Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель.

Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Переспали, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Она рассказывает, что в ее жизни было очень много мужчин, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!!
- Я врач-гинеколог!

***

Алек Геворгян - Проверка

Алек Геворгян - Проверка

- Не нахожу я у нее никакой фригидности!

***

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом...
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы !

***

- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

***

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли...

***

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я гинеколог, а по-вашему, бабуля, пи@дюк!

***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли Вы возражать, если я попрошу руки Вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог!

***

Гинеколога спрашивают:
- Где Вы работаете?
- Где, где... в п...!!!

***

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватает телефон, звонит куда-то и говорит:
- Я решил, хочу черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

***

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

***

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Веселая молочница".

***

- А у меня друг, гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню:
- Але, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

***(взято из сети)