Увечері я зателефонувала його батькам. Він не став зі мною розмовляти, мені було нічого сказати його матері і я поклала слухавку. Ніч минала приблизно тиждень. Одна страшена ніч. За ці три роки я жодного раз не відчула, що можу залишитися сама, але я не боялася бути сама, я більше за все не хотіла бути без нього. Олег не телефонував мені близько двох тижнів, я схудла, стала схожою на мумію і теж не наважувалася зателефонувати йому, бо щиро бажала щастя хлопцеві, ненавиділа, і водночас бажала щастя. Це, мабуть, і зветься справжнім коханням. Сашко сумував разом зі мною, він скучив за Олегом. Минув місяць, на мене було сумно і страшно дивитися, так погано я не виглядала ще ніколи. Я більше не возила дитину до матері, тепер він став зовсім самостійним дорослим хлопцем. Я поверталася додому, Сашко йшов на англійську, забирала його звідти і ми разом ішли у нашу порожню і непривітну квартиру. Я жодного разу не бачила Олега, і не хотіла його бачити, щоб не роздирати рану, що продовжувала кровоточити.
Мене не цікавили чоловіки. Мене взагалі мало що цікавило тепер, я повністю занурилася у життя мого сина і мені це подобалося. Одного разу я таки не втрималася і зателефонувала його матері. Олега вдома не було. Не знаю, чому я зробила цей дзвінок. Жінка не хотіла зі мною розмовляти і я не тільки чула це, але й вічувала дуже сильно. Я спитала у неї, як в Олега справи і вона закричала не своїм голосом.Я нічого не могла вдіяти, щоб заспокоїти її і нічого не змогла зрозуміти. У суботу я приїхала до неї додому. Олега не було, але його кросівки стояли. Я була щаслива, отже, він і досі живе у батьків. Матір Олега не зраділа, побачивши мене, а от батько посміхнувся так, неначе я дійсно зробила їх щасливими своєю присутністю. Галина Василівна була сувора і називала мене на "Ви".
-Іра, навіщо Ви прийшли?
-Я давно у вас не було, купила торт, думала попити чай разом з вами, адже ми з вашим сином три роки прожили разом, а це, погодьтеся немало.
Вона заплакала і я не могла і не наважувалася її зупинити.
- Отже, ти нічого не знаєш, - вона перейшла на ти, -дерез два тижні Олег одружується з Машею.
Хто така Маша я й гадки не мала, але мабуть це й була та дівчина, яку я бачила з ним. Не дивно, Олег дуже дорослий хлопець незважаючи на свій вік. Я не ображалася на ньго, я любила його, дуже.
Галина Василівна знову плакала, не знаю, чи то Маша їй не довподоби, чи просто справа в іншому.
- Іро, - ледь чутно промовила вона,- Маша вагітна і тому Олег одружується з нею, розумієш, мій хлопчик змушений жити з цією дівчиною лише тому що дурень.
Сльози залили моє обличчя. Я все розуміла. Тепер як ніколи я розуміла Олега. Дівчинка Маша мабуть радіє – розумний, вродливий, добре заробляє і такий молодий.
Два тижні я прожила неначе перед власним похороном. Тієї суботи коли вони повинні були одружитися я поїхала до своєї матері. Я плакала, розповідала мамі, і знову плакала. Вона була жорстокою як ніколи, вона була відчайдушно жорстокою і мабуть тому продовжувала нагадувати мені про попередження.
- Я попереджала тебе, - вкотре наголосила матір, - рано чи пізно він тебе кине. Це сталося. Іра, ти доросла жінка, у тебе є дитина і робота. Працюй і виховуй Сашка. Більше, ніж йому, ти не потрібна жодному чоловікові на цій планеті.
Була неділя. Я прокинулася. У домі пахло печеними млинцями,мама балувала нас із Сашком. Незважаючи ні на що вона теж хотіла хоч щось зробити для мене, хоч щось, що могло б вивести мене з цієї постійної і дуже тривалої депресії. Я пішла на кухню, тепло, сонячно і , здавалося б, осінь завжди буде теплою. Я привіталася з мамою, випила чаю і пішла у ванну.
Я чистила зуби, а думки мої були там, де ще вчора мій Олег у весільному костюмі стояв поряд з нею, з дівчинкою, що народить йому дитину. Я заздрила їм і не тримала зла на Олега. Виходячи з ванної мені знову здалося, що я чую його голос. Мені не здалося – це дійсно був він. Вони з моєю матір,ю сиділи на кухні і розмовляли. Перед Олегом стояла тарілка з млинцями, сметана та чашка, у яку моя матір наливала чай. Я направилася до кухні, Олег повернув голову, подивився на мене, потім підвівся і я кинулася в його обійми. Я не просто плакала, - я вила, неначе міліцейська сирена. Олег обіймав мене своїми дужими великими руками.Я крізь шмигання носом сказала йому, що він прийшов для того,щоб знущатися з мене. Олег говорив, що окрім мене йому ніхто не потрібен, що він кохає тільки мене і за ці два з половиною місяці розлуки він зрозумів все те, чого не зрозумів за три роки спільного життя. Ми сіли їсти втрьох- я, моя мама і Олег. Мама нічого не говорила. Вона наливала чай, пригощала нас млинцями, а потім пішла у кімнату, нібито дивитися телевізор. Те, що говорив мені Олег мріє почути кожна жінка. Він сказав, що більше ніколи від мене не піде. Я не наважувалася спитати його про весілля, але він сам розповів мені, що за декілька днів до "щасливої дати" прийшов справжній батько дитини. Маша, як я зрозуміла просто вирішила ощасливити свою дитину таким хорошим батьком,як Олег. "Я був щасливий коли цей хлопець назвав мене подонком і сказав, що це він батько дитини, що це саме йому Машка вирішила помститися. Я був готовий обіймати і цілувати його. Сама розумієш, я б не кинув жінку, яка від мене завагітніла, але коли виявилося, що все не так, я готовий був летіти на крилах. Я нічого не сказав, мовчки вийшов і більше я цих опудал не бачив. Машку я не любив, але я у неї закохався, маю визнати. Іро, я не приходив до тебе, бо розумів, що ти можеш мені не пробачити. Іро, вибач мені, якщо можеш, будь ласка".
Я була щасливою. Я знову була найщасливішою жінкою планети. Коли прокинувся Сашко ми втрьох поїхали додому, а через рік я народила Олегові дитину.

Это блог одного из свободных людей - Строгого Антона Сергеевича. Он приветствует вас и наблюдает за вами.

 

Она стояла и смотрела из окна. С девятого этажа здание заводоуправления уже не казалось таким большим и значимым. Маленькая девочка с хорошо развитым воображением неоднократно представляла этот день – день ее триумфа.  Но она даже не подозревала насколько далека была ее фантазия от реального результата.

            «По факту – будь что будет»,- подумала она, закрывая синюю папку с вложенными в нее листами белой бумаги, где мелким шрифтом был набран текст ее речи. «Все или ничего!»- мелькнуло у нее в голове, тогда она еще даже не догадывалась о том, как страшно это «ничего». Она захлопнула дверь кабинета, в который уже завтра утром планировала войти снова – веселая, бодрая, жизнерадостная, инициативная…и чужая. Чужая всем, даже ему. Она не хочет думать об этом сегодня, прекрасно зная, что и завтра желание вспоминать вряд ли ее посетит. Грустно или просто не весело. Чужая сказка приближается, а потом отдаляется, едва успев стать реальностью.

           

Мужчина с немыслимо сильным характером и целеустремленным взглядом быстрыми и уверенными шагами поднялся вверх по ступенькам, держа в руках синюю папку, которой так и не суждено было открыться вплоть до начала заседания.

«Даже речь не повторил»-очень вовремя вспомнил он, становясь за трибуну, уже прекрасно зная из опыта, что чем меньше он готов, тем более уверенно будет вести себя перед аудиторией. Вызов брошен! Громкие, уверенные слова взрослого мужчины, прекрасно знающего себе цену.

 

«Мы стоим ровно столько, сколько за нас готовы заплатить». Она понятия не имела какую цену платит каждый человек, тративший на нее деньги. Цену своей жизни! Пустые разговоры,  ничего не значащие слова, вчерашние знакомые. Кто, кому, зачем? Если уже сегодня все будет иначе.

            Маленькая девочка, способная на решительный шаг уже сейчас. Время неумолимо именно потому, что оно не знает молитв, не учит и не читает их, не понимает просьб и не обращает внимание на вопросы, прекрасно зная ответы на них.

-«Я завтра позвоню», - и не позвонила. Не потому что не хотела, а просто нет никакого смысла звонить человеку, которому ты не нужна.

            Маленькая девочка с претензиями на право обладания счастьем. Выйдя из зала, она прекрасно понимала, что ее дальнейшая судьба решена. Она выиграла дело и теперь там, в темно-зеленом здании суда сидят вчерашние владельцы завода. Эту ночь они тоже не спали. Эта ночь, в пустоту выброшенная окурком из форточки ее окна, уже была готова преподнести городу утро, ставшее для кого-то самым счастливым.

 

            Молодой мужчина, получив все, о чем еще каких-то десять лет назад не мог даже мечтать, молча сидел в пустом конференц-зале огромного завода. Промышленный гигант поглотил его, забрав ощущение счастья, а взамен предложил лишь отголоски былого ожидания. И в течение полутора лет туманных надежд и беспрепятственных ожиданий счастье было так близко, а сейчас он держит его в руках и готов выбросить, отдать, только бы избавиться от того, что еще вчера могло называться счастьем. А сегодня - это трагедия.

            Жестокая правда глобальных отношений. Разгуливая по верхнему этажу инженерного здания огромного завода, он все сильнее начинал осознавать свое одиночество. Оно билось в двери необъятного помещения, наталкиваясь на отчаянье и откровение. Ужасная правда жестокого одиночества острыми ножами заводских станков ложилась на яркие огоньки крыш гудящих цехов.

            И завтра он должен был встать у руля этого предприятия, способного перемолоть в своих жерновах боль и обиды, страх и слезы, горечь и скуку, дни и годы, раскаянье и смысл, события и жизни. Его судьба попала в жернова завода, но он не смог сломать наточенный и годами отлаженный механизм.

 

Систематически встречая на своем пути людей, которые со временем заменяют тебе половину мира, я не разу не разочаровалась в том, что такие встречи в моей жизни были. Возможно, я инициировала их умышленно, возможно, просто стечение обстоятельств, внезапно напомнивших о себе, не смогло оставить в покое не мои прежние отношения, не мое теперешнее положение. Сказать, что я была в поиске – это нагло соврать. Я никогда ни кого не искала, наверное потому, что одиночество не было мне в тягость.    

 

-         Почему ты звонишь мне с номера, который не может определиться моим мобильным?

-         Ты прекрасно понимаешь, что при моей работе это нормально

-         Твоя работа опасна.

-         Нет, просто людям не всегда нужно знать мой номер телефона

-         А если я захочу тебе позвонить? Оставь мне какой-то другой номер. Оставь мне рабочий.

-         У меня нет другого номера. Если понадобится я сам тебя найду. 

 

С этим парнем я познакомилась точно так же как всегда - абсолютно случайно. Поздним вечером я возвращалась от подруги. Дина провела меня до ближайшего магазина, но такси не было. Я отпустила Динку домой и осталась ждать. Надо сразу заметить, страшно мне было, не то слово как. Ехать всего ничего, но садиться в первую попавшуюся машину молодой девушке небезопасно. По дороги на очень быстрой скорости промчалось такси, я махнула рукой, никто не остановился. Увидев очередную машину с шашечками, проезжающую мимо, я замахала, и такси остановилось.

 

-До Кирова доедем.

-Куда?

-До Кирова.

-Я понял. Куда именно, может я туда не еду.

-До магазина «Юность».

-Честно говоря … Ну ладно, садись.

 

Странный таксист, подумала я точно так же, как когда-то подумал герой фильма «Бриллиантовая рука».

-Мы здесь проедем?

-Проедем, а Вы только начали работать или просто в этом районе не работаете?

-Нет, просто я в городе последние пять лет не жил, все сильно изменилось за это время.

-Ясно, а сейчас вернулись работать к нам.

-Нет, я не работаю здесь, я здесь отдыхаю. У меня отец и брат здесь.

-Работать таксистом – это отдых, особенно ночью.

-Нет, у меня брат работает в такси, а я просто сегодня взял его машину, на встречу съездить.

 

Мне cтановилось не по себе. Я одна, десять часов ночи, какой-то парень, который не таксист, но сидит за рулем такси, работает, но не живет в этом городе и вообще, как-то мы странно едем.

 

-Ты боишься?

-Нет, не боюсь, просто поздно уже.

-Разве это поздно, лето на дворе. В твоем возрасте в такое время я только выходил гулять.

-         Нет, для меня это поздно. Я уже и так еду спать хочу. Здесь направо во двор.

-         А ты красивая.

 

Мой страх начал перерастать в панику и больше всего я боялась, что он повернет в другую сторону и не станет ехать во двор. Каковым же было мое изумление, когда мы въехали ко мне под подъезд, абсолютно спокойно, стараясь не выразить не одной мышцей лица истинный страх, обуявший меня, я открыла сумку и достала кошелек.

 -Сколько я Вам должна?

-Ты что издеваешься, я что не могу подвести понравившуюся мне девушку?

-Можете, конечно, но мне хотелось бы рассчитаться.

-Рассчитаешься. Оставь мне свой номер телефона.

-Зачем он Вам. Я не оставляю свои номера мужчинам, подвозящим меня домой, не считаю это нужным.

-Круто, но хорошо. То есть, не дашь.

-Что?

-Что! Номер телефона.

-Нет. Возьмите деньги. Я сунула в бардачок сорок гривень и выскочила из машины.

-Как зовут тебя?,- крикнул водитель мне в догонку.

-Аня.

-Аня. А меня Сергей. До встречи, Аня.

 

Нужно быть абсолютно ненормальной заядлой неудачницей для того чтобы сесть в машину такси, которая не занимается развозом, а занимается вообще непонятно чем.  Быстро шагая по лестнице к своей квартире, я поддерживала лиф кофточки, чтобы сердце мое не выпрыгнуло из груди.

 

Сердце бы все равно не выпрыгнуло, его и держать не стоило. Лучше бы в тот день я схватилась за голову. На следующее утро такси ждало меня возле дома. Когда я вышла из подъезда, то обомлела. Парень стоял возле машины и разговаривал по телефону. Вчера ночью он показался мне менее привлекательным, а сегодня, разглядывая его во весь рост, я оценила хорошее телосложение и отличную физическую форму.

 

-Привет, Аня!

-Здравствуйте, Сергей.

-         Садись в машину, сегодня я хочу снова побыть твоим водителем такси.

-         Я, к сожалению, не могу сесть к Вам в машину,

-         Боишься?

-         Нет, не боюсь. Ну, это странно как-то, садиться в машину к малознакомым людям.

-         Ты что издеваешься, я тебя почти час ждал здесь и теперь ты говоришь, что не поедешь.

-         Нет. Не поеду.

-         Хорошо. Подожди, я машину закрою и вместе поедем.

-         Я еду на маршрутке.

-         Нет, давай на другом такси вместе. Так ты точно будешь знать, что я тебя никуда не увезу.

-         Хорошо.

 

Так я накаталась на такси вместе с Сережей. Он был необыкновенно приятным парнем. Очень общительный, интуитивно чувствующий твое настроение. На момент нашего знакомства ему исполнилось двадцать шесть лет. Никакого образования, кроме школы, что меня удивило больше всего. Вообще рассказать о том, как мы в тот день доехали до места назначения, до моего института, в двух словах не возможно.

                «Возле центрального корпуса, пожалуйста», сказала я водителю. Сережа спросил, тороплюсь ли я, на что получил довольно короткий ответ. Глухое и пронзительное «Да». Пока мы ехали к институту, он рассказал мне о том, что собирается остаться в нашем городе, променяв беспечную столицу на привычную атмосферу.

 

Обратная дорога из института продолжалась более четырех часов. Принимая во внимание, что я езжу в заказанном такси, с чужим мне человеком, маршрут говорила я, предварительно обсудив его с Сережей. Никаких цветов, подарков, разговоров о любви. Ничего этого не было, что настораживало меня еще сильнее. Мальчик, приехавший в город, где он когда-то жил, без определенной цели и задач заинтересовал меня абсолютной непосредственностью отношения и неожиданностью поступков. Никто не просил меня пообедать с ним, сходить в кино, прогуляться по парку. Эти банальности, принадлежащие исключительно умным и опытным ухажерам он опроверг почти сразу, выбрав для себя другой способ отношений – он просто был рядом.

                Оставив в Киеве бизнес Сережа приехал сюда отдохнуть. Это была сказка для меня. На самом деле он собирался расширять свою деятельность и прощупывал почву здесь, в нашем городе. Мы проводили вместе много времени, благо, девать его мне все равно было некуда. Начало института – лекции, библиотека, экзамены. Все это было, но после пар я встречалась с ним в студенческом парке, не скрывая от своих одногруппников и, особенно, одногруппниц привлекательного молодого человека.

 

                Радуясь как маленькая, я проводила с Сережкой уйму свободного времени. Счастливая от осознания того, что я теперь не одна, остро ощущая недостаток мужского внимания в прежние годы, теперь щедро компенсированный одним мальчиком, способным дарить удовольствие. 

 

Сейчас, читая эти когда-то написанные мной строчки, я грустно улыбаюсь. Не одна женщина не согласилась бы положить на алтарь семейного счастья все, что у нее было, чтобы только быть рядом с человеком, которого она любит. Этот молодой человек, тоже не стал исключением. Оказалось, мужчины во многих своих поступках похожи на женщин. Он рассказал мне о семье, только когда ему пришло время возвращаться в Киев. Там его ждала жена и дочка . А здесь его ждала я . Четыреста с лишним километров расстояния по двухполосной трассе и две женщины, не знающие друг друга, но любящие одного мужчину.  

                 

 

 

 

 

детишки Востока скатали на Новый год снеговичка из плова.

1 января-это день святых Цитрамона и Аспирина.

Каждый  год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Ине потому, что традиция такая , а потому,что каждый раз,спрашивая ужён разрешение привести на прзадник друзей, каждый из нас слышит:"Идите вы все в баню!"

Ненастоящий у вас Дед Мороз....Трезвый какой-то.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком. 

Я не умел ее ценить. Не умел понимать, не умел и почти никогда не говорил ей о том, как рад, что я ее встретил. Я смотрел на других женщин и не отдавал себе отчет в том, что она – необыкновенная, просто я тогда этого не понимал. Это тогда было две недели назад. Обычные, как мне казалось, привычные и ничем не выделяющиеся из нашей жизни дни – встречи, звонки, разговоры. Все как всегда. Так было почти два года, и я уже считал, что так будет всегда. Мое «всегда» оборвалось в один день. Нет, она не исчезла, она просто уехала в другой город. Мы не строили общих планов на будущее, точнее, не так, я не строил общих планов на совместное будущее с ней, а, может, быть строил, просто, никогда ей об этом не говорил, наверное, я даже не задумывался над этим. Сейчас я понимаю, что нужно было сказать, сейчас мне кажется, что скажи я тогда об этом, она бы не уехала, или все равно уехала бы, но не так.

Это был гром среди ясного неба, среди моего безоблачного ясного неба. Она просто сказала, что уезжает, что будет жить и работать в другом городе, что ей предложили другую должность и целесообразно было бы уехать и попробовать свои силы на новом рабочем месте. Тогда это еще не казалось мне трагедией, ведь переехать в другой город не означало уехать насовсем. Я огорчился, но виду не подал, наверное, зря я не подал виду, зря не стал ее отговаривать, может быть, она как раз ждала, что я расскажу ей, как хочу, чтобы она осталась. Я не рассказал, я не просто не рассказал, я даже не сказал, что мне бы хотелось, чтобы она не уезжала, чтобы продолжала работать в той же фирме – мне было так удобно туда ездить, офис в семи минутах от моего дома. Почему-то тогда в голове мелькнула именно эта мысль – «жаль, а мне было так близко ездить». После нашего разговора ее телефон был отключен все время. Он и сейчас отключен. Она не нашла ничего проще и остроумнее чем просто поменять номер. Она растворилась в огромном городе в пяти часах езды от нашего, а мне казалось, что она где-то очень-очень далеко.

            Я понимал, что потерял ее намного раньше, чем две недели назад, я потерял ее еще тогда, когда не смог понять, как дороги ей были наши отношения, когда не ощущал насколько близким человеком она стала для меня. Я был увлечен работой – одной бесконечно огромной работой, которая не заканчивалась никогда. Эта работа засасывала меня и сейчас – эта работа – мое все. То, ради чего я живу сегодня. Я часто встречаю на улицах или в магазинах девушек, похожих на нее, но всегда знаю, что это не она. Самое страшное то, что я не хочу ехать и искать ее – не хочу напрашиваться на тот разговор, после которого мы никогда уже не будем вместе. Я не хочу услышать упреки в свой адрес и ужасно боюсь, что увижу, что сейчас она счастлива рядом с другим человеком. Она очень многое прощала мне в свое время, тогда я этому не придавал значения, просто, мне казалось, она всегда будет мне прощать всякие глупости, нормальные мужские глупости. Я не сделал ничего плохого и, в общем-то, мне кажется, я ни в чем не виноват перед ней. Или виноват?! Этот способ, который она выбрала – просто уйти, это самое худшее, что она могла сделать, а еще – это очень в ее стиле. Я совершенно не думаю о том, что она вернется – для меня это кажется не главным, важно другое – тогда, разговаривая со мной об отъезде, она догадывалась, что мы больше не увидимся. Она заранее сняла квартиру, заранее собрала вещи, заранее подписала контракт – и лишь потом сказала мне, не оставив возможности даже съездить с  ней вместе, посмотреть где она теперь живет. Хотя я помню, она говорила, что каждый вторник у нее проходят семинары в этом городе, даже как-то приглашала меня с собой, но что бы я делал там один среди чужых, не знакомых мне людей, занимающихся тем, в чем я совершенно ничего не понимаю. А, может, зря я тогда не поехал – сейчас знал бы ее коллег по работе, они рассказали бы мне как у нее дела, где она и с кем. После того как она уехала, я больше не езжу мимо ее офиса – мне нечего там делать, наверное, мне больно ездить там, где ее больше нет.

            Это глупо, но у меня нет ни одной ее фотографии – я всегда говорил ей, что они мне не нужны, раз я итак вижу ее почти каждый день – зачем мне фото, оно нужно тем, кто не может видеться часто. Сейчас я остался без нее, и в общем-то все так же, ничего не изменилось в моей жизни, только ее нет и от этого как-то не по себе, кажется, что если бы она была – все было бы по-другому, все было бы как раньше. Я не ценил того, что было раньше, не понимал, насколько важны были ее звонки, сообщения, встречи, я не мог этого понять, потому что так всегда было с ней и должно было всегда быть, но, почему-то нет.             Я знаю, что рано или поздно она все равно позвонит или, может быть, мы встретимся случайно. Знаю, что мне покажется, будто это совершенно другая женщина, женщина, которая мне не знакома. Она будет взрослой, она будет намного старше, чем я ее знал, она будет успешной и строгой, и она больше уже никогда не будет моей.  

Продолжая вести борьбу с депрессиями предлагаю вашему вниманию образец для подражания. Внимание, смотрим:
http://video.mail.ru/mail/dimitresku_87/25/27.html

Вот такой вот песик. Ну разве не милоё созданиё???

Нічого так собі погуляти і нікому нічого не сказати.
Пропасти на деякий час. так хочу зїздити в якесь місто. життя не настільки довге, щоб витрачати його на відпочинок.
ось, завтра встану в ранці і буду боротися за виїзд, з своєю лінню.
Бачу для початку, треба навчитися граматиці.
Бля, я проганяю
Народ, що краще примушує нас жити і добиватися цілей?
Що таке лінььььь?

19:42
- о, норм можно и покурить
кофе, сигарета... седня основательно потеплело... или может наконец то сделали  обогреватели...
отсербывая, да именно отсербывая так как кофе рельно горячий, ежась в пиджаке, акуратно достаю сигарету, подкуриваю
в голове - дом советов... потому сигарета кофе то что нужно...
замечаю девушку на соседнем пролете...
кофе , улыбаюсь видимо такой же горячий)) , нервно курит...
8 часов вечера... работа?? фик там )) - трейдер....
подкуривает вторую ... оно и не мудрено в ходе последних событий на форексе...
с мыслями что мне мои нервы дороже и пора закрываться захожу в офис,
D'n'B, еще одна чашка кофе, пару ссылок, ответ по аське....... графики форекса , понеслась!))