История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в маркете, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот.
Hаиболее интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант:

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

теперь задумайтесь в каком виде до нас дошла Библия...

Самый большой член в фильме:
Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками
Американский: у негра, из соображений политкорректности
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок

Женщина в момент страсти:
Немецкий: кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!”)
Американский: поет американский гимн (первый куплет)
Русский: орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
Немецкий: такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме
Американский: не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди
Русский: лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу

Анальный секс является:
Немецкий: логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрочил и кончил на спину
Американский: национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров
Русский: следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера

После окончания съемок сперма:
Немецкий: вытирается специальными салфетками
Американский: собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь
Русский: протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового

Любимый сюжет:
Немецкий: русская история (Екатерина, Распутин)
Американский: групповое изнасилование. После 11.09.2001 жертва обычно гримируется под Бен Ладена
Русский: люди собрались потрахаться

(С)перто

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания». Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. «Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.» «Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?» «Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.» «Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.» «Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания». Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

(С)тырено

Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to Vоdkа”:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о””сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

(С)копипистено...

Оказалось, что мой знакомый на прошлой неделе лежал в Васильковской больнице...
Дал я ему вчера почитать эту статью. Реакция мне понравилась:
- Мдя... Добавить нечего...
Вот поэтому я и решил выложить ее еще раз

Пролог. 15.07.06
Начался этот бред как-то буднично: понадобилось завезти в деревню стиральную машину. Вот мы с женой и поехали. Сперва за машиной (обычной). Машина простая: жигуль-копейка (самое то для сельской местности). Только, вот, пришлось с полдороги домой возвращаться: забыл права и инструменты (обещал отчиму телефон починить). Ну, с телефоном не срослось немного – треснула подложка клавиатуры (у Nokia 3310 это бывает), из-за чего пошли глюки с контактными группами, а новую я ессно не брал (ну откуда мне знать что телефоном от врагов отбивались!) Впрочем и клеить такую только для тех же врагов и можно: после трещин она от чиха рассыпается…
Собственно, машину взяли.
Поехали за стиральной.
Поездка без приключений, по пути встретили свадебную процессию (тут даже у Маськи душана место вернулась – хорошая примета, однако). Решили стартовать в путь-дорогу.
Старт – лучше не придумаешь: еще две свадьбы по пути да еще километрах в 30 от Киева нашли недорогую заправку с нормальным бензином.
Сложности начались когда мы свернули с трассы дабы путь срезать. Через пару километров перед нами какой-то идиот на белом жигуле устроил джигитовку: газ-тормоз-влево (на встречную)-вправо и т.д. Вспомнив правило трех «Д» (дай дорогу дураку) я скорость до 70 скинул (шел 80 до этого), отстаю потихоньку. А дорога – ряд вперед, ряд назад.
Кстати забыл сказать: когда мы выезжали из Киева я сказал Маське накинуть ремень безопасности (ну дурацкие правила – в городе личная безопасность дело личное, а за городом и штрафануть могут), так она основательно потренировалась в застегивании… И своего, и моего.
В общем, кадр впереди джигитовать вроде закончил и поехал равномерно. Я поддал газу и иду за ним метрах в ста.
Далее события одной секунды: джигит дает по тормозам и уходит влево на встречную, а до меня с легким запозданием доходит, что на меня лоб-в-лоб идет нечто типа «газели»! (я так и не вспомнил что это было – не до того… Помню что поболе легковушки и груженое досками…)
Влево – некуда, там джигит, съезжаю на обочину (кустики, камушки).
Вырулить назад не успел: цепонуло справа, машину снесло со склона и пришлось «обнять» березу. Водительской дверцей и левым бортом в целом… Дальше помню плохо: машина свернулась вокруг березы как кошка вокруг шеи хозяина, больно, меня вытаскивают на носилки… Чертовски больно, кстати…
Как везли до больницы помню хорошо: хребтом ощутил все прелести дороги класса «тояматоканава» на протяжении километров 20-25.
Собственно, интродукция закончена. Теперь начинается описание районной больницы города Васильков…

Суббота. Все то же 15.07.06
Завозят меня на каталке в приемный покой, первый вопрос:
- Деньги есть?
- Немного.
Деньги нежно распределяются на несколько рентген-снимков…
- Еще деньги есть?
Извлекается заначка – гривен 20 (примерно 4$).
По быстрому делют несколько швов на руке (надо) и на ухе (нафига?), а для живота (надо) денег уже не хватило…
- Так, диагноз: сотрясение мозга. В палату.
Кстати, должен заметить: пристегивайтесь! Маська только колено ушибла, да бровь об мою руку ссадила!
В общем, пока проявляют снимки, оценивают (в стоимости лекарств) степень повреждений и решают куда меня приткнуть, появляется новый персонаж: гаишник.
Он спокойно, но настырно пытается выведать что случилось…
Не было б так плохо – было бы смешно: у меня сотрясение, шок, болевой шок и новокаиновая блокада в височной области, а он требует картину происшествия…
Так или иначе, а в 1:30 ночи я был поселен. (Авария была часов в шесть вечера…)
К счастью за это время Мася успела связаться с кумой, и по заказу врачей было привезено около ведра (по объему – точно!) лекарств.
Кольнули мне пару шприцов в бедро и оставили мучиться от бессонницы, каковая вскорости и была усилена желанием отлить.
Затем ЖЕЛАНИЕМ отлить!
Из ушей идет кровь – нифига не слышу, по виду – все вымерло, в своей способности позвать санитарку – сомневаюсь…
Замечаю над собой трубу и, цепляясь за нее правой (левая болит немилосердно) рукой сажусь. Тут-то до меня и доходит, что: а) понятно почему меня перевозили в лежачем положении (позвоночник и оба тазобедренных волают о наркозе), б) ноги не достают до пола сантиметров 30…
Из серии: «все для пациентов».
В общем, э-э, «вылазка» (да, кажись слово подходящее) в сортир состоялась, но по принципу: «мы за ценой не постоим!»…

Воскресенье, 16.07.06
Где-то в 6:30 начинаю знакомство с палатой: выносят «утки», убирают, что-то спрашивают.
Я говорю: «не слышу».
На что согласно кивают головой и уходят.
Палата на шесть мест, соседа у меня два. Один - раненый в голову (судя по повязке), второй – учится ходить после перелома шейки бедра, насколько я понял (два месяца на вытяжке, учится уже недели две).
От предложенного завтрака отказываюсь. Должен сразу сказать, что о питании я ничего сказать не могу: сперва есть просто не хотелось, а потом решил заодно с недельку организм почистить.
Дошло дело и до лечения: подошла милая женщина с пучком шприцев и 5 из них всадила мне в бедро: повернуться задом не было ни сил ни возможности, хотя желание появилось уже с первого… Болючие, однако…
Думаете – все? Почти…
Она же принесла капельницу и вгатила в меня около литра (!) всякой дряни.
Появились еще два соседа.
Первого я проспал (аналгин с димедролом мне тоже вкололи), у него что-то с ногой, а второй – на вид здоров, хотя капельницу ему воткнули сразу.
Лепота! Вечером обезболили – даже проспал часть ночи!
Хотя больше меня удивляет то, что я еще пару раз в туалет умудрился сползать. Впрочем, больше я встать не смог ни разу. Только тихо материл то прокрустово ложе, которое мне досталось. Представьте: посреди койки во всю ширину от поясницы до плеч идет выступ сантиметра два-три в высоту (типа доску положили)! Трет, давит, а повернуться ни на бок ни на живот не могу – больно. У меня только правая рука в относительно рабочем состоянии. Да раздражает тот факт, что голова мокрая (кровь из ушей продолжает течь).

Понедельник, 17.07.06
Второй раз увидел врача:
- Так, не боись, ничего не сломал, сотрясение только… Кровь из ушей? Жди ЛОРа, пришлю.
Пришел невропатолог.
Поцокал языком, проверил рефлексы, ушел. ЛОР не появился, появилась тетя со шприцами.
Я со стоном повернулся и подставил зад. Все равно больно.
Опять капельница.
Плюсовой момент: жена неходячего соседа подсказала, а потом даже сама сделала занятный девайс: в двухлитровой бутылке рядом с горлышком делается отверстие сантиметров пять в диаметре… Если приловчиться – удобно.
Прибыло очередное заказанное ведро лекарств (они только сообщают что купить, а аптека – рядом, говорят).
Кстати, начал понемногу читать по губам – полезно, потому как орать не все согласны.
На ночь забыли обезболить.
Встать не смог, до девайса дотянуться – тоже. Спасло утро и санитарка, подавшая девайс.
А я-то наивно полагал что знаю что такое кайф… Теперь – знаю!

Вторник, 18.07.06
После очередного истязания плоти (читай – уколов) появляется терапевт. Диагноз: застойная пневмония (то что я банально откашляться не могу – не в счет), заказ на очередное ведро лекарств. ЛОР опять не пришел, а кровь-то течет… Впрочем, санитарки приспособились: под голову (мне) – клеенку и кусок старой простыни…
И ничего, что простыни без крылышек…
Ближе к вечеру сосед «типа здоровый» куда-то свалил.
Привезли пацана с переломом ноги, положили на вытяжку. Орет (груз подвесили 11 кг…).
Пожалели, удлиннили веревку и груз поставили на пол (?!!!). Зато молчит.
Вроде палата заполнена.
Угу, два раза… На койку вышедшего соседа («типа здорового») и на его домашнее (!) постельное белье уложили какого-то хачика с раной на шее (тож после аварии, вроде).
Затем доставили мужичка, поеденного собакой (обе руки, обе ноги…) и стояли над душой соседа, которого я проспал, пока тот скоропостижно не выписался…

Чей-то мне это даже старый анекдот напомнило: В Американском городке после первого снега к шерифу заходят хирург и гробовщик, спрашивают:
- сколько у нас мотоциклистов?
Шериф (после быстрых подсчетов):
- сорок три.
- странно, куда еще двое делись?

Чуть позже к хачику зашла пара гориллоподобных товарищей. Вышли втроем. Вернулся он сам, изрядно повеселевший и с духманом конопли на всю палату.
На ночь обезболили.
Проспал часа 3-4. В отместку пришлось-таки познакомиться с некрякающей железной птицей.
Холодная, зараза!

Среда, 19.07.06
Тип пыток изменился: теперь вместо капельницы шесть 20-ти-кубовых шприцов по вене.
В зад – 5. Пятикубовых.
Хачик куда-то смылся, вернулся с ящиком (!) шприцов. Потом один из его друзей принес такой же с лекарствами.
Появился врач. Посмотрел на вытяжку малого, крякнул и поднял груз на полметра, сняв, правда, лишние 5 кг веса.
Я врачу: «вы мне сотрясение с пневмонией лечите, а болит-то сильнее всего левая рука!»
Врач: «Деньги есть?»
- Ко мне люди после работы приходят, принесут, блин!
Ткнул он мне пальцем рядом с шеей. Я увидел как прекрасен город Стамбул летом и тихо взвыл…
- О, так у тебя ключица сломана!
- Ну и?!
- Повязкой зафиксируем, а то с пневмонией гипс все равно нельзя, а пока – рентген, только пленку купи.
Пришел долгожданный ЛОР.
Среди непонятных междометий я по губам вычитал, что у меня порваны барабанные перепонки.
- И что делать бум?
- Что-нить придумаем.
Больше я его не видел.
Сделали рентген ключицы. Сломано: ключица, лопатка, 2 ребра – точно, одно – под вопросом.
Заказ на очередное ведро лекарств.
На ночь обезболить забыли. Ничего, привык уже.

Четверг, 20.07.06
Тело так затекло, что при мысли о шевелении сводит разом все органы.
Луч надежды: отчим договорился о переводе меня в нормальную больницу в Киев.
Сосед, который учится ходить сделал первый шаг на костылях. На второй сил не хватило.
Вечером на вопрос «обезболить на ночь?» отвечаю отказом. Все равно забудут.

Пятница, 21.07.06
Как я дождался восьми утра, когда за мной заехали – не знаю.
Проблема: а как на каталку перелезть (сил-то – нет, а от помощи такая боль, что не на каталку, а на потолок хочется!)
Помогла одна мысль.
Я просто подумал что прийдется остаться в ЭТОЙ больнице и оччень быстро ощутил свой зад в кресле, а потом, после ПЕРЕКУРА (первый раз за неделю!!!) и в машине.
Так меня и доставили в нормальную больницу, где я сие и написал.

P.S. Кстати о птичках – я только в четверг узнал номер палаты в которой лежал…
А вы не догадались? Палата №6…
P.P.S. Блин, вчера просмотрел первые рентген-снимки, оказывается, на самом первом уже четко видны переломы!

(C) Philosopher.

Когда-то мне эту статью заказали для журнала, но в определенный момент я подумал, что она не помешает в интернете ;)
а сегодня я решил ее еще раз выложить после того, как за вчерашний день со мной связались по поводу утопленного ноутбука и погрызенного собакой КПК ;)

итак: Спонтанная смерть компьютера, или методика пассивных убийств в средней полосе.

Чаще всего в поломках компьютера виноваты сами пользователи. Причем, не прикладывая к этому никаких сознательных усилий типа: стукнуть молотком, выбросить в окно, или, как минимум, разлить кофе на клавиатуру.
Аксиома: вероятность сгорания комплектующих прямо пропорциональна их стоимости…

I. «Содержимое розеток». Наиболее простой способ лишиться компьютера в кратчайшие сроки – не купить источника бесперебойного питания, или хотя бы сетевого фильтра (особенно если рядом с домом идет стройка и скачки напряжения уже превратили освещение квартиры в подобие стробоскопа). Более-менее качественные блоки питания (цена от 20-ти у. е.) при этом сгорают сами, оставляя (обычно) остальное в целости и сохранности, дешевые же блоки питания обеспечивают вас сгоревшей материнской платой (и хорошо если только по питанию, тогда, хотя бы возможен ремонт) и вероятно сгоревшими: процессором, видеокартой, памятью, винчестером и т.д. Как ни странно, дисковод при этом страдает редко.
II. «Справка из КВД». Следующий способ заключается в выходе в интернет без включенного антивирусного монитора (или со старым необновленным). Проблемы в порядке нарастания: повреждение операционной системы, частичная потеря данных, полная потеря данных («а где моя лабораторная (курсовая, дипломная…) работа»), повреждение жесткого диска (не беспокойтесь, тоже с потерей данных). После повреждения жесткий диск не всегда подлежит ремонту, а может и материнская плата пострадать! Заметьте: нормальные винчестера поболе 50 баксов стоят… Есть и другие проблемы, но эти – основные. Похожий способ – отсутствие фаерволла (в винде встроен брандмауер, некоторые даже им пользуются…) тогда проблемы в основном связаны с утечкой конфиденциальной информации.
III. «Аллергия». Дальше в нашем списке пыль. О-о, пыль бывает разная! Простой случай: обычная пыль накапливается в системном блоке, забивает кулеры. Компьютер начинает перегреваться и глючит. Если в БИОСе нет контроля температуры (или он отключен) – что-нибудь в результате горит. Более сложный случай – компьютер стоит на кухне или «модное» убийство (квартира-студия, где кухня от комнаты отделена только барной стойкой). При плохой вытяжке компьютер засасывает ту же пыль, но она уже отнюдь не сухая… Результат непредсказуем. В смысле тяжело предсказать, что сгорит первым, хотя опять-таки можно вычислять вероятность по цене. Ну и в любом случае от пыли первым выходит из строя CD/DVD-привод, который, впрочем, в этом случае легко поддается ремонту.
IV. «Заплыв за буйки». Жидкость. Если в помещении более одного человека, то для пассивного убийства достаточно поставить рядом с клавиатурой открытый сосуд с: колой, пивом, чаем и др. Обязательно кто-нить захочет посмотреть что там, на экране, после чего часть жидкости окажется там, где она сможет замкнуть контакты. Работа (игра, просмотр чего-либо) остановилась, непредумышленное убийство совершено не пользователем, но – по его вине.
Отдельно хочу отметить транспортировку компьютера во время дождя и в холодное время года.
Дождь. Даже если после попадания влаги дать компьютеру высохнуть, то не факт что он будет работать вечно: олово (одна из составляющих припоя) сильно подвержено коррозии и после намокания часто начинает гнить – темнеет и рассыпается в порошок. Остановить этот процесс почти невозможно.
Холод. После транспортировки компьютрных комплектующих зимой и иже (ну, за полярным кругом и летом) во всех инструкциях написано, что сразу включать – нельзя, надо дать прогреться пару часов. Вот только мало где сказано, что системному блоку в сборе для прогрева требуется времени как минимум в два раза больше. Еще хуже – для ускорения процесса воспользоваться отопительной батареей. Что происходит при соприкосновении теплого воздуха с некоторой влажностью и холодной поверхности? Правильно, образуется конденсат! Некоторые скажут: дистиллированная вода ток не проводит! Опять же - правильно, но есть две оговорки:
а) см. выше о дожде.
б) а что там водичка может растворить из осевшей на комплектующие пыли?
V. «Квартира Джо». Тараканы. Обычно они ток не проводят и весь ущерб для техники от них заключается в загаживании обитаемых поверхностей. Однако есть исключения: самка с яйцами (яйца до созревания она таскает до созревания в этаком «контейнере», подвешенном сзади, а из него, в определенный момент может сочиться слизь, которая прекрасно замкнет ножки некоторых микросхем или элементы, находящиеся рядом). Результат – что-то горит. Что – зависит от фантазии таракана. Второе исключение представляет собой таракан, порубленый на куски кулером. Результат зависит от направления вращения и «дальнобойности» кулера. Еще тараканы могут обеспечить результат сходный с результатом накопления пыли – остановка кулера (см. выше).
VI. «Закуска градус крадет». Алкоголь. Компанейская попойка иногда может привести к плачевному, но очевидному результату: компьютер на проводах свисает из окна, мышка с клавиатурой прибиты к стенке, а в мониторе с разбитым кинескопом кто-то глинтвейн варить пытался… Главное, что никто не помнит, кто это сделал…. Впрочем, активные действия хозяина в процессе убийства – маловероятны.
VII. «Голод не тетка». Домашние любимцы. Самое распространенное явление: зверюга пожевала провод, отхватила 220 и скончалась на месте. Результат – запах паленой шерсти, сгоревший питомец и сгоревший компьютер. Впрочем, животное может скончаться и по другой причине.… После сгорания компьютера. Еще вариант – после крика типа: «кыш с клавиатуры» испуганное животное сносит со стола монитор (системный блок, принтер, сканер – нужное подчеркнуть).
VIII. «Пингвинам вход заказан». Жара. Базовый (без дополнительного охлаждения) компьютер летом в жарком помещении может запросто отхватить тепловой удар (см. пыль). Пользователь в этом случае максимально пассивен, а его деятельность в связи с жарой сведена к попиванию прохладных напитков и ленивому пошевеливанию мышкой.
IX. «Сынок, подай патроны». Семейные ссоры. Когда ругаются муж с женой, страдает все, что попадется под горячую руку. И поверьте, что в такие моменты мало кто думает о том, что прохожие под их окнами шестнадцатого этажа врядли ходят в касках. Впрочем, от монитора в свободном падении с достаточной высоты каска не спасает.… Опять-таки компьютеру достается не от пользователя.
Х. «А что это у нас за дырочка?» Нетривиальное размещение компьютера. Да, бывает, что квартира не больше дачного сортира. При нехватке места компьютер запихивается в любую дырку, в которую только поместится, и ничего, что корпус под углом в тридцать градусов. И мало кто знает, что такое гироскоп. А в компьютере таковые имеются в виде винчестеров, в первую очередь.
Не буду вдаваться в физику, но упомяну одно из свойств гироскопа: если к оси гироскопа приложить внешнюю силу, то ось последует в перпендикулярном направлении (на этом свойстве основаны гирокомпасы). В качестве внешней силы у нас банальная сила притяжения, а в качестве оси – шпиндель винчестера. Нет, он, конечно, не сможет сразу перпендикулярно последовать, но будет очень стараться! Результат – через некоторое время непоправимо выйдет из строя. Впрочем, более распространенная проблема с размещением связана с засовыванием системного блока в закрытые почти со всех сторон маленькие закутки (тумбы стола, шкафчики, тумбочки и т.д.), в которые нет свободного доступа воздуха. Результат – см. п. VIII.
Ну и напоследок хочу сказать, что здесь был предоставлен разбор полетов реальных ситуаций, связанных с безвременной кончиной определенных комплектующих.

(С) Philosopher

Вообще у всех, кто ходит в интернет, встает серьезный вопрос: что делать с той вирусней, которая из него лезет?
Какой антивирус выбрать и как часто его обновлять?
Эти вопросы мне задают по несколько раз в день уже довольно много лет...

Прежде всего скажу: ИМХО одного антивируса может и не хватать, лучше комбинировать пару + фаерволл.
Какой выбрать? Зависит от многих факторов: мощность компьютера, скорость нета, род занятий в оном и т.д.
Нампример: Касперский неплох, но жрет ресурсы и очень активно закусывает траффиком, потому годится только если нет безлимитный...
Хорошо рекоммендовала себя Панда, но лицензия недешевая, а ключи найти тяжело...
Dr.Web - работает быстро, нересурсоемкий, но часто мышей не ловит ;)
NOD32 - лучше работает, чем Веб, но тоже много пропустить может.
AVG - интересен тем, что часто ловит то, что другие не видят.
Avast! - очень шустрый, отлично ловит всякую спайварь, но с обычными вирусами у него плохо...
UNA - сравним с АВГ.

Собственно, распинаться об этом можно долго, но я останавливаюсь на последних пяти потому, что их можно комбинировать (держать включенными вместе) без особой нагрузки на траффик и ресурсы компа ;)
Ко всем хорошо коннектится Аутпост (неплохой фаерволл, сам его пользую)

Интересно, какую бы вы выбрали комбинацию? (Заведомо глючные не перечисляю)

Сегодня официальный день рождения водки. 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию - "О соединении спирта с водою". Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика - в Петербургском государственном университете. Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.

На самом деле Менделеев, конечно же, водку не изобретал, она появилась задолго до него. По одним данным, белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке. По другим, - на 100 лет раньше, из Генуи. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно, выпускали разные сорта - 38, 45 и даже 56 градусов.

Еще одна любопытная деталь: есть мнение, что на самом деле Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число округлили до 40 - так было проще рассчитывать налог на алкоголь.

Это касается ВСЕХ, кто читает эту заметку, по одной простой причине: ВСЕ Вы так или иначе имеете дело 
с техникой.Я Вам расскажу об этом с точки зрения сервис-центров и законодательства, потому, что, работая в сервисе, я понял: если человек услышал краем уха нечто приятное для себя - он не утруждает свои уши деталями!Заранее скажу: бывают сервисы хорошие и нормальные (о плохих пока не говорим) - это сервисы компаний-продавцов.  То есть, если Вам выписан гарантийный талон продавца, Вы, естественно, обращаетесь к нему; ежели - гарантийный талон производителя - в авторизованный сервис-центр.Естественно, всем ушки ласкает возможность вернуть товар (если он не понравится) в двухнедельный срок... Единственное, что я могу посоветовать: выбирайте товар как можно тщательнее!В плане техники (любой) закон о правах потребителя действует, но НЕ в ущерб предоставившему технику! Для желающих, закон здесь. Кстать, рекоммендую... сам, когда в сервис пошел, прозрел от некоторых пунктов... Но сейчас речь не о них.Те же компьютерные комплектующие - это оборудование, требующее профессиональной установки и для того, что бы в двухнедельный срок вернуть за него деньги (допустим - не устроила видеокарта) - могут потребоваться две недели (обусловлено законом) со дня обращения к продавцу, чтобы авторизованный сервис дал заключение, что Вы не испортили эту вещь неправильной эксплуатацией...Есть и другие варианты: 80% вещей, приходящих по гарантии - убиты самими пользователями. (еще 15% - в полном порядке, только пользователи об этом даже не читали) и только 5 из 100 - действительно случаи, требующие ремонта или замены в общем, советую ознакомиться с законом (а то такие забавные случаи выходят)...ну и ежели помочь чем надо - обращайтесь ;)