Эротические высказывания: мужчин в адрес девушки...     

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в
лифте".

7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть
ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ОНИ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

Отличного  и празднечного тебе настрения !!!
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080424/eggz.swf

С Праздником Вас, Светлой Пасхой!

Желаю всем вам радости,любви,крепкого здоровья,удачи,пусть сбываются все мечты!!!!

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу?20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего.
Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек,
выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так...
«Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так
давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу– Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку!
Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы.
И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул
и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!»
- включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них.
Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И
деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты!
– выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

                                                        Вітаю усіх з наступаючим Великодним святом !
                                                                                       Пасха
               

                          Бажаю міцного здоров"я,щастя,взаемної любові,здійснення усіх ваших мрій та бажань!!!П
  
                                                                   Пропоную вам ось такий... РЕЦЕПТ

Как-то раз,подойдя к углу дома моя подруга услышала суровый женский голос:
" Так,пистолет положил на землю!
   Штаны снимай!
   Теперь трусы!!!.
   Дальше знаеш,что делать?"
Заинтригованная подруга осторожно выглянула и увидела...воспитательницу с трехлетними детьми на прогулке.
Вот вам и сюжет для детектива!!!

Совсем как люди...любофь-моркофффьььь... .

1. “Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)

Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.

2. “Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)

Ученые полагают, что году в 2050 в штате Массачусетс разрешат браки с роботами. Поначалу секс с роботами будет считаться уделом ботанов, но когда в “Космополитене” начнут публиковать письма типа “Я занималась сексом с роботом, и это было супер!” многие люди изменят свои предпочтения. Роботы станут настолько похожи на людей по внешности, способностям и личным качествам, что люди будут влюбляться в них, заниматься с ними сексом и вступать с ними в брак.

3. “Посторонние предметы в заднем проходе: примеры и полный обзор мировой литературы”. (D. Busch and J. Starling; Madison, Wisconsin; 1986)

Помимо всего прочего, в исследовании рассказывается о бокале для пива, журнале, лампах накаливания, фонариках, бутылке из-под масла, фруктах и овощах, замороженном свином хвосте, очках и кисете для табака.

4. “Курицы предпочитают красивых людей” (S. Ghirlanda, L. Jansson, M. Enquist; Stockholm University; 2002)

Когда цыплятам показывали лица людей, выяснилось, что они предпочитают женщин, которые с точки зрения человека, являются более сексуальными (проверено на студентах). Что это дает человеку? Его вкусы - курам насмех?

5. “Безопасное и безболезненное обращение с молнией, защемившей пенис”. (Satish Chandra Mishra; Charak Palika Hospital; 2005)

Защемление пениса может стать тяжелым травматическим опытом для ребенка, и родители должны знать, как быстро и легко исправить ситуацию, считают ученые.

6. “Давление, возникающее, когда пингвины какают - исследование дефекации птиц”. (V. Breno Meyer-Rochow and J. Gal; International University of Bremen and Lorand Eotvos University of Hungary; 2005)

“Они поднимаются, перемещаются на край гнезда, разворачиваются, наклоняются и - палят!” - восторженно рассказывает исследователь. Ученые старательно расчитали давление и прочие параметры процесса испражнения у пингвинов.

7. “Выделение газов как защита против невыразимой угрозы” (Dr. M. Sidoli; Washington DC; 1998)

Исследование описывает поведение не очень здорового ребенка, который наловчился использовать газовыделение для отпугивания всего, чего он боялся и сохранения своей психики в относительном порядке.

8. “Структурные изменения в гиппокаме водителей такси, связанные с навигацией” (E. A. Maguire and others; University College London; 1999)

“Мозги водителей такси Лондона более развиты, чем мозги остальных горожан” - выяснили ученые. Причем степень развития мозга зависит от времени проведенного за баранкой.

9. “Скорость распространения ультразвуковых колебаний в сыре чеддар под влиянием температуры”. (A. Mulet, J. Benedito and J. Bon; Polytechnic University of Valencia; 2006)

Выяснилось, что эта скорость зависит-таки от температуры! Легче всего измерения проводить было при 17 градусах по цельсию. А еще они узнали, при какой температуре сыр тает, и как тогда в нем распространяется ультразвук. Ура!

10. “Влияние влажного нижнего белья на на механизм теплорегуляции и тепловой комфорт при холоде”. (M. K. Bakkevig and R. Nielson; Sintef Unimed and Technical University of Denmark; 1995)

Очень важное исследование, которое, например, показало в каком белье теплее, и как важна толщина белья для комфорта человека.