в две секунды складывает салфетку в пенис

Поссорились как-то утром парень с девушкой.

Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:

- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.

- Отстань.

- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не унимается ворона.

- Заткнись!

Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.

Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:

- О, милый, давай все наладим.

Парень про себя:

- Вот, с*ка – накаркала!

- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе истгатит на вашу свадьбу как можно больше!

- Зачем, мамочка?!

- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!

В гастрономии мужчина:

- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.

Продавщица средних лет с ностальгической грустью:

- Да я уж давно не девушка.

Покупатель с тем же настроением:

- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят
два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку,
постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под
попы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:

- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?

- Рыба !

- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня.

Ты в гороскопы веришь?

- Да говно все эти гороскопы.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
Все в гороскопе верно lol