Отправляют хохла в армию,садится в поезд,высовывается в окно. Проважающая на пероне маруся кричит:
-Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
-Та пиши сразу у плен.  


Собрал ресторан гуляк трех национальностей
Русского,Англичанина и француза и предложил сделку. Предоставляем Вам право гулять и дебоширить сколько им взумается, но как надоест придется расплотиться,в случае недостаточности средств,им могут ампутировать одну из частей тела.
Француз пил и гулял на протежении двух недель, больше не выдержал стали считать денег не хватает ему ампутировали руку.
Англичанин выдержал два месяца по подсчету ему ампутировали ногу.
Русский гулял пол года в один из дней он садиться за стол, растегивает ширинку и вываливает на него огромную балду, измученный персонал ресторана с радостью,что все это закончится интересуются,что резать?.Нет- сосать денег как грязи!!!
 


Забегает хохол в турестический автобус,атам негры сидят,а тот не чего не понимая им и говорит:"Здорово хлопцы,а что горело".
KEHT,[email protected]  


Сидят в камере руский,хохол и грузин.Рускому по передачке прислали сало.Грузин сидит слюной обливается,глядя как руский сало ест и думает:
"пододу,попрошу сала,да ну не буду сало съеш,ебать попросит,лучше обойдусь".
Хохол тоже смотрел,смотрел,думает:
"подойти спросить сала,а в принципе съеш сало,ебать лолросит .А ладно сало поем,руки окрепнут как нибудь да отобъюсь."
Подходит он спрашивает, руский ему как не в чем не бывало отрезает кусок сала и дальше продолжает есть. Руский смотрит хохол сало съел подходит к нему и говорит:
"Ну что хлопец сало поел,руки окрепли,тогда держы грузина ебать будем".
KEHT,[email protected]  



Сидят пьют татарин чувашин и хохол. хохол закалебал расказывать анегдоты про татар. татарин взбесился. ну все говорит еще один анегдот про татар и я тебе убью. сидят дальше пьют. хохол еще расказал анегдот про татар. татарин заряжает ствол и говорит все еще один анегдот и я тебя ебн@. сидят дальше пьют. хохол говорит слушайте анегдот. вобщем идут по пустыне три негра рустам, рамиль, ринат.
[email protected]  


Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
 


Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского. Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину". Мысль: "Как я могу, я джентельмен"
- Я не могу.
Немцу - то же самое.
Русскому: "ударь женщину"
ХУЯК прикладом.
Мысль: --нету--
- Еще раз.
Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная мысль:
- Мож с ноги ебнуть... 

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!! Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!! Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день... По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм... Р.S. Вдохновлённые успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс... [email protected] Данный текст отправлен в редакцию сайта и В ближайшее время ожидайте появления оного для всеобщего обосрения! [email protected] В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu" Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ... 1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ; 3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ; 4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ; 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ; 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" . Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко. Прислал: КИМ

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. B@rd Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой B@rd Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать. B@rd Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему: -Отпусти меня,я твоё любое желание исполню! -Хочу,что бы был мир во всём мире! -Ну ты что?Будь реалистичнее. -Хочу,что бы Windows не глючил! -Мир во всём мире,говоришь? [email protected] Мужик в аптеке: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал! Аноним -Как обезвредить хакера? -Отрезать ему пальцы. Белый, [email protected] Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале. Лисец

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера. 12 ВОПРОС НА АРМЯНСКОМ РАДИО! -Что общее между женщиной и интернотом? -Пользователей много, дорогой! GoshaZ Встречаются два программиста. Один на классном велике. Второй спрашивает: -Откуда такой крутой велик взял ? -Представляешь , сижу вчера на пляже, подъезжает ко мне такая красивая девушка на этом самом велосипеде,снимает с себя всю одежду и говорит:Бери все , что хочешь . Ну, я и взял велосипед, зачем мне ее одежда? Serega Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу. Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА". Люсерж Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!" anekdot.ru Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама. VxL

 Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер,
а у меня украли палатку :( пусти переночевать.

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

[ Читать дальше ]

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает: -А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись , ведь в рюкзаке есть запасной. Другой решил пошутить и говорит: -Махай руками! Зелёная лампа загорелась , все прыгают. Через 15 минут стук в окно: -А что дальше делать? [email protected] Девушка залетела и хочет зделать оборт, а денег как всигда не ну идет по улице и видет на вывеске бесплатный оборт заходит ну и спрашивает у доктора, а что для этого нужно сделать ни еште ни пейте 6 месяцев ну ладно, приползает через 6 месяцев к доктору, садится на кресло, доктор бирет яблоко привязывает ниточку и туда ей во влогалище, от туда хрум ну что попался гаденыш. [email protected] - Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит: - Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!! Кнему подходит спасатель: - Какая 99-я? У нас всего 70 лодок. Начальник: - Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!! В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял. Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах. Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул, На руках висеть остался на потеху всей толпы. Упираясь подбородком, он назад залезть хотел, Но упавший сверху камень ему руку раздробил. На одной руке болтался он минуты полторы, И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде. Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк. На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти, Закричал тогда приятель и отправился в полёт. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал; Я смотрел потом 2 раза, все подробности видны Максак ([email protected]) Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

чукча Приехал Чукча в Москву. Едет в такси. Тут пытается перебежать дорогу бабка, таксист вправо - бабка вправо, таксист влево - бабка влево,....., таксист закрывает глаза, потом открывает и вроде все нормально - объехал бабку. Тут он слышит удар, смотрит в зеркало - на дороге лежит бабка, таксист в шоке, а Чукча говорит:"ЭЭЭЭ, ПЛОХОЙ ОХОТНИК ТАКСИСТ, ЕСЛИ БЫ НЕ ЧУКЧА УШЕЛ БЫ БАБКА!!!!" Чукчи играли в прятки в лесу и заблудились. Группа ученых приезжают к чукчам и справшивают: - Слушайте а у Вас Голубые есть? - Конечно! Что мы не мужики что ли! Rosso-Tomazy Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём - Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом. - Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи. - Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!! Подарили чукче КАМАЗ. Через некоторое его спрашивают: -Ну как там твой грузовик,помогает? -Да,колосый масина,теплый! Только собаки устают. Muzraf & Alik Приехал чукча в Москву, потерял свою жену. Подходит к милиционеру и говорит: Слушай, однако, жену потерял! Милиционер: А как она выглядит? Чукча: Маленькая такая, кривоногая, глазки раскосыею. А твоя - как? Милиционер: Моя - блондинка, 90-60-90. Чукча: Давай лучше твою искать будем. M@d Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? pikeman

чукча Посадили в тюрьму, в одну камеру, русского и чукчу. Ну, делать нечего, разговорились про всякое разное. Тут русский и спрашивает чукчу, мол, слыш братан, а тебя девушка на воле любимая есть?- есть, а как же... - а красивая? - красивая! - а фото есть? Чукча полез на нары, откуда-то достает помятое фото желтого цвета и протягивает его русскому. Тот смотрел-смотрел, а затем и говорит -слыш братан,так это ж Ломоносов!? -ну и что, а мне нравится. [email protected] Чукча впервые приехал в москву, заходит в метро и говорит: "Ах вот оно какое...Подмосковье, однако" X У чукчи спрашивают: - А у вас на ТВ есть московский канал? - Роем, однако! Плывёт чукча в лодке вместе с женой. Жена сидит на вёслах, гребёт. На встречу плывёт другой чукча и спрашивает. Ей чукча куда едешь? Да вот однако везу жену в роддом рожать будет [email protected] Вскрытие чукчи показало - что чукча умер от вскрытия. [email protected] - Что вы, чукчи, зимой делаете? - Лыжи, однако, на лето готовим! - А зачем летом лыжи? - Вот такое у нас заебатое лето. Умер чукча, чукчу вскрыли. Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия !!

чукча призвали чукчу в армию.Во время завтрака один военнослужащий говорит чукче: -скажи "ЧАЙ"! -Чай. По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После завтрака послали их землю капать. чукча говорит этому самому военнослужащему: -Скази,позалуйста,"ЧАЙ"! -Чай -По спине лопатой НА!!! [email protected] умирает старый чукча и завещает двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба утанули копая могилу. npopat.norcom.ru