Про співтовариство
Всё, что по-настоящему весело и интересно )))Шукати в архіві
Важливі замітки
Как говаривал мой дед ...
- 25.04.13, 07:12
Дедуля мой, Царствие ему Небесное, родом был из деревни, но мыслил и
говорил ...! Теперешние депутаты с ним рядом не стояли. Всю жизнь шоферил, прошел две войны и
обладал он одним даром: скажет — как в руку положит. И столько он мне
наговорил, что я думаю, и Вам будет интересно почитать.
Из жизни шоферской:
1) Выехал на трассу — обязан думать за всех, потому что половина водил вообще не думает. (Это 1973г.)
2) Обочина всегда кончается на полметра раньше, чем тебе кажется.
3) Когда тебя останавливает инспектор, говори ему, что хочешь, но сделай
так, чтобы он улыбнулся.
Верните деда...или оплатите...
- 22.04.13, 19:24
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать
часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского
морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть
в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка —
продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей:
«…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила - вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или деньги - за моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а, что там мелочиться!)... в миллион долларов
Аналогичного товара у морга нет…
Почти анекдот....))))
- 16.04.13, 19:02
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Бедные наши бабы
- 02.03.13, 13:35
Доброй всем субботы! Хороших выходных!!!
Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может просто рубль пожалел.
Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,
И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка "Экстры" запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат:
Он почесал в затылке: "Это ж надо, бля:
Я чуть семью не потерял из-за рубля".
http://cdn.trinixy.ru/pics3/20080414/smajlik.swf
Хорошего настроения!!!
- 28.02.13, 03:53
| |
ВСЕМ ПРИВЕТ!!! 
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина,
а что сейчас?
- Бесплатная работа.
*********
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны,
но у которых никогда нет денег на счету.
*********
Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет,
как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
*********
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
*********
Итак, похудеть к весне не получилось.
Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
*********
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку"
и ты переносишься на 4 часа в будущее.
*********
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
*********
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те...
На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
*********
Раньше шикарная машина была признаком богатства,
а теперь - это кредитный раб на 5-10 лет.
*********
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь -
все разрушено, погромлено... гора немытой посуды...
но дом не твой.
*********
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом,
вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции.
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются,
и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз,
если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
*********
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
*********
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!...
Честно скажу, секс был не ахти.
*********
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает,
что в Германии снова Октоберфест.
*********
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
*********
Наполеон очень любил сидеть на барабане
и следить за ходом сражения,
а когда ему становилось страшно,
то это слышала вся его армия.
*********
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу,
поднимать в школу ее стало намного проще.
*********
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды:
вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
*********
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
