.

Один из кулинарных аниматоров...

Сцена на Пушкинской Площади...

Близ Законодательного Собрания установили экспозицию из цветочных горшков; весьма оригинально...

... идея, скорее всего, спизжена у одной из европейских стран, где безвылазно тусуются семьи краснодарских депутатов...

Возле Законодательного Собрания заметил двух силовиков. Скорее всего ФСБэшники. Одеты были в гражданское, но кобуры с пистолетами присутствовали. Бродили среди толпы. Высматривали врагов народа.

Мастера по ковке демонстрировали свои творения...

Цветочный павлинчик...

В Екатерининском Сквере...

А тут развлекали зевак катанием на старинных прототипах велосипедов...

... при попытке сфотографировать велосипедиста в цилиндре, тот демонстративно отворачивался, а затем в грубой форме сказал, что он против того, чтобы его снимали.

Занятный случай был возле отеля Москва. Один парень в громкоговоритель рекламировал какой-то магазин и предлагал зайти в него.

Когда шёл на Пушкинскую Площадь - он орал, и обратно шёл - тоже орал одно и то же. Очень громко. Как набор скороговорок.

И вот один москвич высунулся с верхнего этажа и начал орать: ЗАКРОЙ РОТ (!!!) 

Парень снизу: Иди на хуй ( в громкоговоритель ). Москвич: Это ты сейчас у меня на хуй пойдёшь. Парень: спускайся 

В общем не знаю кто на чьём хуе в итоге оказался, но было весело 

В начале 2019 года в Краснодаре открыли московский филиал магазина комиксов. Всё хотел туда зайти. И вот представился случай.

Цены там конечно бешеные. 1000 рублей за 1 комикс. А статуэтки из комиксов начинаются от 3000 рублей. Это наверное для детей депутатов.

Единственное, что там доступно по цене - это магнитики.

Отношение к комиксам в России сейчас отрицательное. Федеральный министр культуры считает их ,,пропагандой педерастии,, и ,,признаком вырождения западной цивилизации,,. 

Колорадский Режим также считает комиксы ,,безвкусицей,, и ,,голливудской пропагандой извращений,,.

Лесбиподобные кубаноидши трындят на улице Красной...

Объединяет московско-кубанских депутатов с неимоверными сокровищами краевого бюджета 

Белый мишка...

---

---

---

---

---

... а ты уже покормил сегодня своего джинна?! 

Хорошо, что напомнили, надо пойти перезаключить контракт с джиннами, а то у меня истекает 

Пойду поищу свежей говядины 

,,Грязные создания,,  

-------

Рубрика УЖАСЫ КОЛОРАДСКОЙ ПРОПАГАНДЫ...

-------

Почти весь октябрь я буду очень занят, а затем отправляюсь в трёхнедельное путешествие по Европе и Ближнему Востоку.

Так что если i.ua не будет заблокирован в России с 01.11.2019. в результате введения в действие закона о российском суверенном интернете, то следующая публикация выйдет не раньше 20-х чисел ноября 2019 года.

Пользуясь случаем, хотел бы заранее поздравить с днями рожденья всех своих фалловеров, читателей, подписчиков, которые родились в октябре и ноябре, в частности Вискариона, Любимую и ИЖ-3; особенно ИЖ-3, так как он порадовал меня на моё день рождение весьма оригинальным стихотворением  

Ну а лучшим подарком для вас, я думаю, будут мои будущие публикации с рассказами о дальних странах и городах  

До встречи!!! 

-------

-------

ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ПЛАН ПУТЕШЕСТВИЙ НА 2019 - 2021 г.г.

Октябрь - ноябрь, 2019 год: Италия, Хорватия, Албания, Греция, Южный Кипр, Израиль.

Март, 2020 год: ОАЭ, Шри-Ланка.

Апрель, 2020 год: Таиланд, Малайзия, Сингапур, Китай, Гонконг, Тайвань, Японская Империя, Россия: Южно-Сахалинск.

Апрель, 2021 год: ЮАР ( Кейптаун, Претория ), Намибия ( Людериц ), Замбия, Зимбабве + Турция.

-------

-------

28 августа 2019 год.

Первым делом рано утром сходил на завтрак шведский стол.

Слопал кое-что по-мелочи. Выпил крепкий горячий чёрный чай. Три порции. Пить хотелось ужасно.

Ещё была овсянка. Не на молоке. То, что надо было моему кишечнику.

После сходил на стойку регистрации. Узнал, что можно совершенно бесплатно оформить услугу поздний выезд. Вплоть до 15:00 можно было находиться в номере без штрафных санкций.

Уладив все формальности, отправился на железнодорожный вокзал Каунаса, чтобы заранее купить билетик на электричку Каунас - Вильнюс.

Но вокзале меня ждал самый главный сюрприз последней фазы летнего путешествия.

Оказывается, все электрички из Каунаса до Вильнюса отменены из-за плановых ремонтных работ железнодорожных путей, о чём гласят специальные брошюрки, раздаваемые прямо на вокзале...

Вот это я влип. Мой поезд из Вильнюса уже ночью, а я до сих пор в другом городе. 

До Палемонаса я ехать не хотел, так что оставалось одно: автовокзал.

Из-за отсутствия электричек количество автобусов из Каунаса в Вильнюс было увеличено втрое. Они стали ходить буквально каждые 10-15 минут.

Пришёл на автовокзал. Сразу в кассы. Русскоговорящая кассирша мне всё подробно объяснила и сказала, что мест на автобусы полно и что можно купить билетики буквально за 10 минут до выезда автобуса. 

Ну, раз так, думаю, могу провести в отеле время до 15:00. И отдохнуть немного от перипетий последних дней.

На обратном пути в отель ещё заглянул в аптеку. Купил там аналог Максилака, что я брал в Ессентуках. Ну и ферментов прикупил. 

В отеле оказалась русскоязычная версия той книжечки, что я показывал в предыдущей публикации...

Брошюрки с каунасского автовокзала...

До 15:00 собрал второй чемодан, понежился в постельке, посмотрел горячее порно. 

Кстати, интернет в Ибисе был прекрасный. Скорость была такая, что можно было просматривать даже часовые порнофильмы без торможений и задержек.

В 14:45 выперся из номера и покатил со своими 33 чемоданами/сумками на 1 этаж. Сдал номер. И на автовокзал.

Подошёл к кассе. Купил билетик до Вильнюса за 7 евро. Нашёл автобус на перроне. Загрузил в багажное отделение всю свою поклажу. После водитель среднего возраста проверил мой билетик. И всё. Я в автобусе.

Внутри работал кандёр на оптимальном уровне. Возле каждого сиденья была розетка, так что можно было подзарядить устройство. 

Ах да, вот мой билетик...

Не успел я сесть, как минуты через три автобус уже тронулся.

На окраинах Каунаса от укачивания меня что-то сморило и проспал до самого Вильнюса 

Всего автобус шёл около 2 часов. Примерно 30 минут этого времени он провёл в вильнюсских пробках.

Приехал я на автовокзал Вильнюса, а он совсем рядом с ж/д-вокзалом. Докатил туда. Нашёл скамейку по-лучше. И... стал ждать. До 1 часа ночи. 

На вокзале был интернет и розетки. Так что время пролетело быстро.

29 августа 2019 год.

Со всей своей поклажей на эскалаторе спустился вниз. В тот коридор-туннель.

А там уже народ начал скапливаться. Близ таможни.

Та белая дверь открывалась, но внутри сидели литовские таможенники и лопали пончики. Сказали, подходите ближе к 01:00.

А народу всё больше становилось: в основном белорусы из Минска.

Ну, я не выдержал, и где-то в 00:40 внаглую зашёл и пошёл к этому паспортному окошку. И за мной тут толпа повалила по инерции.

Литовским пограничникам ничего не оставалось, как начать проверку паспортов. Эта была первая линия проверки.

Пограничник взял паспорт и начал листать. А там виза на одной странице в конце паспорта, а пограничный штамп вначале. Он позвал там каких-то мачалок-пограничник, мотал головой и ругал их, объясняя, что так делать нельзя. Но судя по выражению лиц мачалок, им в одно ухо влетело - из другого вылетело.

И... новшество!!! Открыли лифт для отъезжающих!!! Браво!! Ещё новенький и пахнет запахом свежей серебрянки.

Поднялся. Там ещё один силовик. Спросил вагон. Говорю такой-то. Он мне говорит, что мой вагон останавливается там справа под мостом. Я говорю ОК и иду туда.

В ту ночь было очень холодно в Вильнюсе. Начало похолодания. Стою. Жду поезд. Настало время, когда он должен был прийти, а он не идёт. 

Дикторша говорит на литовском, что задержка 5 минут. 

5 минут прошло. Она говорит: задержка 8 минут.

А потом вообще ничего не стала говорить 

Короче, поезд задержался на 37 минут (!!!!!).

Выровнялся он потом только в Минске.

Силовик ошибся с тем, где останавливается мой вагон. Пришлось бежать 150 метров. А стоянка была сокращена с 5 минут, до 1 минуты. Так что представьте себе меня бегущего с кучей чемоданов и других таких же бегущих и спотыкающихся. 

Поезд у меня также был двухсегментным, но это был тот же самый поезд, 360 номер; просто в Смоленске мне надо было пересесть в другой вагон.

Кяна. Литовская граница.

Попался паспортист-шутник. Быстро поставил пограничный штамп. Таможни не было вообще. Им главное, чтобы вы покинули шенгенскую зону как можно быстрее, а что вы там везёте - им по-барабану 

Гудогай. Белорусская граница.

Зашла вначале таможенница. Такая знаете надзирательница концентрационного лагеря.

Хотя она была живым воплощением зла, но из её уст все незаконные требования выглядели такими нежными и ласковыми 

Эта ведьма перетряхнуло всё, что только можно было перетряхнуть. Вывернула все карманы. Вытрясла весь мой рюкзак. Заставила показать содержимое карманов. Щупала мои грязные трусы и футболки. Потребовала вынуть стельки из кроссовок. 

Да прямо какой-то изнасилование, ёпта 

Из всего вагона она доебалась именно до меня. Больше никого не смотрели. Раз 10 спросила: не везу ли я чего крамольного, подлежащего декларированию и раз 20 сказала, что если я что-то скрываю, то это преследуется по закону УК Республики Беларусь. 

Ох, недобили похоже фашистов-то 

Так ничего и не найдя, удалась мадам. Пришла пухлая паспортистка. Штампанула едва различимый штамп и пошла дальше.

После этого я отрубился и проспал до того момента, когда поезд уже отчаливал от Орши.

Не став дожидаться Смоленска, сходил в другой вагон, через один, куда мне надо было переселяться. На разведку. 

А там на моём месте сидит 120-килограммовая наглая бабка, которая стала орать, что это её место и что она его никому не отдаст, и что если мне надо, чтобы я запрыгивал на верхнюю полку. Я сказал, что мне проще будет её выкинуть из поезда, чем самому запрыгивать наверх. На что бабка стала орать ещё сильнее.

Пошёл к проводнице, которой оказалась миссис Мурпул в роли мисс Бурбул с 7 размером груди. Сказал мол так и так что за борзота там едет. На что мне проводница сказала, что эта бабка уже достала весь вагон ещё с Калининграда.

Я дал миссис Мурпул две литовские шоколадки и она сказала, что переселит бабку на боковое нижнее место, где мешки с бельём обычно лежат. 

Бабка пересела, но свои сумки из моего багажного отделения вынимать отказалась. Пришлось ей помочь это сделать: я просто взял её сумки и выбросил нахуй. 

Как потом выяснилось, бабка вообще купила билет не в мой вагон, а просто прошлась по вагонам, нашла пустое место и самовольно его захватила.

Русские любят всё захватывать; особенно то, что им не принадлежит, Даже на бытовом уровне.

Уладив все дела, сходил за своим багажом, утрамбовал свои сумки и чемоданы и так незаметно докатил до Смоленска...

Второй пассажиркой, которая должна была ехать сверху, это была полукубанская училка английского языка из Усть-Лабинска. 69 лет. Наглая. Полностью поддерживает Путина и линию партии. Каждый вечер смотрит путинские Вести в 21:00 по спутниковому.

Всю дорогу общалась с той наглой бабкой. Вначале рассказала ей, что она праправнучка польского короля Сигизмунда. А затем начали обсуждать различные кулинарные блюда и способы их приготовления.

Попутно слушал что кто говорит из соседних ячеек.

Через ячейку один мальчик сильно хулиганил и бабушка, с которой он ехал, никак не могла уложить его на дневной сон. И тогда сказала ему: Смотри, все карандашики хотят спать. На что мальчик сказал: А карандашик Федя не хочет спать!!

Карандашик Федя 

В соседней ячейке ехал мальчик лет так 5. И девочка 4 года. Из разных семей.

Вначале они вроде играли друг с другом, а потом мальчик стал орать: Эта девочка тупая!!

Девочка: Сам ты тупая девочка!!

Мальчик: Я не девочка!!

Девочка: Ты девочка!!

Мальчик: Это ты девочка!!

Девочка: Ты тупая девочка!!!

В общем слово за слово и там завязалась крутая разборка 

Мальчик оттаскал ,,тупую девочку,, за волосы, а та его пнула по яйцам 

Ещё в вагоне орудовала банда православных малолеток, которых вёз с собой поп, страдающий целым букетом психических заболеваний.

Поп только и делал, что беспрерывно курил. Провонял весь вагон. А его приёмные дети, эти будущие строители храмов, шастали меж ячеек и смотрели, чтобы у кого спиздить.

У одной девушки украли телефон, который она поставила заряжать близ купе проводников, так она во время заметила и с трудом отобрала своё добро. 

Та, потомок Сигизмунда, начала учить ту наглую бабку английскому языку. А у той интеллект на уровне 5 летнего ребёнка. Нашла перед кем бисер метать. 

Хотя она знала английский язык, за 69 лет кроме Беларуси она нигде не была и никуда никогда не хотела ехать. Ну и нахрена ей язык тогда знать?

Потом обе старушенции начали обсуждать где они едут. У этой училки высшее образование и знание языка, а она не могла понять через какие города она едет и через какие регионы. Обе потом пришли к выводу, что они едут через Украину 

Она была типичным доказательством моей теории о том, что знания не дают мудрости. Можно знать хоть 11 языков, но при этом всё равно остаться идиоткой. 

Пока я сделал вид, что задремал, а училка пошла в туалет, та наглая бабка спиздила из мешков 4 комплекта белья РЖД.

Вечером раскрылась истинная сущность той наглой бабки. Она оказалась сектанткой. Из Секты Личностного Роста.

Сагитировала училку послушать её песни на телефоне. А песни эти врубила на весь вагон. Хрень полная там.

Какой-то гей пел о том, что на ,,этой земле,, всё хреново, а ,,там на Небесах,, всё зашибись. Смысл в том, что нужно поскорее умереть, чтобы оказаться ,,рядом с Богом,,.

Даже училка поняла, что эти песни - хрень полнейшая. И начала ту наглую бабку поучать. Мол что ты крутишь такое, такая высокая смертность в России среди детей и подростков, а песни явно призывают к суициду.

Но наглая бабка оказалась непреклонна. Сделала свои сектантские песни ещё громче. Это привело к ссоре с правнучкой Сигизмунда. Через ячейку женщина не выдержала и потребовала от бабки немедленно выключить эти песнопения. Та начала орать, что оскорбляют чувства верующих.

Тут уже не выдержала миссис Мурпул. Просто подошла к бабке. Отобрала у неё телефон. Выключила его. И сказала, что вернёт, когда та утром будет выходить 

Интересная бабуся. Не дала мне сесть на место, которое я покупал за 3 месяца, осыпала меня тысячью проклятий, спиздила комплекты белья РЖД, а потом послушала свои сектантские песни и сразу очистилась от всех грехов.

Что за бог такой, интересно; наверное еврейский 

Выходил в Льгове-Киевском. Там темень. Комары. И путь был какой-то тридцатый. Зашёл обратно сразу.

Кандёр, кстати, в целом в вагоне работал более-менее исправно. Правда время от времени отключался, но миссис Мурпул ударами кулаков приводила его в исправное состояние.

30 августа 2019 год.

Около 4 утра проснулся от очень противного высокочастотного звука, который разносился из купе проводников.

Я от рождения очень чувствителен к высокочастотным звукам и слышу даже такие звуки, которые не слышат простые смертные.

Этот звук буквально разрывал мои мозги, поджаривая их. Проводница не знала, что это за звук. И никак не могла его убрать. Вызвала проводников из других вагонов - они тоже не могли убрать звук.

Вагон был относительно новый и эти тупоголовые не знали как его обслуживать.

В итоге, примерно через час, когда я был уже на грани, миссис Мурпул вызвала начальника поезда. Он сонный со своим пузом притащился и начал там на панели нажимать разные кнопочки.

В итоге звук убрал и выяснил в чём дело: оказывается сгорели тены в этом аппарате, который воду для чая нагревает. Вот и звук был. 

Ещё бы полчаса и мои мозги бы взорвались. Ужас какой-то. 

Оставшееся время до рассвета дремал. Уснуть уже не смог в таких условиях.

В Лисках сектантка вышла. А та наглая училка хотела занять её нижнее боковое место. Но миссис Мурпул быстро соглнала нахалку и вновь заложила всё грязными мешками.

Всю дорогу училка ехала с видом оскорблённой дворянинки.

Напротив меня подсела женщина. А училке было влом залазить наверх на своё место и она внаглую разместилась на половине моего сиденья, не давая лечь до самого Краснодара.

Утром у меня сформировалась первая твёрдая какашка. 

По этому праздничному случаю я решил заказать комплексный обед РЖД за 377 рублей.

Вообще среди поездов РЖД только в этом, одном из немногих, где можно заказать комплексный обед. Ведь поезд числится как международный, ну да, останавливается же в Вильнюсе, вот и вытрепнуться хотят; хотя литовцы на нём дальше Минска не ездят.

Еду доставляет проводница в промежутке между 12:00 и 14:00. 200 рублей уходит РЖД, а 177 рублей - проводнице в карман. Чем больше она раскрутит пассажиров на жрачку, тем больше прибыль.

Когда проезжал близ Кутейниково, то пришла СМСка с Украины...

Кутейниково...

А вот и мой комплексный обед...

В окрестностях Ростова-на-Дону свалки горели по всему горизонту и запашок стоял специфический...

После Староминской-Тимашёвской стало слишком темно, чтобы можно было что-то фотографировать.

Под стук колёс, доехал до Краснодара. Потом взял такси и докатил до дома.

Так закончилось моё летнее европейское путешествие 

---

P.S. По прибытии домой купил Трихопол, который пил 3,5 дня, и ферменты. Полностью излечился от зелёной жижи и её последствий к 05.09.2019. И теперь готов к покорению новых вершин  

---

Смоленск. День.

После прибытия в Смоленск меня ожидало новое испытание.

У меня было много чемоданов, однако, выяснилось, что наземных переходов между путями нет; а подземные переходы, судя по внешнему виду досок, заколочены были ещё во времена СССР.

Единственная возможность попасть на вокзал - это со всей поклажей преодолеть очень крутую бетонную лестницу; Митридатова Лестница в Керчи отдыхает.

Ступеньки почти все сломаны. А лифты, которые там присутствуют, обесточены и закрыты роль-ставнями. 

Я-то ладно ещё относительно молодой, а пенсионеры-то как поднимались; язык на плечо, да ещё и температура воздуха была за +30С.

Но подняться с чемоданами полбеды. Предстоял ещё охренненый спуск, на котором ступеньки были выкорчеваны с корнем местами и там можно было реально просто сломать себе ноги.

Спустившись вниз, увидел там стоит близ перрона пизда в форме. Подхожу говорю почему лифты не работают. Она мне говорит: знаете что будет, если мы откроем лифты для общего доступа?! Там же всё разворуют и зассут?! 

На мой вопрос, зачем же тогда эти лифты строили, мадам повернулась ко мне спиной. 

До третьего поезда оставалось минут 100, так что думаю пройду-ка я на вокзал под кандёрами посижу. Ага. Как же.

При входе два казака и охранник-олигофрен. Сканера для просветки чемоданов там нет и весь багаж досматривается в ручную этим олигофреном.

При этом заставляют снимать часы, ремень и выворачивают все карманы. Я был согласен на личный досмотр, но никак не на открытие и шебуршение внутренностей моего чемодана. Я сказал, что отказываюсь открывать чемодан, так как это нарушает Конституцию РФ в редакции 1993 года, и потребовал пропустить меня немедленно.

На что олигофрен с силой схватил мой чемодан за ручку и выбросил со смотрового столика. При этом ручку он вырвал с корнем. После этого ко мне подбежали два ряженных казака-клоуна и своими животами-арбузами вытолкали меня с вокзала, при этом не произнеся ни слова.

Не любят людей на Смоленщине. Копируют стиль поведения москвичей. 

Ну что ж. Раз вокзал предназначен не для такой черни как я, то посидел там перед входом на в хлам раздолбанной скамейке в окружении табачного дыма и комаров. 

Проблема была теперь: как я чемодан с оторванной ручкой опять поднимать буду наверх, а затем опять вниз.

Но, мне повезло. 360 поезд пришёл на 1 путь. И идти особо никуда не пришлось. Кроме того, у чемодана оказалась довольно прочная боковая ручка, так что в перевёрнутом состоянии удалось донести чемодан до нужного вагона.

Расписание третьего трека...

У меня была боковушка со столиком. Всё, что я смог купить за 3 месяца. Остальное ушло на чёрный рынок билетов. 

Зайдя в вагон, сразу же почувствовал страшную духоту. Табло показывало +37С.

На этот раз я не стал мириться с несправедливостью и сразу пошёл к проводнице. Спросил, когда она собирается включать кандёр. На что она мне честно заявила: кандёр сломан и включать нечего.

Ясно, думаю. Поймал в коридоре проходившего мимо помощника начальника поезда. Объяснил ситуацию, что покупал билет с кондиционером и за услугу с меня содрали дополнительно 700 рублей. Так что прошу мол вернуть мне деньги немедленно, можно наличными.

Помощник начал дёргаться и сфотографировал на свой телефон мой ж/д-билет, чтобы показать начальнику поезда. 

Через 30 минут идёт пузо неопределённой армяно-татарской национальности. Село напротив меня и начало мне рассказывать, что оно уже 6 дней едет без кондиционера и также страдает.

Я сказал ему, что он страдает за деньги, зарплату получает, а я плачу за услуги, которых нет. Но этот начальник оказался непробиваемым тупицей. Поэтому чтобы я не сделал запись в книге жалоб, предложил мне переселиться в другой вагон с кондиционером.

Я наивный согласился. Взял свою поклажу и пошёл за ним. Соседний вагон оказался.

Там кандёр был. Да. Но... стекло оказалось бракованным. Ни одно, так другое. Это он мне так отомстил, зараза. Но фишка была в том, что большая часть станций была уже затемно, так что стекло уже не играло особой роли, по крайней мере после Минска.

БЕЛАРУСЬ.

Орша. Вышел там. Размялся...

... статуя напротив вокзала...

После отправления из Орши сразу же заметил на нездоровый контингент пассажиров.

Все очень часто бегали в туалет. Взрослые и дети. У некоторых была рвота. С зелёными массами.

Через две ячейки разговаривали две женщины. Из их разговора я понял, что почти весь вагон - это постояльцы какого-то пансионата из Туапсе, где те чем-то траванулись.

  

Борисов через бракованное стекло...

Сразу после отчаливания из Борисова одна из этих заразных тёток, что проходила мимо, блеванула зелёной жижой прямо на меня. Её блевотина попала на мой столик, на бумажку с расписанием, на мою футболку, джинсы и даже на лицо. Это было омерзительно.

Тётка, ни слова не извиняясь, пошла дальше. Я же бегом в туалет. Футболку с пришельцем за 2900 рублей пришлось выбросить сразу с мусорку. Джинсы было жалко, так что в пакет завернул. Блевотину постарался смыть с себя как можно более тщательно, но... как выяснил чуть позже, для меня уже было слишком поздно.

Ну да, как говорится, поздно пить Боржоми?!

Переоделся я в сменку и бегом на перрон в Минске, чтобы выветрить с себя этот заразный запах...

Сразу после Минска дебильная проводница отключила кандёр. Жара стала ещё больше, чем была в том вагоне, из которого меня переселили. 

Меня стало бросать в жар. Я подумал вначале, что всё дело в духоте и раскалённом вагоне. Включил свой куала-лумпурский вентилятор, который проработав всего 20 минут, вышел из строя. 

В Минске село несколько юмористических персонажей. В частности, там было двое: мать и дочь. 

Мать такая классическая советская гражданка, а дочура... в общем блядёшка та ещё; кукла Барби в стрингах.

Свет приглушили после Минска и девица давай медленно с себя снимать свои одёжи. Сиськи как у гнома, а сама до лифчика разделась и так покрутится и так. 

Затем залезла на эти перекладины, с помощью которых на вторую полку залазишь, и давай жопой вертеть туда-сюда. Юбка короткая до точки ню, а под юбкой... МАТЬ ЧЕСТНАЯ... голая жопа да волосня.

Мать как эту срамоту увидала пару раз по жопе дочуре дала, а так как ни в чём не бывало на свою полку залезла и ебарей сразу начала высматривать; мол заметил кто или нет. 

Но выёбывалась она не долго.

Примерно за 1,5 часа до белорусско-литовской границы по вагону стал ходить представитель пограничной службы Литвы и разносить УПД/ЖД, кто оформил заранее.

Так вот. Эти девицы ничего не оформили. Скандал. Драка. Короче, девиц потребовали ссадить немедленно. Они, матерясь и посылая зловещие проклятия на всю литовскую нацию, начали собираться.

Мамаша стала чемоданы собирать, а эта мокрощёлка-дочь полчаса блузку застёгивала, продолжая высматривать кто клюнет на её нулевой размер. Мать, видя всё это блядство, схватила дочуру за волосы и вместе с чемоданом сошла в Гудогае.

Белорусская граница.

Зашли такие советские тёти. Начали всех шмонать. А у меня ещё ситуация нестандартная: меня же переселили в другой вагон, а билеты остались у проводника другого вагона. Разбирались минут 15 почему что да как. 

Затем пришёл таможенник. И начал смотреть каждый пакетик в моём чемодане. Видимо надеялся найти кокаин или ещё что запрещённое, но кроме моих облёванных джинсов ничего не обнаружил. Расстроился. Ушёл. 

22.08.2019.

Литовская граница.

Зашли парнишки. Совсем молоденькие. На вид лет 18. По-русски вообще ноль. Один такой взял мой паспорт и влепил въездной штамп аккурат на шенгенскую визу Греции. Юморист.

Чувствую, подташнивать начало меня. Ну, подумал, почти ничего не ел же в поезде, наверное от голода.

После границы менее чем через полчаса был уже на вокзале Вильнюса.

Там вторая линия контроля. Стоят будки тонированные в подвале. Лифт так и не работает. Пришлось по мраморным лестницам весь багаж тащить. Козявки бензиновые.

Дошла моя очередь. Взяли мой паспорт. Смотрят мою визу и штамп пытаются найти. Они же не знают, что их коллега штампанул на греческую визу?!

Паспортист стоит психует. Видно же. Ну, думаю, помогу дяде, говорю мол виза на такой-то странице, а штамп на такой-то. Он делает вот так ФРРР ФРРР, открывает двери своей кабинки и кидает мой паспорт прямо на пол.

Отличное приветствие.

Я так понимаю такая тёплая встреча была связана с тем, чем у меня был российский паспорт. У единственного из всех, кто сошёл в Вильнюсе. У других были паспорта Беларуси. И был один украинец - он зашёл в Ошмянах. 

После этого грубый дедуля-таможенник просветил весь мой багаж в сканере. И жестом показал валить на хер. 

Пошёл я по подземному туннелю к центральному зданию вокзала. Кстати, прыгающих пауков они по ходу потравили, их там больше нет. 

Встал на эскалатор и вот я на железнодорожном вокзале Вильнюса; здравствуй Европа...

Отель я выбрал тот же самый, что и 1,5 года назад. Corner Hotel. Хотя если бы я знал какой сюрприз меня ожидает, то просто заночевал бы на вокзале.

Почему именно Corner Hotel? Три причины:

1) близость от остановки, с которой можно добраться до исторического центра;

2) рядом три крупных продовольственных магазина, где можно закупиться качественным европейским продовольствием ( IKe, MAXIMA и RIMI );

3) легко добраться до железнодорожного вокзала ( хоть на транспорте, хоть пешком ).

Пошёл я с вокзала на своих двоих. По пути споткнулся, пизданулся и разбил коленку до крови. 

Сглазила меня по ходу какая-то завистливая ведьма 

Перед заселением в этот отель уже были звоночки, на которые я не обратил внимание.

Например, перед оформлением шенгенской визы именно этот отель был указан в анкете. Однако с 2019 года литовцы требуют не просто указать название отеля, но и контактное лицо этого отеля в обязательном порядке.

Так как я не знал этого контактного лица, то через систему бронирования отправил официальный запрос в отель на английском языке.

Однако этот отель оказался единственным из сотни мною посещённых, который отказался мне отвечать. Более того, отель не просто не ответил мне на вопрос, он ещё и отправил в систему бронирования ложную информацию о том, что ответ мне якобы был предоставлен.

Ну и лживые же сучки там работают.

Кроме того, в распечатке брони отеля был указан литовский номер телефона владельца, однако телефон он так и не взял; а чуть позже и просто меня заблокировал.

Тогда я зашёл на сторонний литовский сайт, типа их налоговой службы, и узнал там всю интересующую меня информацию. Узнал и имя Катаржина - та, что отвечает за работу с клиентами. Её данные и указал в анкете, раз они отказались со мной общаться.

Ещё один момент. Поезд как вы уже догадались пришёл посреди ночи. А заселение в отель у меня было официально с 14:00. 

Я не хотел сидеть всю ночь и всё же незадолго до отъезда из России дозвонился до рецепшена отеля. Договорился с официальным лицом о том, что меня заселят раньше за дополнительную плату. Меня уверили, что всё будет ОК.

Сейчас я вас расскажу какой был этот литовский ОК, ага 

Захожу в холл отеля. Там на сиденье храпит лысый охранник. Зову кого-нибудь. Выходит сонная рецепсионистка с взъерошенной причёской. Услышав, что я обратился к ней на русском языке, её улыбка сразу же исчезла и она стала говорить со мной по-хамски. 

Особенно после того, как увидала мой российский паспорт. 

Сказала, что моя официальная бронь с 14:00 и что заселять она меня не будет. Я предложил ей полностью оплатить ещё один день ( а деньги не малые, прямо как в отеле Магаса ), но она категорически отказалась, заявив, что в отеле нет свободных мест.

Когда я рассказал ей о том, что звонил в отель и официально договаривался, она сказала мне, чтобы я шёл к тому человеку, с которым договаривался и договаривался с ним ещё раз, а она не в курсе. 

Ну что ж. Пришлось ждать... 12 ГРЁБАНЫХ ЧАСОВ внизу на первом этаже, где воняло табаком и было холодно, а под ногами шастали откормленные тараканы.

Почему не свалил сразу? Оплата была совершена картой Master Card и тариф был невозвратный. То есть если бы я просто ушёл и заселился в другой отель, то деньги мне бы всё равно не вернули.

Ну ладно, думаю, сыграю я по твоим правилам, ведьма. Разместился на первом этаже. Все чемоданы разложил. Включил им узбекскую музыку. Занял все кресла там своей поклажей.

Но... у других ведьм были на меня свои планы 

У меня появилась страшная тошнота. Живот сильно закрутило. Начало пучить. А у них там туалет был в ресторане. Свободный как бы. Для посетителей. Я бегом туда. 

Вначале из меня вышли твёрдые какашки, а потом... пошла ЗЕЛЁНАЯ ЖИЖА (!!!). Я вначале подумал, что же я такого съел, вроде ничего не ел в поезде и тут вспомнил... у той тётки, что на меня вырвала, была зелёная рвота (!!!).

Всё сразу стало ясно. Подцепил какую-то страшную инфекцию в этом вонючем поезде РЖД. 

Говорят там вот, что не ездите мол в разные там африканские и тропические страны, мол подцепите какую-нибудь экзотическую заразу.

Я вам там сказу. Заразнее страны России нет на свете 

Какого только дерьма не подцепишь на широких российских просторах.

Достал Диару. Прососал. Чуть позже ещё одну. Но эффекта было мало. Достал тут из чемодана Смекту. Думаю разведу, чтобы успокоить кишечник. 

Но, чтобы развести Смекту, нужна вода, а у меня к тому моменту она кончилась. Пошёл на рецепшен. Попросил стакан воды. Знаете что мне ответила эта литовка?

Она сказала мне, цитата: ,,Сходи в магазин и купи себе воды,,. Конец цитаты.

Вот сучка, думаю. 

Вспомнил, что когда шёл в туалет через ресторан, то там в темноте в углу стоял кулер. Ну и пошёл как будто в туалет, а сам за водой. Эта мандёшка просекла и начала там что-то кричать по-литовски. А потом добавила фразу: ,,дикие русские,,. 

Чтоб ей в старости также воду подавали.

В общем набрал я воды. Смекту выпил. Живот на какое-то время затих. Я даже подремал немного.

Потом проснулся. Ещё несколько раз в туалет бегал. Между этим в интернете сидел. К счастью там были розетки за креслами, а моё устройство ещё с прошлого раза запомнило логин и пароль, и зашло в интернет само. 

Сидел в общем всё утро и день, смотрел как постояльцы спускаются, жрут там, курят, кто-то выселяется, кто-то заезжает. 

Смотрю та пизда идёт ночная домой уже со смены и мне кидает фразу, цитата: ,,Чё, всё ещё сидишь тут, русский?,, И лыбится так недвусмысленно.

Чтоб её в чёрную дыру засосало, - подумал плохой Лонесоме Роад.

Встал я думаю сейчас если не заселят, то будет резня бензопилой тут.

На рецепшене стоял мальчик-колокольчик лет 18. По русски вообще никак. Но по-английски говорил так сносно. Я спросил его когда будете меня заселять, а он и говорит мне да хоть сейчас мол. Сказал, что у них половина отеля свободна.

Вот же сука эта была ночная жопа!!!

Как оказалось, она просто не любит всех, кто с красным паспортом и всячески вредничает. В общем она меня продержала половину суток на холоде, в табачном дыму и в таком кишечном состоянии. Надеюсь, что она дорого заплатит за своё преступление в следующей жизни.

Плохой Лонесоме Роад был в ярости. Он хотел исключить Литву навсегда из всех своих путешествий, проклясть литовцев и заклеймить их пожизненно знаком позора.

Но на этот случай есть и хороший Лонесоме Роад, который убедил плохого, что по одной озлобленной мохнатке не стоит судить обо всей нации, напомнил ему о прекрасных прошлогодних поездках по Литве, о Тракае, о птичках и синичках, и о маленьких пушистых кроликах.

В итоге оба Лонесоме Роада пришли к компромиссу: дать литовцам ещё один шанс показать себя с лучшей стороны. Компромисс был не из лёгких. Плохой Лонесоме Роад уже был готов пошинковать, да по-мельче.

Весь день до вечера я просидел на унитазе. Зелёная жижа шла почти без перерыва.

Я начал думать, что это может быть. Холера отпала сразу, так как пил я только воду в бутылках. На желтуху тоже вроде не смахивает.

Скорее всего какая-то сверхзаразная форма дизентерии. Или что по-хуже. Ну да, инкубационный период от 6 часов до 2 суток. Способ передачи: капельным путём. Та дыра от бублика на меня срыгнула. Капель заразных там было предостаточно.

Всё сошлось. Проблема была в том, что у меня было недостаточно лекарств. А в Литве даже Фурадонин без рецепта не купить. 

Принял ещё одну Диару и выпил ещё одну Смекту.

Вообще на этот день у меня была запланирована культурная часть программы, но ни о какой культуре и речи быть не могло, если полсуток я просидел с тараканами на 1 этаже отеля, а вторые сутки - на унитазе.

Но... я всё же собрал силу воли воедино и не смотря на своё состояние смог прогуляться до ближайшего магазина MAXIMA.

Купил там себе воды. По-мелочи так. Осмотрелся. Зашёл в аптеку, которая там же в супермаркете. Взял Линекс и Юниэнзим. 

Брошюрки с рецепшена отеля...

Дизентерия и подобные ей инфекции лечатся либо Фурадонином, либо Метронидазолом ( Трихополом ). С собой у меня был только Фурадонин, так что стал пить его. 

К вечеру ситуация ухудшилась. После каждого выхода очередной порции зелёной жижи у меня стала повышаться температура тела. Термометра у меня с собой не было, но по ощущениям где-то было +38С.

Началась лёгкая лихорадка.

23.08.2019.

В полночь наступил настоящий пиздец. 

Представьте картину. Я стою в душевой кабинке. На меня сверху льётся вода. А из меня беспрерывно и неконтролируемо вытекают литры зелёной жижи. И это не останавливается. Я даже не знал, что в организме может поместиться так много влаги.

При этом ничего не болело уже. Ни живот. Ни колик не было. Ни спазмов. Просто жидкость текла из меня ручьём.

Тут как-то говорили, что быть одному по-жизни и без семьи - это хорошо. В этом действительно есть свои плюсы. Но есть и обратная сторона, которая проявляется вот в такие моменты.

Когда тебе становится по-настоящему хреново, то если у тебя никого нет - никто не придёт на помощь: ни родители, ни брат, ни какая-нибудь там троюродная кузина-лесби.

В такие моменты всё зависит только от твоих собственных познаний и от твоего жизненного опыта.

К счастью у меня обширные познания в области биологии, медицины и фармакологии. Так что я знал что и когда принимать, как это пить, как разводить и что с чем сочетается.

Но скажу честно, за 34 года жизни у меня никогда не было ничего подобного этой зелёной жиже. Не знаю что это было, но надеюсь, что больше это никогда не повторится. 

В какой-то момент даже было жутко.

До утра кое-как протянул.

И надоумило меня сходить на шведский стол, что был при отеле.

Скажем так. После этого я потерял свои последние трусы

Добежал кое-как до номера, где меня пронесло три раза подряд.

Теперь ситуация стояла так:

1) я немедленно возвращаюсь в Россию, чтобы купить Трихопол или антибиотики в уколах;

2) на те дни, что у меня были запланированы в Европе, покупаю номер в литовском отеле и лечусь там;

3) придерживаюсь первоначального плана не смотря ни на что, даже если буду только ползти.

Я выбрал третий вариант.

Начал думать логически. Выпил уже 4 Диары - результат ноль. Да быть такого не может. Даже когда сильное пищевое отравление препарат от поноса всегда должен срабатывать.

Опять начал думать. Диара - это что? Это препарат. Куплен где? В России. А в России что? Правильно. Все препараты фальсифицированы. Это значит, что скорее всего с вероятностью 99,99% Диара - это обычный мел. 

Вспомнил. С моей последней поездки в Грецию у меня оставалось в заначке две капсулы Лоперамида, изготовленного в ЕС. В Европе лекарства не будут подделывать.

Нашёл. Выпил. И не поверите... минут через 40 всё стабилизировалось (!!!). По крайней мере до такого состояния, что я смог выполнить двухдневную программу за один день. 

-------

-------

Вечером вытащил все свои чемоданы. Подготовил дом к отъезду. Вызвал такси. И поехал на электричке на станцию Краснодар-1.

Последняя электричка на Краснодар-1 была где-то около 21:00. Так что пришлось почти 4 часа ждать на вокзале своего поезда. 

На сам вокзал заходить не стал, а остался на перроне на одной из немногочисленных скамеек. Благо было относительно тепло. На мне была кепка и кенгурушка.

Попутно осматривал проходящий мимо контингент приматов.

Особо запомнились двояковыпуклые ( ряженый казак и охранница вокзала ), которые ходили в паре; живот, сиськи - с одной стороны свисали, с другой - жопы размером с три арбуза. Оба лузгали семечки и матерились как сапожники.

Разве такие смогут поймать настоящего террориста? 

Ещё видел одну семейку. Мать с маниакально-депрессивным синдромом, отец уголовник, мальчик-очкарик лет так 14-15, и два брата-близнеца около 10 лет.

Отцу-уголовнику явно на всё по-барабану. Он вообще старался сидеть от своей семьи где-то по-дальше, флиртуя с разными мокрощёлками на перроне. Старший мальчик всё время был уткнутый в смартфон. А мамаша то сама с собой разговаривала, то беспрерывно куда-то уходила и приходила. 

Мальчики-близнецы дрались друг с другом нещадно. Избивали друг друга до крови. Их старшему брату на всё наплевать. Родителям - тоже. 

Сертификаты видимо получили родовые, а дети стали обузой.

После пришёл поезд Ласточка из Роза Хутора, из которого разгружались элитные соски и манерные геи.

Затем подошёл один из этих двухэтажных составов...

... они в основном едут на Москву; сам на них не ездил, но со слов проводников купе в таких вагонах очень маленькие и неудобные; много жалоб поступает на них от пассажиров.

Ещё видел одну там мамашу с мальчиком около 11-12 лет. Чтобы мальчик не делал, мамаше всё не нравилось. И за малейший проступок парнишка получал увесистую оплеуху.

Не так открыл мороженку - получай по башке. Капнул мороженку - опять удар. Огрызнулся на мамашу - удар по лицу. Заревел - два удара сразу по спине.

Хотел было даже спасти этого мальчика, но увы... таких мальчиков много и всех не спасти.

Как тот, кто несколько месяцев провёл в детдоме, не по наслышке знаю о насилии над детьми со стороны взрослых. Но когда мальчика насилию подвергают собственные родители - это двойной удар и предательство. 

Таких горе-мамаш сжигать бы надо. В крематориях. 

20.08.2019.

Пришло время садиться в поезд.

Стоянка была всего 5 минут. Но я успел во время до прибытия на соседний путь товарняка, из-за которого остальные ломанулись в подземный переход.

Это был первый из трёх моих поездов до Литвы, так как я не смог купить на 360 поезд единый билет из-за криминала в РЖД.

Ещё до начала продажи билетов ушлые кассирши в крупных городах изымают почти все билеты, а затем продают их в два раза дешевле своим блатным знакомым или пассажирам простым втридорога, которые остро нуждаются в билетах именно на литовский поезд.

Россия одним словом.

Первый сегмент был от Краснодара-1 до Воронежа-Южного ( бывшая Придача ). 

Проводницей, как я и ожидал, оказалась мегера тамбовская с пышной причёской, от которой разило неподмытой пиздятиной - типичная ситуация в РЖД. 

Была уже ночь и я был подуставший, так что быстро застелил постельку и отправился в мир сновидений.

В эту ночь спал крепко и мне снились очень яркие реалистичные сны; видимо к тому моменту из меня выветрилась ещё не вся газообразная пластмасса от кубанских костров.

РОСТОВСКАЯ ОБЛАСТЬ.

Проснулся я утром, когда поезд стоял уже в Ростове-на-Дону...

Расписание с остановками...

Качу по Ростовской области вдоль Дона...

Когда Солнце встало, стал присматриваться к своим спутникам по плацкартной ячейке.

Ночью, когда садился, заметил, что мой столик уже застолбили, а наверху лежала какая-то дылда в старушечьем платке.

Утром оказалось, что на верхних полках ехали усыновлённые дети одной евангелической шизофренички, что ехала на боковой полке рядом.

Старшая ,,дочь,, была ,,конченной православной последовательницей,, и всю дорогу ехала в чёрном платке. Со своей приёмной матерью разговаривала только: спасибо, пожалуйста, по имени отчеству, кланялась ей.

Мальчику было около 8 лет с явными признаками умственной отсталости. Ближе к 10 утра тройка уселась на кровать мамаши и они на весь вагон начали читать молитву.

Затем шиза начала по всему вагону прямо к стёклам крепить разные иконы...

Вскоре тётя заметила, что я делаю фотографии проезжающих мимо пейзажей и настоятельно потребовала объяснить ей что же я такое делаю.

Вообще-то это не её собачье дело, что я там фотографирую за окном, но тётя могла оказаться одной из этих сектанток из Сорок Сороков или что по-хуже, так что лучше не спорить с фанатиками, а то ночью могут и черепушку проломить. Им в России сейчас можно всё.

Я объяснил мадам, что фотографирую красивые виды и станции, на что получил от неё благословление ,,во имя Христа,,. Ну, и на том спасибо. Не убила - и ладно.

После Каменской православная мамаша начала тестировать своего 8-летнего приёмного сына, задавая ему вопросы про христианство и храмы. 

Когда она спросила мальчика Глеба, в каком году Преподобный Сергий заложил первый камень своего храма и мальчик не смог ответить, та отвела его в туалет и сильно избила. У мальчика потом были кровоподтёки на лице и руках. Она орала, что если мальчик не будет её слушаться и заучивать религиозные тексты, то она не даст ему еды и воды.

Замаскированные подземные бункера, доты, воздуховоды и шахты Колорадского Режима близ границы с Украиной, а также ограждения под электричеством и видеокамеры на случай нападения ,,коварных бандеровцев,, ...

Кутейниково...

Поскольку я ехал в поезде РЖД, то тут всегда две крайности в любое время года: либо морозилка, либо душегубка.

В этот раз я попал в страшную душегубку. Кондёр не работал и не собирался работать. Проводница в наглую врала, что кандёр включила, но явно был отключён или вообще никогда не работал.

С +25С температура воздуха быстро повысилась вначале до +30С, а затем становилась всё выше и выше; окна были запечатаны и закрыты на ключ - открыть их было нельзя.

Я стал плавиться. Другие пассажиры ехали молча. Привыкли уже к раболепию.

Мальчик Глеб пожаловался приёмной мамаше, что ему жарко. На что раба божья сказала, доставая из сумки бутыль с водой, цитата: ,,На, испей водицы святой из ручья освящённого, и Господь защитит тебя от страданий,,. Конец цитаты. 

Поскольку я не раб божий, то потребовал от проводницы принести книгу жалоб и предложений. На что она сказала: ,,Тебе надо - ты и неси,,. После этого вытолкнула меня из купе проводников и закрыла дверь изнутри.

Качу по Воронежской области...

Час поисков и хождений по вагонам дал свои результаты. Нашёл я эту книгу жалоб, но как выяснил чуть позже, толку от неё никакого.

Дело в том, что в поездах РЖД всегда две книги жалоб: одна неофициальная для таких как я, которую кроме проводниц никто не видит; вторая книга - официальная, для начальства, чистая как кристалл.

Кстати, в этой чёрной книге жалоб можно найти довольно занятные жизненные истории...

Пока добрался до Воронежа, чуть не сдох от жары. 

До второго поезда оставалось около 2 часов, так что прогулялся там немного. Пофотографировал виды. 

Вокзал Придача снесли и построили новый с нуля в рамках новой железнодорожной линии, проложенной в обход Украины. Так что облицовка тут новенькая и даже есть интернет вай-фай на улице. Ну надо же.

... обратите внимание на распиздяченное старое здание слева от нового вокзала...

Табло было внутри вокзала, где кроме 7 казаков и 14 охранников не было никого. Ну и кандёры конечно.

Наверное охраняют друг друга от людей.

Вот дармоедов-то развелось?!

На станции Воронеж-Южный стоял вот такой вот вагон Марвелл, ага...

... а теперь глядите сюда...

... по ходу Зеленский активно торгует с Россией каким-то сырьём; да и вагон новенький 2019 года постройки...

Пока ждал второй поезд - стемнело. Появился путь. И чтобы до него добраться, нужно пройти вот по такому коридору, который называется у них туннель...

Итак, второй поезд...

Очередная мегера забрала мой билет при входе в вагон и сказала, что после отправления разнесёт бельё.

Ну, ОК, думаю.

30 минут проходит. 60 минут. Белья нет.

А у меня место у туалета было. Так что через весь вагон потащился, рискуя лишиться чемоданов.

Захожу в купе проводников. Сидит эта баба. Письку чешет. Я спрашиваю когда мол бельё дадите? Она мне говорит: Ты кто? Я говорю: Я пассажир, который сел час назад. Она: А ты точно с моего вагона? Я говорю: Точно. Она: А где билет? Я: Так Вы же его у меня забрали час назад?! Она ( фыркает ): Вон там мешок стоит - возьми один.

Короче, потребовал у неё книгу жалоб и предложений. На что она мне сказала, цитата: ,,А В ХУЙ ТЕБЕ НЕ ПЁРНУТЬ?!,,. Конец цитаты.

После чего она начала визжать, что она одна на три вагона и что не должна всех запоминать и что никакой книги у неё нет и что она просто заменяет какую-то Маню.

Ну, с дегенераткой было всё понятно. Так что я взял бельё и оставил эту презренную. 

Был уставшим, так что быстро застелился и вырубился. Благо в вагоне работал кондиционер; более или менее.

21.08.2019.

Проснулся я, когда... дети моих соседей по плацкартной ячейки начали визжать. Один ребёнок орал: ,,Муха - озабоченная шлюха,, - а второй ребёнок бегал по вагону и кричал: ,,Паф паф, ты следующая, сука,,. 

Одел кепку. Осмотрелся. Поезд стоял в Орловской области между товарными вагонами. В Лужках-Орловских. Дыра дырой. 

Там было холодно и туман стоял.

Когда тронулись, проводница отключила кандёр и началась настоящая жарища. Где-то +35С. Почти все разделись до трусов. Русские вообще довольно безобразные и не стесняются этого, так что жировые пуза и жировые складки пуддингом разносились по коридору вагона. Ну и запашок пота специфический. 

Через несколько часов поезд был уже в Брянске-Орловском...

Присмотрелся к соседям. Послушал их разговоры. Двое детей с кашлем туберкулёзников, не особо сообразительная мамаша и довольно потасканный папаша-алкаш.

Ездили в Феодосию отдыхать. И подхватили заразу какую-то. Младший сын у них весь в сыпи. У старшего красный живот. Как заразных детей вообще посадили в поезд с такими... а впрочем, это же Россия. Тут всё возможно.

Папаша был на 7 лет моложе меня, а выглядел уже на все 50. Судя по всему в молодости он нещадно бухал, а какое-то время завязал. Но длительный приём алкоголя всё равно сказывается на внешнем виде.

Семейка была та ещё. Занимали две верхние полки и две боковушки. А было такое ощущение, что они арендовали весь вагон. Какого-то баклажана садились на мою постель без разрешения. Ели за моим столиком, хотя у них был свой. А когда младшего ребёнка вырвало, то его тряпочки с блевотиной почему-то решили положить мне в ноги. 

Русские. Что с них возьмёшь. Но всё это были цветочки по сравнению с тем, что ждало меня в третьем треке до Литвы и после. 

-------

-------