Пытливый читатель, должно быть, заметил, что мои посты подвержены некой цикличности. Спешу всех успокоить – это только особенности моего мышления, не больше. Так вот, последний (наверное) анекдот в этом цикле:

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
— Здравствуйте.
Радиослушатель
— Добрый день.
— Представьтесь, как вас зовут?
— Меня, Сергей.
— Ваше слово?
— Слово – «Шолб».
По буквам: Ш–О–Л–Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Урза.
— Ваше слово?
— Эцнова.
Э–Ц–Н–О–В–А. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцнова я. Шолб ты на хуй!!!

Очень простой английский. И совсем чуть-чуть немецкого:

— Какой большой мальчик! В каком классе?
— Млекопитающие

Клуб любителей сарказма ждёт тебя! Ага. Только тебя и ждёт

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе.

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

Пятьдесят граммов коньяку за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит: перпендикулярно; физик: последовательно.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.

Фразу "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой–то хитрожопый товарищ

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире

Хватит сидеть без денег! — решил я. И прилёг

Не откладывайте всё на завтра — кладите на всё уже сегодня.

Как "перестать жрать после шести", если до шести я работаю?

Электросварщик Иванов не любил своих родителей — надо же было так родного сына назвать!

День свадьбы согласовать так сложно! — Я хочу в июне, а мой жених хочет, чтобы я наконец от него отъебалась

Мой лучший результат в беге на сто метров — десять метров

— Вы визуал, или кинестетик?
— Нууу... я жопой чую

Будь толерантным — глистам тоже нужно где–то жить

И философское: Друг – это одна душа, живущая в двух телах.

Или анекдот, не знаю. Есть варианты существенно короче, но мне нравится именно в таком формате:

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте кур подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня куры, а в другой руке — гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу кур.

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость"

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Если жена орет на мужа, но продолжает при этом готовить и убираться, значит, она тоже где–то косячит.

Я вообще баба рисковая: — пи*деть люблю, а бегать не умею.

После развода её еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Предлагаю всем женщинам — для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАААМ!!!"

Когда курил товарищ Сталин — Минздрав не вякал

Пьяные девчонки всегда звонят своим бывшим — хочется потрахаться в жилетку

Впервые меня назвали злопамятным 17–го декабря 1997 года в 17 часов. 34 минуты

Бывают дни, когда даже самой сильной женщине хочется немного побыть простым слабым мужиком

Наши двери всегда для Вас открыты — идите на х*й!

Хорошая шутка — это, когда тебя за нее хотят убить, но не могут, ибо ржут

А вот, если Бог — женщина, то ты не только не попадешь в рай, но и никогда не узнаешь — почему?

Не нужно заставлять мужчину что–либо сделать — просто намекните, что он для этого староват

Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина — весы.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден.

Люблю этот анекдот:
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: – Просидишь в шкафу без еды 2 недели, тогда дам!
Согласен! – чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу.
Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: – Беленькие, мягкие... как хлебушек...