10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Далее...

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.  олнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

Продолжение далее...


02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….@ля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нах@@ зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, @ля, сердце! Какую , нах@@ , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дур@! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , @ля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

  2.   Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.  3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!  4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.  5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...  6. Если голова болит - значит, она есть...  7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.  8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.  9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.  10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.  11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.  12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!  13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.  14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.  15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.  16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно  19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.  20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.  21. Ходить на работу - к деньгам.  22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!  23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.  24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.  25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...  26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.  27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 29.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 30.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 31.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 32.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 33.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. 34.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку! 35.Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 36.Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно... 37.По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. 38.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 39.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 40.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 41.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 42.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 43.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 44.Вам помочь или не мешать? 45.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 46.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 47.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 48.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 49.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 50.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 51.Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он. 52.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 53.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 54.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 55.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 56.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 57.Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 58.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 59.Больной пошел на поправку. Но не дошел. 60.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 61.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 62.Рассол - напиток завтрашнего дня. 63.Лень - это подсознательная мудрость. 64.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 65.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 66.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) 67.Женщина не воробей - залетит не прокормишь. 68.Берегите родину - отдыхайте за границей. 69.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 70.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 71.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 72.Все идет хорошо, только мимо... 73.Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 74. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 75.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 76.Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 77.Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 78.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 79.Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." 80.Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 81.(И наконец посвящается Эстрелле) Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой
команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в
цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных
мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы,
Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:


06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать
pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги
остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела
увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении
пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести
и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом
0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость
и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести...

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин... 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес-леди тоже. 10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции можно было бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Да что с вас взять, кроме анализов?

Доброе время суток!

И будет тебе щастье!

Какой твой положительный ответ?

Короче, Склифосовский!

На самом деле, я белый и пушистый...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.

Не надо говна в наши чистые отношения.

Не надо ля-ля!

Ниже плинтуса...

Ну и что, что некрасивая: подушкой накроешь — и порядок.

Ну, как твое ничего?

О, какие у тебя сигареты (конфеты, чипсы, бабло)! Ну, я с тобой дружу!

От сердца и почек дарю вам цветочек!

По себе людей не судят!

Поздно пить «Боржоми»...

Пойдем, выйдем!

Пойду-ка я к окну (шутка на выход в туалет).

Пригните головы, понты летят!

Резать, не дожидаясь перитонита...

С пивком потянет...

С этого места попрошу поподробнее...

Смеяться после слова «лопата».

Так вот ты какой, северный олень!

Тонкий намек на толстые обстоятельства

Целую в десны!

Чай-кофе-потанцуем, пиво-водка-полежим?

Че молчишь, как рыба об лед?

Че не здороваешься, самолет купил?

Чтобы у тебя все было, а тебе за это ничего не было (тост).

Это было давно и неправда...

Д: У меня еще никогда не было парня!
 : Ну и что, у меня тоже…

(диалог между девочкой и мальчиком)
— Ребят, не материтесь, пожалуйста!
— Да, на х*й материться!

— Как дела?
— Пока не родила!

— Как у тебя с девушкой?
— С девушкой-то хорошо, вот без девушки плохо.

— Я в шоке!
— Что-что? Ты в жо*е?

— Как расслабляешься?
— Да я и не напрягаюсь.

— Че?
— Через плечо!

— Да ладно!
— Прохладно!

— Че теперь делать?
— Снять штаны и бегать!