С наступающим! Пусть вам будет весело!!!

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364!

Опрос «Пьёте ли вы водку на Новый год?»

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьёте водку"? - 22 %

- Всё вышеперечисленное - 24 %

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову елку.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки!" стал кидаться голубцами! Мне понравилось, приходи ещё! Петя, 6 лет.

- А скажите: вот Дед Мороз точно существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из 3 разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному: одни - снежная баба, другие - снеговик?

- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть как он там? Крик, грохот падающего тела. С её слов: «Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит что-то, и кот это грызёт! Я кричу, кот с добычей убегает в зубах. У меня обморок...»

Современные дети ждут, не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только 12 пробило, как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

- А я, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да всё пытаюсь понять, на фига у неё на голове ведро было надето, и почему у нос морковкой.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

Конец декабря. На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 223-322-232" Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилкой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы чего там все, офигели совсем?! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31 на седьмое?

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!