одиночество, свобода разные слова а смысл один

ты сам

а дя вас ето одиночество

или свобода?

Когда сидишь дома взаперти и чувствуешь, как стены начинают обрушиваться на  тебя, давить своим постоянством, понимаешь, что ты просто потихоньку сходишь с ума. Белесое небо не может поглощать все эмоции. Оно просто не создано для этого. Солнце село. Еще светло, но уже не ярко. В душу снова заползает тоска. Медленно, как раскаленная до оледенения лава. Мм за мм покрывая все внутренности леденящей тревогой застывшего огня. Холодно. Нет, не морозит. Просто холодно. Немного слишком светло, как для меня и снова в тишине холодно-холодно. Звенящая пустота под звук свежих новостей. По плечам мелкими каплями стекает страх. Начинает трясти. Зачем? Не знаю. Просто. Просто он давно не звонит. А мне так не хватает его тепла, любви, ласки... Все становится таким далеким. Понимаю, учеба, семья, друзья, дела. Но мне от этого не легче.

Далеко. Тяжело. Расстояние убивает? Нет. Не верю! Я сделаю все, чтобы опровергнуть! Чтобы никто не верил! И ты не верил... И чтобы никто не говорил... Чтобы вообще ничего не говорили. Ведь они меня совсем не знают! Как же можно тогда???? Как???????? Не понимаю... Не хочу понимать. Не могу.

Прости... За все прости... А за что извиняюсь? Не знаю... За все, наверное... За все, что было не так. Прости... И на будущее тоже прости...

Наверное я просто схожу с ума...

P.S. Кусаю губы... От бессилия...

Родной город Херсон встретил меня солнечной теплой погодой. И друзьями. Которые тут же посадили меня в машину и повезли на гонки. 
Самое интересное, что нелегальные гонки ассоциируются с ночью...
Ха!
Не тут то было!
Все началось в 6 вечера, а закончилось с наступлением сумерек...Эти самые гонки встретили меня публикой, приехавшей на мопедах"КАРПАТЫ"-жигулях-тавриях-и-другом-старом-барахле и собственно стритрейсерами, как они
себя величают.
 
Вообщем на фото все лучшее, что там было)))А так гоняли и таврюхи наперегонки с шестерками...
П.с.Ни одной заряженой машины замечено не было.
П.п.с. НФС андерграунд все еще рулит)) 

вишел я в 8 30 с офиса и напрвился в сторону метро кловская, сделав пару шагов чтото заставило меня обернутся и задуматся а не пойти ли мне в туда - туда где горят так много огней ярким манящим светом. Соблазн был на стоко велик что и розмышлять не стал и двинул в путь.
По пути попадались иногда люди и побольше машин быстро проежжали, даже пролитали мино мого беспечного разума. 

Пройшовши немного, не мало я осознал что станция метро Палау спорта осталась у меня слева а улица Хрещатик вот вот должна была показатся за Бессарабкой. В голове мелькнула мысль что надо сворачивать. Жадно россматривая витрыны магазинов ярко светящихся в центре вечернего Киева увидел непонятную улицу и быстренько свернул на ее.

Улица оказалась очень пустынной и только изредка проносились машины с писком резины на поворотах ибо она оказалась еще и извилистой. Мой одурманеный ум не хотел думать о чемто. В голову лезли светлые мысли о красоте Киева. Спустя некотрое время я понял что ето не обычная улица, а один из 14 спусков стольного града Киева. Неизвестный для меня спуск настолько извилистый что у его подножья трудно судить о том куда он приведет тебя. Единственно что можно точно сказать, так это то что изза него в памяти вплывают те прекрасные мгновения которые довелось мне ощуть пребывая в Великом городк Львове.

В уме постоянно крутились мысли том что надо обязательно тут побывать с девушкой. Абсолютно не важно будет это любимая или просто подруга - просто пройтись молча.
Мысли мыслями а ноги несут все дальше и дальше. И вот знакомые очерки здания. Огромное колоны у входа как в Римскых Храмах, издали стены казались мраморными хотя это наверное не так. Не трудно догадатся что за здание такого вида и приличным количеством охраны.
 Продолжыл путь по знакомой мне улице название которой сечас и не вспомню. Улица уходила в некуда для автомобилей и и выводила на Крещатик для простых пешеходов. Вкакойто момент мой взгляд привлекли две фигуру стоящих у входа в очередной бутик модной одежды. Задержав на них невольно взгляд на мгновение резко в поле зрения попала арка ведущая во дворы. Зайти, подумал я но не решился...

Ступив еще несколько шагов с по правую руку оказалась очередные врата во дворы - арка. Дворик оказался довольно уютным и милым, правда в нем напроч отсутствувало какое либо освещение.В той кромешной тьме сумел рассмотреть окуратную дорожку из плит опоясывающу детскую площадку и уходящую в никуда. Продя по дорожко глаза узрели две лавочки смотрящие друг на друга. Лавочки не чм не выделялись еслиб не их расположение, они стояли друг на проив друга да так близко что проходить мимо них немного не удобно. Допишу как нибудь, когда нибудь, может быть.

Почему что-то должно страдать???

Почему я должна получать заниженые оценки только потому, что не понравилась преподше? Почему я должна спокойно принимать изменения в расписании, хотя для меня они практически губительны? Почему я должна выслушивать вопли матери и наезды отца, потому что они считают, что я ничего не делаю, что я лентяйка, что целыми днями только сижу в инетернете и разговариваю по телефону, что я отлыниваю от работы и "боюсь перетрудиться"???? ПОЧЕМУ?????

Неужели так трудно понять, что у меня своя жизнь? Неужели сложно осознать, что у меня есть свои проблемы и желания? Ведь я тоже иногда хочу отдохнуть, а не сидеть безвылазно в библиотеках или дома за книжками. Они спрсили меня, когда я последний раз ходила гулять? Нет, не с друзьями, хотя бы просто дышать свежим воздухом? Нет, их это не интересует. В понимании отца, учиться - это значит с утро до ночи сидеть за книгами, писать, зубрить, никуда не ходить, и только заниматься еще общестенной деятельность и учавствовать в концертах. А меня кто-нибудь спросил, хочу ли я в них учавствовать? Хочу ли я тратить кучу времени на всякую херню и просиживать на этих репитициях? Хочу ли я таскать с собой через весь город гитару только ради того, чтобы один разок что-то на ней сыграть? Хочу ли я учить новый репертуар из модных попсовых песенок, чтобы потом выступать с ними перед тупой толпой селюков?

Нет, меня никто не спрашивает. На меня только орут, требуют, но никак не хотят понять. Почему каждый ищет во мне свою выгоду??? Неужели для родителей эта конченая общественная деятельность и эти концерты важнее меня самой? Ведь никому почему-то не интересно, сколько времени у меня занимает поготовка к семинарам и парам? Каждый пытается впихнуть в меня знания. Русский, немецкий, английский, французкий... А когда я начинаю сопротивляться, я превращаюсь в "расспущеную лентяйку, которая только хочет лежать на диване и разговаривать по телефону".

Все смеются над моими проблемами, говорят, что я голову морочу. Я понимаю, никому не интересно слушать о чужих неприятностях, тем более, если они незначительны. А вот передо мной сейчас встала серьезная проблема...

Я все время стараюсь оберегать наши отношения от неприятностей из вне. Делаю все, чтобы на наше общение никак не влияли родители и обстоятельства. Не трачу время на бесполезные пьянки с одногруппниками, не смотрю телик, стараюсь как можно быстрее выполнять все задания, чтобы оставалось побольше времени для общения. Но я чувствую, что не смогу долго, не продержусь... Внутреннее давление семьи слишком сильное. Я не понимаю, почему они не хотят стать на мое место? Я ведь и так сократила общение до минимум. Но ведь с такими темпами оно вообще сойдет на нет... Как мне быть? Я не могу тратить драгоценное время на всякую ерунду вроде концертов. Но что тогда? Вплоть до того, что все семейные отношения будут уничтожены, отселение от родителей, вечерний или заочный, работа...

Я не знаю, что делать... Пишу и понимаю, что легче не становится. Тяжело, грустно, обидно, горько... И даже поговорить не с кем. Ведь он занят. А мама как ни в чем не бывало болтает по телефону, да и вообще она не захочет с мной разговаривать, тем более на эту тему. Ведь ей никогда не хватает терпения выслушать меня до конца. Так зачем тогда вообще что-то ей рассказывать? Все равно ведь не поймет, только накричит с наездом и все. Разговор окончен.

И так всегда... А я опять одна. На едине сама с собой. Мыслей в голове немеряно, но выловить из общего потока хотя бы одну нереально. Все перемешалось. Наслушалась сегодня гадостей, а теперь должна "с новым приливом сил" приступить к работе. Ведь завтра семинар... А мне никто не поможет..........................................................

В попугаях
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".
http://ptitza.livejournal.com/430051.html

Знаете иногда наступают такие моменты в жизни когда сама жизньперестайот что либо значить что я имею в виду......
Когда человек живет полноценой жизнью у него есть все: и слезы и смех, и взлёты и падение вообщемто все что возможно(скажим так инь и янь, чорное-белое, хорошо-плохо, скучно-весело и тому под...)
Жизнь человека состоит из борьбы к примеру борьба сумо в своем зараждении не была боевым искуством а была своеобразным ретуалом причом вовремя боя бойцов посыпали рисом(на востоке зерно добра и чистоты)
Этот ретуал проходит каждый человек каждый Божий день он крутится вертится стараеться зделать свою жизнь если не идеальной то лучше чем она сичас, ктото активней ктото практически ничего не делает но не делая ничего это видь тоже процес жизнь.....(сложно словами не обяснить) Но рано или позно возникает вопрос *зачем?*
или *для чего? Кому это нужно? СЕбе? да я так както проживу и без лишних хлопот* Человек чаще всего ставит перед собой цель иногда не осознавая этого, иногда эта цель разплывчастая и другим вовсе не понятная....(мы строим себе идеалы жизни)
но всеже для чего???
-простой егоизм рано или позно умирает
-стремление к лучшему (не верю)
Скорее для того что бы зделать чуюто жизнь лучше когда ты рядом, когда все твои мысли и действия сосредоточины на одном или небольшой групе людей для которых ты готов пойти на все!
Но тут снова появляеться это проклятое *НО* которое вечно мешает жить, когда ты начинаеш понимать что все твои старанья разбиваються как вода об камень, когда твои слова прозьбы и советы никому даже в качестве туальной бумаги не нужны, когда ты стараешся зделать вашу жизнь лучше чтото настроить исправить те ошибки что допустил или дпустили ранше не поддрежуються человеком которому ты готов отдать все, НО конечно же человек жадина жмот и собственик(каждый из нас) хочет получать хоть чтото в зоман но не просто чтото а то что он хочит то для чего он стараеться угодить своему визави!
Самое страшное что иногда надаедает и просто устаеш сопротивляться тем вещам котрые происходят задумуешся надо ли вообще жыть?
В тот момент когда нет вопроса *а стоит ли так жыть или не стоит жыть вообще* посто опускаються руки....
В горле стоит ком человек состорны скажет:
-парниш у тебя депресняк пройдет остынь
-да это так, это мой способ высказаться людям поскольку бывают моменты что тебе немогут выслушать очень близкие тебе люди или просто боишся высказать, апасаясь того что ты обидиш своими мыслями другого любимого тебе человека!
Я прошу прощения у все тех кого я успел обидить или обидил тем что тут пишу!
ПРОСТИТЕ МЕНЯ те кто не понимает о чом я тут писал!
Возможно это прочитают мои знакомые в реале прстите что отнял у вас время своимы присутствием! БОЖЕ ПРОСТИ!
З.Ы. Всё что здесь написано являеться лично моим мнением на тот момент когда я это писал 24,09,2007 21:19(пон)
З.Ы. Я не прошу понемание поскольку вижу это просто не возможным, я не прошу помощи или подержкки, я просто надеюсь на то что найдеться человек который поставит меня на ноги и поможет снова поверить в то что я действительно не ОДИН!

http://sviet.livejournal.com/27664.html

интересная заметочка. и пожалуй самое интересное - коммент "вопреки распространенному мнению большинству плохих". ярко и в лицах описано почему понятия о любви одного человека могут быть неприемлемы для других. особенно когда эти мысли навязывают как догму и мерило любви для всего человечества :)

http://sviet.livejournal.com/27664.html?thread=285968#t285968

"Надеюсь простит и поймет"...

А как тяжело! Если бы только кто-то знал, как же это тяжело! Нет, не прощать и понимать, а знать, что ничего не можешь изменить. Если бы Ты только знал, как страшно мне открывать Твой блог. Иногда я даже боюсь открывать твои сообщения. Боюсь... А вдруг там будет обида?

Глупо, не правда ли? Знаешь, вот писала утром блог, изливала душу. А сама тайком надеялась, что заглянешь, посмотришь, поймешь. Заглянул. Посмотрел. Вроде бы понял. И даже ответ написал. Комент оставил... Только почему-то от третьего лица. Странно... Мы ведь не чужие друг другу люди. Зачем же ты так?

А за окном осень. Тепло, но ветрянно. И так хочется упасть в небо. Окунуться в него с головой, нырнуть подо облака и ничего не видеть, не слышать, не знать. Там так хорошо, так спокойно. А слова все льются на бумагу. Кап-кап буквами на стол... И так пусто в душе. Как буд-то все вынесли. А я молчу. За меня говорят другие.

"Come to me, comfort me, take my hand. In your arms, in your eyes, I will be forever yours..."

И так спокойно. Как будто нет души. Высосали, убили, усыпили... Как угодно. Только сейчас она ничего не чувствует. Ты правильно говорил, она убивает эмоции.

Вибрация на столе. Синие змейки слов внутри тетрадных листов. И тишина. Мрачная, затуманенная, под сопровождение одиночества. А я думала, что перестала его бояться.

Голубое небо. А на его фоне ярко-желтые кленовые листья. Как я любила смотреть на такое небо в листья, когда была маленькой. А теперь... Вспоминаю себя. Какой я была. Совсем не такая, как сейчас. Совсем другая. Чужая. Даже самой себе... Сколько изменений принесла жизнь с собой. Сколько подарков с сюрпризами в нагрузку, бутылок с ядом...

А потом ничего нового в голове, пустота, тишина. И полное отсутствие мыслей.

Понимаю, что глупо, но все равно злюсь, обижаюсь. Не знаю, как с этим бороться. Не получается. Зверею потихоньку... И не только от злости. Как же все-таки обидно! Вот мне сейчас хочется, а успокоить себя мыслью о ночных разговорах я не могу. Потому что их не будет! Целых 2 дня! А даже если завтра и будет, то что??? Неужели мне от этого должно стать легче?? Может, когда он будет в душе? А если мне не захочется? Ведь какие у меня могут быть гарантии, что при таком настроении у меня вообще будут хоть какие-то желания???

Злюсь. Беспричинно. Беспочвенно. А все-равно злюсь. Обидно. На обиженых воду возят. Ну и что?! А мне уже все-равно. Дома никого. Грустно. Пусто. И музыка. Все время музыка. Как же все-таки хорошо, что есть звуки, способные высосать все, что есть в душе, да и саму душу тоже. Спасибо.

Тоскую. А зачем? Все равно ведь ничего не изменится. А сердце разрывается на части. Ноль общения. Ноль в течении двух дней. Хотя почему ноль... А как? Что, что-то иначе???

Прости. Просто я слабею. Становлюсь слабой и беспомощной как маленький ребенок. Маленькая... Да, наверное... Тебе лучше знать. А я промолчу. Так легче. Молчать всегда легче. Ведь тогда никто не узнает о твоих мысля, о том, что у тебя в душе, в сердце... А ты всегда хотел знать. Знать все обо мне. И я рассказывала. Нет, ты не подумай, я не жалею! Я даже рада! По-своему очень рада. Просто... Иногда мне становится страшно от тех перемен, которые происходят со мной и внутри меня. Да, они пугают. Я всегда стремилась к тотальному контролю над собой, своими чувствами, эмоциями. А сейчас четко вижу, что все это миф, иллюзия. У меня никогда не было, нет и не будет никакого контроля над собой. Все, на что я способна, это давить в себе все, что появляется. И то, только при условии, что я замечаю эти перемены. А ведь иногда я просто получаю окончательный результат. Не знаю, хорошо это или плохо... Вот ты всегда меня понимаешь. Скажи, как так получается? Ты понимаешь мою душу лучше меня самой. Неужели я на столько ничтожное существо??? Не верю. Я всегда считала, что я чего-то да стою. Хотя... Может я ошибалась..?

Горько. Обидно. Больно.

Но ничего, переживу, перетерплю. Кто-то скажет: а зачем терпеть? А я отвечу:

ПРОСТО Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Всегда твоя Мурррка