Хоть какая то польза от тебя )))

.......................................................

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
.............................

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы улетели на зимовку...

.........................................
Пожилая пара собирается в отпуск на второй медовый месяц в честь 50-тилетия их свадьбы.

Бабушка говорит мужу:

-Поедем в тоже самое место, как 50 лет назад.

Муж:

-Ага.

Ж-И будем делать всё тоже самое, как в наш первый медовый месяц.

М-Угу.

Ж-И будем заниматься любовью , как в наш первый медовый месяц.

Дедок:

-Конечно.Только на этот раз я буду сидеть на краю кровати, плакать и кричать"Твоя штука слишком большая, слишком большая.."
............................................
Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
.........................................
Возвращается девочка из школы. Рядом останавливается машина. В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую!

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
.....................................
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец.Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз.
Рэкетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
..............................
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 9-12 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

................................
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!
...................................
У молодой женщины очень ревнивый муж.
Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза.
Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию, девушка веселым голосом говорит: «Мама, это ты?!»
................................
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.