О сообществе

Принимается всё, что в голову взбредёт. Приветствуется информация о случаях из личной жизни. С удовольствием принимается подборка фото о путешествиях, природе и так далее... Меньше хамства! Больше юмора! Название взято из произведения Роберта Шекли.Читайте и смотрите фантастику и делитесь новинками. Салют!
Вид:
краткий
полный

<< ОБМЕН РАЗУМОВ >>

Что следует держать в секрете

1. Первое, что надо держать в секрете – свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнится. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить.

moltschanie

2. Второе - это не делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело – большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Гордость тут же увидит и отберет все то благо, которое пришло в результате этой благотворительности.

3. Третье, о чем не рекомендуют распространяться  — это о своей аскетичности. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях итд. Аскеза физическая приносит пользу только если она сочетается и с эмоциональной составляющей.

4. Четвертое, о чем следует помолчать – это о своем мужестве, героизме. Кто-то получает испытания внешние, а кто-то внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.

5. Пятое, о чем не стоит распространяться, это о духовном знании. Духовное знание имеет разные уровни и должно раскрываться только по достижению определенного уровня чистоты сознания. Основной ошибкой начинающего носителя истины является желание поделиться слишком высоким духовным знанием, которое, вместо того чтобы принести добро человеку, только еще больше его запутывает и даже пугает.

6. Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими – говорить о своих домашних конфликтах и вообще о своей семейной жизни. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора — это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения.

7. Седьмое, о чем не стоит говорить, это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь.

http://astarte.in.ua/?p=40

що скажете ?

  • 26.08.15, 14:20

Не исправляйте у детей ошибки

Я увидела недавно одну статью, где мама рассказывала о другом подходе к обучению. О том, что она не черкает красной ручкой в тетради дочери, а наоборот выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает.

А потом задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми страдают от самоедства, от неспособности порадоваться за свой успех (потому что он не идеальный), сами всех критикуют и в жизни, в людях видят только минусы.

Например, начинает ребенок говорить. И говорит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, корректируем. Ребенок обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово говорить. Даже если сейчас он говорит «атобас» — значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет говорить? Большинство взрослых людей слова не коверкает. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?

Или рассматривает ребенок книгу. Мой средний сын иногда тигров называет львами, а мышек – крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играю по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус – крысой. Если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понимает, что мышь-это мышь. И даже поправит меня, если я по старой привычке назову ее крысой. Самое ценное для меня здесь – что он сам это понял, это не я его ткнула, не я ему объяснила как жить, а он сам. Сам. Без ущерба самооценки и познавательному процессу.

Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы – не видите. И что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что ничего нет? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты – даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. Он закрывался на какой-то момент – ведь я ему не верю. А потом мы обнаружили, что в этом месте он никогда не ошибается. Поезда и самолеты всегда есть там, где он показывает, а мы туда даже не смотрим.

Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На своем среднем сыне – он очень эмоциональный – я вижу, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то сделал впервые или впустил человека близко, а ему указали на ошибку – он обижается. Плачет горькими слезами, забивается под стол. Перестает общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он уверен, что прав, может выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к этому человеку не подойдет. Долго не будет подходить.

Но есть способ донести информацию до него – если это важно. Если прямо очень критично вот именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слова «Да, ты прав». И потом рассказать что-то, что важно. Например: «Да ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев – с огрооооомной гривой, да?». Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст ответ.

Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки. А фокусироваться на том, что он сделал хорошо. То, что у него получилось отлично. То, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это – сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять.

Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает все отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобуса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, делаешь все не так.

Почему это важно?

Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты – только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться делать все не так. Она будет пилить себя за каждую оплошность, ошибку. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса – любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не совершить ошибку.

Если мы ребенку с детства даем посыл, что главное – это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж – и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему, исправлять. Женщины этим грешат чаще – может, потому, что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»?

А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа – ну да, работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит. А еще мусор выносит не сразу, а раз в три дня. Вместо того, чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы спасибо, что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой.

Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить из себя его очень непросто. Позволить себе быть несовершенной, совершать эти самые ошибки. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться.

Почему нам так важно чтобы все было правильно?

1. Правильно = знакомо, понятно

Все люди стремятся к стабильному состоянию. Стабильное – это то, что хорошо знакомо, что уже работает, что мы делали не один раз. То есть предполагается, что если правильно – то неопасно. Таким образом мы пытаемся наставить ребенка не на путь истинный, а на путь нам лично понятный и знакомый. Что абсолютно не значит, что этот путь – истинный.

2. Правильно = как у всех

Мы не только сами боимся, что у нас что-то будет не так, как положено. Но еще переживаем, чтобы из общепринятого наши дети не вывалились. Потому как они – часть нашего имиджа, нашей истории. Мы можем ими либо гордиться, либо стыдиться. Третьего не дано. Своими ошибками они словно намекают нам – меня придется стыдиться. И тогда мы в ужасе от такой перспективы, пытаемся снова ребенка вернуть в «Норму».

3. Кто ж еще правду скажет!

Самое странное заблуждение. Мол, все вокруг промолчат, поулыбаются, е скажут. А я скажу, я могу! Это иллюзия. Потому что те ошибки, которые исправить нужно, жизнь сама покажет. Покажет более мягко, чем мы с вами. Да, может быть ударит по голове, но зато дойдет с одного раза без постоянного зудежа над ухом. Мы просто боимся за будущее своих детей и пытаемся хоть как-то это будущее предопределить и исправить. Тем самым только разбивая сердца наших детей и разрушая отношения с ними.

4. Нас так воспитывали – и ничего

А вот и чего! Посмотрите на нас и на то, как мы относимся к своим ошибкам (избегаем их, боимся как огня), к чужим ошибкам (иногда словно в лупу людей разглядываем в поисках), насколько мы счастливы, успешны и насколько легко нам радоваться жизни, учиться и строить отношения. И все станет понятно. Если нас так воспитывали – это не повод продолжать такие традиции, тем более что они ведут в никуда.

5. Мы сами себе не прощаем ошибок

Вот, пожалуй, и самый грустный момент. Для того, чтобы перестать замечать ошибки, нам нужно пройти огромную трансформацию. И перестать видеть ошибки в других, и научиться прощать свои. Для того6 чтобы нашим детям не пришлось с такими же чертами в себе столкнуться, нам уже сегодня нужно залезть в собственное сердце и провести там генеральную уборку. Научиться вовремя прикусывать язык. А потом еще и делать при этом нормальное выражение лица. Учиться видеть хорошее – не так просто и не так быстро. Но стоит того.

И всего лишь одна история. Которая когда-то меня поразила своей простотой. Эта история об одной мудрой маме одной девочки. Историю рассказала сама девочка.

«Когда я училась в школе, после обеда приходила помогать маме на работу. Мне это нравилось. Мама работала на складе, и я помогала ей считать количество товара, паковать его, убираться там. Мне было лет двенадцать.

Однажды у мамы была инвентаризация. То есть ей нужно было все пересчитать и отчитаться начальству. Мы провели там весь вечер, я считала одну часть товара. А мама другую. Потом она заполнила бланки и мы ушли домой. На следующий день маму срочно вызвали на работу, хотя у нее был выходной. Ее долго не было, вернулась очень уставшая. И ничего не сказала мне – просто срочно нужно было выйти.

Через несколько лет за чаем у маминой подруги, которая тогда с ней вместе работала, я услышала историю, о том, как они с мамой весь день искали недостачу на складе, уже не знали, куда делось столько товара. Были очень напуганы тем, что придется компенсировать. Чуть не поседели, плакали, рвали на себе волосы… А потом оказалось, что просто на инвентаризации неправильно посчитали…

Я сразу вспомнила тот случай и уточнила, что именно искали. Все сошлось. Это была моя ошибка. Мама доверила мне помочь ей, потому что я очень просила. Не проверяла, потому что доверяла мне. И потратила целый день и кучу нервов в поисках – из-за меня. Но ничего мне не сказала.

Когда я спросила ее, почему она промолчала, мама улыбнулась и ответила:

- А зачем что-то говорить? Ты бы перестала верить в свои силы и перестала бы пытаться помогать и что-то делать.

С тех пор я уважаю свою маму еще больше за ее мудрость и любовь.»
Всем бы нам научиться так уважать своих детей, их способности и их будущее… Ведь если бы уважали – не исправляли бы ошибки, а видели в них то хорошее, которого в них так много.

Ольга Валяева

Освобождение через чтение

Тюрьми - це ракові пухлини соціyму. І навіть, якщо туди попадають здорові чи трохи пошкоджені клітки - на виході тільки онкологія.

А ось чудова ідея родом з Бразилії! Цитую:

"Бразильские заключенные сокращают свой срок с помощью книг.

В четырёх федеральных тюрьмах Бразилии заключенным предложено снизить срок наказания с помощью чтения. Каждая прочитанная книга позволит узнику освободиться на четыре дня раньше.

Выбор литературы оставлен за самими преступниками. Они могут читать как классику, так и философские или научно-популярные произведения. Причём о каждой прочитанной книге им нужно написать сочинение.

Программа, принятая бразильскими властями, получила название «Освобождение через чтение»

Плюси:

- у людини з кожною книгою випрацьовується звичка - читати!
- як у собаки павлова зафіксовується механізм: навчаюсь - покращую своє життя;
- росте інтелектуальний рівень;
- людина не випадає з загального соціуму;
- випрацьовується механізм досягнення цілі (в системах позбавлення волі, дуже атрофується картина світу - "хіба я можу на щось впливати")?

Моя ідея вирішення цієї проблеми важча у впровадженні, але в рази швидша в досягенні результатів. Якось викладу(c)

Баян. На перечитывать.

Гарри Браун на рождество в 1966 году написал своей девятилетней дочери письмо, которое цитируют до сих пор.
В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Фейсбилдинг5

Любка очень такая сельская тетка,  фигурная и ушлая,  волевая и хитрая.  Мужа -пьяницу выгнала,  дом достроила , троих детей вырастила,  с любовниками - как с перчатками.  Все правильно в ее жизни.   И надо же было ей попасть на эту революцию.   рыдает моя Любка о судьбах Украины и народа, порывается всех спасать, год выносит деньги на постмайданные курсы , где она в 57 лет станет полицейским с удостоверением и поедет в Заграницу на работу с окладом в аж 7000 евро.  Такого бреда в смысле великих планов даже я не наворочу, а уж практичная Любка ....  И говорит как-то через силу, и слова не ее , и сама она от постоянного страха постарела и ссутулилась : впервые в жизни в ее руках безопасность целой страны и всего народа...
   Недавно появились   герпетические высыпания по всему телу .  А на курсах (там и медицину преподают) ей сказали, что это  у нее ожоги от лазерного пистолета, из которого в нее возле прокуратуры постреляли . Он везде продается, его даже она может купить , и размером с фонарик.
 Если подавляется воля человека, то подавляется и  иммунитет.  Очень любопытная теория родилась. и, я думаю, правильная.

Q2

Q2

Реформы алфавитов

  В самый пик нэзалэжности в мову ввели вторую, очень необходимую букву гэ, видимо чувствовали что в будущем одного гэ мало будет чтоб описать весь свой восторг от успехов. Не сильно креативно, но кто на что учился. В презренной москальщине очевидно жизнь куда разнообразнее и насыщеннее, поэтому там появилось заметно больше разных новых букв: 


Q2

Q2

Прогресс однако.

 Наш немецкий товарищ воплотил в жизнь идею, которая уже давно витала в воздухе - установил боевой лазер на квадрокоптер. Даже два: один послабее как целеуказатель, второй покруче - можно сбивать воздушные шарики.



 Теперь осталось сделать ещё один важный шаг - научить дрона самостоятельно гонятся за воздушными мишенями. Вот представьте, такая хренька патрулирует вашу квартиру и устраивает беспощадные воздушные бои мухам и комарам, время от времени прерываясь на беспроводную зарядку. А вы со злорадством скармливаете любимому паучку лишившихся крыльев, беспомощно ползающих паразитов. Сказка.

80%, 4 голоса

20%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Про молодость

Вчера . Подхожу к машинке - на меня бежит мужчина красавец- косая сажень и  обручалку мне на ладони протягивает. Ну всё думаю. Свершилось. Судьба .
Наконец-то взамуж .   Радуюсь и фасон  фаты придумываю. Но под звуковое сопровождения "Бабушка померла- кольцо выжило- на хлебушек нету" начинаю узнавать в золоте медь  и вспоминать того же мальчика молодым на том же районе тем же зарабатывающим. Со словами " такое я сама продавала в 90-е" подаю ему 2 грн.  Взял . И долго рассматривал - на хлебушек 2грн. маловато. На память разве что. 
 Скоро начнем друг друга на призы разводить. и что там еще было. Республиканский стадион  жил, жив и будет жить.

Q2

Q2

Про игноры.

  За достаточно длительное время пребывания на сайте и благодаря специфической политике сайта по селекции юзеров, я имел возможность сделать некоторые выводы. И так, кратенько ) 
  У инфантильных обычно есть инстинктивное желание стать нормальными. Единственный способ, с их точки зрения, стать нормальными это во всём подражать нормальным. Так делают маленькие дети - они копируют взрослых, часто не понимая что копируют. Поскольку взрослым положено иметь собственное мнение, а инфантильные его сформировать не могут, то они просто копируют мнение выбранного себе авторитета.
  Инфантильные остаются таковыми обычно от того что родители сами являются инфантильными и не уделяют ребёнку достаточного внимания, поэтому после этапа полового созревания родители не могут быть авторитетом, так как оказываются на одном уровне с детьми. Авторитетом часто становится телевизор. В телевизоре сидят какие-то типа успешные люди, уверенно говорящие и хорошо одетые ведущие, с точки зрения инфантильного уж кому верить если не им? И они верят. Верить всегда проще чем думать, сравнивать, делать выводы... Родители то ничему не учили.
  Это привело к тому что инфантильными уже многие годы успешно манипулируют мошенники, теперь это так называемые олигархи и, находящиеся у них на содержании, политики и сми. Инфантильные копируют внешние проявления, не понимая сути. Поэтому, стараясь казаться взрослыми, повторяют штампы, индуцированные у них пропагандой, но столкнувшись с критическими замечаниями, обнаруживают что не могут аргументировать как бы свою точку зрения. Инфантильный испытывает страх, обиду, злость от того что на единственном, видимом ему пути к взрослости, появилось препятствие, страх вызывает агрессию, выражающуюся в оскорблениях, что лишь подчёркивает беспомощность и в итоге инфантильный прячется под игнор. Спрятавшись, он исключает себя из процесса общения, самоизолируется в виртуальном, идеализированном мирке, где он окружён единомышленниками, всегда прав и отодвигает на неопределённый срок возможность научится мыслить самостоятельно, без чего невозможно стать человеком.


Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая