В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок - решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость - все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. - Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.


***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! - довольно осклабился мужик и представил девушку гостям - Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. "Как в порнухе!" - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? - спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.

***
Гриня лежал на диване и трескал "Докторскую", когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! - сказала Любка. - Один ты у меня хороший+
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

Тебе скучно, хочется пофлиртовать, но как всегда уже надоело, а по-новому ты не умеешь? Разнообразь своё меню! Внеси в него "флирт по правилам рекламы". Действительно, почему можно рекламировать посуду, колготки и стиральные порошки, а себя любимую нельзя? Ещё как можно! Главное - начать.

Какова цель рекламы? Заинтересовать нас определенным товаром, убедить в его необходимости, и, по возможности, заставить сделать покупку.

Какова цель флирта? Заинтересовать собой, убедить в собственной необходимости, и, по возможности, продолжить отношения.

Улавливаешь сходство?

В создании рекламы себя самой очень важно найти хорошее руководство. Я взяла за основу материал: "Как написать эффективный рекламный текст". Попова Ж.Г. "Маркетинг в России и за рубежом" №5 / 2001.
Начнем:

До написания рекламного текста необходимо:

1.Собрать все имеющиеся факты в защиту рекламируемого продукта. Что такое рекламный продукт? Это ТЫ! Так что в первую очередь ты должна трезвым взглядом оценить продукт, то есть себя. Определи свои сильные стороны и сделай на них акцент, а слабые постарайся замаскировать. Реши, на чем ты сделаешь акцент, а что постараешься отодвинуть на задний план. При этом не стоит забывать, что некоторые недостатки вполне можно превратить в достоинства. Ты очень оригинальна? - пусть твоим лозунгом станет: "Эксклюзивная модель, только для вас, в единственном экземпляре".

2.Определить целевую аудиторию. Целевая аудитория - это тот человек, ради которого, собственно говоря, и затевается все мероприятие. Думаю, ты и сама понимаешь, что определение целевой аудитории - это не просто "она заметила его в толпе", а тщательное изучение поля действий.

3.Установить, какие стереотипы (негативные, нейтральные, позитивные) имеются у потенциальных потребителей по отношению к предполагаемому носителю рекламы. Перевожу: ты должна постараться выяснить, что ему нравится, что не нравится: Если у тебя нет возможности это сделать, придется положиться на свою интуицию.

4.Выяснить, что именно должен будет запомнить потенциальный потребитель рекламного сообщения. Определи, чего ты хочешь добиться своим рекламным сообщением. Тебе нужно, чтобы он попросил твой номер телефона или предложил подать заявление в ЗАГС?

Собственно реклама состоит из нескольких разделов. Это заголовок, подзаголовок, основной текст и слоган. Каждая часть должна быть тобой тщательно продумана. Это вовсе не значит, что ты должна исключить любой экспромт, но при этом помни, что лучшая импровизация - это продуманная импровизация.
Итак:

Заголовок привлекает внимание к тексту, заинтересовывает покупателя.

Это - стержень рекламы и наиболее сильный посыл к покупателю. Поэтому следует придумать его мощным по воздействию и ясным по смыслу. Заголовок - это то, на что потенциальный потребитель обращает внимание в первую очередь. А на что мужчина сразу обращает внимание? На внешность! Это действительно так. Твой заголовок должен быть достаточно ясным и одновременно интригующим. Естественно, он должен быть ориентирован на целевую аудиторию - в данном случае на определенного представителя сильного пола или группу представителей. Ты привлекаешь внимание своей внешностью. Она обязательно должна нести определенную информацию о тебе.

Строгий деловой костюм и небрежно завязанный шелковый платок на шее? - Твой заголовок: "Я бизнес-леди, но это только начало".

В одежде только черный, красный и белый, весь твой внешний вид словно вызов этому обществу и одновременно провокация? - Твой заголовок: "Я женщина вамп и предпочитаю крайности".

Заголовок должен быть кратким, привлекающим внимание и возбуждающим интерес к продолжению рекламного текста.

А дальше у нас идет:

Подзаголовок - мост между заголовком и основным текстом. Если клиента заинтересовал заголовок, то подзаголовок дает еще один шанс привлечь его к покупке. В нашем случае подзаголовок должен всегда нести одну и ту же информацию: "Я готова к продолжению, я хочу узнать тебя поближе". Продемонстрируй мужчине, что он тебе интересен, что ты совсем не прочь завести с ним знакомство. Самое сложное в подзаголовке - это сделать его универсальным и одновременно индивидуальным. Например, если в комнате несколько мужчин - твой подзаголовок должен быть адресован всем одновременно, но так, чтобы каждый подумал, что это только для него. Если у тебя получилось, значит, пора переходить к основному тексту.

Основной текст
По своей структуре текст делится на три части: вступление, основную часть и заключение.

Во вступлении рекламодатель вводит потребителя в тему. Это уместно в том случае, если потребитель не знаком с данной проблемой, или, возможно, не осознает ее таковой. И какой же проблемы он не осознаёт? Очень глобальной. Он не осознает, насколько его жизнь пуста без тебя! Дай ему это понять. Ты уже завладела его вниманием, так закрепи свой успех. Расскажи ему немного о себе, совсем чуть-чуть:

В основной части содержится суть коммерческого предложения. В ней указываются основные выгоды товара/услуги. Твоё коммерческое предложение - это ты сама, и то, чего ты хочешь добиться от этого мужчины. Главное - это то, как ты сделаешь это предложение. Твой кавалер не любит дам, проявляющих инициативу? Так пусть это предложение озвучит он. Если ты все это время доносила до его сознания мысль о том, какая ты замечательная, и как будет печально, если вы больше не встретитесь - он наверняка предложит тебе назначить встречу или попросит номер твоего телефона.

В заключении подводится итог предложенного. Ты должна закрепить свой успех. Повтори своё коммерческое предложение и проверь, насколько прочно оно утвердилось в сознании твоего кавалера. "Да, вторник меня устроит, так в кино или в ресторан?".

Завершающая фраза - слоган - должна побудить покупателя на необходимость совершения им действия ("покупайте сегодня", "звоните прямо сейчас" и т.д.). Это - наиболее сильнодействующая форма торгового предложения. Твой слоган ещё раз донесёт до мужчины твою заинтересованность в нем. "Я буду с нетерпением ждать встречи", "Буду ждать звонка", или "Заявление подадим во вторник". Что делать, мужчинам, как детям много раз нужно повторять, чтобы они запомнили.

По данным исследований, проведенных американскими коллегами, людей, которые замечают слоганы, в 4-5 раз больше, чем читающих всю рекламу. Да, действительно, даже если он все это время витал в облаках и ничего не понял из твоих посланий, твой слоган запомниться ему наверняка. Особенно если закрепить его поцелуем или многообещающим взглядом.

1. Надеюсь вы бережно храните все его письма и открытки. Или, к примеру, архив переписки в IСQ или Skype (какие там службы технического прогресса служили вам верой и правдой). Бокал вина или чашечка кофе украсят процесс. Садитесь у компьютера или у окошечка (это если с бумажными носителями) и читаете, читаете до красноты в глазах и, пока кофе не станет совсем соленым от слез о замечательных временах.

И, конечно, не стоит вспоминать что-нибудь плохое, а если вдруг и вспомнится, невзначай, как он вам не подарил цветы в день рождения или новогодняя ночь, проведенная в одиночестве, так вы тут же склепайте ему, своему славному Герою, новое, сто первое оправдание. Опыт то есть, не маленькая поди в таких вопросах.

2. Музыка. Это то, что невероятно вам поможет. Только упаси бог какая-нибудь самба-румба. Или не вздумайте, допустим, сдаться на уговоры рекламы и записаться в танцевальный клуб. Чего зазря позориться, тратить деньги и время? Нет, это не наши методы! У вас наверняка есть ваша, одна с Ним на двоих любимая композиция, мелодичная и печальная, как вся жизнь. Вот это и надо слушать, обливаясь горючими слезами до тех пор, пока и дышать станет тяжело. Раз 50 как минимум нужен repeat!

3. Фотографии. Не вздумайте выбрасывать. Все самые счастливые моменты, вот они здесь, перед глазами днем и ночью. Вот он улыбается, какая улыбка, Бог мой, отдыхай Джордж Клуни. Вот он обнимает вас за талию так нежно. Вот вы дурачитесь на снегу на горнолыжном курорте, какое счастье. Какой полет для фантазии и размышлений что вы могли сделать не так, где допустили ошибки, как случилось что такой рыцарь больше не с вами.

4. Отдых. Только отдых в определенной категории. Никаких компаний, друзей, курортов, дискотек! Ничего такого! Отдых в высшем значении этого слова - дома на диване в обнимку с подушкой. 24 часа в сутки. Неважно позавтракала ли, не надо думать как выглядишь, можно не идти в душ, можно не краситься и не вылезать из пижамы. Теперь то уж для кого стараться?

5. Таблетки. Усиленный курс лекарств антидепрессантов очень помогает. К ним как то и привыкаешь, и к своему новому статусу нервнобольной тоже. И так еще больше себя жалко. Так жалко, что сердце замедляет ход. И потом на спокойную, убаюканную медикаментами голову, мысли текут ровнее и только в одном направлении - о нем и о нем.

Вот такая нехитрая инструкция для сердцалишенных.
Что-то очень напоминает мазохистские мотивы, вам не кажется?

Но если хотя бы один лучик солнца может пробиться сквозь вашу тьму, сыграйте в игру: сделайте все в этой инструкции прямо на сто процентов наоборот.

Пересильте себя, накажите себя лучше так! Сделайте все о чем стыдились и думать : и в клуб танцевальный запишитесь, и всю зарплату на какой-нибудь стильный трен и очки D&G спустите, и познакомьтесь на улице с мальчиком вас на лет 10 младше. Позвольте себе все недопустимое, заставьте себя. И не смотрите вы на его фотографии, повесьте на холодильник лучше уж фото улыбающегося Клуни. И песню не слушайте эту. Совсем не слушайте. Может взять уроки игры на пианино и самой что-нибудь сварганить?

Вспомните героя из «День сурка». Надо же, как много бывает простых вещей способных изменить вашу жизнь. А менять что-то надо! Потому что ваши слезы портят вашу очаровательную улыбку. А это неверно. Любой ангел вам скажет.

line… Жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось...
Всё равно никто не узнает, кто ты...
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо...
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек...
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line...
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты...
On-line… Есть и оn-line-любовь...
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься...
Могут быть слёзы...
Слёзы - оn-line...
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе...
Можно любить...
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть...
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать…


Ошибка соединения с сервером...
Соединение прервано...
Off-line… (c)

Инструкция к жизни
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
- Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
- Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
- Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
- Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
- Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
- Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.( A little of something is better than a lot of nothing)
- Нет места лучше чем “здесь”. “Там” ничуть не лучше чем “здесь”. Когда твое “там” станет “здесь”, ты получишь другое “там”, которое опять будет казаться лучше, чем “здесь”.
- Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
- Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
- Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
- В определении “правильного” и “неправильного”, мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
- Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
- Ты забудешь обо всем этом.
- Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

1. Когда ты встречаешь телку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу дает?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя…»

2. Когда ты первый раз переспал с телкой, то телка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в ее глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда телка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у нее вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чем не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь телку прочитать книгу, то она берет ее у тебя и идет читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идет в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда телка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, телка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди еще целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь телке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь телке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда телка обижается на тебя, ты думаешь о ее недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с телкой расстаетесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаетесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"


Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

 

Шар луны под звездным абажуром

Озарял уснувший городок.

Шли, смеясь, по набережной хмурой

Парень со спортивного фигурой

И девчонка - хрупкий стебелек.

 

Видно, распалясь от разговора,

Парень между прочим рассказал,

Как однажды в бурю ради спора

Он морской залив переплывал,

 

Как боролся с дьявольским теченьем,

Как швыряла молнии гроза,

И она смотрела с восхищеньем

В смелые, горячие глаза...

 

А потом, вздохнув, сказала тихо:

- Я бы там от страху умерла,

Знаешь, я ужасная трусиха,

Ни за что б в грозу не поплыла!

 

Парень улыбнулся снисходительно,

Притянул девчонку не спеша

И сказал: - Ты просто восхитительна,

Ах ты, воробьиная душа!

 

Подбородок пальцем ей приподнял

И поцеловал. Качался мост,

Ветер пел... И для нее сегодня

Мир был сплошь из музыки и звезд!

 

Так в ночи по набережной хмурой

Шли вдвоем сквозь спящий городок

Парень со спортивною фигурой

И девчонка - хрупкий стебелек.

 

А когда, пройдя полоску света,

В тень акаций дремлющих вошли,

Два плечистых темных силуэта

Выросли вдруг как из-под земли.

 

Первый хрипло буркнул: - Стоп, цыпленки!

Путь закрыт, и никаких гвоздей!

Кольца, серьги, часики, деньжонки -

Все, что есть, на бочку, и живей!

 

А второй, пуская дым в усы,

Наблюдал, как, от волненья бурый,

Парень со спортивною фигурой

Стал, спеша, отстегивать часы.

 

И, довольный, видимо, успехом,

Рыжеусый хмыкнул: - Эй, коза!

Что надулась?! - И берет со смехом

Натянул девчонке на глаза.

 

Дальше было все как взрыв гранаты:

Девушка беретик сорвала

И словами: - Мразь! Фашист проклятый! -

Как огнем, детину обожгла.

 

- Комсомол пугаешь? Врешь, подонок!

Ты же враг! Ты жизнь людскую пьешь!

Голос рвется, яростен и звонок:

- Нож в кармане? Мне плевать на нож!

 

За убийство "стенка" ожидает.

Ну а коль от раны упаду,

То запомни: выживу, узнаю!

Где б ты ни был-все равно найду!

 

И глаза в глаза взглянула твердо.

Тот смешался: - Ладно... Тише, гром... -

А второй промямлил: - Ну их к черту! -

И фигуры скрылись за углом.

 

Лунный диск, на млечную дорогу

Выбравшись, шагал наискосок

И смотрел задумчиво и строго

Сверху вниз на спящий городок.

 

Где без слов по набережной хмурой

Шли, чуть слышно гравием шурша,

Парень со спортивною фигурой

И девчонка - "слабая натура",

"Трус" и "воробьиная душа".

                                /Э. Асадов/

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке.

Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться. неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи. выработаете философский взгляд на жизнь. худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте. научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.
Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.