О сообществе

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!
Вид:
краткий
полный

КОСЯК

9 фраз, которые лучше никогда не произносить

  • 03.08.15, 16:44
1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят»

Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому лучше будет ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?»

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят»

Такие ответы — признак плохого воспитания. Этично будет сказать так: «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» — или: «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но...»

Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но...»

Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот-вот сорвется с ваших уст, — смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или «Ой, как ты похудела!»

Вес — щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите»

Эта фраза звучит как напоминание о возрасте и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более-менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре!»

Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы такого больше не было?» Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...»

Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли...» Лучший способ сохранить продуктивные отношения — просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее»

Даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он (она) многое потерял (потеряла)» — это точно воспримут правильно.

Класифікація лікарів))))))

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Классификация врачей

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Классификация врачей

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Классификация врачей

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Классификация врачей

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Классификация врачей

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Классификация врачей

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Классификация врачей

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.



Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Піднімаємо вібрації))

Ни для не секрет, что всё мы состоим из энергии, вибрирующих частиц. Наше физическое тело, которое кажется нам таким плотным и упругим, на самом деле вибрирующая на определенной частоте энергия,это отчётливо видно в сверхмощные микроскопы.
На какой же частоте мы вибрируем?
Здоровый организм вибрирует на частоте более высокой, чем больной. Когда человек заболевает, часть его начинает вибрировать на более низких частотах. То есть для выздоровления тела нам необходимо, во-первых, поднять уровень вибраций вначале в больном месте, во-вторых, поднять уровень вибраций во всем организме.
Что же такое энергии низких вибраций и энергии высоких вибраций?
Ежедневно мы задействуем ту или иную частоту энергии. Нам не надо ее как-то измерять, есть элементарные критерии, по которым Вы можете сами определить, какие энергии в Вашей жизни на данный момент доминируют.

Критерии энергии высоких вибраций (здоровья и хорошего самочувствия):

- светлые мысли;
— радость;
— настрой на позитив;
— Вы исходите из безусловной любви в отношении ко всему;
— Вы исходите из изобилия в отношении разных сфер Вашей жизни.
— Вы настроены на удачу.

Критерии энергии низких вибраций (болезни):

- негативные эмоции: злость, страх, гнев, сожаления;
— видение во всем темной, плохой стороны, пессимистический настрой;
— Вы исходите в Ваших решениях из страха или других отрицательных чувств и эмоций;
— Вы исходите из недостатка в отношении разных сфер Вашей жизни;
— Вы все время ожидаете провала.

Если Вы настроены преимущественно на энергии низких вибраций, они также не замедлят проявиться в Вашей жизни и привнести больше таких же энергий. Если Вы боитесь провала, ждите – он уже на пороге, боитесь, что урежут зарплату, – ждите, это тоже не за горами.
Что же делать, если Вы понимаете, что настроены в данный момент на энергии низких вибраций, тогда как для успеха в жизни и здоровья в целом Вам надо быть настроенным на более высокие вибрации? Как перенастроиться на другую, более высоко-вибрационную волну?
Сделать это гораздо проще, чем думают многие люди, засевшие глубоко в низких вибрациях. Сделать это можно моментально, потому что энергия все время перестраивается, перенастраивается, и Вы можете настроить ее на нужную Вам волну, частоту вибраций.
Самый простой способ поднимать частоту вибраций – позитивные мысли. Мысли вообще практически полностью формируют не только события нашей жизни , но и в целом — наше состояние и физическое и духовное. Если Вы настроены на позитив и мыслите позитивно, Ваша частота вибраций повышается.
Далее можно задействовать чувства: не идти на поводу у своих эмоций по умолчанию, а выбирать те эмоции и чувства, которые повысят частоту Ваших вибраций. Ведь Вы сами выбираете каждое событие своей жизни!
Можно поднимать частоту вибраций через специальные энергетические практики. Все практики по сути дела настроены на повышение частотного диапазона человека, будь то Рейки, йога, цигун, тета-хилинг или что-то иное. Все очень просто, меж тем как положительный эффект распространяется прямо пропорционально вашим вибрациям, становятся чище вибрации окружающего вас пространства, торсионные поля, энергии денег проще и легче войти в вашу жизнь.
 
Хотите поднять свои вибрации, сделав доброе дело? Поделитесь статьей!

мода

  • 31.07.15, 09:00


Рваные джинсы, майки и футболки с прорехами... Народ, а кто знает, носки... носки дырявые когда в моду войдут????


Лучшая история о том, как изменить мир вокруг себя

  • 31.07.15, 07:57
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своем уме и не падала ниц, когда видела ее сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже и в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы — те, что с бутонами, — украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками бабушкиных цветов.

Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и... предложила им воды или чай. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки.

На следующий день она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и предложила им чай со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решит позаботиться о цветах, смог полить. И новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чай, плюшек, забрала бутылку, наполнила ее водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это, мол, к ней, ее ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию: «С Богом!»

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если у вас дома есть интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!»

Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой.

Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом клуба стал фонарик.


Якого кольору аура?

ТЕСТ тиць



Судячи з результату та власних вмінь, можна податися в баптистські проповідники))))))))

Одесского сарказма пост

  • 30.07.15, 09:13
  • — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.
  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
  • На Привозе:
    — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    — Почему не скажу, мы разве поссорились?
  • — Шлема, почему ты такой грустный?
    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю...
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
  • — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    — Ну это шоб ты понял, шо влип.

  • — Фима, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
  • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
    Наконец спрашивает у продавца:
    — И сколько вы хотите за эту комедию?
  • — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
    — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Да, вижу.
    — А Бердичев?
  • — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
    — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


  • — Абрам, дай в долг 100 рублей!
    — У меня столько нет — только 80.
    — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
  • — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!
  • — Какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы.
    — Таки повезло, что подошли.
  • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
  • — Моня, вы живете по закону или по совести?
    — По ситуации...
  • — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

  • Церемония бракосочетания:
    — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
  • — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    — Кто вам это сказал?!
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!